На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 295 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 53) |
ПРО ЯБЛОКИ
Дело было в советские застойные времена, когда очереди были длинными, а
продавцы раздражительными...
Интеллигентик-очкарик подходит к прилавку:
- Ваши яблоки сладкие или кислые?
Продавец с издевочкой в голосе:
- Кисло-сладкие...
Интеллигентик начинает вые-ться:
- Вы хоть думайте чуть-чуть прежде чем говорить! Как вы себе это
представляете "кисло-сладкие"??? Все равно что сказать "мокро-сухие" или
"тепло-холодные" или "легко-тяжелые" или.....
Продавец обрывает его фразой прямо ему в рожу:
- АГА!!! ЧЁРНО-БЕЛЫЕ!!! КАК ТВОЙ ТЕЛЕВИЗОР!!!
|
|
|
№ 55 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 53) |
А ЧЕ У ВАС ТУТ?
Перекресток. Красный свет на светофоре. Стоят три-четыре машины,
ждут зеленого. Сзади на угрожающей скорости несется грузовик, и,
не успевая затормозить, бьет машину, стоящую последней. Та, в свою
очередь - стоящую перед ней, и так далее по цепочке. Короче,
передняя улетает куда-то на середину перекрестка. Все открывают
дверцы, выскакивают, ничего не понимая. У грузовика открывается
дверца и оттуда не выходит и не выпадает, а буквально стекает по
ступеньках в никакое пьяный водитель, осматривает учиненный
разгром и заинтересованно вопрошает: "Мужики, а у вас тут че,
авария, что ли?"
|
|
|
№ 585 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 53) |
КАМАСУТРА ДЛЯ...
Рассказываю историю со слов моей подруги, работающей в книжном магазине. Как-то прислали им в магазин "Камасутру для геев", красивую такую, с кучей иллюстраций. Естественно, тут же собралась толпа любопытствующих, изучили ее вдоль и поперек и собрались было выставить в торговый зал. И в этот момент пробегает мимо магазина паренек, а за ним женщина, голосящая: "Украли... Украли..." Что-то видимо стырил этот товарищ у нее. Продавец Леша решает помочь женщине и бросается в погоню. Весь персонал бросает работу, собирается у дверей магазина, выглядывает на улицу, переживает...
Возвращается огорченный Леша: "Эх, ушел ворюга..."
И тут моя подруга бросает взгляд на его руки и изрекает:"Понятно, почему..." В руках у Леши та самая "Камасутра". Видимо, паренек в красках представил себе, ЧТО с ним сделают, если поймают.
(рассказала Оксана)
|
|
|
№ 145 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 53) |
БАБУ И РОМА!
На работе обед. Я и мой друг идем в булочную за снедью. Я себе уже всего закупил
(колбаска, булочка, сок и т. д.) а моему другу захотелось чего-то "эдакого" к чаю. Он
решил прикупить себе ромовую бабу (это такое кондитерское изделие). И вот подходит
он к прилавку и одновременно с ним к прилавку подходит (вернее подплывает
покачивая бедрами) такая красотка... Он смотрит ей в глаза, она смотрит ему в глаза,
остается одна секунда до полного взаимопонимания, но тут продавец из-за прилавка
спрашивает:
- Вам чего?
На это мой друг, продолжая смотреть в глаза девушке, не глядя протягивает деньги
продавцу и говорит хриплым от волнения голосом (и достаточно громко):
- МНЕ БАБУ!.. БАБУ И РОМА!
Девушка резко сливается из магазина. Магазин озаряется улыбками.
|
|
|
№ 255 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 53) |
БОЛЬШАЯ...
Я занимаюсь восточными единоборствами и у нас каждый должен ходить в кимоно, независимо от пола.
Естественно, у нас занимаются и девушки. Перед началом тренировки каждый из нас разминается, делает
растяжку. Тут одна девушка (довольно-таки симпатичная) садится на шпагат, и в этот момент у неё рвутся
штаны в том самом месте. Она, смотря туда, выдаёт такую фразу, что мы потом всю тренировку смеялись:
- Ого, какая у меня огромная дырка!
(Рассказал Feriss)
|
|
|
№ 13 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
САМ ДУРАК.
По-турецки "DURAK" означает остановка. Каждый русский
турист считает своим долгом сфотографироваться возле
этой вывески.
Более того, слово "последний" по-турецки звучит как "SAM".
Так что особым изыском среди русских считается громко
объявить водителю при входе, что он едет до последней
остановки.
|
|
|
№ 315 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
ПЕРВОПРИЧИНА...
Эту историю я услышал от одного человека.
Однажды он стоял в очереди около ларька. И тут из подворотни вывернул
один гражданин в нетрезвом состоянии. Направляясь нетвердой походкой к
ларьку, он запнулся и упал в лужу. Поднявшись и поняв, что надо выходить из
этой ситуации, изрек следующее:
- Бл*, совсем зае*** эти магнитные бури!
|
|
|
№ 327 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
ОГОВОРКИ
режде всего следует указать, что девица я хоть и не из слабых, но в критических ситуациях волнуюсь сильно и
оговариваюсь (тоже сильно). Часто мои оговорки вредят мне. Еду из Украины домой. Вечер. Плацкарта. Надо
постель, вроде как, стелить уже. Подхожу к проводнику и интересуюсь сколько это будет стоить. Он мне
говорит, что, мол, 3 гривны или 25 рублей. В гривнах у меня аж целых две наблюдалось денежек, а в рублях -
пятисотка одной купюрой. У проводника глазки заблестели и он мне нахально заявляет, что сдачи нет, только
рублей 400 и наскребет... "или ехай, девонька, як курка на насесте". Я злая такая, делаю несложные
арифметические расчеты (жалко, блин, сто рублей - то)... И думаю: "Да я за такие деньги постельное белье для
всех пассажиров в вагоне могу купить". И моя выше обозначенная способность оговариваться проявляется
следующим образом. Я ору на весь вагон:
- ДА Я ЗА ЭТИ СТО РУБЛЕЙ МОГУ ВЕСЬ ВАГОН ОБСЛУЖИТЬ!!!
Короче... ехала домой не смыкая глаз... у всех мужиков шнурки развязывались только возле моей полки... двое
спрашивали не курю ли я... А женский пол сверлил меня испепеляющими взглядами до самого Ростова...
(Рассказал Roman)
|
|
|
№ 336 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
ФИЗИЧЕСКОЕ ЛИЦО
Случай произошел в одном из Абаканских Банков. Звонит телефон:
- Добрый день, кредитный отдел!
- Я могу узнать некоторые подробности о взятии ссуды?
- Вы лицо физическое?
На другой стороне провода тишина. Перед тем, как на другой стороне провода повесели трубку, она успела
услышать.
- Нормальное у меня лицо... Дура какая-то...
(Рассказал Michael Vanishev)
|
|
|
№ 108 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 52) |
ТОКАРЬ-ФУТБОЛИСТ.
Hе знаю как сейчас, а тройку лет назад я пошел становиться на учет в
военкомат.
При составлении анкеты, у меня вышел с заполняющим (самому не
разрешается заполнять) такой диалог:
- Где работаете?
- В банке.
- Плохо.
- Ваше образование?
- Два высших.
- Какие специальности?
- 1. Математика, физика, информатика. 2. Финансовый менеджмент.
- Hе подходит.
- Куда?
- Еще какие специальности?
- Есть корочка руководителя компьютерного клуба.
- H-не.
- ???.
- Что еще?
- Есть корочка токаря второго разряда, еще в школе получил.
- О! А говоришь, нет специальностей. Пишем: токарь.
- :-о)
- Увлечения есть какие-нибудь?
- Математикой увлекаюсь.
- Гм-м.
- Компьютерами. Программированием.
- Ты вчера футбол смотрел "Спартак"-"Ротор"?
- Да.
- Вот! Пишем: увлекается футболом.
Вот так, войдя в военкомат математиком-программистом, я вышел
токарем-футболистом.
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Смешные истории
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется,
что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!
Анекдоты
Во время сегодняшней прогулки мой синяк под глазом набрал более 2000
просмотров...
Афоризмы
Если вам предлагают гибкий график работы, то это значит, что вас будут нагибать при первой любой возможности
Афоризмы
Никто не спорит, что заповеди, законы и понятия должны неукоснительно
соблюдаться. Всеми другими.
Анекдоты
Папа спрашивает у Вовочки:
- Вовочка, что читаешь?
- Учительница дала почитать, называется - Лесбиянки!
- Да ну?!! А ну, дай посмотреть...
Берет книгу, разочарованно:
- А-а-а... Лес Бианки!
Анекдоты
Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин -
вертикальные? Потому что жена спрашивает:
- Где деньги? (Хмурит брови.)
А мужчина:
- Какие деньги? (Раскрывает широко глаза.)
Афоризмы
Мои соседи слушают хорошую музыку, и неважно, хотят они этого или нет
Афоризмы
Самая большая ложь 21 века - «Я прочёл и принимаю условия
пользовательского соглашения».
|
|
|
|
|
|
