На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 5104 |
Дата: 04.03.2012 18:10:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Ну и какими методами вы собираетесь получать информацию?
Несколько лет назад в одном универе в какой-то гуманитарной аспирантуре состоялся разбор будущих кандидатских. Ну руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы.
И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной просто дальше некуда и спрашивает ее о теме работы.
Она встает и говорит: "Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок".
Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: "Ну и какими методами вы собираетесь получать информацию?"
Далее следует ответ:
"Буду внедгяться." |
|
|
№ 5103 |
Дата: 04.03.2012 18:10:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Может, стоило все-таки машину подвинуть?
Брат у меня работает во вневедомственной охране, историю рассказал,
которую услышал от коллег из соседнего района.
Дело было ночью. Машина с ментами ехала проверять объекты, которые
располагаются в районе ж/д вокзала за путями. Глядь, посреди дороги джип
стоит, да так, что его ни справа, ни слева не объехать. Ну вышли они из
машины, фонарями посветили. Ну как вы думаете что там? Правильно, и*уццо.
Говорят: слыш мужик, тачку подвинь. А он им в ответ как вы думаете что
сказал? Правильно, идите на йух.
Ну что ж, не хочешь по-хорошему? Пробивают номера тачки по базе. Записана
она на бабу какую-то и адрес есть. Ночью у ментов работы не очень много,
а тут такая возможность поразвлечься. По рации связываются с другим
маршрутом, и просят съездить по указанному адресу.
Приезжают, там женщина с ребенком.
- Машина такая-то ваша?
- Моя.
- А кто на ней ездит?
- Муж.
- А где он сейчас?
(ну вы уже догадались?)
- В командировке.
- А хотите убедиться в обратном?
- Хочу.
В общем, привозят ребята эту бабу на место, где эти двое все еще и*уццо.
Баба берет в одну руку кирпич, а в другую палку. Е*ашит по джипу, а
потом палкой прошлась по сопернице и за муженьком нерадивым еще вокруг
тачки побегала.
Впоследствии выяснилось, что и машина и квартира все куплено на деньги
тещи этого мужика и сам он работает директором в фирме, которая теще
принадлежит.
Может, стоило все-таки машину подвинуть? |
|
|
№ 5102 |
Дата: 04.03.2012 18:09:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
ПЕРЕПУТАЛ МАНЕНЬКО...
Встретил товарища - под глазом здорооовый фингал. Рассказывает:
- Созвонился с человеком по объявлению в газете холодильник купить. Собрался товарищ к продавцу - агрегат посмотреть. А у того на дверь подъезда замок поставлен (простой, не кодовый, и домофона нет). Ну, и говорит продавец, мол, у меня "Ауди" возле дома стоит, ты слегонца по капоту хлопни - у меня сигнализация сработает, я выйду - открою. Подошёл товарищ - верно, стоит у подъезда "Ауди", новая, блестящая. Хлопнул легонько по капоту - замигало-запищало и погасло - хозяин с брелка отключил. Стоит, ждёт - нету продавца. Подождал пять минут - опять - хлоп. Помигало-попищало-погасло. Опять нет продавца. Ну, товарищ мой разозлился маленько, тресь ногой по бамперу. Замигало-запищало, дверь подъезда распахнулась и вылетел оттуда дяденька двухметрового роста... А "Ауди" продавца рядом стояла... |
|
|
№ 5101 |
Дата: 01.03.2012 21:39:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Вежливая ужас!
Дочери 2 года. Вежливая ужас! Играет она в песочнице. Вдруг приходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя играть бросила, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит.
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя.
Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держиться.
Тогда Женя отпускает одну руку и КАААК даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- СПАСИБО БОЛЬШОЕ. |
|
|
№ 5100 |
Дата: 01.03.2012 21:39:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
А давайте я вас сейчас напугаю!
Дело было когда видики только в семьях толком появляться начали... Купил мой знакомый видак, естественно, кассет к нему... Боевики, ужастики, порнушка, полный джентельменский набор. Вечером посмотрели боевичок и ужастик (ребенок возле мамы под одеялом боится). На следующий день пришли дедушка с бабушкой, и пока мама хлопотала на кухне, ребенок предложил бабушке и дедушке: "А давайте я вас сейчас напугаю!", решил, значит, ужастик зарядить... Те, согласились, любимый внук, три года всего, а про видики и слыхом дед с бабкой не слыхивали. Внук цепляет первую попавшуюся кассету, заряжает в видак, все автоматом включается...
И естественно, это оказалась порнуха, которую папа с мамой не успели переложить на полку повыше. От вида концов и промежностей на весь 72-сантиметровый экран дед с бабкой остолбенели, бабка заверещала, а дед кинулся щелкать по всем попадающимся под руку кнопкам и клавишам... - Ага, испугались!!!, - долго радовался внук. |
|
|
№ 5099 |
Дата: 01.03.2012 21:37:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Такими дурами они себя еще никогда не ощущали
Одной знакомой понадобилось купить микроволновую печку, и в выходные она утащила свою подругу за покупкой. Выбрали подходящую печь, проверили, понесли домой. Распаковали, включили в розетку. Не работает. Ну, у самой-то руки кривые, взялась за дело подруга. Достала инструкцию, прочитала, выдернула вилку из розетки, снова воткнула - не работает!
Но ведь при покупке два раза проверяли, все работало! Тогда еще раз прочитали инструкцию, окончательно запутались и поняли, что, наверное, женского мозга для такого дела не хватит. В соседней комнате смотрел телевизор муж. Стали звать его. Из комнаты послышались тяжелые шаги.
Муж появился на пороге кухни и три секунды смотрел на печку. Потом он вынул из розетки шнур электрочайника, стоявшего рядом, и воткнул в розетку шнур от печки. Печка включилась. Не говоря ни слова, муж развернулся, пошел в комнату, и они услышали, как его туловище плюхнулось обратно в кресло. Такими дурами они себя еще никогда не ощущали. Кстати, обе были блондинками… |
|
|
№ 5098 |
Дата: 01.03.2012 21:29:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
И сдержанные смешки по всему залу...
Все было до безобразного просто... На тему "проникновенье наше по
планете..." Смотрим вчера с приятелем новые "Звездные Войны"... А надо
сказать, мы в Канаде... В очередной слезовыжимательный момент, когда
молодой Скайвокер с Амидалой (для тех, кто не смотрел, это одни из
главных персонажей, он и она, все как положено, он ее любит, она - его,
но им вроде бы нельзя по статусу и обстоятельствам) пытаются выяснить
свои отношения в очередной раз, как раз была середина фильма примерно...
У них случилась пауза в разговоре... Тут в этой тишине раздается громкий
шепот, слышный по всему залу, на русском языке, явно от человека
измученного ожиданием:
- Б*ять, так он ее трахнет в конце-то концов или нет?..
И тут такой же громкий шепот с другого конца зала, тоже на русском:
- Если только после фильма... Я вчера смотрел - не показали...
И сдержанные смешки по всему залу... |
|
|
№ 5097 |
Дата: 01.03.2012 21:28:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Со слов очевидца
То была реальная история..
Со слов очевидца:
Пошли мы втроем на зайцев, петли проверять(проволока или струна в виде петли ставится на заячью тропу и после попадания добычи затягивается).Идем, никого не трогаем...
Поле,лес,поле,лес и тут... медвед!
Видел бы ты как мы на одинокую березу в центре поля без нижних веток и сучков втроем в лыжах за несколько секунд вскарабкались!!!! |
|
|
№ 5096 |
Дата: 01.03.2012 21:27:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
рыбу глушанем, ухи наварим
Знакомый поехал международным военным наблюдателем в Анголу. Приехал, а там скукота, делать абсолютно нечего. Ну, со знакомым украинцем решили они оттянуться - взяли гранаты и решили глушануть рыбу. Идут они, значит, к реке, а негры их спрашивают на языке жестов:
- Чего собираетесь делать?
- Да вот рыбу глушанем, ухи наварим.
Негры стали кричать, ползать на коленях и умолять, чтобы этого не делали, опасно, мол, очень. Они ни фига не послушали, посмеялись и пошли к реке, наблюдая за спешной эвакуацией аборигенов с берега реки.
Достали гранаты, кинули в реку, а через секунду убедились, что негры были очень даже правы. Вода вспенилась и на берег реки прямо на них стали выскакивать перепуганные бегемоты и крокодилы. Знакомый рассказал, что еще через двадцать минут после этого руки у них тряслись так, что не могли закурить... |
|
|
№ 5095 |
Дата: 29.02.2012 21:33:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
прицепил их машину и поехал
Реальная история, случилась с одним знакомым.
Ехал он несколько дней назад, на машине, домой. Дело было ночью. Смотрит -
стоит около обочины жигуленок с включенной аварийкой, и две молоденькие
девчушки голосуют. Он, как истинный джентельмен, остановился узнать, что
случилось. Оказалось, что у них сломалась машина, и они упросили его
взять их на буксир. Благо, жили они не далеко. Он согласился, прицепил
их машину и поехал. На первом же светофоре ему в задницу влетает этот
жигуленок. Он вылитает из машины, а дальше у него просто дух захватило.
Обе девчонки... СИДЯТ НА ЗАДНЕМ СИДЕНЬЕ И РАЗГЛЯДЫВАЮТ ЖУРНАЛ!!! |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Все тайное становится явным совершенно не вовремя
(рассказала Елена)
Афоризмы
Каждой женщине можно сказать и не ошибиться, только одно -"С таким характером могла бы быть и покрасивее"
(автор - Сандро из Чегема (Ф. Искандер), рассказал Юрий)
Афоризмы
Матрос не пьяный - его качает по привычке!
(рассказал Аноним)
Афоризмы
Держи вилку в левой руке, а бронепоезд - на запасном пути.
(автор - Ара Багдасарян)
Афоризмы
Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.
(рассказал Роман)
Афоризмы
ICQ - цветок на могиле рабочего времени.
(рассказал Иван)
Афоризмы
Чем меньше знаешь, тем больше сомневаешься
(рассказал Иван)
Афоризмы
Лень - привычка отдыхать заблаговременно.
(рассказал Иван)
|
|
|
|
|
|
