На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 5054 |
Дата: 22.02.2012 22:30:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Прo индийского лингвиста.
Одесса, офис транспортной компании. Клиенты приходили к нам с
документами, мы собирали с них деньги за перевозку, выдавали квитанции
и ордера для получения грузов непосредственно в порту.
Вся страна только-только тяжело отходила от католических и православных
новых годов/рождеств, а предприниматели во всю уже клепали доллар в
хвост и в гривню: очередь на получение документов в нашем офиса стояла,
как в вино-водочный магазин времен "сухого" закона.
Рабочий день только начался, а запарка была страшной, так как из восьми
штатных сотрудников в отделе было только трое. Остальные не явились на
работу, из-за непреодолимых обстоятельство как-то утренник у ребенка, у
кого-то этот самый ребенок обкакался, нужна опохмелка (родителям, не
ребенку) и т.п. Я просто не успевал бегать от "барной стойки" где
принимались клиенты к компьютеру, от него к принтеру за документами,
потом в бухгалтерию, потом назад, а тут еще и телефоны беспрерывно
звонят. Надо заметить, что принимали клиентов мы только по
предварительной телефонной записи.
Очередной пропущенный звонок. Коллеги сообщают, что мне звонил некто
Анил. О, это был феноменальный клиент. Индус, делающий бизнес в Украине
на медикаментах и кошачьем корме (те же ингридиенты?). Как и все индусы,
чрезвычайно жадный и упертый во всем, что касается счетов на оплату (вот
скидки для него - это другое дело). По-русски за все время нашего
приятного общения он продемонстрировал только следующие слова "моя денег
платить нет" и "мой хотеть груз бистро". Быстро прикидываю, что
объяснить сему незаконорожденному сыну Ганди новость о повышении
портовых тарифов с 1-го января займет у меня часа три, за которые
клиенты, находящиеся уже в офисе, меня просто четвертуют. Такая участь
меня не прельщает, и я решаю индусу не звонить.
Рабочий день почти закончился, и тут предательски звонит телефон.
Интуиция и минздрав предупреждают, но кто же их слушает? Снимаю трубку
и слышу знакомый русский с бомбейским акцентом:
- Здраствуйти Игарь, эта Анил вам званит. У вас все харашо?
- Да, спасибо.
- А скажити мне, Игарь, ви знаити такое русское "заиб@лся"?
(после небольшого офигения от такого прорыва в языкознании я робко
отвечаю)
- Да
- Так вот, Игарь, я сигодня заиб@лся вам целий день званить и прасить
документы....
На этом месте у меня случился пристут дикого хохота. Пересказываю диалог
недоумевающим коллегам и клиентам, ржут все. За выдающиеся познания в
русском языке, бухгалтерия согласилась поработать внеурочно и оформить
документы индусу. |
|
|
№ 5053 |
Дата: 21.02.2012 20:29:28 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
АвтоВАЗ в 2012 году
АвтоВАЗ в 2012 году увеличит производство Lada 4х4 ("Нива")
...........................................................
Для повышения качества в 2011 году в автомобиле изменены конструкция
крючка замка капота, длина трассы прокладки трубки омывателя стекла
задней откидной двери, скорректирована геометрия топливных трубок..
Я заплакал, когда вспомнил как у меня у новой "Нивы" на 124 км отвалился
кардан, а на 238 км заклинило переднее левое колесо на трассе.. |
|
|
№ 5052 |
Дата: 21.02.2012 20:29:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
в нем была всего одна фраза
На неделе получаем по факсу письмо. Изменены только имя и название
организации.
Директору ООО "Пульс"
Иванову А. П.
Уважаемый Александр Петрович!
Хочу напомнить, что за 2006 год ООО "Пульс" поднимало цены на
отгружаемую продукцию два раза в общей сумме на 42%. 25-го декабря
2006г. от вашей организации нами было получено письмо (исх. № 425 от
25.12.2006г.) о повышении цены с 10.01.2007г. сразу на 40%. Так как
переговоры с Вами о снижении цены не дали никакого результата, наша
организация решила сделать более мягкий ответный ход, потеряв в прибыли,
и сообщить о повышении цены конечному потребителю на 34%.
Так как мы с Вами интеллигентные деловые люди и лично знакомы, я не могу
переадресовать в Ваш адрес полученное нами по факсу письмо от нашего
конечного потребителя. Я могу его только процитировать, тем более что в
нем была всего одна фраза: "Идите НАХ@Й с такими ценами!"
Надеюсь на понимание и дальнейшее взаимовыгодное сотрудничество.
С уважением,
Директор ООО "Стар-ко" Петров А. В |
|
|
№ 5051 |
Дата: 21.02.2012 20:28:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
А мы сегодня маму рисовали!
Приходит девочка домой после школы и говорит:
- А мы сегодня маму рисовали!
- Так вы же и в прошлый раз маму рисовали! - говорит мама.
- А учительница как войдет в класс, так сразу орет: "Рисуйте, вашу
мать!!!" |
|
|
№ 5050 |
Дата: 21.02.2012 20:27:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
В чем дело, думаю?
Значится дали нашему отделу командировку за границу, ну условно в
Германию. Кто поедет? Правильно - начальство. А по работе мы с собой
очень много всякой аппаратуры возим, и эта самая аппаратура за день до
отъезда была собрана и стояла себе в сумках. Ну начальство с аппаратурой
уехало, ничего особенного. На следующий день прихожу, начальник ни в
какой не в Германии, а на своем обычном месте, и ОЧЕНЬ злой, аж дым из
ушей идет, что называется. Народ в отделе ходит "по стеночке", тишина
гробовая... В чем дело, думаю? Оказывается, кто-то подложил в сумку с
аппаратурой обычный ТОПОР... Представляю себе лица таможенников которые
это увидели :))) |
|
|
№ 5049 |
Дата: 21.02.2012 20:26:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Еще раз к вопросу о блондинках..
Еще раз к вопросу о блондинках..
работаю в частном гинекологическом центре, в сферу моих обязанностей входит и забор крови для определения группы крови..
Приходит как-то милая девушка, блондиночка, озабоченная своим здоровьем, сдает кровь на определение группы.
Придя за результатом, девушка( она и в самом деле была очень мила), узнав, что у нее вторая группа, положительный резус, поинтрересовалась-" А это нормально? Или полечиться нужно?"
Я заверила ее, что это нормально) |
|
|
№ 5048 |
Дата: 21.02.2012 20:26:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
блондинка редскостная и неповторимая
Работаю в одном кабинете с девочкой Машей, блондинка редскостная и неповторимая. Начальство отправило Машу в соседний офис, Маруська заторопилась и забыла телефон. Звонит оттуда на СВОЙ номер, поднимаю трубку:
-Аллё
-Алло, здравствуйте, какое счастье, что я до Вас дозвонилась, я кажется, потеряла телефон, и теперь он у Вас... (тра-та-та)
-Просто не надо быть дурой, Маша...
-ОЙ!!! Анюта!!! СОЛНЫШКО, А ТЫ МОЙ ТЕЛЕФОН НЕ ВИДЕЛА?!?!?!
Просто не нашлось слов, чтобы корректно ответить.. |
|
|
№ 5047 |
Дата: 21.02.2012 20:25:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Ответ от НАСА уместился в одну строчку
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили
по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности
при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд расчитывали
так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета
на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись
проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала
им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное
ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает
приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю
стенку кабины. Ох@%$шие англичане посылают отчет об испытаниях
вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА
с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился
в одну строчку: "Разморозьте курицу." |
|
|
№ 5046 |
Дата: 21.02.2012 20:23:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
О женщины, как много в этом…
Утро. Сидим с супругой на кухне, завтракаем. Как ни странно, на работу не опаздываем. Видно, это и сказалось на философское настроение моей женушки. Откусывая очередной кусок пирога и закатив мечтательно глазки, она изрекает:
- А давай на балконе сделаем кормушку для птичек?
ОПА. ТАКОГО я никак не мог ожидать от нее. Тем более, утром. Ну, максимум это попросила бы к маме сегодня с ночевкой сходить.
Но тут… Я в трансе спрашиваю:
- А зачем? Ты что, прониклась любовью и состраданием к братьям нашим меньшим? Почему тогда не будку для собаки?
- Они будут кушать у нас на лоджии и гадить на соседей снизу. Если особенно повезет, то и на белье попадет что-нибудь. Мелочь, а приятно.
Упала не только челюсть.
- Я, конечно, понимаю, что ты их не любишь, но что бы ТАК изощренно…
О женщины, как много в этом… |
|
|
№ 5045 |
Дата: 21.02.2012 20:22:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Цитаты из милицейских протоколов, составленных по разным криминальным и не очень поводам
Если что-то кое-где у нас порой, то ведь нужно составить протокольчик… Ну, такая бумажка, где много-много смешных букв…
1. Гражданин Е. в нетрезвом состоянии шел за гражданкой К. 2 квартала и нецензурно восхищался.
2. Гражданин Журавлев обнаружил в лесу раненую красавицу-лосиху, которая лежала, сообщив об этом участковому милиционеру.
3. Гражданин Н. нанес визит гражданину М. Тот не стерпел и нанес ответный визит.
4. Гражданин Прошин выпрашивал у прохожих деньги на опохмелку, правдоподобно прикидываясь жертвой запоздалого аборта.
5. Гражданин Пукапов Г. Н. бесстыдно опорожнялся в неположенном месте, не обращая внимания на прохожих женщин, возмущенных потерей мужского достоинства.
6. Гражданин Пяткин, известный в криминальном мире под кличкой Шило, неделю скрывался в больничном морге в качестве естественного клиента.
7. Гражданин Сидоров отправлял эстетические надобности в неустановленном месте.
8. Гражданин Сидоров угрожал гражданке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительнои перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гражданки Кусаевой.
9. Гражданин Скискин С.Г. был задержан милицией и доставлен в отделение, будучи застуканным в общественном месте за антиобщественным занятием, то есть мочился на столб при зрителях и женщинах с детьми.
10. Гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе.
11. Гражданка Лукашкина лежала на клумбе с цветами в непотребном виде у всех прохожих на виду, оголив ничем не прикрытые интимные части тела путем задирания платья на голову.
12. Гражданка Н. заявила, что приезжий так внимательно заглядывал под хвост привязанной на бечевке козе, что я о нем плохо подумала.
13. К нам поступила информация, что около мусорных баков находится подозрительное туловище, предположительно человека.
14. Капитан пришел на пароход в сопровождении жены, двух детей и трех бутылок водки. (Из показаний свидетеля)
15. Кастрюля сломалась не из-за соприкосновения с головой гражданки Сидориной, а из-за плохого ее качества. (Из показаний)
16. Когда его ударили ножом, он уткнулся в грудь гражданке А., из-за чего, собственно, и началась драка.
17. Когда маньяк напал в скверике на полураздетую жертву, я отработанным приемом скрутил ему руки, после чего перепуганная жертва объяснила мне, что маньяком является ее законный муж, с которым они практикуют ночные забавы на свежем воздухе.
18. Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.
19. Лицо, ударившее его в лицо, Иванов может опознать по лицу.
20. Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.
21. Мед в Курск возила Кочкина Т. В пути у ней лопнуло дно, и кое-что вытекло.
22. Муж Вербиной вернулся из командировки на день раньше. Разъяренная супруга чем-то тяжелым нанесла ему травму головы. Этим чем-то тяжелым оказался сосед по лестничной площадке.
23. Муж ушел на станцию, чтобы взять водки и еще кое-что для детей.
24. Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
25. На Кутузовском проспекте, у дома №7 произошло убийство. Пострадавших нет.
26. На свадьбе покойник все время танцевал с невестой.
27. На территории летнего кинотеатра были обнаружены двое молодых людей с сильными признаками обморожения. Как они позднее заявили в больнице, они ожидали показ фильма "Закрыт на зиму".
28. Над ней прошел судебный процесс.
29. Написано верно, со слов протокола допроса.
30. Нарушение общественного беспорядка.
31. Находясь в кафе, Иванов Ю. Ф. вел неправильный образ отдыха. У него появилась икота, и он, вместо того чтобы принять меры по ее прекращению, продолжал умышленно икать.
32. Не желая фотографироваться, он прижал голову к подбородку.
33. Не приходя в сознание, благополучно скончался.
34. Неизвестный выстрелил в него из пистолета и скрылся в столь же неизвестном направлении. |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Как у тебя с Катюхой?
- С ней я чувствую себя дятлом.
- ???
- Тупо долблю дерево...
Афоризмы
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на попу и зарыдать.
Афоризмы
Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину
Афоризмы
Дорогие девушки, если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение - выходите за него замуж!
Анекдоты
- Сегодня весь вечер деньги отмывал.
- Это какое же ты дельце провернул?
- Да не я. Кот в кошелек нагадил.
Анекдоты
- Недавно один директор дома престарелых потребовал, чтобы его назначили министром финансов!
- А почему именно его?
- А ты знаешь, какие бабки за ним стоят?
Анекдоты
- Почему в России нет царей?
- А какой царь сможет выдержать ежедневное: \"Слышь, ты! Ноги подожми - под троном протереть надо!\"
Афоризмы
Пример единства и борьбы противоположностей: отделение милиции - замусорено, но чисто.
|
|
|
|
|
|
