На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 676 |
Дата: 04.06.2009 00:08:45 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 84) |
Новогодний клиент
Дело произошло с моим братом в Новогоднюю ночь 2009. Он как и многие водители таксовал после боя курантов. К нему подсела компания из двоих мужчин и женщины, естественно изрядно подпитых. Один из мужчин по дороге уснул. Доехав до Сибирской, пара вышла, а Сашу (так зовут моего брата) попросили отвезти их друга до вокзала Второго Томска, причем они за него заплатили. Доехав до указанной улицы, Саша стал будить попутчика, на что тот пробубнил: "Сколько с меня". Саша сказал, что нисколько, но тот вытащил тысячу, всучил водителю и сказал: "поехали на Сибирскую". Естественно сразу заснул. Брату все равно, поехал. На Сибирской стал будить мужичка, тот опять ему тысячу и говорит: "На Второй Томск". В общем так катались туда-сюда пять раз, пока у мужичка деньги не закончились. Собравшись с силами, мужичок вышел из машины и сказал: "Извини, брат, что не расплатился!..."
Вот так за 2 часа можно 5 тысяч заработать... |
Прислал(а): Елена Корниенко |
|
№ 513 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 84) |
СЕКСА У НАС НЕТ
Заходит как-то на днях ко мне мама, с чрезвычайно расстроенным
лицом, и сообщает:
- Ты представляешь - у меня сегодня секса не будет!
Ж8-[] Я подбираю челюсть с колен и осторожно так интересуюсь:
- А что, каждый день бывает?
Мама, еще более расстроенно:
- Ну да, кроме выходных, в полодиннадцатого :((((
Я мысленно восхищаюсь задором собственных предков и пытаюсь
маму утешить:
- Ну сегодня нет, так завтра будет.
Мама, радостно:
- Завтра будет! - и тыкает мне под нос ТВ-программу, где по НТВ
заявлен сериал "Секс в большом городе".
(рассказал Минька)
|
|
|
№ 391 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 83) |
МАТЕМАТИКА НА БРОВЯХ
Так получилось, что на первом курсе своего обучения я (будущий юрист) был вынужден в течение года изучать
высшую математику (таков профиль нашего ВУЗа), и по окончании обучения мои знания должны были
проверяться на экзамене. Занятия у нас вел весьма неплохой дядька, еще молодой и прекрасно понимающий,
что нам его математика, ну, мягко говоря, не очень-то и нужна, вследствие чего мы позволяли себе некоторые
вольности. Однако я в вольностях перешел все границы. А дело было так...
Ко мне в институт приехал мой друг, с которым мы хорошенько в обед упились, после чего нам очень захотелось
посетить лекцию по математике. Естественно, мы припозднились, и пришли к самому началу лекции. Препод,
сидя за кафедрой, внимательно нас оглядел, но промолчал, мы уверенно (но не совсем уверенной походкой)
прошли в аудиторию и сели за парты. Начинается лекция, все что-то пишут, но не мы (ну, другу понятно, он
вообще с другого ВУЗа, а я не в состоянии) Ну, и мы начинаем милую беседу следующего содержания:
- Слушай, а ты бы с Наташей Королевой хотел?!
- О! Да! Конечно! А ты бы с Анжеликой Варум?!
- О! Анжелика! О! Анжелика! А ты бы с ...
И так про всех звезд эстрады. Разговариваем мы не тихо, потому вся аудитория уже лежит, ее женская половина
просто плачет от умиления, глядя на нас двух красавцев. Препод решил спасти лекцию и задает вопрос
аудитории по курсу математики 11 класса. Наступает тишина, никто не знает ответа, но тут, с грохотом
поднимаюсь я, и раскачиваясь, как рябина у реки, изрекаю... Правильный ответ! Лекция продолжается, опять
вопрос к студентам, снова тишина, и опять я выдаю верный ответ. Так несколько раз. Протрезвев, я осознал,
что лучше мне с этим преподом не видеться, и я благополучно гуляю все его лекции до конца семестра. Однако
на экзамен идти нужно, и направился я туда не с самыми радостными мыслями о пересдаче. Но, когда я вошел в
аудиторию, и уже, перекрестившись, протянул руку за билетом, препод меня остановил и попросил мою зачетку.
У меня внутри все опустилось, пока он там что-то писал. Набравшись, мужества я заглянул внутрь, и увидел
"Отлично", я офигеваю, смотрю на препода, а он произносит:
- Если ты в ТАКОМ состоянии отвечал на все вопросы, то сейчас нам разговаривать не о чем!
Эх! Спасибо ему!
(Рассказал Евгений)
|
|
|
№ 222 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 83) |
РЕКА ЗАМЕРЗЛА...
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со
скалы и видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на
доски. Раздается грохот и голос актера:
- Б$#ть, река-то уже замерзла!
|
|
|
№ 508 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 83) |
КОВРИК ДЛЯ МЫШИ
Дело было года четыре назад. Услышал я анекдот следующего содержания: Заходит бабка в
магазин компьютерной техники и видя на витрине коврик для мыши говорит:
- Совсем зажрались эти новые русские коврики для своих мышей покупают.
Пришел домой и рассказал этот анекдот своей жене. После продолжительной паузы она выдает
следующую фразу:
- А как мыши понимают, что это коврик для них?
(рассказал AAA)
|
|
|
№ 17 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 82) |
ГЕНИАЛЬНАЯ ДОЧКА.
А дело было так... Один мой знакомый на протяжении долгого
времени уговаривал меня к нему зайти, утверждая, "что ему открылся
совершенно уникальный способ зарабатывания денег, что мол можно
зашибать бешенные бабки и т.д."...:) Ну и спустя некоторое время
уговорил. Согласилась я скорее даже не из-за желания легко
разжиться (притчу о том что бесплатный сыр и
мышеловка неотделимы друг друга... я усвоила давно и прочно:), а
чтобы отвязаться... В общем организовали у него на квартире
собрание таких же несчастных попавшихся, ну я чтоб не быть там в
гордом одиночестве прихватила свою 9-летнюю (что важно:) дочу. Мои
ожидания не обманули - мужик увлеченно впаивал что-то про сетевой
маркетинг , периодически разбавляя свою речь идиотскими вопросами
к слушающим , типа..."Будете ли вы стирать другим стиральным
порошком, если вам нравится тот, который вы используете
"...аудитория вяло реагировала... Наконец в качестве жертвы было
выбрано мое чадо - эдаким сюсюкающим тоном этот оратор обращается
к ней:
- Что бы ты Ирочка выбрала - миллион рублей сразу или рубль
удваивающийся каждый день в течение месяца.
Мое дите невозмутимо ответило - конечно удваивающийся рубль...
Мужик (явно расстроенный - как же сорвалось эффектное обличение
глупости простого смертного:) продолжает уже полусюсюкающим тоном
- а почему Ирочка...? Мое чадо так же спокойно:
- А потому что любому идиоту понятно, ЧТО 2 В 29 СТЕПЕНИ ЭТО
БОЛЬШЕ ЧЕМ МИЛЛИОН...
Мужик онемел... а дите еще и добавило поучительным тоном...
- ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ ПРОГРЕССИВНАЯ СИСТЕМА ИСЧИСЛЕНИЯ ПРИБЫЛИ....
Дар речи к мужику вернулся только минут через пять, лекцию он
закончил как-то неуверенно и к ребенку с глупыми вопросами больше
не приставал.
(Рассказала Мать вундеркинда)
|
|
|
№ 389 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 82) |
НАРУШЕНИЕ ПОРЯДКА
Одного моего кореша забрали как-то менты. Пьяный он был, что даже на ногах не стоял. С ним такое часто
бывает. Прикол в том, что на его требование объяснить, за что, в протоколе написали "лежал в луже и злобно
смотрел на прохожих"!
(Рассказал Kostya)
|
|
|
№ 174 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 82) |
АНКЕТА
Реальная анкета, заполненная пpи пpиеме на pаботy в Мак-Дональдс:
1. ФИО: Иванов Александp Hиколаевич
2. Возpаст: 28 лет
3. Желаемая позиция: Гоpизонтальная. Hо вообще-то сойдет любая.
4. Желаемая з/пл: 800 тыс.дол. в год плюс 3% акций компании.
Если это невозможно, выдвигайте ваши пpедложения, обсyдим.
5. Обpазование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в сpеднее звено.
7. З/пл на пpедыдyщем месте: Гоpаздо меньше, чем моя pеальная стоимость.
8. Достижения на пpедыдyщей pаботе: Hевеpоятная коллекция кpаденных
pyчек, выставленная в данный момент в моей кваpтиpе.
9. Пpичины yвольнения: см. вопpос 6.
10. Когда сможете пpистyпить к pаботе: Когда yгодно.
11. Пpедпочтительные часы pаботы: с 13 до
15 по понедельникам, втоpникам и четвеpгам.
12. Имеете ли вы незаypядные качества?: Утвеpждают, что да. Hо они
лyчше пpоявляются в обстановке более интимной, чем
fast-food.
13. Ваш нынешний pаботодатель: Если бы он y меня был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая фоpма поднимать 20
кг?: Смотpя чего.
15. Есть ли y вас машина? Да. Если бы вопpос был:
"Есть ли y вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы дpyгим.
16. Побеждали ли вы на конкypсах, имеете ли нагpады?: Hагpад не имею, но
yже два pаза yгадывал тpи пpавильных номеpа в лотеpее.
17. Что бы вы хотели делать чеpез 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не пpочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвеpждаете ли вы веpность вышеизложенного?: Hет, но попpобyйте доказать
обpатное.
19. Чем мотивиpовано ваше желание pаботать?: Моя мотивация
пpотивоpечива:
1. Любовь к истине, гyманизм и желание помочь ближнемy
2. Долги
(прислал Maxx)
|
|
|
№ 518 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 82) |
ГДЕ ШАПКА?
Представьте себе: зима, поздний вечер. Битком набитый автобус, я еду навеселе, стоя на
предпоследней ступеньке. Сзади меня кто-то копошится. Вдруг чувствую, что этот кто-то
сзади снимает с меня шапку. К слову сказать, шапка совсем новая, жена только достала по
блату. С трудом оборачиваюсь и вижу улыбающуюся рожу какого-то мужика, в моей новой
шапке. Благо, подъехали к моей остановке, я схватил шапку в охапку и выскочил из
автобуса. Бегом прибежал домой и с негодованием стал рассказывать жене, какой случай
только что со мной произошел. А она, вместо того, чтобы похвалить, меня разворачивает и
вытаскивает у меня из капюшона... еще одну шапку. Несколько дней я ездил по этому
маршруту, искал того мужика, так и не нашел.
(рассказал Alexandr)
|
|
|
№ 520 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 82) |
НЕДОСТАТОЧНЫЕ МЕРЫ СТРАХОВКИ
Объяснительная записка.
"Я, курсант Николаев, находясь на спортплощадке, занимался самоподготовкой. Но принял недостаточные
меры страховки при выполнении "больших оборотов" на перекладине. По этой причине я перелетел забор
училища, упал и потерял сознание. Очнулся оттого, что неизвестные лица пытались привести меня в чувства
при помощи вливания коньяка в рот. Таким образом я был обнаружен гарнизонным патрулем за
территорией училища с синяками на лице и запахом алкоголя".
(рассказал Умный)
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Поручик Ржевский, я слышал, Вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовой с корнетом Оболенским.
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи, а вот трус корнет стрелялся из-за дерева
Афоризмы
Моя сексуальная фантазия на выходные — выспаться во всех позах
Афоризмы
Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода!
Две капли на стакан спирта, ... ну и пропотеть в чужой постели,и все как рукой снимает
Афоризмы
Кризис в личной жизни — когда даже по пьяни никому звонить не хочется!
Афоризмы
Чтобы ваши размышления о высоких материях не были
прерваны самым бесцеремонным образом - закрывайте дверь туалета на шпингалет.
Афоризмы
Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!
Афоризмы
Мужик сказал, девушка напомнила, девушка напомнила, девушка напомнила. Мужик сделал
Анекдоты
Александр Друзь не смог правильно ответить на вопрос \"Ты с какова раёна? \" и деньги отправились в Владикавказ
|
|
|
|
|
|
