На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 4988 |
Дата: 07.02.2012 22:37:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
я на объекте
У моего близкого друга строительный бизнес. Но при этом он большой ценитель женской красоты и редко может отказать себе в удовольствии "оприходовать" очередную даму прямо в рабочее время. И поэтому его стандартный ответ на вопрос жены " ты где?" задаваемый по мобильному телефону - " я на объекте" звучит очень неоднозначно. |
|
|
№ 4987 |
Дата: 07.02.2012 22:37:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Жуткая история
Жуткая история произошла с двумя рыбаками из Омска: "…сбежавшие из Большереченского государственного зоопарка бегемоты насмерть перепугали двух рыбаков. Подвыпивших мужчин, которые рано утром мирно дремали за удочками на Большой речке, повергли в ужас неожиданно всплывшие в рядом сразу четыре „перископа" - круглые уши бегемотов, а затем над водой разверзлась огромная пасть сильно проголодавшейся бегемотихи Мальвины". Это не белочка и не черти с балалайками. Вот ведь радости женами - мужья пить бросят. А что энурез? Это же не алкоголизм? |
|
|
№ 4986 |
Дата: 07.02.2012 22:36:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
в халатах по улицам не шляться
В далеких 80-ых того века учился в медицинском. На занятия ходили в
белых халатах. Существовало распоряжение - в халатах по улицам не
шляться, максимум что дозволялось - покурить в них у подъезда. А мы
навострились во какую штуку делать - сматывались на большой часовой
перемене в магазины и кафе, не снимая спецодежды, существовало у нас в
Питере негласное правило - врачи со скорой без очереди обслуживались, а
очереди тогда были большие-пребольшие… Забегаем с другом в пышечную,
туда-сюда, люди мы со скорой, фельдшеры, на врачей по возрасту не тянули
))), разрешите пышечек вне очереди? И не потому что западло постоять, а
просто не успевали иначе перекусить, переменки не хватало. Вдруг слышим
"Кхе-кхе!". Оборачиваемся, мать моя, в очереди скромно стоит
преподаватель имярек, известный своим склочным характером. Пышек-то мы
взяли, да в горло нам они уже не шли. Вызвали нас с Максом в учебную
часть и вздрючили по полной, за обман народа, профанацию профессии и
опозоренную честь белого халата. Прошел месяц, забылось все, стоим с
Максом после лекций в винном за Сибирской, чинно, без халатов,
волнуемся, очередь большая, может не хватить. Вдруг забегает
преподаватель имярек, халат белоснежный развевается - граждане, дайте
бутылку взять без очереди, скорая за углом ждет! И черт нас дернул, мы с
Максом громко, в унисон "Кхе-кхе!".
Как мы преподу экзамен потом сдавали - отдельная история. И очень
грустная ((( |
|
|
№ 4985 |
Дата: 07.02.2012 22:34:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
поработать курьером
одна история с наркотическим контекстом… Вернее, две истории. Одна — даже и не история совсем, а так — зарисовка как оно бывает. Про моего знакомого, который однажды вёз народу корабль травы, но неожиданно позвонил и известил, что он находится в одном из отделений милиции, но, типа, всё нормально. Народ подсел на измену — мол, как же это так, надо пацана выручать… А потом он приехал, и траву привёз — оказалось просто, что его позвали побыть понятым к такому же кораблевладельцу, но менее счастливому. По его рассказам, второй понятой — парнишка его возраста, с подозрительно красными глазами, как только подошёл момент подписания протокола, закатил глаза и хлопнулся в обморок. Короче, два укурка прописали третьего. Замечательно.
А история такая — одного пацана попросили за определённое вознаграждение поработать курьером — провести пакетик какого-то жуткого галлюциногена по городу. Закинули ему этот пакет за подкладку, и отправили. Парень поехал на метро, а вид у него был весьма помятый. Да ещё и стремался, похоже, страшно — всё на лице было написано. Как только он прошёл через турникет — был остановлен милиционером, препровождён в каморку и обшарен. Пакет был найден. Мент, видимо, насмотревшийся крутых гонконгских боевиков, с довольным выражением лица покачал головой и сказал голосом Сталлоне: Что, сынок, героин везёшь? Ну-ну… С этими словами доблестный работник милиции надорвал пакет и попробовал порошок на язык. Ну, точно, как в третьесортном боевике. Лучше бы он этого не делал. Первое правило химика: НИЧЕГО не нюхать и не пробовать на вкус. Он заглотил разом доз так десять — крыша обещала вернуться через недельку… если вообще собиралась вернуться, а не прогнала по этому поводу. Галлюциногены не действуют мгновенно. Мент сел за стол и стал писать протокол. Парень в полном ужасе начал считать в уме, сколько ему светит, клясть почём зря своих дружков… ну, и так далее. Где-то минут через 10 мент неожиданно вскочил с места и достал пистолет из кобуры (парень, наверное, в этот момент вообще с жизнью попрощался). Но всё обошлось — с каменным лицом мент прицелился в лампочку на потолке и застыл на месте. Парень посмотрел на него, поводил рукой перед глазами — вроде, ничего. Не реагирует. Забрал пакет и ретировался... |
|
|
№ 4984 |
Дата: 07.02.2012 22:33:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Инерция
В студенческие годы у меня подруга была из Педуниверситета, пришел я
как-то раз в гости, к ней в общагу, а ее нет. От нечего делать зашел к
ее старосте - он сидит с другом, едят яичницу с одной сковороды, а
мужики они не мелкие - боксеры. Вообще, жующие боксеры - эффектное
зрелище, но об этом в другой раз, как-нибудь.
Я сел, пью чай, они кушают... потом староста аккуратно кусочком хлеба
собирает со сковороды остатки яичницы, берет ее аккуратненько за ручку,
и совершенно равнодушно, но от души, бьет своего коллегу сковородником
прямо в дюндель! В лицо то есть!
Коллега по завтраку конечно падает! Как подрубленный! А я впадаю в
ступор, и думаю, что сейчас он пригреет меня -- у человека видимо
помрачение рассудка! Но он кидается к другу, начинает приводить его в
чувство, и все такое, причем он явно страшно удивлен! А я сижу, и из
наклоненного стакана мне на брюки льется чай.
Оказалось, что это у них была такая забава! Боксеры, е-мое! Они время от
времени так друг друга подкалывали, реакция прекрасная, рука стальная,
сковородку останавливали в миллиметре от лица, а тут фигня получилась -
ручка у сковородки попалась не чугунная, а алюминиевая. Прогнулась она.
Продолжила движение. Инерция, мля... |
|
|
№ 4983 |
Дата: 06.02.2012 18:53:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
шли мы в тот день пешком........
В Гаване, в году в 93 было. Сидим с другом, ждем автобуса. Проблемы с
общественным транспортом у братьев наших меньших кубашей уже тогда
начались и подобно СССР приходилось ждать автобус минут по 30 как
минимум который приходил битком. И вот когда выпитое час назад пиво уже
теряло эффект, на заднице появилась мазоль от сидения на остановке, а
горло першило от сигарет приходит наш скотовоз.
Саня (друг) видя это столпотворение пытается любимыми способом все же
протиснутся туда, но все усилия бесполезны, начинает причитать на
русском:
- мля, да как это все затрахало! ну куда ты прешь, тебе на пальме
сидеть, а ты все прешь! Йопанарот! Че за херня!
Впереди перед ним cтоял какой-то кубаш, оборачивается, и произносит на чистом русском
- не говорите товарисч! У нас такие большие проблемы с транспортом!!!
шли мы в тот день пешком........ |
|
|
№ 4982 |
Дата: 06.02.2012 18:53:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
\"Папа, что это?\"
История произошла 25 декабря в Москве. В районе м. Полежаевская
располагаются дома 5-6 этажей и обычно организуют своим строением
небольшие и уютные дворики.
И вот моя коллега шла в гости к своей бабушке, а перед ней шел молодой
мужчина, ведя с собой мальчика за руку лет 4-5. Входят вся эта компания
в небольшой и уютный дворик с мягкими сугробами и наблюдают весьма
необычную картину - два Деда Мороза, отбросив в сторону свои посохи,
дерутся на кулаках.
Наша компания останавливается в недоумении и смотрит на эту необычную
картинку. У мальчика, который продолжает верить в Деда Мороза и ожидает
чуда, сказка просто рушится на глазах, слезы вот-вот нагрянут и он в
ужасе спрашивает: "Папа, что это?"
Папа, не растерявшись, говорит: "Не волнуйся, сынок, это Новый Год
Старый провожает". |
|
|
№ 4981 |
Дата: 06.02.2012 18:52:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Про слона.
Ну, рассказывают же люди, что интересненького видели по телевизору, вот
и у нас с этим умнейшим слоном чисто телевизионное знакомство.
Научно-популярная передача об уме и сообразительности братьев наших
меньших... и больших.
Банановая республика и много-много бананов, урожайный год. Тут бы людям
радоваться, ан нет, кто-то эти бананы по ночам до срока собирает, точнее
ворует. Ну, не могут никак вора выследить.
Слон проделывал следующее. Ночью шел к реке, набирал в хобот побольше
грязи и забивал грязью деревянный колокольчик, висящий у него на шее.
Подобные колокольчики обычно коровам на шею вешают, чтоб не потерялись,
по звону колокольчика эту корову в два счета отыскать можно, прислушался
и нашел. Вот и у слона, чтоб не потерялся на шею был заботливо повешен
колокольчик. Ну, как же без колокольчика слона искать? Слон без
колокольчика запросто потеряться может. Вот этот самый колокольчик слону
и мешал, так он его грязью забивал до упора, чтоб не звенел, охрану не
будил, и тихонечко, на цыпочках, по бананы... Умнейшее животное. |
|
|
№ 4980 |
Дата: 06.02.2012 18:50:57 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Не обманула…
рассказал знакомый : Сегодня утром как обычно совершаю легкую пробежку. Вдруг сзади крик – дяденька, дяденька! Останавливаюсь – вижу несется ко мне девочка лет 11-12 с кавказской овчаркой, продолжая кричать "дяденька, дяденька". Я, думая, что что-то случилось, иду навстречу. Когда оставалось метров 5 до нашей встречи, девочка смогла сказать фразу до конца:
- Дяденька, извините, но она вас сейчас укусит!!!
Не обманула… |
|
|
№ 4979 |
Дата: 06.02.2012 18:50:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
ходила издевательская игрушка по сетям.
Когда-то, еще во времена DOSа ходила издевательская игрушка по сетям.
Там поначалу мелькали девочки в завлекательных позах (усыпляли внимание).
Потом, маленько поблуждав, наконец-то игрок натыкался на готовую разоблачиться девочку. Для снятия предмета одежды нужно нажать кнопочку. Для следующего - еще одну, не отпуская первую. И т.д.
Где-то между правым чулком и юбочкой игроку не хватает пальцев, он отпускает кнопки, продумывает рациональный расклад пальцев и начинает снова....
В конце концов, когда торжественно нажимается десятая кнопка и все пальцы намертво прикованы к клавиатуре, вместо долгожданной обнаженной натуры появляется надпись: если хоть одна клавиша будет отпущена, начнется форматирование диска С:.
Так это или нет - никому проверять не хотелось, поэтому коллизии возникали весьма забавные: от простого нажимания Reset носом до воплей благим матом в опустевшем ночном здании пока заспанный вахтер не приходил и не спасал несчастного, выдернув указанную вилку из розетки. |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите
внимание на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера
Смешные истории
На Сахалине есть город Оха. И вот, значит, над входом в одну из школ висел плакат:
\"Оха - наш любимый город! Оху ли нам не любить!\"
Анекдоты
Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата N 35 - каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления
Афоризмы
Жизнь - замкнутый круг: живешь - выпить хочется, выпил - жить хочется.
Анекдоты
Надпись на упаковке слабительного:
\"Препарат повышенной эффективности. Принимать только сидя на унитазе\"
Анекдоты
Рецепт борща по-мужски: Берешь 50 кг женщины и ставишь у плиты на 40 минут до полной готовности борща
Анекдоты
из Женского форума: -
- я постояла померзла под душем -холодно сссцукоо но ноги бреются на раз-волосы дыбом стоят
Афоризмы
Русский мат — это как рафаэло. Вместо тысячи слов
|
|
|
|
|
|
