На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 666 |
Дата: 02.06.2009 15:05:38 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 56) |
Ушу
Как-то на тренировке мы встали в "Стойку Бесконечного Предела", затем перешли в "Белый Журавль Раскрывает Крылья", затем в "Голодный Тигр Прячется В Кустах", оттуда плавно в "Игла На Дне Моря", и, наконец, - "Змея Уходит Под Камень"... После чего тренера отпустило и мы пошли играть в футбол... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 447 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 56) |
НОВЫЕ ПИРАТЫ
Байка про современных пиратов. Не компьютерных, а вполне обычных, морских. В водах Желтого
моря еще очень сильно представлено данное сообщество, которое периодически грабит
торговые суда разных стран, заходящие в те воды. Шло как-то советское военное судно
глубокой ночью, есссно с потушенными огнями и издалека, видимо, напоминало обычного
торгаша с грузом приятных для пиратов товаров. Подходит катер и через мегафон на ломаном
английском предлагают остановиться. Наши, естественно, не реагируют. Тогда вместо мегафона
начинают говорить автоматы. На что наш проснувшийся вахтенный офицер командует:
- Носовое... по левому борту... одиночным... пли!
Или что-то в этом духе. Обделавшиеся узкоглазые желтожопые разворачивают катер и исчезают
в ночи... Больше русские суда там не трогали.
(Рассказал Иван)
|
|
|
№ 303 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 55) |
УНИВЕРСАЛ...
Некий армянин в американском консульстве при заполнении анкеты на выезд
в графе "SЕХ" (половая принадлежность) написал "Три раза в неделю".
Сотрудник консульства в замешательстве ему объясняет, что, мол, в этой графе
надо указать мужчина или женщина. На что армянин гордо молвил:
"А нэ имеет значения".
|
|
|
№ 512 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 55) |
ЛЮБИТЕЛИ ПИВА
Год назад мы с мужиками праздновали 23 февраля. Провести сие мероприятие было
решено в гараже у одного из сотрудников. Все (человек 12) разделились на две
группы. Одна занялась приготовлением шашлыков в гараже, а другая взяла на себя
экспедиторские функции и отправилась затариваться спиртным и всем
сопутствующим, необходимым для проведения культурной попойки. Надо сказать, что
среди нас был один человек, который на тот период времени употреблял только
безалкогольные напитки. Он попросил, чтобы ему взяли пару безалкогольной "Балтики".
И вот, когда все закупки (по мнению фуражиров) были произведены, компания
серьезных мужиков двинулась в сторону гаража. Но кто-то вспомнил, что заказ
непьющего не выполнили, да и пить не из чего, т. е. стаканчиков не купили. Итак,
заходят несколько человек в минимаркет и, немного посовещавшись (типа бери две, а
не три, а то вчера одна осталась), выдают девушке за витриной следующую фразу:
- Нам, пожалуйста, две "Балтики" безалкогольной и 20 (двадцать) пластиковых
стаканчиков по 50 к.
Смысл сказанного до них дошел только после того, как они увидели глаза продавщицы
и ее отвалившуюся челюсть.
(рассказал Lexwolf)
|
|
|
№ 72 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 54) |
ОХ УЖ ЭТОТ ИСПАНСКИЙ...
Лекция по испанским писателям. Препод зачем-то собрался
использовать краткие обозначения и поясняет их: "значок (0) я ставлю
вместо слова "Хулия" (это имя такое...;), значок (00) ставится вместо
слова "работаю". Когда же вы увидите такой значок - (000) - это будет
означать..."
Аудитория (почти хором) : "Х@#ли я работаю ?!"
Занавес.
(рассказал Гапонов)
|
|
|
№ 101 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 54) |
САМА ЗАБОТЛИВОСТЬ.
... Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку
сломал?.. Мой золотой, тебе больно? Хочешь я приеду? Отпрошусь и
приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач) Солнышко мое, я уже
выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую
дачу! Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка.
Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю...
И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!..ут!
Мы ржали минут, наверное, тридцать.
|
|
|
№ 416 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 54) |
ВСЕ ОЧЕНЬ ПРОСТО...
Сидим всей семьёй кушаем. Телефонный звонок. Я встаю, беру трубку:
- Алло. Да, я. Да очень просто. Короче: берёшь бумажку, лучше газетную, она
помягче, хорошенько мнёшь её, и вытираешь. До тех пор, пока не будет чисто.
Пожалуйста. До свиданья.
Мои за столом давятся от смеха. Они уже представили всё в красках.
Ещё больше смеялись, когда я сказал, о чём меня спросили. А спросили меня, чем
протереть монитор от жирных пятен.
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 426 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 54) |
ГАРАЖНОЕ ПУТЕШЕСТВИЕ
Всем известно, что самые занятные истории происходят под воздействием "зеленого змия". История, которая
произошла совсем недавно, вызывала оглушительный смех на протяжении нескольких дней. Дело было так:
Однажды вечером сотрудник нашей конторы возвращался домой, скажем, в не совсем трезвом состоянии.
Городок у нас небольшой, но парень так торопился домой (уже смеркалось), что решил пройти кратчайшим путем
- "на прямую". Его "прямая" пролегала между домами и гаражами. Тем временем на улицах уже совсем стемнело,
а перед парнем встала преграда - тыльная сторона каких-то гаражей. Хмель его, надо заметить, наверное одолел
не до конца, и он попытался найти обход возникшей преграды. Но, боже...! Куда бы он не повернул - везде
возникали каменные стены. В его мозгу, наверное, была только одна мысль: "Замуровали, демоны!".
Делать было нечего, и наш герой полез на крышу гаражей. Опережая события, хочу сказать, что уже на
следующий день нас всех интересовал один вопрос: "Как же ты туда залез, идиот?!". Высота до крыши гаражей
была около 2-х с небольшим метров, но парень не славился большим ростом, да и одет был не для лазания по
гаражам (костюм - тройка). Пьяному, как вы понимаете, и море, и горы - все по ... барабану, и вот он уже с
победным видом идет по крыше гаражей, радостно про себя отмечая брезжащий впереди свет. Подойдя к краю
крыши он видит, что земля находится немного дальше, да и покрыта она асфальтом. Делать нечего, парень
разворачивается, и осторожно, по всем правилам, повиснув на руках на крае крыши, прыгает вниз. Приземлился
он удачно, и медленно разгибаясь, начинает отряхивать свой костюмчик. (Здесь нужно представить, как это все
происходило...) Подняв голову, он, к своему ужасу, видит перед собой ... вытрезвитель. Медленно
поворачиваясь, он ко всему прочему замечает, что находится на освещенном дворе местной милиции, и видит
сотрудников ППС, у которых нижняя челюсть отвисла ниже всяких пределов. Единственное, что смогли выдавить
из себя сотрудники милиции, видя, как пьяный молодой человек медленно слезает с крыши гаражей служебных
машин (!) прямо во двор милиции - "Многое видели, но чтобы сам пришел... ". Надо сказать, что этот случай их
достаточно развеселил и поэтому нашему герою удалось без труда уговорить их отпустить его домой. Дабы он не
попался на глаза дежурному, они даже показали ему "черный ход": "Знаешь, где здесь дырка в заборе? ". Его
ответ стал апофеозом всей истории: он сделал очень обиженное лицо и сказал: "Я что, здесь каждый день
хожу?! "...
Вот такая история. Так что - выпивая знайте меру, друзья! (На что многие отвечают: "Меру - то, мы знаем, но
кто же столько выпьет?)
|
|
|
№ 443 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 54) |
МАЛЕНЬКОЕ, СМОРЩЕННОЕ...
Есть такая загадка:
Что такое - маленькое, коричневое, сморщенное, есть в каждой
женщине?
Ответ - Изюминка :)
Ну и, собственно, история:
Вчера собрались компанией, весело проводим время.
Я задаю одному другу эту самую загадку, всеобщая тищина повисает в
воздухе, все ждут чего же он ответит. Надо отметить, что правильный
ответ знают все кроме него.
Он внимательно смотрит на свою подругу (видимо прикидывая что
же у нее может быть маленьким, коричневым и сморщенным) и через
пару секунд убежденно говорит - Мозги!
Мы долго потом ржали и никак не могли отойти от такого ответа.
P.S. А по морде от подруги он так и не получил, ее смогли удержать...
(Рассказала Инна)
|
|
|
№ 294 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 53) |
МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ
О мировосприятии мужском и женском.
Наш компьютерный центр (кабинет #505) находится на охране, и утром на
вахте нужно отключать сигнализацию. Раньше всех приходят или Катя или
Сергей, и им надо знать, отключена ли она.
Теперь сравните их вопросы вахтеру:
Сергей:
- 505-ая снята?
Катя:
- 505-ый стоит?
Все по Фрейду, господа
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Богат не тот, у кого все есть, а тот, кому ничего не нужно.
(Рассказал Артем)
Афоризмы
Для каждой сделанной глупости найдется желающий ее повторить.
(Рассказал Артем)
Афоризмы
Он очень любил заниматься лизингом... Ещё не было дня, что б не нализался...
(Рассказала Даша)
Афоризмы
Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама - но ни одна мать не надеется,
что её сын женится удачнее своего отца.
(Рассказала Даша)
Афоризмы
Культура поведения в общественном транспорте обратно пропорциональна плотности населения в нём.
(Рассказал Стас)
Афоризмы
Человек как река - выходя из берегов, несёт что попало...
(Рассказал Стас)
Афоризмы
Третье тысячелетие наступило! Увы, на те же грабли...
Афоризмы
Мне чужого не надо, поэтому и продаю...
(Рассказал Глеб)
|
|
|
|
|
|
