На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 442 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 75) |
МАНЬЯК ПЕТЯ
Было это еще где-то в середине 80-х. Моя мамаша работала тогда в одном
ПТУ, в котором готовили на столяров и плотников. И вот как-то на 1-е
апреля заходит один из мастеров этого училища (скажем, Миша) в
бухгалтерию, докУменты какие-то принес, или еще чего. Закончив свои дела,
Миша осталсея немного побазарить за жисть с бухгалтершами. А бухгалтерши,
надо сказать, все как на подбор были тетки крупные, но культурные - в
основном из хороших семей, в которых говорили на идиш. Ну вот, поговорив
о том - о сем, Миша с серьезной мордой им заявляет:
- А кстати, вы слышали, что Петро (другой мастер) вроде как с ума сошел?
Еще с утра че-то замкнуло у него, схватил молоток и начал гоняться за всеми
по территории. Потом мужики его еле-еле успокоили. Директор его домой
отпустил, мол типа не хотел в психушку звонить, человеку жизнь портить.
Вроде ж нормальный мужик был, эх...
Бухгалтерши, ясное дело, восприняли эту инфомацию весьма скептически,
однако здоровая семитская осторожность пробудилась где-то в глубинах их
подсознаний и стала, как говорится, “в стойку”. Поговорив еще о
других делах, минут через 20 Миша отчалил. И пошел прямиком в мастерские,
где ни о чем не подозревавший Петро спокойно занималсея своими делами.
Ну,
Миша ему и говорит:
- Петь, я тут встретился по дороге с одной из бухгалтерш, так она сказала, что
у них там карниз отвалился, просили прибить на место. Я бы пошел сам, но у
меня сейчас урок, будь другом, сходи ты, а?
Петро, конечно, согласился, повозился еще немного, потом взял молоток да и
потопал в бухгалтерию. ...
Кабинет, в котором располагалась бухгалтерия, был на первом этаже, но это
был “высокий” первый этаж. Однако дородные тетки, лихо
откинув с подоконников комнатные цветы в жестяных банках из-под томата
и вопя нечеловеческими голосами, сигали с этого “высокого”
этажа с прыткостью десятилетних пацанов. Бедный Петро пытался их
успокоить, да куда там, при его приближении крик становился еще громче.
На Мишу бухгалтерши обиделись, но не надолго. Все-таки тетки культурные, с
Юмором
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 236 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 75) |
НЕДОСТУПНЫЕ ДЕВУШКИ
Это было почти 5 лет назад, мы с подругой поступили в ВУЗ и только-только
въехали в общежитскую свою комнатушку (ибо иногородние), как уже заходят
соседи по этажу - то одно попросят, то другое, то заварки, то сигарет. Мы,
умотанные переездом, вяло отвечаем: "нет", "не знаем", "или возьмите там-то".
Наконец, заваливает какой-то пацан развеселый, спрашивает спичек закурить.
Мы:
- Нe курим (честное слово!)
Пацан, заигрывая:
- И не пьете?
Мы:
- И не пьем.
Пацан (восхищенно):
- Ну вы даете!!!
Мы (хором на автомате):
- И не даем.
PS. хорошее было время! :)
(рассказала Марина)
|
|
|
№ 239 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 75) |
ТРУДНЫЙ ЭКЗАМЕН
Сейчас приближается время экзаменов, и я хочу рассказать вам как один из студентов-вечерников, не скажу
какого университета, сдавал оный. Вечерники, они народ такой, что лекции посещают от случая к случаю
(впрочем, как и некоторые дневники), а этот субчик в первый раз за семестр пришел вообще только на экзамен.
Преподов, естественно, не знает, да и с самим предметом экзамена знаком понаслышке. Сдача экзамена
происходила в поточной аудитории, где парты расположены ярусами. Заходит он, значит, в аудиторию, а возле
преподши уже толпа народа сидит с умными лицами, типа что-то вспоминают. Берет он билет и лезет на самый
верх. А на верхней парте уже сидит какой-то мужичок в свитерочке, очках и потертых джинсах. Надо сказать,
что на вечернем факультете учится народ всех возрастов. Наш студент садится прямо перед этим мужичком,
достает шпоры, бомбы, книжку, все это раскладывает на лавочке и на глазах у него успешно перекатывает
теорию, а после все это прячет туда, откуда достал. Пол дела сделано. Остались задачи. Он поворачивается к
мужичку и говорит ему человеческим голосом:
- Слышь, козел, ты в задачках чего-нибудь шаришь?
Мужичок посопел, поворочался, поправил очки и кивнул. Студент протягивает ему листок с условием, и сверху
за партой начинается возня, пыхтение и сопение: идет процесс решения задачи. Через некоторое время он
возвращает листок, исписанный решением. Студент быстренько перекатывает его и, повернувшись к мужичку,
говорит:
- Слышь, козел, а ты чё вторую задачку-то не решил? На листок, решай...
И за партой сверху вновь закипела работа. Когда студент переписал обе задачи, он облегченно вздохнул. Ну,
вот, теперь можно идти и сдавать. Он спускается вниз, подходит к училке, облепленной студентами, и
протягивает свой билет. Она, подняв взгляд, и обведя рукой сидящих возле нее студентов, изрекает:
- Ты же видишь, что я занята. Иди сдавай профессору Степанову.
Студент, выпучив глаза:
- А где я ща его искать-то буду?!
Училка:
- А чего его искать, вон он прямо за вами сидел...
Студент:
- Ё ...
На его лице мгновенно сменились все оттенки радуги. Он берет билет, садится рядом с тем самым мужичком (!) и
начинает ему объяснять им же решенные задачи!!! Говорят, что за такую наглость мужичок ему четыре балла
поставил...
|
|
|
№ 516 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 75) |
"ЗА СТЕКЛОМ"
Когда Колян бросил пить, он обзавелся своим бизнесом и животиком.
Будучи человеком техническим, он четвертую часть своей прибыли тратил на всякие технические прибамбасы для облегчения домашнего труда. Следом за стиралкой автоматом, компьютерами и автоматизацией кухни, пошла волна развлечений. Квартира быстро наполнялась всякой красивой импортной дребеденью, вроде кондиционеров, кинотеатров, спутниковых тарелок и т.д. Даже консервы он открывал специальным электрическим ножом.
И вот, проведя очередную сделку, прогуливаясь по магазинам, он натолкнулся на миниатюрную видеокамеру для видеонаблюдения Китайского производства. Больше всего его привлекла не маленькая цена, а возможность беспроводной передачи изображения на телевизор посредством радиосигнала. Попросту говоря, камера была смонтирована вместе с передатчиком, а крохотный приемник ставился рядом с телевизором и подсоединялся к нему. Камеру с маленькой батарейкой можно перемещать по всей квартире, наблюдая за домочадцами по телевизору. Камера прекрасно «видела» и в темноте. Быстро оплатив покупку, Колян получил гарантийный талон на русском языке и описание на китайском.
Дома, после испытаний, камеру Колян приспособил в спальне к своему компьютеру в режиме вебкамеры, подключив к стационарному блоку питания. Добавлю, что на первом этаже, почти под его спальней находилась студия кабельного телевидения, которая вещала на весь микрорайон.
Несмотря на длительный супружеский стаж, Колян нежно любил свою жену и не упускал случая приласкать её. Причем делал это изобретательно, ласково и с юношеским рвением.
Практически каждый вечер, он проявлял фантастическую изобретательность, не переставая удивлять жену. Она отвечала ему пылкой взаимностью. В тот день, Колян по совету друга, купил, кроме камеры, и таблетку виагры.
И вот вечером, пользуясь отъездом дочери, Колян с женой оказался в постели раньше обычного. Долгие супружеские ласки оказались не менее страстными, чем в медовый месяц. Но с годами пришел опыт и полностью исчез ложный стыд. Более трех часов продолжался праздник любви. Далеко за полночь уставшие и счастливые супруги заснули.
Утром Люба, жена Коляна, проснулась раньше мужа. Как примерная жена она начала свой день с приготовления завтрака. В процессе чистки картошки, Люба через открытое окно слышала обрывки оживленной беседы пенсионерок на лавочке у подъезда. Обрывки фраз «…куда дели телеканал ТВТ?...», «…зачем нам этот разврат нужен?...», «почему без звука, а если без звука, почему без субтитров или сурдоперевода?» «он похож на Коляна из четвертой» . Не придавая особого значения содержанию разговора, Люба вытерла руки, взяла пульт от маленького телевизора и нажала седьмую кнопку, на которой находился канал ТВТ. До боли знакомая картина предстала перед Любой на экране. Её спальня, её кровать, а на ней её мирно спящий муж. Пульт из непослушных рук выпал прямо в кастрюлю с чищеной картошкой. Боясь поверить в происходящее, Люба бегом бросилась будить Коляна. Пока Колян просыпался, Люба включила телевизор в спальне на канале ТВТ. Колян понял все сразу. Кабельный ретранслятор был настроен на ту же частоту, что и новая камера, которую Колян забыл выключить. Её сигнал каким то образом заглушил сигнал ТВТ и начал транслировать картинку из спальни. Так вместо фильма «В бой идут одни старики», пенсионеры посмотрели крутое шоу «За стеклом» с участием соседей. Марго и Макс отдыхают.
(рассказал tolstiypuh)
|
|
|
№ 301 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 74) |
ПИСТОЛЕТ НА ЗЕМЛЮ!
Подхожу к углу дома, еще не повернула, слышу за углом суровый женский голос:
- Так, пистолет положил на землю! Пистолет на землю, я сказала! Быстро! Штаны
снимай! Теперь трусы. Дальше знаешь, что делать?
Осторожно выглядываю и вижу воспитательницу с детским садом на прогулке,
ребенок примерно двух лет писает.
(Рассказала Вера)
|
|
|
№ 579 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 74) |
ПРОСТАЯ ПОДРАБОТКА
В старые советские времена в одном из ВУЗов Сев.Кавказа, не буду
говорить каком, долгое время практиковали добровольно-принудительное
мероприятие по массовой бескорыстной сдаче крови. Мы, студенты, вобщем-то
сильно и не сопротивлялись. Два дня отгула, нормальное питание, да еще и
по стакашке чего-нибудь типа "Кагора" наливали. Вот сняли как-то нашу
мужскую половину курса с занятий на вышеозначенное мероприятие. Стоим,
значит, около станции переливания крови, курим, травим анекдоты, ждем
своей очереди. Тут подваливает потрепанный мужичонка, ну сразу видно-
синяк и начинает жалобным голосом канючить, мол, ребяты, дайте пару копеек,
а то трубы горят, сил нету. Ну, тут один из наших решил приколоться,
говорит:
-Ты че дядя, мы сами без копейки, пришли сюда подзаработать.
Он:
-Как так подзаработать?
-Очень просто, сдаем сперму по 10 рублей за 10 грамм!
Мужик сразу ошалел от перспективы заработать такую огромную сумму и
начал ныть:
-Ребя-я-я-ты, возьмите меня с собой!
Мы ему:
-Да ты че, мужик, ты на себя посмотри, у тебя не сперма, наверно, а одни
сивушные масла, за это еще и по шеи заработаешь! А вобщем-то как хочешь,
нам то что...
Взяли мы мужика с собой, заходим, одеваемся в белые халаты, колпаки,на
ноги-бахилы. Мужика тоже одеваем, все как положено. Подходим к комнате
переливания. А она, кто не бывал в этих заведениях, устроена следующим
образом: через всю комнату тянется стеклянная перегородка с окошечками,
за которыми сидит медперсонал, около каждого окошечка - лежачок
(на случай если кому плохо вдруг станет). Садишся на этот лежачок,
просовываешь руку в окошечко, тут-то тебя и обрабатывают. Находим мы банку
из под майонеза, даем мужичку и инструктируем: ложишся на лежачок,
снимаешь штаны, дальше дрочишь, одним словом сколько можешь в баночку,
после этого встаешь, просовываешь член в окошечко, там тебе его обработают
специальным раствором, моют,ты им отдаешь баночку, они ее взвешивают и
получаешь свои бабки. Понял? Понял!
Дальше происходит следующая сцена, которую мы наблюдаем из-за
приоткрытой двери. Мужик заходит, ложится на кушетку, несколько секунд
медитирует, затем достает свое сильно поношенное хозяйство и с тяжким
вздохом начинает трудится. Несколько секунд стоит напряженная тишина,
наконец кто-то прыснул за перегородкой взвизгнул и из комнаты
выскакивает пунцовая молоденькая сестричка. Пролетев как пуля мимо нас,
она устремляется в комнату старшей медсестры. Мы затаив дыхание наблюдаем
за разворачивающимися событиями. Из окошечка перегородки высовывается
чья-то голова и начинает яростно ругаться, что-то вроде:
-Эй,ты, придурок, перестань немедленно хулиганить, я сейчас милицию
вызову!
На что мужик совершенно не реагирует, увлеченно заканчивая начатое дело.
Наконец он довольно крякает, встает с кушетки, подходит к окошечку, откуда
доносились ругательства и просовывает туда свой пенис, на что немедленно,
видимо линейкой, получает отпор по этому самому месту. Он отскакивает и
озадаченно начинает возмущаться. В этот момент в помещение с грозным
видом врывается старшая медсестра, хватает мужика за шиворот и начинает
яростно трясти. Мужик совсем теряется и начинает тыкать банкой ей в лицо:
-Че те надо, я все сделал как надо. Вот грамм 50 наверно! Деньги давай!
-Ах, деньги?-медсестра совсем разлютилась, -Вот твои деньги!!!
С этими словами она выливает содержимое банки мужику на голову и
вышвыривает его вон из комнаты. Мы корчимся в предсмертных судорогах.
-Они че психованные? -обращается он расстроено к нам.
-Ну, дядя, мы ж предупреждали, что качество тебя наверно подведет...
За такой спектакль мы конечно скинулись мужику на бутылку. Думаю он
на нас не сильно обиделся...
(рассказал Nicshit)
|
|
|
№ 38 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 73) |
ГИГАНТ СЕКСА!!!
В мою бытность на заводской практике произошел замечательный
случай. На
этом заводе рядышком стояли два корпуса, причем в
первом из них мужской
туалет находился на втором этаже, а в
параллельном корпусе женский
туалет - на третьем. Корпуса были
новые и окна в туалетах еще не успели
замазать белой краской по
тогдашнему обычаю. Это обстоятельство
позволяло женской части
коллектива безнаказанно наблюдать за мужской
половиной и живо
обсуждать их достоинства и тем более недостатки. Когда
мужики
просекли это дело, один из работяг - мужичок небольшого
росточка
- сделал следующее. Он отрезал здоровый кусок силового
кабеля, снял с
него оболочку и выкрасил в телесный цвет.
Дождавшись момента, когда
зрители собрались, мужичок засунул
кабель в штаны и пошел в туалет.
Нужно было видеть лица опешивших
женщин, когда мужик достал из штанов
штуку такого калибра! В
довершение всего он проделал следующее: "справив
нужду ", он
стряхнул "член" мощнейшим ударом оного о фанерную
перегородку в
сортире. Все мужики чуть не померли со смеху, а виновник
после
этого случая стал жутко популярен на заводе среди женской
половины
коллектива..."
|
|
|
№ 328 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 73) |
РАЗГОВОР В СОРТИРЕ
История от первого лица. Еду из Монреаля в Квебек. Останавливаюсь на автозаправке, захожу в туалет. Первая
кабинка закрыта, направляюсь во вторую, присаживаюсь. Тут из соседней кабинки раздается:
- Привет! Как дела?
Я не любитель поговорить в туалете, поэтому смущенно отвечаю:
- Спасибо... Ничего...
В ответ раздается:
- Какие планы на сегодня?
У меня в голове пролетает пару мыслей про тупые вопросы и я еще более стесненно отвечаю:
- Да так... Еду на восток, как и вы...
На что слышу фразу:
- Слушай, я тебе попозже перезвоню, тут какой-то идиот в соседней кабинке отвечает на вопросы, которые я
тебе задаю...
(Рассказал Andrey)
|
|
|
№ 483 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 73) |
БЕЗПРИЧИННАЯ РЕВНОСТЬ
Еще раз о женской логике и верности.
Была у меня подруга (назовем ее Маша) - мы с ней вместе в школе
учились, а классе в 9-ом она уехала в Питер (сам я из Москвы), но
отношения наши не прекратились - переписывались там, виделись
летом, когда она к бабуле приезжала, перезванивались периодически.
Короче, милые пубертатные отношения...
Проходит несколько лет, Машины родители сваливают в длительную
загранку, что позволяет мне - безбашенному студенту -мотнутьсмя на
каникулы в Питер и осуществить свою давнюю мечту по
ознакомлению с Северной столицей.
В первый же вечер, нагулявшись всласть по музеям и напившись пива,
я, как водится, укладываю вяло сопротивляющуюся Машу в постель
(или она меня? - что не принципиально) и мы наконец-то понимаем,
что зря последние годы изображали из себя невинную дружбу.
У Маши же, разумеется, есть бойфренд (назовем его Саша), которому
на момент моего приезда заявлено, что приехал лучший школьный
друг - друг и ничего больше, который очень интересуется музеями и
прочей лабудой, так что времени на Сашу нет и придется ему,
бедному, пяток дней обойдить без благоверной.
Саша же, хотя и полный лох, но не до такой же степени! (а как бы вам
понравилось, что ваша девушка 5 дней живет в пустой квартире с
каким-то там школьным другом и на свиданку не ходит?)
И вот этот обиженный Ромео звонит Машке в один из вечеров и
начинает ей изливать свою ревность и попранную любовь.
Мизансцена же примерно такая: Маша в одних трусиках сидит в
коридоре у аппарата и, громко переругиваясь с возлюбленным,
жестами показывает мне, еще менее одетому, чем она сама, что пора
идти мыться, бриться и в люлю, что я и выполняю.
5 минут спустя, лежу в кровати, курю. Врывается Машка, рывком
сдергивает одеяло, плюхается рядом, кладет голову мне на грудь,
закуривает... медленно начинает отходить от разговора по телефону.
Обнимает меня, еще крепче прижимаясь к груди и так
глубокомысленно заявляет: "Ну как же он меня достал СВОЕЙ
БЕСПРИЧИННОЙ РЕВНОСТЬЮ!"
P.S. Частенько я теперь вспоминаю эту фразу, когда слышу от супруги
о пробитом колесе и вечерней планерке на работе...
(Рассказал Тимур)
|
|
|
№ 6 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 72) |
ОХ УЖ ЭТИ РАЦИОНАЛИЗАТОРЫ...
Историю рассказал коллекционер карандашей с 40-летним стажем, в чьей коллекции 7 тысяч экземпляров.
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - всё равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию.
Но через месяц другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - всё равно там грифеля нет. Его тоже поддержали...
(Рассказал А.Лякин)
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Очень плохая примета - ездить ночью... в лес... в багажнике и связаным...
Анекдоты
Удивительное рядом:
Российские учёные создали универсальный суперклей, который клеит намертво абсолютно всё и вся. Теперь они активно работают над проблемой, как открыть пузырёк...
Анекдоты
- Как вы считаете, Россию можно причислить к развитым странам?
- Скорее, к развитым странно...
Анекдоты
Удивительное рядом:
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, передвигались ползком и были худые как скелеты...
Прикольные стишки
Роддом. Врачи.
Дурдом. Врачи.
Посредине жизнь...
Афоризмы
Если из года в год тебе говорят, что ты изменился к лучшему, по неволе задумаешься - а кем же ты был изначально...
Афоризмы
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это называется молитвой, а когда Бог с тобой - шизофренией?!?
Анекдоты
Жена:
- У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание...
Mуж:
- Внимание, сейчас будет секс!
|
|
|
|
|
|
