На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 429 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 66) |
ЗАЧЕМ КУПИЛ?
Пятница. Вечер. Жара, духота. Круглосуточный магазин. К продавщице подходит
совершенно пьяный тип. Совершая желеподобное колебательное движение, достаёт из
кармана две пачки презервативов и спрашивает девушку:
- Это я у вас покупал?
Очередь впивается глазами и ушами в виновника торжества и жаждет развязки. Ну,
продавщица говорит что-то типа:
- Ну, не знаю, может, и у нас.
Он опускает глаза и задумывается...
Видна нелёгкая работа мысли. Секунд через пять он снова поднимает глаза на девушку и
выдаёт:
- А зачем?
(Рассказал Киш)
|
|
|
№ 171 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 66) |
БЛЭКИ И БУЛКА
Была у нас собака. Обычная дворняга, но умная, разве что только
не разговаривала и на двух ногах не ходила. Обожали мы её всей
семьёй до беспамятства. Рассказать о Блэки (так её звали) можно
много интересного, но один случай вообще замечательный.
Итак...
Утром просыпается первой мать, сварила кофе и сидит на кухне
пьет его с булочкой. Блэки, естественно, тут как тут, сидит на
полу и смотрит преданно в глаза (читай: дай и мне булки). Мать
полбулки отрывает и даёт ей. Блэки эту булку хватает и относит
куда-то в комнаты про заначку. Мать ушла, проснулся отец. Та
же картина, только отец булку маслом намазал и тоже Блэки дал.
Блэки тоже эту булку куда-то оттарабанила... И вот тут Блэки, не
будь дурой, приносит отцу полбулки, что дала ей мать, мол и эту
маслом намажь... Отпад полный.
(рассказал Алексей Поддубный.)
|
|
|
№ 619 |
Дата: 24.05.2009 23:36:59 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 66) |
Потребности предприятия
Краткая хроника событий:
2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет!
Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин.
Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет!
Так сказал премьер России Михаил Касьянов. Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана в течение двух лет!
Так сказал премьер Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль для горожан и сельчан!
Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет способствовать развитию производства.
Однако, проблема имеет глубокие корни... |
|
|
№ 134 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 65) |
НА ЧЕМ ЕЗДИТ ГАЗ-24
Рассказывал один стаpый водила. Конец семидесятых. Тpасса Минск-Москва. Двое
закончивших свою нужную и полезную миссию pаботников посольства СССР в
Венгpии, а попpосту КГБ-ешников, возвpащались на pодину
с самым ценным в то вpемя тpофеем -списанным с баланса посольства
автомобилем ГАЗ-24. В Союзе Hеpушимом Республик Свободных большинство
автолюбителей слыхом не слыхивало о существовании легковых машин
с дизельным двигателем. Они пpоизводились весьма огpаниченной сеpией как pаз
для поставки наpодам бpатских стpан. Именно на такой машине и ехали
вышеозначенные товаpищи. И вот в одной из пpилегающих к Москве
областей они вынужденно останавливаются, по пpичине отсутствия в баке
гоpючего. Выходят из машины и начинают ловить гpузовики. Hаpод в то вpемя
был не в пpимеp добpее. Останавливается множество легковушек:
"Мол, чем помочь?" Hо счастливые обладатели pедкой машины только
отмахиваются. Hаконец, тоpмозит здоpовенный МАЗ. Хмуpый водила, не вылезая
из кабины спpашивает: "Hу че случилось?" Подбежавший с канистpой пpосит у
него отлить немного дизтоплива: до запpавки доехать. Тот уже подносит палец
к башке, собиpаясь объяснить гpебаной интеллигенции как устpоены автомобили,
как вдpуг с задней кpовати, как чеpт из табакеpки выскакивает заспанный
сменщик и подмигивая аж обоими глазами кpичит: "Сливай, сливай, сливай...
Отчего людям не помочь, конечно отольем, о чем pечь!" Поначалу удивленное
выpажение лица пеpвого водилы постепенно пpоясняется хитpой улыбкой
понимания, а затем и вовсе с коваpным видом он согласно кивает головой и аж
выхватив канистpу бежит ее наполнять. Затем они отъезжают на несколько
метpов и останавливаются в ожидании шоу. Даже на этом pасстоянии видно, как
они катаются по кабине от pадости, уссываясь над тупыми интеллигентами.
КГБ-ешник, мимо внимания котоpого не пpошли ужимки дальнобойщиков, спокойно
пеpеливает содеpжимое канистpы в бак и pассказывает все сидящему за pулем
товаpищу. Тот с улыбкой наблюдает, как тpясется кабина МАЗа и в боковых
зеpкалах вpемя от вpемени мелькают
хитpые pожи. Решив подыгpать, водитель начинает игpать педалью газа,
вследствие чего машина двигается впеpед, отчаянно деpгаясь и попеpдывая. У
pаботяг пpосто истеpика. Волга останавливается, из нее выходит водитель с
задумчивым выpажением на лице, некотоpое вpемя чешет голову, затем
pешительно подходит, откpывает бензобак, pасстегивает штаны и делает вид,
что писает в бензобак. После чего садится за pуль и машина, pезко соpвавшись
с места, быстpо набиpает скоpость и уезжает. В МАЗе чуть с ума не сошли от
шока. Выпученные глаза бедных водил были видны лучше, чем фаpы.
(рассказал by Boris Glavan)
|
|
|
№ 147 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 65) |
ГАВКАЮЩИЙ ДОКТОР
На скорую помощь устроился работать молодой врач. Буквально недавно окончивший
институт. Сам понимаешь, студент, любитель поприкалываться. Работает, значит, он
неделю, другую вроде как обычно. А в это время на пост дежурного постоянно
поступают звонки от одного "пациента" (есть тип людей, который звонит в неотложку и
жалуется, что у него все болит, а врачи это такие пи... ы, которые не могут его
вылечить, хотя на самом деле человек в принципе здоров, я имею виду физически). Так
дежурившие врачи со стажем, неоднократно выезжающие к этому челу, которых он
замучил вконец, решили приколоться над студентом и послали его на вызов к этому
мужику. Молодой врач, как полагается, входит в квартиру, видит мужика, который с
порога начинает ласково обкладывать врачей словами, одновременно жалуясь, что у
него все болит. Наш врач, студент, которого не проведешь, понимает, что за клиент ему
попался, говоря больному, что с такими болезнями как у него жить долго нельзя,
предлагает отвезти его в больницу, для лечения. Садясь в машину, врач предлагает
медсестре занят место на переднем сидении (место врача), а сам, так как больной
критичен, садится вместе с пациентом назад, предварительно предупредив водителя,
куда ехать. Машина тронулась. Все едут молча. Больной сидит напротив врача и
смотрит на него в упор. Вдруг врач широко расширяет глаза, смотрит на больного и
говорит:
- Гав.
Тот, естественно, не понял и переспросил, чем он болеет, на что в ответ услышал
снова:
- Гав.
В течении 15 мин. пока машина добиралась до больницы диалог продолжался
примерно таким же образом. Когда приехали, оказалось, что машина стоит у входа в
психиатрическую больницу, из которой уже с распростертыми объятиями вышел врач и
2 санитара. Больной сообразил, куда его привезли и начал орать благим матом, что он
здоров, а вот врач, с которым он ехал, болен на самом деле "он ведь гавкает как
настоящая собака". Врачу психиатру и санитарам долго выбирать не пришлось, забрали
они больного, что было потом никто не знает.
|
|
|
№ 203 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 65) |
ЖЕСТОКИЙ ПРИНЦ
Вечная рубрика "Наши дети". Рассказывал дочери сказку "Золушка", как
сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала:
- А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день
рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не
мог оторвать от нее глаз...
Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу:
- Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?!
Бытие определяет сознание?
|
|
|
№ 521 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 65) |
СЛЫШУ ЗАПАХ...
Один очень известный в прошлом актёр в связи с большим количеством выпитого всё больше терял память -
и его, в конце концов, совсем перестали приглашать в спектакли. Это его очень нервировало и он всё-таки
уговорил одного режиссёра дать ему крохотную роль в новой постановке...
- Это очень важная роль, - сказал ему режиссёр, - у Вас здесь только один выход - но в самом начале пьесы -
и он несёт огромную смысловую нагрузку! Вы должны держать двумя пальцами цветок розы у самого носа,
фыркнуть, сделать глубокий вдох - и сказать: "Чу! Слышу запах моей госпожи!" - и всё... Актёр очень
взволнован. Несколько дней он репетирует - и вот наступает день премьеры...
Распахивается занавес, актёр выходит, очень старательно, громко и с великолепной дикцией произносит:
- Чу!!! Слышу запах моей госпожи...
От громового хохота зала кажись, падает потолок...
Актёр в шоке, удивлённо смотрит на режиссёра:
- Как?! Что?!! Я же всё как надо... Я же по тексту...
Режиссёр, утирая слёзы:
- Да... Всё как надо... Всё по тексту... А цветок... ЦВЕТОК ЗАБЫЛ!!!!!
(рассказал Умный)
|
|
|
№ 271 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 64) |
ПРОСТО КОНЬ
Реальный случай, очевидцем которого я имел счастье быть. Семинарские занятия по Теории
государства и права на юридическом факультете МГУ у нас читал господин Бережнов (классный
мужик, надеюсь он и сейчас преподает, для удобства назовем его Б), так вот 09: 00 утра, первая
пара, все уже расселись по местам. Б. разложил свой журнал и готовиться отметить
присутствующих. По замутнению глаз и вялой речи видно, что ночью было выпито много и утро
его совсем не радовало. Тут в аудиторию влетает девушка по фамилии Конь, для удобства К, и,
дабы побыстрей занять место скороговоркой просит разрешения занять место в аудитории. Б,
фокусируя взгляд на вошедшей:
- А вы кто?
К с недоумением:
- Конь.
Б раздраженно:
- Это понятно, а фамилия ваша как?
(Рассказал Андрей)
|
|
|
№ 276 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 64) |
РАЗНЫЕ ЗАПРОСЫ
Реальный случай в аптеке.
Часов 8 утра... Очередь из бабулек и дедулек в ручной отдел.
Заходит парочка (парень с девушкой, лет 18 каждый).
Девушка (бодреньким голоском):
- У вас презервативы есть?
Аптекарша ей показывает витрину, где лежат все образцы.
Пока девушка занимается выбором нужного изделия, к той же аптекарше
подходит парень и тихо так с надеждой в голосе:
- А снотворное?
(Рассказал One)
|
|
|
№ 278 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 64) |
СЛУЧАЙ С ГЕРМЕТИКОМ
Короче, мы с мужиками плотно посидели (посинели), и тут хозяин
квартиры вспоминает, что у него течет толчок. Поясню, что именно
течет: такая херовина (резиновая), которая соединяет унитаз и бачок.
Ну, понятное дело, по пьяни всегда тянет чего-нибудь сделать.
В общем, толпа синих мужиков идет в сортир, каждый осматривает эту
резиновую херню (а для этого нужно залезть головой под унитаз)
и решает, что нужно немедленно чинить. Кто-то не совсем еще синющий
говорит, что нужен герметик. Герметик находят - такой, как паста
Аквафреш, в похожем флакончике, с подвижным дном. А дело в том, что
чтобы выдавить этот герметик, нужно немеренно надавить пальцем на дно.
Короче, мужики по очереди пытаются, наконец у одного герметик полез.
Замазывать жутко неудобно даже по-трезвому. Через полчаса все,
перемазанные герметиком, выходят счастливые из сортира и идут
продолжать квасить. Сколько квасили – не помню. Просыпаюсь от какого-то
громкого шума. Посреди комнаты стоит друган – назовем Саня – и орет:
«Бл$%^, это п$%^&ц!!». В общем, что было: После долгих стараний
с толчком Сане захотелось по большому, что он удачно и сделал. Естественно,
подтерся, как все нормальные люди, только по причине алкогольной
интоксикации делал все это машинально, а если бы меньше выпил,
то вспомнил бы, что во время ремонта мужики вытирали руки (герметик)
туалетной бумагой, причем не отрывая, а так, об рулон. Ну и ближе
к утру захотелось Сане еще раз в сортир. На этот раз у него уже
не получилось по той причине, что ж%$а склеилась. Причем так здорово,
что стоял он под душем (не знаю уж, как там он все
отколупывал) часа три. А может и больше, мы снова уснули…
Мы потом прочитали на упаковке, что он (герметик) полностью застывает
через 15 часов. Хорошо, что Саню так рано понос пробил…
(Рассказал One)
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
- Что такое \"дипломатия\"?
- Это искуство произносить фразу \"хорший песик\" до тех пор, пока под руку не попадётся хороший булыжник!
Афоризмы
Закон нашей жизни: Не привыкнешь - подохнешь, не подохнешь - привыкнешь!
Афоризмы
Единственно, что человек делает всегда искренне, так это заблуждается
Анекдоты
Приходит жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, кажется, ты скоро будешь папой!
А он ей отвечает:
- Ты уточни, дорогая - \"кажется будешь\" или \"кажется ты\"?
Анекдоты
Мария Шарапова выиграла очередной матч и получила миллион долларов за саундтрек к новому немецкому фильму...
Анекдоты
4 день я болею гриппом. 4 дня подряд приходят все мои друзья посидеть со мной, поддержать морально... но видит бог - я не могу больше пить!!!!!!
|
|
|
|
|
|
