На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 5022 |
Дата: 19.02.2012 22:21:19 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Шел трамвай, десятый номер...
Шел трамвай, десятый номер...
Новосибирск, май 2010-го. Жду трамвая. Подходит вагон 10-го маршрута (десятка), идущий в депо, о чем предупреждает табличка на лобовике. Соответственно, на площади Сибиряков-Гвардейцев поворачивает не налево, а направо. Куда мне и надо. Сажусь, еду. Водитель - здоровый лысеющий мужик лет 50-ти (это важно!). Через пару остановок заходит бабка.
Вагон сворачивает с маршрута в сторону родного парка, бабка (Б.) бросается к кабине. Происходит диалог с водителем (В.)
Б. - Девушка, это же десятка?
В. - (басом, возмущенно) Какая на хрен....
Б. - (перебивая) Какая на хрен десятка?
В. - Какая нахрен ДЕВУШКА!!!???
Вагон лежал....
surikov2@yandex.ru |
Прислал(а): Виктор Суриков Автор: Виктор Суриков |
|
№ 5021 |
Дата: 28.03.2012 07:00:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-1) |
Шел трамвай, десятый номер...
Новосибирск, май 2010-го. Жду трамвая. Подходит вагон 10-го маршрута (десятка), идущий в депо, о чем предупреждает табличка на лобовике. Соответственно, на площади
Сибиряков-Гвардейцев поворачивает не налево, а направо. Куда мне и надо. Сажусь, еду.
Водитель - здоровый лысеющий мужик лет 50-ти (это важно!). Через пару остановок заходит бабка.
Вагон сворачивает с маршрута в сторону родного парка, бабка (Б.) бросается к кабине.
Происходит диалог с водителем (В.)
Б. - Девушка, это же десятка?
В. - (басом, возмущенно) Какая на хрен....
Б. - (перебивая) Какая на хрен десятка?
В. - Какая нахрен ДЕВУШКА!!!??? |
Прислал(а): Виктор Суриков Автор: Виктор Суриков |
|
№ 5020 |
Дата: 14.02.2012 22:02:51 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
От знакомой учительницы
Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в
очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она
знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют -
что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же),
аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет... |
|
|
№ 5019 |
Дата: 14.02.2012 22:02:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
картина маргарином
Как обычно, в пятницу поехали на дачу, спивомсрыбойскартами.......
Баня получилась жаркая, где то градусов 120 было, естественно выбегали на улицу, кувыркались в снегу..... тут то один товарищ и потерял тапок.....
В итоге картина маргарином - ночь, улица, фонарь, дорога рядом с дачей, едут машины и видят во дворе голого мужика, который граблями роется в снегу.. )))))) |
|
|
№ 5018 |
Дата: 14.02.2012 22:01:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Сенсация!
Только что. Еду в машине слушаю радио, (не юмористическая, а общественно-познавательная передача. Важно!) а по нему и вещают:
- Сенсация! После рекламы мы расскажем вам как уменьшить расход бензина ВДВОЕ!!!
Охеренно!!! Включил погромче, убрал басы, ушами обхватил колонки. Реклама закончилась и эти с позволения сказать люди выдают:
Отрегулируйте карбюратор (о#уеть дайте два, осталась мне у моего мерса его найти), проверьте давление в шинах (б#яяяяя, без коментариев) и ГЛАВНОЕ!!! (ура, щас у меня машина будет есть меньше семи литров!) СТАРАЙТЕСЬ ПОМЕНЬШЕ ЕЗДИТЬ! |
|
|
№ 5017 |
Дата: 14.02.2012 22:01:09 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Понятно, что никому храп больно-то не нравится
История рассказана Пашей, широко известным в узком кругу под кодовым именем Фиса.
Служил Фиса в ВВС (не подумайте, что он там летчик какой-нибудь – аэродром боец охранял), в части, находящейся где-то под Кировом.
Так вот, служил с ним один борзый солдатик, который не переносил храпа.
Понятно, что никому храп больно-то не нравится, но солдатик поступал совсем подло: не вставая, брал сапог и швырял его в своих сослуживцев, затем переворачивался на другой бок и засыпал крепким сном. Ес-сно сослуживцы от таких поступков в восторг не приходили, а так как метод использовался каждую ночь, вскоре ярость благородная вскипела до жгучего желания отмщения (о, как я!).
В час Х солдаты приступили к реализации своего коварного плана. Привязали они грубой ниткой сапог к (прошу пардону!) головке члена крепко спящего бойца. Ну и всхрапнули под ухо.
Нечеловеческий вопль огласил казарму; то был вой простреленной навылет волчицы…
Месяц солдатик валялся в медчасти. Как вы думаете: избавился ли он от своей пагубной привычки? Вовсе нет, просто к ней добавилась новая: после метания сапога, спросонья он спрыгивал с койки и бежал вслед за летящим предметом обуви… |
|
|
№ 5016 |
Дата: 14.02.2012 22:00:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
до конца круиза он больше не пил
этом году в июне уже пятый год подряд был в речном круизе на теплоходе. Ходили в Астрахань. А в устье Волги есть район, где калмыцкие браконьеры бомбят проходящие теплоходы, предлагая туристам браконьерскую икру по дешевке. На полном ходу на своих моторках подходят к пароходу и лезут в иллюминаторы третьего класса с банками и осетриной.Так у нас в каюте ехал турист, который эту кухню в отличие от меня не знал, а я предупредить его забыл насчет этих браконьеров. Накануне вечером мы плотно бухнули, и этот самый ничего не подозревающий клиент выпал в осадок. Отволокли мы его в каюту, а сами продолжали банкет на палубе.
Дело уже к утру, и тут поперли калмыки (лодок 60 )… Мы смотрим на этот беспредел, выпиваем и закусываем, а тоговля, стало быть, полным ходом идет. Потом вновь на Российскую территорию вышли, калмыки отстали, и мы по каютам разбрелись. Встречаемся уже за обедом, и там наш “клиент” рассказывает убойную хохму: “Сплю и вижу дивный сон… Слышу, как кто-то ломится в иллюминатор. Открываю - а там на меня смотрит узкоглазая японская рожа. Ну, думаю, допил - пора завязывать. А японец на ломаном русском спрашивает : “Икра надо?” А я думаю - это же все равно сон, че икры не взять, раз дают? Давай, говорю, сколько есть. Он сует мне трехлитровую банку, я закрываю иллюминатор и заваливаюсь на койку досыпать. Тут опять стук в окно. Я открываю, а вместо узкоглазой японской будки мне в рожу смотрит ствол обреза. “Дэнги давай или икра обратно” Ну, думаю, наглый черт попался. Хотя все равно сон - дай, думаю, в рожу ему дам и икру следом выкину - пусть подавится, животное… Все так и сделал, и лег-таки спать. Во, думаю, сны с похмелюги - все как в натуре происходит. Только непонятно, почему во сне офигенно спать хочется…” Естественно, после рассказа о таком “сне” мы всем пароходом неделю угорали, а этот турист так ни фига и не въехал, чего это мы так ржали. Но до конца круиза он больше не пил. |
|
|
№ 5015 |
Дата: 14.02.2012 21:59:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Магазин женской обуви
Летний день. Магазин женской обуви на оживленной улице. Стою у прилавка,
осматриваю витрину. Изнывающая от жары продавщица подходит к охраннику,
здоровенному детине с комплекцией дореволюционного шкафа, эдак два на
два с половиной метра. "Жорик, посиди за меня за прилавком минуточку, я
за мороженым сбегаю! Жорик ну посиди, ну что тебе, жалко? Попросят
показать туфли - покажи, ничего сложного! Ну Жоооорик!" Мрачный Жорик
после пяти минут уговоров, стреляний глазками, умоляющих интонаций
соглашается, мрачно проскрипев басом что-то вроде:"ох уж эти бабы".
Продавщица радостно упархивает, Жорик остается за прилавком.
Тут в магазин влетают две щебечущие дамы, бурно обсуждающие
свежекупленную сумочку и предвкушающие покупку туфель в тон к сумочке,
ногтям, макияжу и прочее. Они останавливаются у прилавка, начиная
сканировать намакияженными глазками ряды туфелек и босоножек. Жорик
сидит на стуле, смотря в угол и ждет, когда они уйдут, явно размышляя
над тем, не пойти ли ему лучше работать в спортивный магазин или в кабак
вышибалой. Но не тут-то было. Одна из дам, увлеченная туфлями, обращаясь
к Жорику, машинально выдает "ДЕВУШКА! Покажите вон те туфли синенькие!"
Повисает минутная пауза. Жорик, до которого медленно, но доходит, что
обращались к нему, начинает вставать со стула. Дама говорит "ой" и
пятится к выходу. И неожиданно у шкафного Жорика вдруг обнаруживается
неизвестно откуда взявшееся чувство юмора: Жорик рявкает: "Ты че,
обалдел, мужик, в натуре?!? Я уже давно не девушка!!" |
|
|
№ 5014 |
Дата: 14.02.2012 21:58:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Домой!
Итак, 80е годы, главный герой в один празник сначала немного принял
'на горке' на улице Архипова, затем хорошо так продолжил у кого то
на квартире. Затем заполночь, отказавшись от помощи вышел на улицу...
провал в памяти...
Картина вторая. Главный герой открывает глаза и обнаруживает себя лежашим
в каком то помещении, оказавшемся отделением милиции. Рядом стоит парочка
милиционеров и от души хохочут. У него под головой заботливо сложенная
милицейская шинель(!!!!) Менты просто ухихикиваются, и видя что клиент
очнулся, заботливо спрашивают о самочувствии.
- Да все хорошо- отвечает главный герой,- а че случилось то?!
- А ты совсем не помнишь?- весело интересуется один и ментов.
- Не, ничего- отвечает главный герой , жадно глотая предложенную воду.
- Просто, среди ночи ты подошел к нашему патрульному "козлику", неверной
рукой отворил пассажирскую дверь. Вытащил(!) за рукав сержанта, сел
в машину и толкнув в плечо водителя произнес одно слово -
Домой!
Таки потом отвезли, и предлагали 'заходить еще' |
|
|
№ 5013 |
Дата: 13.02.2012 22:32:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Сережа, тебе уже тридцать лет
У моего друга было день рождения, 30 лет. До этого был у нас в
рок-группе ведущим шоу. Когда мама его спросила чего он хочет на день
рождения, он ответил: "Черную женщину на белом рояле..." После чего мама
ему сказала: "Сережа, тебе уже тридцать лет, а ты все о музыке думаешь!"
после этого данная фраза у нас стала крылатой. |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
Афоризмы
Блондинки требуют запретить анекдоты о тупости блондинок.
Американцы требуют запретить анекдоты о тупости вообще.
Афоризмы
Можно ли купить честного человека? Нет. Но его можно продать
Анекдоты
- А правда говорят, что женщины бывают либо умными, либо красивыми?
- Ну, моя–то – исключение! Она же у меня, как говорится…не там, не там…не придерешься!
Афоризмы
- Чем карается двоеженство?
- Двумя тещами!
Анекдоты
- Хочу обрадовать тебя, Катюша, - обращается отец к дочери. - Андрей
попросил у меня твоей руки.
- Да, но мне так не хочется разлучаться с мамой...
- И не надо, радость моя! Возьми её с собой!
Афоризмы
Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
Афоризмы
Хотите узнать о себе и о своих ближайших родственниках много интересного и нового? - Двигайтесь в крайнем левом ряду со скоростью не выше 30 км/час!
|
|
|
|
|
|
