На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 106 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 62) |
ДЭЛЭГАТ.
Извините, что так длинно, но из песни слов не выкинуть.
Приключилось это в 1992 году, период моего обучения на пилота гражданской авиации. По плану, весь наш
факультет (около сотни весьма веселых и находчивых морд) 2,5 года учился в Киеве, а стальные 2,5 года - в
Кировограде. Разумеется, после переезда в Киеве почти у всех остались подружки, не навестить которых было бы
просто преступно. Ну, и примерно раз в две недели мы старались в стольном городе на выходные отмечаться. До
Киева добирались как принято у нас - все летчики братья (за исключением некоторых потерянных личностей),
поэтому экипажу пару пузырьков (им радость и нам приятно), а мы либо в салоне, либо в кабине.
Это была присказка. Теперь к делу. Собрались мы "со товарищи" в очередной раз в Киев, договорились с
экипажем, стоим в кабине и ждем, пока дежурная уйдет. Один из летчиков предупредил:
- Парни, дежурная сегодня зломерзкая, выгонит нахрен, поэтому стойте в кабине до взлета, а потом смело
топайте в багажный отсек, в салоне мест вряд ли найдете.
(Поясню: в Ан-24 багажный отсек находится в хвосте и отделен от салона только шторами). Ладненько, нам-то
все равно как лететь, тем более полет занимал чуть меньше часа. Самолет взлетает, и мы вчетвером спокойно
выходим из пилотской кабины и гордо двигаемся через весь салон в багажник. (Небольшая, но важная для
рассказа деталь: чтобы пройти без проблем на перрон приходилось надевать форму, а поскольку дело было
зимой, то все мы были еще и в летных куртках, т. е. от летчиков практически не отличались). Еще "по пути" я
отметил недетское удивление, граничащее с легким ужасом, в глазах пассажиров, но списал это на обычный
пассажирский "взлетный мандраж". Добравшись до багажника мы положили на пол парочку чемоданов и уютно
устроились на них.
Получилось так, что я сел в самом проеме, где должна была висеть штора (ее уже давно оборвали), спиной к
пассажирам. Только я собрался покемарить, как один из товарищей достает бутыль с зеленым змием и колбасу:
- У меня день рождения завтра, а мы не увидимся (он сам киевлянин), давайте сейчас это дело и отметим.
Упрашивать никого не пришлось, через пару минут из очередного чемодана соорудили столик фуршетный и
начали человека поздравлять. Прошло минут 15-20, мы уже в приподнятом настроении, разговоры разговариваем,
и тут кто то меня по плечу сзади хлопает. Оборачиваюсь - стоит дядька, (ему бы в фильмах по Гоголю сниматься
без грима: сто процентный хохол. Пузо необъятное, тыква лысая, в руках шапка размером с канализационную
крышку, одно ухо которой торчит строго вверх, и в дохе. Стоит и смотрит на нас. Беру стаканчик, протягиваю
ему. Мужик смотрит на стакан (на то, что внутри, точнее), глотает слюну, и говорит:
- Та ни-и, я делэгат от пассажиров...
Далее очень длинная пауза. Я не вытерпел:
- И что?
Мужик:
- Я делэгат от пассажиров... - опять пауза.
Тут уже все начали возмущаться, что, мол, на всех пассажиров у нас не хватит, давай бахни стакан - и на свое
место баиньки.
Мужик:
- Та ни-и, я же делЭгат... Вы вот тут сидите, пьете, а самолет, понимаешь, летит. А скоро, понимаешь, Киев...
Пассажиры волнуются, просят вас обратно, понимаешь, в кабину ...
И тут только я допер, почему вся толпа так на нас смотрела (и, видимо, продолжала смотреть, я спиной к ним
сидел). Они решили, что мы - экипаж. Сидим, "понимаешь" водочку употребляем, вместо что бы самолет
пилотировать... Вот они гонца и отрядили. Как говорится "И тут Остапа понесло", на меня снизошло вдохновение:
- Делегат, - говорю, - ты не трясись. Сейчас на ваших глазах происходит испытание новой авиационной
компьютерной навигационной системы - самолет сам взлетит, ты это видел, наберет высоту, снизиться, сядет и
даже зарулит на стоянку. Нам запрещено заходить в кабину, до окончания полета. Так и передай народу.
Свободен.
Мужичонка понуро развернулся и поплелся ответ держать перед пассажирами. Гляжу - народ пристегиваться
начал, сумки с верхних полок снимать, читать таблички, где написано, какую позу принять при аварийной
посадке (некоторые даже тренироваться начали). Пока мы смеялись - самолет снизился, сел, зарулил. Народ
сидит позеленевщий, сопли бахромой висят, никто не шелохнется, к выходу не прут по головам друг друга.
Идеальный пассажир, одним словом. А когда остановились двигатели, и из кабины показался экипаж - начался
Содом и Гоморра. Вначале небольшая пауза с гробовой тишиной (переваривали, осознавали), а потом рев хохота,
друг друга по спине хлопают, поздравляют друг друга (с чем, интересно?), и самое главное - тычут в делегата,
пальцами у виска крутят и тащатся, мол, какой дурак - поверил, чуть в штаны не навалил (а сами, типа, смелые
и умные, не поверили). Еще стоит отметить выражение лица стюардессы - она-то не при делах была. Стоит, то на
юбку себе смотрит, то на колготки (дырки ищет, а иначе чего люди то ржут как лошади?) и так минуты 2-3. А мы,
вдоволь нарадовавшись зрелищем, потихоньку слиняли, а то ить и по фейсу не долго получить, когда радость
уляжется.
(рассказал Пилот)
|
|
|
№ 449 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 62) |
ЗВЕРЬ
Надпись большими буквами на ценнике в магазине под крохотной
игрушкой Божьей Коровки: "ЗВЕРЬ".
|
|
|
№ 191 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 62) |
ЮБИЛЕЙНЫЙ ПОКУПАТЕЛЬ
Дело происходит в Германии напротив одного из больших
супер-пупер-Маркетов. Несколько веселых и красочно одетых молодых людей
с транспарантами, большой камерой, микрофонами и тележкой желтого цвета
останавливают входящего в магазин парня. Начинается загруз.
- Мы, работники этого супермаркета, установили, что вы миллиардный
посетитель нашего заведения. Вам полагается приз! Вот с этой золотой
тележкой вы имеете право брать все что угодно. Но у вас есть только одна
минута, чтобы выйти из магазина, если вы уложитесь - все вами взятое
остается у вас. На старт! Внимание! Марш!
А вы бы что делали?
Парень, вцепившись в тележку, скрывается в магазине. "Работники" же,
подхватив все свое барахло, спешно убегают в неизвестном направлении.
Дальнейшие события фиксировались камерами самого магазина, всамделишные
работники которого ничего не знали об этой "акции".
На глазах охреневших от такой наглости и уверенности охранников и
продавцов между стеллажами мечется молодой человек, сгребая в тележку все
без разбора, после чего проносится мимо кассы и выбегает на улицу. Там
он обозревает пустой тротуар и понимает всю глубину обмана. Выход один -
бросить тележку и спасаться бегством.
|
|
|
№ 201 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 62) |
ЗАРАБОТАЛСЯ...
История, опубликованная в Таймс, по следам событий 11 сентября в Нью-Йорке. Один мужик, работавший в здании Международного
Торгового Центра, по случаю отъезда жены решил не идти на работу и провести утро в объятиях любовницы. Часов эдак в десять,
ему, полусонному, звонит на мобильный взволнованная жена, уже, естественно, слышавшаяся новости:
- ТЫ ГДЕ?!
- Как где - в офисе, конечно, - невозмутимо ответил он.
|
|
|
№ 522 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 62) |
КРУТОЙ ПОСТОВОЙ
Был у нас еще один случай. Стоит как-то раз постовой на посту, совершенно никого не трогает. На
его беду нашему кинологу захотелось пошалить. И притаскивает этот бравый киношник самого
здорового (в плане размеров) пса к постовому в гости и спускает его с поводка. А пес надобно
сказать характера и повадок примерзких - если может дотянуться до человека - точно укусит. Так
вот увидел этот пес вожделенную "цель" и кинулся к ней. У постового наверное душа в пятки ушла
- а что делать ширина коридора чуть меньше 2-х метров, убежать некуда (до решетки добежать
уже не успеет) И тут в панике он принимает наверное единственно верное решение! В углу стоит
тачка на которой перевозят бачки, бидоны, собственно, тачка - как тачка, ничего особенного в ней
нет, единственно только гремит не по детски при перемещении. Так вот схватил бедолага эту тачку
и кинулся с ней (толкая ее впереди себя) навстречу собаке. Надобно еще упомянуть, что еще и
кричать он начал не своим голосом. Увидев несущуюся ей на встречу с жутким громыханием тачку,
ведомую громко вопящим водителем, пес встал как в копаный, сделал лужу и стал улепетывать без
оглядки
(рассказал Юрий)
|
|
|
№ 534 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 61) |
ГДЕ ЭТО?
Возвращаюсь домой на машине из бани, весь из себя довольный, распареный, в голове приятная пустота, в общем, КАЙФ. Вижу, стоит девчушка лет 14-ти, голосует. Я останавливаюсь, она садится в машину и с ходу выдаёт: "Минет за пятьдесят". А мне никакого секса нафиг не надо, у меня в голове мысль: "Куда ей надо?". Я её спрашиваю: "Это что, где-то возле Ленинградской?", на что она отвечает: "Это возле жопы, дебил", и выходит.
Занавес
(рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 282 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 61) |
ПРОЗРАЧНАЯ ФАНЕРА
Разбили на входе в наше городское УВД стекло на двери. В придачу
еще и
кабель переговорного устройства (страшно ментам ночью на улицу
выходить!) порвали нафиг. Стоит наша бригада связистов и местный
слесарь-плотник-электрик и гадаем: стеклышко не простое - 12мм
толщина, где брать? Проходит мимо зам. нач., подполковник(!!!), видит
наши задумчивые рожи.
- В чем проблема?
- Да вот, думаем, где стекло найти...
Пауза секунд на 15.
- А на кой вам стекло? Забейте фанерой, покрасьте в прозрачный цвет...
Финиш!
P.S. Это вам не прапорщик!
|
|
|
№ 350 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 61) |
ЧУЖИЕ
Для охраны замка нувориши завели двух страшных псов, которые прошли
курс обучения у лучших кинологов и стали настоящими наемными убийцами.
Для пущего эффекта при входе гостей в дом псам говорили: "Чужие!" и
уводили в сторону кухни.
Пришли воры.
Дресированные псы увидели - чужие - и ушли на кухню
(Рассказал Goono)
|
|
|
№ 448 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 61) |
ЗАЩИТА ОТ СОБАК
Стою на регистрации рейса во Франкфурте.
Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет
маленький -
ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют...
Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой.
Пластиковые пакеты, рулоны скотча...
Стоит скрежет разматываемой липкой ленты.
На весь вокзал.
В сорок пар рук.
Вокруг толкутся таможенники.
Наблюдают.
Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым
недоумением.
Кто-то из толпы спрашивает:
- А чего это они там делают...
Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого:
- А это шоб собаки героин не унюхали...
Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются в
источнику
шума...
Багаж паковали два раза...
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 3825 |
Дата: 07.04.2011 14:18:12 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 61) |
Я Рад!
Пришла в гости к подруге, у не в гостях уже незнакомый мужчина, я девушка бойкая, протягиваю руку, представляюсь:
- Анна.
- Рад
- Я тоже рада, - улыбаюсь, жду когда же он представиться, повторяю:
- Анна.
Она тоже улыбается и говорит:
- Я Рад!
Я уже нервно дергаю глазиком, думаю: дурак что ль, снова попытка:
- И я рада, меня Анна зовут, вас то как?
- Рад...
И тут до него доходит, чего я так выразительно на него смотрю.
- Рад, это мое имя, я югослав... |
Прислал(а): Вьёфн Автор: Вьёфн |
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
На международном конкурсе по женской логике, с большим отрывом, победил гeнератор случайных чисел.
Анекдоты
Ползёт спелеолог по шкурнику (для тех, кто не знает - это узкий лаз в пещере). Встречает второго, который
ползёт ему навстречу.
- Здорово, ты откуда?
- Из тупика.
- Странно, я оттуда же...
Анекдоты
Надпись в мужском туалете:
Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает сейчас эти строки, то мои подозрения подтверждаются.
Анекдоты
-Дорогая как ты прекрасна в этом туалете...
-Закрой дверь придурок !
(прислал Дмитрий)
Анекдоты
Банкомат в Сочи.
- Вставьте карточку.
- Введите пин-код.
- Возьмите деньги.
- Возьмите чек.
- Возьмите прикуп...
(прислал Колян)
Анекдоты
- Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает...
Анекдоты
Американский миллиардер, охнув, хватается за сердце и тревожно
говорит своему помощнику:
- Роджер, поскорее купите какую-нибудь приличную больницу. У меня,
кажется, инфаркт.
Анекдоты
1945 год. Урок в немецкой школе.
- Ганс, проспрягай глагол "бежать".
- Я бегу, мы бежим, ты бежишь, вы бежите, он бежит, она
бежит...
- А "они"?
- А они наступают, господин учитель!
|
|
|
|
|
|
