На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 175 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 70) |
НОВЫЙ СОРТ
Дело было в те далёкие застойные времена, когда первокурсников, коим бы грызть гранит науки, на месячишко отправляли куда-нть в колхозец, дабы оказать родной стране посильную помощь в деле ритуального сбора овщей и фруктов.
Где было - не помню, но, видимо, в каком-то из киевских вузов. Собрались, значит, детишки, скомпоновались по автобусам - и двинули... А с ними и парочка наставников, для контроля за умеренностью пожирания собираемой продукции и степенью разврата после оного.
Приехали, разгрузились, двинули на работу. А собирать-то им выпало БАКЛАЖАНЫ. Дело нехитрое - нажимай да дуй посильней :-) Одна из бригад (а было их там с десяток) собрала за день цельный грузовик товару. Но так вышло, что собрались в ней о-о-ох какие шутники. Целых три... И вот их, под покровом ночной темноты, будучи в состоянии весьма далёком от трезвого, посетила МЫСЛЬ, да какая!..
...
Ночь прошла (как сон пустой :-). Дети спят сладким сном, а в управлении колхоза тем временем назревает буря. Она проносится под окнами почивающих и влетает в домик для преподавателей. Входит председатель и иже с ним. Будят народ. Председатель, красный как рак, спрашивает: "Кто из вас руководит 2-ой
группой?" Сонный и злой выползает профессор философии и истории, приколист и любимец детишек, говорит: "Ну, положим,
я..." На что слышит "мать-перемать" и предложение прогуляться к гружёной баклажанами машине.
Пошли. По дороге делегация обросла несколькими десятками преподавателей и колхозников, да и детишки пробудились. Дошли. Открыли кузов.
И председатель молвит профессору: "Вы токо, мол, посмотрите, что эти говнюки с овощами сделали!.."
Тот берёт в руки первый попавшийся баклажан и обнаруживает аккуратно вырезанное на нём ножом слово
"Х.." :-) Он берёт ещё один - та же история...
Ещё и ещё... Ага, щас... ОНИ В
МАШИНЕ
ВСЕ
ТАКИЕ!..
А теперь апофеоз кульминации апогея - председатель спрашивает профессора: "Ну и как Вы можете это нам всем
объяснить?!" На что, после непродолжительной паузы, в абсолютной тишине, получает ответ:
"МОЖЕТ,
ЭТО СОРТ
ТАКОЙ?.."
Председатель открывает рот да так и замирает...
Все в полном ауте... %-)))
З.Ы. Профессору по-приезду вкатали строгий выговор, а детишки и далее были от него просто без ума.
(Рассказал [CENSORED])
|
|
|
№ 525 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 70) |
КОСТОЧКА ОТ ВАРЕНИЯ
Обучаясь в медицинском институте, подрабатывал медбратом в одном лечебном учреждении. Была у нас
санитарка Надя, скромная такая девочка (без шуток). Однажды эта самая Надя шокировала всю
дежурную смену (за исключением врача, он вышел куда-то), рассказав мягко говоря не совсем
приличный анекдот из серии "про поручика Ржевского". Просыпается поручик после веселой ночи,
ковыряет в зубах, достает косточку от малинового варенья, кличет денщика и недоуменно спрашивает:
"Прошка, а мы разве варенье ели вчера?". "Нет,- отвечает денщик, - но вы целовались взасос с
мадам N, которая делала миньет генералу P, который поимел противоестественным образом своего
лакея за то, что тот стащил и съел банку малинового варенья". Присутствующие просто обалдели.
Надя ведь была девушка ну, очень скромная и такого анекдота от нее не ожидал никто. Через несколько секунд все присутствующие
бились в истерике после того, как вошедший дежурный доктор, не слышавший анекдота,
поковыряв в зубах и посмотрев на что-то на пальце, недоуменно произнес:
"Хм, кажется, косточка от малинового варенья...".
(рассказал BlacKnight)
|
|
|
№ 539 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 69) |
ВИННИ-ПУХ И...
После трудового дня моя совершенно офигевшая жена укладывает
четырехлетнего сына спать. Ну, все как обычно, по полной программе
- дите спать не хочет и придумывает кучу всевозможных отмазок типа
"попить", "пописать", "укрой меня" и наконец доходит до последней "и
книжку почитай". И легче почитать, чем объяснить, почему не
почитаешь. На последнем издыхании и в предвкушении рюмочки
вечернего мартини читает "Винни Пуха". И фразу "Тут Винни Пух
охнул" на автомате читает как "Тут Винни Пух о@#ел".
Хорошо, что могучим усилием воли удалось подавить естественную
реакцию и сделать вид, что ничего не произошло. С содроганием
ждем дальнейших расспросов ребенка завтра утром.
|
|
|
№ 76 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 69) |
ПРОЯВИЛ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ...
Это было на моих глазах. Я стоял на остановке и наблюдал вот такую картину.
К остановке, не спеша подошел автобус. А к нему навстречу на бешеной скорости летел мужчина с мешком, а за ним следом бежал
милиционер. Старушка, увидев эту картину, не растерявшись, ставит подножку мужчине бежавшем к автобусу с мешком.
Мужчина падает, мешок рассыпается - по всей остановке катится картофель. А милиционер, бежавший за мужчиной, удивленно смотрит
на эту картину, затем прыгает в
автобус и уезжает.
(рассказал Василий)
|
|
|
№ 3793 |
Дата: 11.02.2011 07:15:46 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 69) |
Нет воды...
Пятизвездочная гостиница. Постоялец - китаец.
В техническую службу поступает срочный звонок.
"Нужен срочно сантехник! В комнате у китайского гостя, нет воды".
Сантехник срывается, приходит в номер и стремительно заходит в ванную, но гость китаец что-то лопочет и тянет его за руку к минибару.
"Сейчас спиртным угостит" - с воодушевлением подумал сантехник. Но реальность оказалась суровее: китаец открывает дверку бара и показывает на пустую бутылку из-под минеральной воды :) |
Прислал(а): ВСМ Автор: ВСМ |
|
№ 401 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 69) |
ТЕАТРАЛЬНЫЕ БАЙКИ
Приятели из театра рассказывали.
Пришел как-то в труппу молодой актер, только из театралки. Его приняли,
трали-вали, стали готовиться к премьере. Для него эта постановка -
первая, волнуется, ессесьно, но очень старательный. А роль у него самая
маленькая - всего-то делов: выйти в нужный момент, подойти к "генералу"
(он играл адъютанта) и прознести "Товарищ генерал, разрешите доложить!",
генерал говорит "Докладывайте", тот должен отдать какую-то бумажку и,
отдав честь, удалиться. Вот и все. Ну, товарищ старался-старался, учил роль :-)
На премьере вышел и от волнения сказал: "Товарищ генерал!
Разрешите наложить!" Генерала играл старый актер, приколист. Тот на него с
совершенно спокойным видом смотрит и говорит: "Накладывайте!"
Молодой стоит красный, не знает, чего делать-то. Старый актер -
"Наложили? А теперь доложите!", ну тот отдал бумажку и ушел, проклиная
судьбу, за стену. Зрители, причем, ничего не поняли.
На следующую постановку ему дали еще меньшую роль - он выходил на сцену
с виолончелью, подходил к музыканту и говорил "Сэр, вот ваша виолончель!",
и уходил. Музыканта играл все тот же старый актер, что и генерала. И вот он
молодого во время репетиций подкалывает, мол, ты выйдешь и скажешь не
"Сэр, вот ваша виолончель!", а "Член, вот ваша виолончель!". Молодой актер
от этого сердится, орет, типа, "не мешайте мне работать" и учит. Короче, на
постановке он вышел, натужившись подошел к "музыканту" и, помедлив
немного, сказал "Сэр!" (расслабился) "Вот ваша виолончлен!".
(Рассказала QWEEN)
|
|
|
№ 464 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 69) |
ПОИЩИТЕ ТУТ...
Идет экзамен по метрологии. Все сидят, как на иголках, пытаясь списать и достать спасительную шпору. Препод,
больше похожий на ничего не понимающую старуху, тычущую нас носом в методички, не отвечая на наши
вопросы, бродит по классу, выглядывая злостных «списальщиков». Вот подходит моя очередь после одного
человека с именем Димка, который отличается на каждом экзамене. Неловкой походкой он идет на смертный
словесный бой с преподом и садится рядом с ней. Далее идет разговор со скоростью 150 слов в минуту, чтобы
как можно сильнее залечить и загрузить препода. Первый вопрос вроде сдал, хоть и наговорил много лишнего.
Теперь настает очередь второго и последнего вопроса. Вместо очередного ответа он выдал фразу:
- А вы нам такого не говорили!
Препод в недоумении, прокручивая в голове одновременно два вопроса: «Как это не давала?» и « Как я могла
вписать такой вопрос в билет?». После того, как старушка приняла решение задать все-таки первый вопрос, в
тупое положение встал сам Димка. Препод продолжал, чувствуя скорую победу и тайно желая увидеть этого
студента на пересдаче:
- А вы мне, милок, покажите конспект и докажите, что я такого не давала, - ехидная ухмылка появилась на её
лице.
- А...а... у меня нету... э-э... конспекта-то! - тихо сказал Димка.
Следующая фраза повергла в шок не только закаленного препода, но и заставила всех нервных студентов
уткнуться носом в парту, а самых нестойких сползти под парту в приступах истеричного хохота.
- А давайте я вам ШПОРЫ покажу!!!!! - торжественно объявил Димон.
Очки препода медленно, но верно, поползли вверх и, дойдя до лба, вновь плюхнулись на нос. Полностью
обезоруженная старушка ничего не могла сказать более чем:
- Дав-вайте п-п-п-посмот-трим, - заикаясь, произнесла она.
Тут Димка стал вытаскивать шпоры откуда попало: рукава, пояс, ботинки. Препод, наблюдая за нехитрыми
движениями, набирал в руки аккуратно обрезанные бумажки.
- Это все?
- Да... поищите тут!
Весь класс пытался сдержать смех и только несдержанное хрюканье прерывало тишину и диалог аля Препод VS
Студент. Настроение было итак поднято, но тут была произнесена коронная фраза, от которой институт
вздрогнул. Препод переменился в лице и с детской улыбкой победителя произнес:
- Нашла!
На мой взгляд, Димка получил свою заслуженную тройку хотя бы за то, что продлил всем жизнь смехом на
несколько лет!
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 535 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 68) |
ПОРА В ЗАГС
Познакомился я недавно в баре с девчонкой, пивка попили, пошли к ней домой. А меня
друган попросил отвезти его на следующий день на машине до ЗАГСа, он там заявление
подавал, договорились выезжать в 6 утра, так как там живая очередь наверное с вечера
стоит. народу много.) Подруга спрашивает:
- Тебе на сколько будильник завести?
Я ответил:
- На 6 часов заводи.
Ладно, больше вопросов не было. утром просыпаюсь в 6 утра, освобождаюсь из под
объятий. Подруга тоже просыпается и спрашивает:
- Милый, тебе куда так рано? На работу?
Я отвечаю:
- Нет, в ЗАГС.
Она:
- ТЫ ЧЕГО?! Мы с тобой еще знакомы только 5 часов...
P.S. После этого весь день прошел весело, достаточно было только вспомнить этот
случай.
(рассказал Stas)
|
|
|
№ 310 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 68) |
КТО ГДЕ
Рассказала сослуживица по работе: Возвращалась как-то ее подруга с
грандиозной пьянки-вечеринки по поводу трехсотлетия русского стакана.
Сначала были какие-то провожатые, потом пропали, потом пропало ее
сознание... Окончание она рассказывала так: Очнулась в незнакомой
квартире, в постели с незнакомым мужиком, причем очнулись оба
одновременно. Выпучив глаза, она его спросила:
- А ты кто?!
Ответ был убедительным:
- А я где?!
(Рассказала Tanka)
|
|
|
№ 82 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 68) |
О ВРЕДЕ ГИРЬ
Общага ЛГУ (в Петродворце). Hачало 90-х. Лето.
Hа 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры Синяка (фамилия
подлинная) собралась компания попить пивка. Hу взяли пива, сидят,
общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были
изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол,
скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали
придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ
в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили
какие-то всё неподходящие развлечения: либо требовали немалого
(по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой
энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один
товарищ (Дима Матвиенко) выдал идею:
- Чуваки, $ля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем
смотреть как он красиво полетит и красиво разобьётся, а, $ля?
И ходить никуда не надо, на х.....
Hарод нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной.
Юра тоже был не против, т.к. стул был действительно старый,
не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полёта и
приземления обречённого стула. Дима взял стул и:
- Э-э-эх-х-х, $ля-я-я!!!! , - выкинул его в окно.
Стул и вправду "красиво пошёл", но в конечной точке полёта
не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя
ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная публика
начала наезжать на не менее разочарованного Диму:
- Hадо сильнее кидать было!
- Довернуть, довернуть надо было!!
- Hе умеешь - не берись, кидатель ты херов!!!
Расселись все на свои места, откупорили ещё пивка и стали склонять
Диму к тому, что-бы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки.
И хотя Дима для себя решил, во что-бы это ни стало, покончить
с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему
не хотелось. И вот (после ещё одной бутылочки пива) его осенила
очередная гениальная мысль.
- Да на хрена мне бежать? Ща у соседа возьмём 32-х килограмовую
гирю и ею добьём гадский стул!!!
Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти.
Открыли окно, заняли места. Дима берёт гирю и, целясь в стул,
насколько позволяло выпитое пиво, $ууууяк её в окно. Мимо.
- $ЛЯЯЯЯ!!!!
- Косой!!! Целиться надо лучше!
- Ты куда кидаешь, $удило?!?
Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз
за гирей, т.к. народ решил уничтожить стул именно таким образом.
Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей.
Все приготовились... БАЦ! Опять мимо...
Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал:
- Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите верёвку к гире
и вытягивайте её в окно. И не нада бегать каждый раз. Всё вас
учить нада.
Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с верёвкой. Один
конец привязали к гире, а другой, что-бы случайно не упустить,
к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать
то-ли про длину верёвки вообще забыли, то-ли на глаз прикинули).
В очередной раз Димон подходит с гирей к окну. Кидает её.
И тут происходит следущее:
Кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну
и застревает в нём среди орущих, пьяных и матерящихся на весь
студгородок мужиков. Hа третьем этаже, в комнате первокурсников
раздаётся звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х
килограмовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна,
за которым в это время первак читает конспект. Стол паполам.
Первак без чувств на полу. Юра вылетает из общаги.
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
У женщины никогда не узнаешь правду! Сначало у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий моразм:))
(Прислал - Gosha)
Афоризмы
На работе порой так устаёш что не чувствуеш ни рук, не рог!
(Автор - Анатолий Михайлович)
Афоризмы
Слово " нет " по-прежнему остается лучшим противозачаточным средством...
(Автор - Жарко Петан, прислала Ольга)
Афоризмы
Часто бывает, что человек, который ни разу в жизни не соврал, берется
судить о том, что правда, а что ложь
(прислал Илья)
Афоризмы
Разум на Земле - величина постоянная, а население растет!
Афоризмы
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера
вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...
Афоризмы
У меня в жизни было только 3 счастливых года - когда я учился в 1-ом классе...
(Прислал - Ринат)
Афоризмы
Я выгляжy неплохо, но не часто.
(Автор - Майя Четвеpтова)
|
|
|
|
|
|
