На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 432 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 68) |
УМОМ РОССИЮ...
Один наш соотечественник ехал в америке по какому-то хайвею рядах
этак о пяти. Еехал, никого не трогал, а впереди была развилка, и он
поехал не туда, куда надо было. Соображаловка то у нас работает
быстро - в правый ряд, заднюю передачу и впе.. ну назад...
Но доехать обратно до развилки он не успел - в него въехал какой-то
американец, не знакомый с российской манерой езды. Ну наш думает -
попал конкретно - штрафы, лишение прав, что-нить-там-еще
(напоминаю, дело происходит в штатах). Приехала полиция, нашего
бережно сажают в их машину, успокаивают - дескать, все нормально, с
этим придурком мы сейчас разберемся. Наш в непонятках, что
происходит. Дальше копы говорят:
- Представляешь, этот чудик говорит, что ты по хайвею задом ехал!
|
|
|
№ 8 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 67) |
ПРЕДСТАВЬТЕ МЕНЯ В ВАННОЙ.
Мой друг недавно звонил мне на работу. У нас секретарь очень милая девушка со звонким приятным голосом. И всегда спрашивает: "А как вас представить?"
Мой друг подумал и сказал: "Ну, представьте меня в ванной!"
|
|
|
№ 21 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 67) |
ИНТИМНАЯ ПРОСЬБА.
Вчера приходит мой сын (16 лет) из школы и рассказывает: на уроке географии
вызывает его учительница отвечать, ну вроде он ответил более или менее, она
в конце говорит:
- Покажи гениталию!
Ну сын мой слегка обалдел и говорит:
- ...А вам правую или левую?
Учительница:
- Какую правую-левую, Италию покажи, Гена!
|
|
|
№ 356 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 67) |
НЕ ПОЖАЛЕЛ...
Вернулся из больницы и пишу под впечатлением и наркозом. Пришел сегодня к
хирургу на небольшую операцию (вскрытие нарыва в подмышечной области). Диалог между мной и хирургом на
операционном столе:
- Доктор наркоз делать будете?
- Буду.
- А наркоз у вас есть? А то я, если надо, схожу куплю.
- Есть. Вон целая банка стоит.
Делает укол и буквально через секунду как резанет меня. Я, конечно, заорал от боли и неожиданности.
- Ну, и чего ты орешь?
- Так больно ведь!!!
- Так это наркоз еще не подействовал (философски).
- Так зачем же вы, не дожидаясь, резать начали!!!
- Так операция легкая, можно и без наркоза резать.
- Так зачем тогда ты наркоз делал!!!
- Да мне не жалко!
(Рассказал Тимоха)
|
|
|
№ 415 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 67) |
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Эта история произошла со знакомой моей мамы, дамой очень порядочной и
благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей, где она, естественно,
немного выпила, ну, и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый
мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит:
- Пойдемте со мной.
Знакомая:
- Нет, мне в другую сторону, - и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет,
прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:
- Ты что, будешь меня насиловать?!
Мужик отвечает:
- Нет.
И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики... Дама ответила:
- Нет? Тогда пошел отсюда! - и гордо удалилась.
(Рассказал Николай)
|
|
|
№ 3805 |
Дата: 01.03.2011 21:20:12 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 67) |
Красный свет
Знакомая недавно приобрела автомобиль, взяла с собой подругу, едут значит по городу, оживленно болтают...
Отвлеченная интересной беседой, не заметила красный сигнал светофора и едет дальше, догоняют ее сотрудники гаи, поровнялись, посигналили, пальцем у виска покрутили и поехали дальше. И правда, что взять с нас, с женщин... |
Прислал(а): Анастасия |
|
№ 450 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 67) |
ТОРПЕДЫ К БОЮ!
Дело было в 1989 году в Баренцевом море. Служил я тогда мичманом на одной из подводных лодок на Северном
Флоте. Дело было летом. Пришел к нам в экипаж молодой лейтенант и сразу же назначен был командиром боевой
части - 3, (кто не знает - это минно-торпедная боевая часть, на больших кораблях может и большая, а на
ракетной подлодке всего-то 4 человека, вместе с командиром БЧ-3). Так вот, этот самый лейтенант проявлял
невероятное рвение в смысле службы, что иногда выливалось в следующее...
Каждый уважающий себя боевой экипаж раз в год сдает задачи по ракетной и торпедной практической стрельбе,
чем доказывает свою высокую боеготовность. Так было и в этот раз. Но, (ах это НО), толи соскучившись по
романтике, толи устав от забот береговых, толи решив воочию проверить экипаж - пошел с нами в море
проверяющий со штаба дивизии: старый седовласый контр-адмирал (фамилии, с вашего позволения называть не
стану, неудобно).
Так вот, этот самый адмирал, по причине бессонницы, а может какой другой оказии, решил сыграть учебную
тревогу с полной имитацией боевых действий, без фактического пуска торпед. По сигналу тревоги народ
подорвался с коек часа в два ночи, вспоминая адмирала, его мать и всех его родственников. По системе громкой
связи посыпались доклады о ходе подготовки к торпедной атаке с боевых постов в центральный пост, где под
всю эту "музыку" в командирском кресле медитировал наш адмирал (музыка для души, блин). Шло время, народ
заучено повторял команды, командир устало вытер пот со лба, учебная тревога шла к своему логическому
завершению, и подал команду: "ЗАЛП". И тут у нашего лейтенанта случилось недержание. Ему бы сказать: "Залп
произведен! Торпеды вышли! Замечаний нет! " и этим аккордом завершить наши мытарства, но, толи по
молодости, толи по глупости, толи желая реально воссоздать картину, происходящую в первом отсеке, он
подносит микрофон вплотную к губам и издает мощное: "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш!!!" Командир схватился за
голову, адмирал - за сердце, остальные затихли.
Последнее, что успел спросить адмирал, теряя сознание:
- Вы что, фактически?!
- Имитирую - бодро донеслось из первого отсека...
Дальше комментировать события я не берусь, но у доктора нашего работы было много всю оставшуюся ночь.
Занавес...
|
|
|
№ 305 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 66) |
КАКОВ ВОПРОС...
Пока мы работали на ВМФ, наслушались уйму всяких баек. За возможную
неточность терминологии прошу прощения.
Дальний Восток. Контрольный выход в море. На борту адмирал, который все
это и затеял. Я так понимаю, по тревоге вытащили всех, поставили по местам
и вперед. Обычная суета, выполнение команд, громкая связь. Вроде все
путем. И вдруг по громкой связи раздалось чье-то «@б твою мать».
Адмирал возмущен, бардак и всякое такое. Приказывает командиру выяснить,
кто посмел, и примерно наказать виновных.
Легко сказать. Но, после секундного замешательства, командир объявляет по
громкой: “Слушай в отсеках, доложить, кто сказал @б твою мать».
И дальше начались доклады. «В первом отсеке @б твою мать не говорили, во
втором отсеке @б твою мать не говорили», ну и так далее.
Выслушав доклады, командир докладывает побагровевшему проверяющему:
«Товарищ адмирал, на подводной лодке @б твою мать не говорили».
Как говорится, каков вопрос...
|
|
|
№ 348 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 66) |
ЗАПОМЕРС
Жил-был на свете Самоделкин... Машину мог смастерить из любого металлолома, поэтому в его большом гараже
их было штук пять: все в разной степени разобранности. Но одна - вылизанная и сияющая - была его гордостью:
горбатый Запорожец, выкрашенный в черный металлик, с движком от какой-то импортной тачки, усиленной
подвеской, широкой резиной, тонированными стеклами, крутыми зеркалами, анатомическими сиденьями... Однако
самая интересная штуковина у этого монстра была сзади:
стилизованный ключ, украшенный огоньками, который Самоделкин с помощью каких-то там передач замкнул на
крутящийся момент. Когда этот гибрид Запора с Мерсом включал двигатель, ключ начинал медленно крутиться,
как на заводных игрушках... Самоделкин не поленился и сделал так, что если ключ крутить в другую сторону, то
раздавался треск все той же заводной игрушки... Теперь представьте себе картину: трасса, шкандыбает
потихоху наш Запор. На хвост ему садится жигуль, начинает нервничать, мигать фарами... наконец, обгоняет,
подрезает, газует и - уносится вперед... Наш Самоделкин отпускает его вперед, а потом топит педаль газа. Сам
свидетель: 140-150 "монстр" шел, не надрываясь. Догоняет жигуленка, и тоже начинает мигать... Жигуль
"взбрыкивает": ну, ни фига себе, еще я Запора пропускать буду!!! Пытается оторваться, но не тут-то было!!!
Наконец, с визгом шин, тоже подрезая, "монстр" его обходит и - удаляется... Униженный жигуль, чихая от обиды,
за очередным поворотом видит такую картину. Запор на обочине... мигает аварийка... мужик крутит ключ...
заводит...
(Рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 357 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 66) |
ДВА В ОДНОМ
Есть у меня знакомый математик Славик. Человек исключительно веселый.
Особенно если слегка примет на грудь. Его супруга - известный в городе
педиатр. Увлекается фитотерапией. С некоторых пор является также
семейным врачом нашего клана.
Вечером перед утренником, посвященным русской поэзии, закашлял мой
племянник-третьеклассник. Зашли к нашему доброму педиатру. Она стала
настаивать какие-то немыслимые травы - часа примерно два. Все это время
муж-филолог, запершись в своей комнате с моим племянником, о чем-то с
ним беседовал.
Уходя от них, у меня в кармане булькал настой от кашля, а на лице племяши
играла загадочная улыбка.
Утро. Школьный зал. Букеты. Портрет Пушкина. На сцене - мой племянник.
Пошаркал ножкой, кашлянул, и звонким фальцетом начал: "Однажды в
студеную зимнюю пору
Сижу за решеткой в темнице сырой..."
В зале - недоумение. Учительницы переглядываются. " Гляжу - поднимается
медленно в гору...
Вскормленный неволей орел молодой..."
Недоумение в зале перерастает в восторженный гогот. Зал аплодирует.
В овациях тонет следующая строфа: "И, шествуя важно, в спокойствии чинном,
Мой грустный товарищ, махая крылом
В больших сапогах, в полушубке овчинном -
Кровавую пищу клюет под окном..."
Директор школы поднимает руку:
- Гарик, что ты читаешь? Пушкина или Некрасова?!
- Я читаю вам два в одном,
- отчеканил малец.
- Так нельзя, Гарик. Продолжай только одно.
Гарик (доставая из кармана бумажку и с надрывом читая содержимое):
- Х$ево реализована ваша многозадачность, мадам...
Но это еще не "занавес"... "Занавес" был вечером, когда с надраными ушами в
углу сопел несчастный Гарик...
Позвонил Славик и сказал:
- Слушай, я узнал, что директор твоего племяши - мой однокашник и решил
над ним приколоться... Надеюсь, ничего особенного не произошло?!
(Рассказал Aleks Bas)
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
На работу срочно требуется бухгалтер с опытом лишения свободы до двух лет.
(Рассказал Умный)
Анекдоты
"Кашу маслом не испортишь", - сказал тракторист, сливая отработку на гречишное поле.
(Рассказал Умный)
Анекдоты
Пресс-конференция военных:
- Хорошо. Спасибо. Вопрос понял с первого раза…
(Рассказал Умный)
Анекдоты
Жена ушла, дом сгорел, машину разбили, с работы уволили...
Но наконец-то фортуна улыбнулась - мой бутерброд упал маслом вверх!
Анекдоты
- Не люблю, когда у девушек под одеждой просвечиваются трусики и лифчики.
- Ну ты строг! Что же им летом в брезентах париться?
- Вот и я говорю, зачем же надевать лишнее...
(рассказал Николай)
Анекдоты
- Если не ошибаюсь, кажется, я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? - говорит врач
медсестре.
- Да, доктор, я взяла. Ее ровно 5,2 литра.
(рассказала Елена Вяткина)
Анекдоты
- Нападаюший проходит по правому флангу, бьет... Штанга! Бьет головой - опять штанга! Бьет -
штанга! Господи, ну дайте кто-нибудь ему мяч или остановите эту истерику!
(Рассказал Hero)
Анекдоты
- В замочную скважину смотреть очень плохо!
- А показывать в неё всякую гадость?
(рассказал Sany)
|
|
|
|
|
|
