На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 5012 |
Дата: 13.02.2012 22:31:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
А как Ваша фамилия правильно пишется
Очередной зачет. Препод попался добрый и ставит автоматом, на условии, что лекции студент посещал.
Подружка Машка, конечно, ни на одной не была, но делает вид, что курс прослушан.
Препод приглашает к столу:
- Заполняй зачетку, я подпишусь.
Машка препода первый раз в жизни видит, фамилии не знает, но не растерялась:
- А как Ваша фамилия правильно пишется, чтоб я не ошиблась?
Препод с усмешкой:
- Иванов я... |
|
|
№ 5011 |
Дата: 13.02.2012 22:31:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
Как это работает?
Нашла в интернете картинку, на которой изображено диалоговое окно с надписью Вы действительно хотите стереть всю вашу жизнь и начать все заново? и кнопками Да и Отмена. Сохранила, послала по аське коллеге.
Получаю ответ: Ну и в чем тут прикол? Ну не знаю, говорю, можешь не смеяться… На что реплика: Как это работает? Оказывается она усиленно нажимала на ОК и у нее ничего не получалось
Не перевелись еще люди, которые верят в чудеса… |
|
|
№ 5010 |
Дата: 13.02.2012 22:27:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
девушки явно желающие помериться силами
День, Москва, светофор на Ленинском проспекте. Красный свет. В голове потока рядом стоят две иномарки. Присмотревшись, можно заметить, что в обеих за рулем девушки, причем девушки явно желающие помериться силами.
Итак, мигает поперечный светофор, все подбавляют газа, зеленый свет, визг шин и... одна иномарка, оставляя следы на асфальте, срывается и улетает вперед, а вторая с теми же эффектами улетает назад и в капусту разбивает нос, стоящей там ни в чем не повинной ВАЗ-2109! |
|
|
№ 5009 |
Дата: 13.02.2012 22:26:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Нет, по колено!!!
Лето. Башкирия. Белая река. Сплавляемся на катамаранах. На берегу стоят двое толстых мужикв с охотничьими ружьями около навороченного джипа. 1-ый: "Ребята, там глубоко?". Леха тычет веслом дно, показывает: "Нет, по колено!!!"
Мужики садятся в машину и на полной скорости влетают в реку. Посередине
мотор глохнет и джип начинает медленно погружаться в воду, при этом заливает лобовое стекло. Немая сцена. Мужики в трансе... И вдруг истошный вопль Лехи: "ГРЕБЕМ, БЛ@@!!!" |
|
|
№ 5008 |
Дата: 13.02.2012 22:26:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
\"коллеги\"
Вчера видела потрясающее.
Мужчина приличного вида подходит к двум милиционероам:
- Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то?
Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все "коллеги", "коллеги".
Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал.
Лица "коллег" были неописуемы. |
|
|
№ 5007 |
Дата: 13.02.2012 14:25:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
это всегда пожалуйста
Один знакомый проживающий в студенческой общаге рассказал. Чтобы заставить бесконечную толпу посетителей своей комнаты вытирать ноги у порога, он купил коврик с изображением американского флага. Русский человек конечно не отличается патриотичностью, но вытереть ноги о святыню американской демократии - это всегда пожалуйста. |
|
|
№ 5006 |
Дата: 13.02.2012 14:23:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Дети наша радость
Достались нам с подругой от университета путёвки в санаторий Кисловодска. Взяли мы с собой своих мелких, я дочу Елену, подруга сына Олега, 3-х летки оба. Ехать почти 3-е суток. Весь вагон наши студенты. Наши дети со всеми перезнакомились, всех замучили. Известное дело, в поезде питались абы чем, дошираки, сухарики, а из-за жары в третий день вообще только сушки и консервы остались. Приехали в санаторий как раз к обеду. Садимся мы значит за стол, а с нами ещё двое студентов-физиков 5-ый курс. А на столе салаты изысканные, супчик дымится, отбивные с картошкой, сладкое на десерт… Моя Ленка с голодухи быстро набивает рот всем подрят, до чего может дотянутся. В ход пошли свекла, пол картофелины, кусок отбивной, горошек, хлеб. Набила полный рот, еле жуёт….. Физики в это время основательно готовятся к принятию пищи, кладут салфеточки на колени, раскладывают салатики. И в этот момент…..
Лена резко чихает!!!!!!! Радиус поражения, метра полтора. Взрывной волной накрыло все блюда. И после тишина…. и очумевшие лица физиков)))).
Я, вытаскивая двумя пальцами осколки плохопережёванной пищи из вторых блюд (в первые я уж не сунулась) произношу: Вообще-то… она у меня ничем не болеет
ещё 10 секунд тишины и взрывной истерический смех физиков…
P.S Дети наша радость!!))) |
|
|
№ 5005 |
Дата: 13.02.2012 14:22:34 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
А вы говорите что у милиции нет чувства юмора.
Недавно сдали первый экзамен на сессии. Группой решили отметить, начало положено. Выпили в аллейке перед вузом. Еще выпили. Но на этот раз к нам присоеденился еще и ботаник с нашей группы, полный отличник, который вообще практически не пьет. Приняли, хорошо приняли. Отметили и все предстоящие экзамены. Благо погода позволяет на улице такое делать. Все разошлись и не заметили что наш любимый ботаник тихо спит на скамейке. С утра приходит на консультацию весь помятый и злой. Рассказывает что его менты забрали с аллейки в трезвак. Но и это еще не все...Показывает свою зачетку, где за все семестры одни пятерки, и студенческий, а там на каждой странице стоит печать медвытрезвителя... зачетку он сразуже потерял и долго бегал ее востанавливал. А вы говорите что у милиции нет чувства юмора. |
|
|
№ 5004 |
Дата: 13.02.2012 14:21:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Рассказал. Обиделась…
Преамбула:
Есть у меня, чуть ли не со школьных времён (с институтских точно), неубиваемый китайский будильник с многофункциональной кнопкой на голове. Ставил я его обычно слева от себя около подушки, а утро начинал с удара наотмашь в надежде попасть по этой самой кнопке орущего будильника. И так много лет.
Амбула:
Вот не так давно сменил место работы, сменил место жительства и стал таки жить вместе со своей второй половиной. Любовь, радость, позитив – идиллия натуральная.
Сегодня. Утро. Писк будильника. Знакомым движением левой рукой в сторону… а там, естественно, любовь всей мой жизни! Каким таким чудесным образом я шарахнул чуть выше головы любимой, я не знаю. Понимая всю нелепость ситуации и то, что опасность миновала, начинаю тупо ржать. Дорогая просыпается. Рассказал. Обиделась… |
|
|
№ 5002 |
Дата: 09.02.2012 22:07:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Смешные замечания в школьных дневниках
Курил в учительской.
* * *
Помыл пол в классе шалью завуча.
* * *
Ваш сын видел в гробу десятичные логарифмы.
* * *
Кидались бананами на уроке географии.
* * *
Тов.родители, ваш сын издаёт странные звуки с запахом на уроке математики.
* * *
На перемене кидался кактусом и тряпкой!Разговаривал на русском языке!
* * *
Кувыркалась без мата. Родители, примите меры!
* * *
Мстил на уроке однокласснику.
* * *
Мешает вести урок собственным мнением.
* * *
Кидалась сырками в потолок.
* * *
Подбила класс съесть коллекцию семян в кабинете биологии!
* * *
На уроке не слушает, просто ляжет на парту и лежит.
* * *
Родители, обратите внимание! Ребенок морально пуст!
* * *
Дрался на линейках с учителем!
* * *
Тов. родители! Научите вашего ребёнка прыгать через козла! Ваш ребёнок боится козла больше, чем меня. Физрук.
* * *
Выл на уроке.
* * *
Уронил Смирнова вместе со стулом.
* * *
Умышленно портил воздух в классе.
* * *
Хрюкает на уроке.
* * *
Уронил горшок с цветком на завуча. Завуч.
* * *
Опаздывает на уроки - сидит в туалете!
* * *
Hе по-человечески сидел на стуле.
* * *
Весь урок не вылезал из портфеля.
* * *
На уроке ботаники съел наглядное пособие.
Тов. родители, давайте деньги ребёнку на завтрак!
* * *
Двусмысленно смотрит на доску.
* * *
Огрызался вместе с учителем.
* * *
Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы.
* * *
Дёргал за косички учеников начальных классов.
* * *
Ваша дочь стала увлекается заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения.
* * *
Ваш сын надувал на физике резиновые изделия для взрослого применения. Я сделала ему замечание, а он вульгарно посоветовал мне не строить из себя девочку сексуальной отсталости.
* * *
Алексей категорический не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что в париж ехать не собирается по причине скудного семейного бюджета.
* * *
В столовой стучал зубами.
* * *
Изрисовал сердце и печень непристойностями.
* * *
Родители! Иван весь урок злостно ухмылялся!
* * *
Рассуждал о директоре. В голове одна чушь.
* * *
Бросил под ноги учителю 100 долларов, чем поставил его в неудобное положение.
* * *
Не сдал деньги на завтраки классному руководителю!
* * *
Читал книгу на уроке литературы!!
* * *
Жил своей жизнью на уроке биологии.
* * *
Гонялась за мальчиками по коридору со шваброй. |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Объявление:
\"Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента\"
Прикольные стишки
Я спросил у Яндекса \"Где моя любимая?\"
Двести порносайтов мне выдало окно...
Смешные истории
Услышал от своего начальника фразу уникальную, после его попытки найти DVD-диск
с интересующим его фильмом.
\"Весь рынок облазил, не нашел нормального диска, купил лицензионный...\"
Анекдоты
В России обнаружен новый вид животных - тянибл%толкай.
Эти животные за сказочную цену, с шутками-прибаутками, поднимут к вам на этаж любую мебель
Анекдоты
Все слыхали о \"русской рулетке\"...
\"Индийская рулетка\": факир с дудочкой, шесть змей, одна из них ГЛУХАЯ!
Афоризмы
По астрономической классификации звезд Филипп Киркоров относится к классу голубых гигантов
Афоризмы
научно доказано , в среднем женщина говорит на 75 процентов быстрее, чем мужчина ее слушает…
Анекдоты
Ремонт квартиры в стиле \"хай тэк\" плавно перешёл в стиль \"хай так\" и закончился стилем \"хрен с ним\"!
|
|
|
|
|
|
