На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 5032 |
Дата: 19.02.2012 22:15:41 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В раздевалке женского отделения бани
В раздевалке женского отделения бани обнаружили закутанную в простыню с ног до головы, сидящую неподвижно, женщину. На вопросы и предложение валидола, корвалола, она не реагировала. Решено было снять простыню и сделать искусственное дыхание. Под простыней оказался подвыпивший мужчина, которого с криками пинками и щипками потащили к выходу.
За дверью его ждала не меньшая толпа мужчин, которые с радостными криками:
- "Ниасилил!...", "Проспорил!...", "Не досидел пять минут!" и "Беги за ящиком водки!" - потащила в мужское отделение. |
|
|
№ 5031 |
Дата: 19.02.2012 22:15:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(-4) |
Глубокая ночь. Совершенно не спится
Глубокая ночь. Совершенно не спится. И очень сильно хочется. Луна романтично освещает красивое лицо Марины. А интересно, она будет сильно злиться, если ее разбудить в три часа ночи? Что не обрадуется, это уж точно!
В конце концов к чему эта спешка? Можно спокойно заняться этим делом утром к обоюдному удовольствию и без всяких нервных разборок и объяснений. Закрываю глаза, пытаюсь заснуть. Сон не идет, и я решаюсь, была - не была. В конце концов кто в доме хозяин, я или тараканы?
Аккуратно подвигаюсь ближе к Марине, очень нежно закидываю правую ногу, опираясь на обе руки, и тут же раздается громогласный вопль безвинно разбуженной:
- Стой, кто идет?
Марина у меня человек военный, прапорщик. Спит обычно крайне чутко, натренировалась на дежурствах. Обычно к моим ночным томлениям она относится весьма строго, ругаясь за обрыв сна на самом интересном месте. Иногда, впрочем, она соглашается удовлетворить мою ночную страсть. Короче, это лотерея, раз на раз не приходится. Как уж повезет.
- Свои, - шепчу в ответ пароль и нежно целую Марину в губы.
- Слушай, можно я это самое? Ну, ты понимаешь.
- Ты с ума сошел! Три часа ночи!
- Я быстро. Ты же знаешь, я всегда это делаю быстро.
- Бессовестный! Я же после дежурства, а тебе завтра на работу. Что за идиотские выходки! Неужели нельзя этим заниматься утром или вечером?
- До утра я не могу терпеть. Уж очень хочется. А вечером у меня плохо получается, ты же знаешь.
- Все это делают вечером и у всех получается хорошо. Только у тебя не как у людей.
Последнее замечание мне крайне не понравилось. Откуда это она знает про всех?
- Марина, ну пожалуйста. Я все равно не могу заснуть без этого.
- А я не могу заснуть после этого! А соседей беспокоить? Ты же знаешь, какая у нас слышимость!
- А я тихо-тихо. Как мышка.
- Нет, я не могу разрешить. Ты и так слишком перенапрягаешься. Работаешь много, а тут еще эти ночные приключения.
- О чем ты говоришь? Для меня это не работа, а отдых и ни с чем не сравнимое наслаждение.
- Слушай, а ты правда не можешь потерпеть до утра?
- Не могу!
- Да уж, - протянула Марина. - До свадьбы я подозревала, что ты фанат этого дела. А теперь я понимаю, что ты просто опасный маньяк. Это, конечно, дело нужное и хорошее. Но все хорошо, что в меру. Ты же никакой меры не знаешь. Может быть, тебе лечиться надо? Завтра я тебе брому принесу. Отличная штука. У нас им солдат лечат. От всех болезней. А также для того, чтобы не возникало неуставных желаний и томлений, отвлекающих от выполнения боевой задачи. Попьешь немного и будешь спать все ночи спокойно.
- Не хочу я брому! Я же человек, а не солдат. У меня нет боевой задачи. А есть простые функции и обязанности, которые я, кстати, хочу выполнить.
- Ну, ладно, бог с тобой. Только, смотри, последний раз!
- Самый последний! - пообещал я не задумываясь и попытался тронуться с места.
- Стой! Лежать! А сапоги мне купишь?
- Куплю! Любые! На выбор, хромовые, яловые, кирзовые!
Я рванул в ванную. Люблю заниматься этим делом после приятного легкого душа. Освежившись, иду на кухню и включаю компьютер. Приятная трель модема успокаивает меня и навевает нежные мечтанья. Прочитав почту и побродив часок-другой по разным сайтам, я, усталый, но довольный, иду спать. Марина кого-то очень грубо ругает во сне. Я ложусь с чувством глубокого удовлетворения и выполненного долга. Засыпаю почти мгновенно ровным спокойным сном |
|
|
№ 5030 |
Дата: 19.02.2012 22:14:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
таблички об охране дома
Германии таблички об охране дома или квартиры лучшими друзьями человека совсем нестрашные. Например, веселая морда овчарки и подпись:
“Здесь стерегу я!” или “Во дворе кусючая собака”, а на картинке карликовый пинчер. А вот сегодня увидел особенно интересный вариант: цветная фотография 20х30 мощного и буквально ухмыляющегося питбуля с подписью в стиле “Угадай мелодию”: Я ДОБЕГУ ДО ДВЕРИ ЗА ПОЛТОРЫ СЕКУНДЫ, А ТЫ?! |
|
|
№ 5029 |
Дата: 16.02.2012 23:45:00 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
объявление о знакомстве
На объявление о знакомстве очень активно откликаются "гости столицы". Я уже подготовила целую подборочку диалогов. Иногда они напоминают разговор с автоответчиком. Вот например:
- Алле, Лиля, мене к тебе ходить надо. Сколка и адрес давай, да!
- Не надо ко мне ходить. Я не проститутка, проституцией не занимаюсь!
...
- А завтра?
- мляяя!!!! |
|
|
№ 5028 |
Дата: 16.02.2012 23:43:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
в Камбодже
В 1992 году в Камбодже более-менее нормальная жизнь (если можно
так назвать тот восхитительный и опасный бардак, который творился в этой
стране) наблюдалась в двух городах: столице страны Пномпене и портовом
городе Кампонгсоме (теперь Сианук вилль в честь вечно молодого 80 с
лишнем летнего принца Сианука. В стране запрещалось размещать на улицах
его портреты старше 30 лет, чтобы горожане видели своего принца только
вечнозеленым.. эээ... вечномолодым). 250 км дороги (если не изменяет
память) между этими городами были довольно опасными. Правительственные
войска контролировали дорогу на 50 км от Пномпеня и на 50 км от
Кампонгсома. Остальные 150 км конролировали все по очереди
(правительство, красные кхмеры, местные крестьяне, бандиты и звери из
джунглей).
По этой причине белорусские вертолетчики осуществляли основные перевозки
по воздушному мосту Пномпень-Кампонгсом. Трезвыми никогда
они не бывали. И вот в один из дней славный экипаж в составе трех
невменяемых полесских хлопцев отправился в очередной рейс. Но то ли
береговая линия и море слились в одно целое, то ли они вообще уже ни
хрена не видели из-за количества допинга в полете, но посадили они свой
МИ точно в 15 метрах от берега... в море. Выбрались кое-как на берег и
позвонили в миссию ООН. Приехали французские военные, огладели пьяных
героев, оглядели торчащий из воды винт и грустно залопотали. На что
командир вертушки гордо поглядел на них, попросил "не ссы, лягушатники,
счас ме его подцепим" и связался по рации со своими. Через некоторое
время прилетел двухвинтовой тяжелый вертолет с главным белорусским
кудесником неба. Когда он вылез из машины, то все выяснили, что он самый
пьяный на всем побережье Сиамского залива. Сочно проматерившись и
справив нужду в море, он отругал виновато покачивающийся личный состав
и, выпив с этим составом "за успех", полез обратно в кабину.
Вертолет он поднимал на глазок на двух тросах при сильном волнении.
Когда вода начинает покидать поднимаемый вертолет, то он становится
легче и подпрыгивает вверх. Учитывая вес вертолетов, волнение моря,
загрузку аварийной машины, состояние пилота и высоты проведения работ,
все французы сделали вывод, что пора готовиться к поминкам. Операция по
подъему заняла 15 минут безо всяких отклонений от нормы вопреки всем
законам аэродинамики. Когда командир покинул вертолет после операции под
бешеные аплодименты французов и крики "браво", то первое, что он сделал -
приложился к бутылке со словами:
- Да хрен ли... Не наше белорусское болото... я из него танк тягал, так
он чмокнул и так подскочил, что стволом ПКТ меня чуть девственности не
лишил.
Потом задумался, хлебнул и добавил тихо:
- Хорошо хоть трос не выдержал и лопнул... а то б и меня засосала
опасная трясина. |
|
|
№ 5027 |
Дата: 16.02.2012 23:42:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот
Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе. |
|
|
№ 5026 |
Дата: 19.02.2012 22:20:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
новогоднее мясцо
Уж не помню точно, кто из друзей рассказал, но дело было так...
Позвонили одному товарищу из деревни родители (а дело, надо сказать, в аккурат перед Новым годом было), и пригласили приехать по случаю убиения предпразничного кабанчика. Мужик быстренько собрался, запрыгнул в свой Жигуль и рванул в сторону родительских пенатов, благо недалеко ехать, километров 30-40.
Ну приехал, завалили они с отцом этого свина, загрузил он выделенную ему половину в багажник и благополучно отбыл домой.
Тут уточню еще такую деталь - это происходило в те времена, когда страна жила в ожидании очередной подлянки от чеченских террористов, а посему на всех въездах и выездах из городов стояли ментовские блок-посты, на которых гайцы досматривали всех подряд.
Вот и нашего мужичка тормозит такой сержант ГИБДД Пупкин, и после проверки документов, просит открыть багажник для досмотра. Открывают ему, а там... МЯСО-О-О-О-О!!!!!
Можете представить, что промелькнуло в голове этого гайца? Вот-вот - Новый Год, Халява, Мясо!
Начал он нашег чела ненавязчиво прессовать, мол откуда дровишки, документики там какие надо, а вдруг ворованное. Мужик ему объясняет - от родителей, из деревни везу, к праздничному столу... Но мент упертый оказался, на пост тянет, мол пойдем разбираться, где ты это мясо взял. Короче, дожал он нашего чела, тот ему и говорит:
- Ладно командир, чего бодягу разводить. Давай я тебе мяска отрежу и мы с тобой разбегаемся, как в море корабли.
Мент естественно сразу согласился, и не просто согласился, а сняв варежку с руки, пальчиком четко показал сколько ему для полного счастья надо. Вышло нехило.Видать на весь личный состав поста.
Скрипя зубами, мужик достал нож и отпилил менту тот самый кусок,на который ему было указано. загрузил он этот кусок в заботливо предоставленный гайцем пакет, и забрав документы отбыл в направлении дома. Что он думал и говорил об нашем доблестном ГИБДД по пути домой, история умалчивает. Но приехал в настроении препаскуднейшем.
Запарковал он машину возле подъезда, открывает багажник, достает мешок с мясом, а там... Блин, мент варежку форменную оставил! У мужика сразу настроение поднялось - хоть какой-то позитив - профукал служивый свой причиндал. И уже хотел он зафутболить эту вещь в сторону мусорного контейнера, как черт его дернул сунуть свою клешню в эту долбаную варежку! А там... Да-да, наши дорогие деревянные купюры, причем в немаленьком количестве. Пересчитал мужчина деньги и умилился. Выходило, что мент не взятку натурой взял, а купил он это мясо по цене в пять или шесть раз превышающей рыночную.
Уже потом, его один из друзей просветил - мент по всей видимости, дабы не попасться на взятке своей СБ, денежки в карман не совал, в варежку аккуратно складировал. Если чего, можно незаметно компромат скинуть.
Вот такой Новогодний вояж за мясом получился. |
Прислал(а): Дядя Джо |
|
№ 5025 |
Дата: 15.02.2012 21:34:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Слушаем дело об изнасиловании
Из жизни..
Слушаем дело об изнасиловании. Потерпевшая — девица 15 лет с такими достоинствами, что я бы ей меньше лет 25 не дала. Но не суть. Судья (кстати, мужчина) выясняет все подробности случившегося. И девушка в красках и лицах, не стесняясь в выражениях описывает вполне нормальный половой акт.
В процессе описания судья прерывает ее и спрашивает:
— А в чем же, по вашему мнению, заключалось насилие над вами?
Внимание, люди! Барабанная дробь!
Ответ потерпевшей:
— Я была сверху, но мне не понравилось!
Зал ползал, прокурор упал под стол, подсудимый грыз решетку… |
|
|
№ 5024 |
Дата: 15.02.2012 21:13:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Праздновали мы с ребятами Новый Год
А вот у нас был случай. Праздновали мы с ребятами Новый Год. Один из наших, Никита, не рассчитал свои силы и уснул прямо за столом. Вдруг вваливаются сразу четверо парней из Медицинского института. У одного из них в руках настоящий человеческий череп. Он не знает, куда этот череп пристроить. В конце концов пристраивает его на колени к Никите, мол, человек все равно спит, ничего с ним не случится.
…..
Вдруг радостное застолье прерывает дикий вопль. Оборачиваемся к Никите, а он, бледный как стена, тычет пальцем куда-то вниз и орет благим матом. Мы смотрим - он показывает на череп. Я ему говррю: “Чего ты орешь? Это череп. Его только что Серега из Анатомички притащил”.
Ответ был бесподобный:
- Ах, череп? Череп - это ничего… А я тут спросонья решил, что это Смерть мне минет делает…. |
|
|
№ 5023 |
Дата: 15.02.2012 21:10:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
куда ее отдать?
Нашей девочке пять лет, мы с супругой никак не можем решить куда ее отдать, я предлагаю на айкидо, супруга на танцы.
Естественно обсуждение велось при ребенке. Уже где-то с полгода эта тема нами не обсуждается.
Да и обсуждалась, как то вяло, гипотетически. И вот вчера, это чудо выдает жене, причем так серьезно...
Мама ну вот иду я вечером одна домой, а на встречу мне бандит. Так, что, я ему танцевать буду? Лучше я на айкидо пойду. |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.
Афоризмы
Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а зачем меня спрашивали, как я хочу постричься?
Афоризмы
Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что
закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.
Афоризмы
Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж.
Афоризмы
Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально
Афоризмы
Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская)
Афоризмы
О женах: Есть только миг между прошлой и будущей.
Именно он называется жизнь.
Афоризмы
Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу.
|
|
|
|
|
|
