На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 4978 |
Дата: 05.02.2012 23:12:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
а в заполненном им бланке было следующее
Одна моя знакомая, несколько лет работавшая в хорошо всем известной газете бесплатных объявлений, рассказала историю, которая произошла на заре ее трудовой деятельности в этой организации. Знакомая моя в то время работала на приеме объявлений. Появился однажды у них в пункте приема объявлений неказистый мужичок, откомандированный начальством, как оказалось, еще несколько дней назад, для того чтобы разместить объявление в раздел "ПРИЕМ НА РАБОТУ".
Был он небрит и явно с похмелья, поэтому его попросили предъявить доверенность от организации на право подачи объявления (вдруг он пошутить над кем захотел).
Доверенности не было, его жалобы, что начальство его со свету сживет, не помогали, и лишь узнав, что для подачи объявления в другие разделы доверенностей не требуется, он исчез.
Вскоре он появился опять, а в заполненном им бланке было следующее:
РАЗДЕЛ "ЗНАКОМСТВА"
"ПОЗНАКОМЛЮСЬ С КРАНОВЩИКОМ, ДЛИНА СТРЕЛЫ 10 МЕТРОВ, ВЫЛЕТ 15. ТЕЛЕФОН...". |
|
|
№ 4977 |
Дата: 05.02.2012 23:10:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
привозят парня - жертву несчасной любви
Проходил я после окончания института практику в реанимации. И вот
однажды весной привозят парня - жертву несчасной любви. Hадо сказать по
весне таких идиотов просто пачками в больницы привозят, гормоны бушуют.
Тот паренек чем-то травился, но не до конца. Откачали его капельницу
сделали и лежит он. А поскольку все это время он орал: Что жить без нее
не будет, убьется,- то его ремешками к кровати и прикрутили. Поскольку с
пареньком все в порядке, то надо его из реанимации перевозить, что мне и
поручили.
Везу я его с капельницей, а он никак не успокаивается орет знацца. Мне
это маленько надоело и решил я приколоться. - Ах так говорю, жить не
хочешь, ну и не надо, будешь донором органов, и отсоединяю у него
капельницу. Действие безвредное однако эффект производит тот еще.
И везу его дальше. Он притих. Подхожу к лифту. А надо сказать что везти
его можно было двумя путями: поверху, и через подвал, где морг. Так вот
захожу в лифт, меня спрашивают куда: Hаверх, или в морг? Я говорю: - В
морг.
Паренек белеет и начинает что-то бормотать о врачах-убийцах. Когда
добрались до низа он начал орать уже во весь голос: Спасите, помогите,
убивают!
А все видят что человек, явно не в себе, ремнями к кровати прекручен и
внимания на это никакого не обращают, кто-то успокаивает: - Это не
больно; потерпи; раз и готово и т. д....
Паренек понимает, что это явно вселенский заговор, вспоминает все
фильмы, где у людей вырезают органы и впадает в полную прострацию....
Когда добрались до палаты на него смотреть стало страшно, лежит весь
белый покорный судьбе.
Больше он покончить с собой не пытался, шоковая терапия, блин, да и весь
срок до выписки был тише воды ниже травы! |
|
|
№ 4976 |
Дата: 05.02.2012 23:09:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
И мудр не по годам
В начале 90-х провожал я товарища в Эмираты.
Как оказалось, навсегда. Бедуинит там и поныне.
Прихватил он с собою своего старого (лет 15 ему тогда уже было) и
очень мудрого попугая жако. Но на беду бравая, еще советская, таможня
не пустила птичку, справедливо потребовав кучу каких-то ветеринарных
и не очень бумаженций с гербовыми печатями.
Утерев слезу, вручил он мне это чудо с напутствием беречь, любить,
холить и лелеять.
Привез я радость эту домой. День проходит, два, неделя. Молчит мудрая
птица, ни гу-гу.
Ест, пьет, по квартире перемещается, но не говорит и все, хоть ты тресни.
И вот однажды, чуть ли не месяц спустя, приехал я на обед, сижу на кухне
и пью чай. Слышу как в дверном замке поворачивается ключ и входит
теща - cущество милейшее, воспитанное на романах отечественных и
зарубежных классиков (скажи ей "нафиг" и она уже в обмороке)....
И тут с антресолей, почти ей в лицо незнакомым и грубым мужским
голосом моего уехавшего товарища:
- Закрывайте, б?яди, двери! Ох?еть как дует!!!
p.s.
Больше этот мудрый филин ничего не говорил. А его "пластинка"
срабатывала каждый раз, когда что-нибудь открывалось: дверь ли,
форточка или окно. Теплолюбивый был подлец. И мудр не по годам |
|
|
№ 4975 |
Дата: 05.02.2012 23:09:14 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
И правильно, ибо нефиг
Есть в нашей стране островок непуганого Советского Союза - город Сочи.
Там в гостиницах-курортах персонал до сих пор верит, что русскому
человеку больше податься некуда, кроме как к ним, и потому как над ним
ни издевайся - стерпит. Как они выжили в условиях всяческих анталий -
Бог весть.
Однажды мои знакомые приехали туда компанией и попытались поселиться в
гостиницу. Сперва их час с лишним мурыжили - "посидите, я сейчас", "вы
что, не видите - я печатаю важную бумагу!", "что ж мне из-за вас, все
бросить?"... Все это происходило, когда паспорта у них уже забрали, так
что плюнуть и уйти было нереально. Потом затребовали водительские права
(??). Потом муторно изучали при помощи лупы штамп о прописке в паспорте.
Поинтересовались прививкой от полиомиелита (??!). А под конец этой
эпопеи выяснилось, что поселить их вместе нельзя, поскольку парень и
девушка не расписаны (не подумайте чего плохого - они честно поженились
через три месяца после того). А на вопрос, какого, собственно, черта, им
было отвечено: "Мы и без вас проживем, у нас горячий сезон!"
Это и подало идею страшной мести. Ребята (а надо вам сказать, что
приехали они на микроавтобусе) заскочили в интернет-кафе и вскоре вышли
оттуда с распечатанным на местном принтере самодельным плакатом, ярким,
как первомайский транспарант:
"Травим ПОСТЕЛЬНЫХ КЛОПОВ. Гарантировано исчезновение насекомых через
неделю." (и еще что-то в таком духе)
После чего приклеили плакат под стекло своего микроавтобуса и поставили
его на улице в нескольких метрах от входа в гостиницу. Так, чтобы плакат
бросался в глаза самому рассеянному прохожему.
Горячий сезон очень быстро стал холодным. Как жидкий азот. Ребята
получили глубокое моральное удовлетворение, глядя, как клиенты еще с
середины площади, видя объявление, разворачиваются и идут в соседний
отель. Как, кстати, поступили и они сами...
А машинка там простояла до их отъезда. И правильно, ибо нефиг |
|
|
№ 4974 |
Дата: 05.02.2012 23:07:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Когда моей дочке было 2 годика
Когда моей дочке было 2 годика, её очень волновал вопрос, почему у кошки, у собаки есть хвостик, а неё - нет. И вот, определили мы её в ясли. Вечеров делится впечатлениями: "Представляете, а у некоторых детей есть хвостик! Они им писают!" |
|
|
№ 4973 |
Дата: 05.02.2012 23:06:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
взял у нее листовку и пожалел
Всем наверное до боли знакомы-продрогшие мальчики и девочки, одетые в ужасные костюмы-и раздающие разнообразные листовки на улице.
Давеча-пристала ко мне одна такая-в костюме огромной свниьи. Я сжалился-взял у нее листовку и пожалел:
Она:-Позвольте я вам расскажу про специальную кредитную программу, которую предлагает наша фирма
Я-Да не надо мне ничего рассказывать(ускоряюсь)
Она(Не отстает)-Нет что вы послушайте-только у нас вы может купить семь товаров почти задаром
Я(начинаю злиться)-Да не надо мне ничего рассказавать-есть у меня компьютер
Она-Ну вам или вашим друзьям обязательно пригодится. Только у нас системник-за 560 рублей, Монитор- за 230, клавиатура-за 100, колонки за 220, модем за 170 ,сканер за 150...
Представляете картину-я по улице чуть ли не бегом-за мной бежит огромная свинья и кричит вслед-А МЫШЬ ВЫ ПОЛУЧИТЕ В ПОДАРОК!!!
Нагоняет меня-Ну где вы еще найдете такие выгодные условия кредитования? Я закончила. У вас есть ко мне вопросы.
Я(Запыхавшись)-Да, милая, сколько ж тебе платят, что ты так над людьми издеваешься. |
|
|
№ 4972 |
Дата: 05.02.2012 23:05:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Нужен переводчик с ангольским языком
История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков.
Звонок в институт из Министерства обороны:
- Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!
Ну, дежурный думает:
- Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?
Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение.
Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему:
- Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь
как-нибудь!
Приехал он, ему говорят:
- Будешь фильм переводить.
Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий
случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются.
Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит:
- Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский!
А тот ему:
- Ты переводчик? Вот и переводи!
Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались
на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит:
- Привет!
- Привет.
- Как дела?
- Ничего.
- Урожай собрали?
- Да, спасибо.
В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову.
Переводчик говорит:
- Вот так в Монголии начиналась коллективизация!
Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог,
но что интересно: фильм генералам понравился! |
|
|
№ 4971 |
Дата: 02.02.2012 22:52:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
На фирме готовимся встречать праздник
На фирме готовимся встречать праздник. Заранее приготовленную водку поставили в холодильник. Зная отдельных сотрудников, наклеили над бутылками бумажку с надписью: "Водку не пить!!!"
Через несколько часов заглядываем в холодильник: одна из бутылок наполовину пустая и приклеена ещё одна бумажка с надписью неровным почерком : "Ой, я случайно!" |
|
|
№ 4970 |
Дата: 02.02.2012 22:52:14 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Еду в такси
Историю рассказал друг бывшего мужа моей подруги, но, для удобства
повествования, рассказываю от первого лица.
Еду в такси. Весело общаемся с таксистом. Вдруг на дороге голосует
женщина. Время позднее, таксист спрашивает - подхватим, если по пути?
фигня-вопрос. Останавливаемся - ей по пути.
Ну, она садится назад.
В этот момент я, продолжая общаться с таксистом, рассказываю ему старый
добрый анекдот.
Прошу прощения, но придется рассказать и анекдот.
На заводе работают русский и чукча, а директор завода - другой чукча.
Приходит чукча-рабочий к директору и жалуется, что русский его постоянно
оскорбляет, называет дураком, чурбаном, идиотом и т.п.
Чукча-директор вызывает русского и говорит:
- Зачем чукчу дураком обзываешь?
Русский:
- Я не обзываю, он действительно дурак. Хотите докажу? Вот пригласите
его сюда.
Приглашают.
Русский:
- Чукча, вот тебе ключи от моего дома, сбегай и посмотри - дома я или
нет?
Чукча берет ключи и убегает.
Русский директору:
- Вот видите? Ну полный же идиот.
Чукча-директор:
- Да, действительно идиот, я бы сначала позвонил.
Рассказал. Ну водитель слека посмеялся. Сзади - тишина. Видимо знала.
Едем минуты три в тишине.
И вдруг неожиданно сзади возмущенный женский голос:
- Но ведь не у каждого же дома есть телефон!!!!!!
------------
Продолжать вести машину водитель смог минут через 15.
Пришлось свернуть к обочине =) |
|
|
№ 4969 |
Дата: 02.02.2012 22:50:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Как всегда, если присутствуют люди эпохи СССР
Буквально сегодня. У друга День варенья (Перевалило за 20...). Пара перлов.
Как всегда, если присутствуют люди эпохи СССР, то чаще всего возникает тема, как было раньше. Но это к слову. Итак праздничный бред, сестра друга пытается вставить свои 5 копеек в тост взрослого. На что слышит, что яйца курицу не учат. Она: "А что было раньше курица или яйцо???" Типа у всех ступор от такой философской направленности... И тут мама новорожденного так мечтательно-задумчиво изрекает: "Раньше было все ...!!!" Вот так вот...
Папа новорожденного тоже отличился. Типа пошел разговор, что и как готовить. На что папа стукнул по столу кулаком и грозно сказал:"В нашем доме ЖАРЮ только я!"... Нда и не поспоришь ведь... |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100%
россиян. Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
(Рассказал Антон)
Анекдоты
Новая детская сказка:
Как один мужик двух каннибалов прокормил...
(Рассказал Антон)
Анекдоты
Мужик садится в такси:
- Гони на Никитина!
Водила:
- Никитин - гад, козел и сволочь!!!
(Рассказал Петр Пакунев)
Анекдоты
Парень зовёт девушку:
- Женя! Женечка! Женюсь!
- Ой - уже иду!
(Рассказала Евгения)
Анекдоты
Вань, давай по 100 грамм?
- Не, я не могу пить... У меня 3 причины не пить: во-первых, я завязал,
во-вторых, я за рулем.
А в-третьих, 300 грамм я уже хряпнул...
Анекдоты
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты
обгоняешь по встречной.
Анекдоты
Самым большим доказательством существования разумной жизни во
вселенной является тот факт, что с нами до сих пор никто не попытался
связаться
(рассказал Стас)
Анекдоты
- О чём ты думаешь, любимый?
- Да так, ни о чём...
Она (радостно):
- И я ни о чём!!!
Он (угрюмо):
- Тебе легче, у тебя мозгов нет...
(рассказала Аленка)
|
|
|
|
|
|
