На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 5135 |
Дата: 09.03.2012 15:36:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Но абсолютно ничего не осознаю из сказанного
8 марта. Как и положено, с утра тихонько выскальзываю из дома за праздничными покупками. Выбираю букет цветов, коробку конфет, тортик. И дую за главным презентом. Ломать голову над тем, что же подарить, мне не пришлось. Жена меня дважды затаскивала в магазин и тыкала пальцем в яркую коробку. Прозрачнее намека быть и не могло. Захожу туда, тычу пальцем, так как понятия не имею, что это такое, получаю, оплачиваю. Оказался какой-то косметическо – гигиенический комбайн. Он и волосы завивает и сушит, массаж делает и депиляцию и еще кучу чего.
Дома пафосно произношу поздравительные слова, вручаю предварительные, так сказать, ласки: цветы, конфеты, тортик. Затем, не спеша разворачиваю главный подарок. И... праздник сходит с лица супруги. Она берет его в руки, садится на пуфик и растерянно:
- Так Светка ж – сноха и одна коллега с работы купили такую же, дрянь несусветная. Я ведь тебе все уши прожужжала, в магазин водила два раза, пальцем тыкала. А ты...
Живем мы вместе 15 лет. Моя жена, когда я с ней рядом, непрерывно что-то говорит. И мой мозг за эти годы, исключительно ради того, чтобы выжить, включил какую-то защитную функцию. Я ее слышу, вполне адекватно поддерживаю беседу. Но абсолютно ничего не осознаю из сказанного. Вот и результат, блин. |
|
|
№ 5134 |
Дата: 09.03.2012 15:36:15 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
8 марта, утро
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную. Вдруг крик:
- А ну бл@ть легла обратно, я щас кофе принесу! |
|
|
№ 5133 |
Дата: 09.03.2012 15:34:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Курить больше не хотелось.
Стою сегодня в пробке. Три ряда движения и все три стали намертво. Передо мной машина, из тех, что называют “пацанскими тачилами” - ну там прямоток, задранная }{опа, самодельный спойлер, какие-то катафоты и (как же без нее?) обязательная наклейка Street Racer на заднем стекле. Все окна открыты, Умца-умца разносится далеко по округе. Тонированное стекло не дает разглядеть кто сидит внутри. Торчащая из окна, рука с сигаретой наводит на мысль, что, пока все равно стоим, неплохо бы и покурить для успокоения нервов, уже представивших размеры пи..дюлей, ожидающих меня за опоздание на работу. Пока я доставал сигарету, парень в машине, стоящей впереди уже докурил и, автоматически, щелчком, запулил бычок прямо в открытое окно, стоявшей в соседнем ряду, новой Toyota Camry. Обожаю зрелища, в частности - позорища. В Камри раздался многоголосый мат, двери распахнулись и из машины выскочили три человека, причем двое оживленно хлопали третьего по спине. Похлопав его секунд десять и убедившись, что на нем ничего уже не горит, они уже втроем стали хлопать кинувшего бычок, но уже не по спине, а по лицу. За следующие несколько минут я узнал несколько новых сложно матерных выражений, а также, сколько стоит прожженное кожаное сиденье Камри.
Увлекшись зрелищем я и не заметил, что держу в руке незажженную сигарету.
С сомнением посмотрел на нее и вложил обратно в пачку.
Курить больше не хотелось. |
|
|
№ 5132 |
Дата: 09.03.2012 15:31:49 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
В этот день операций уже не было
Эту историю нам рассказали на утренней врачебной планерке. Она абсолютно реальна
и имела место быть в одной из центральных районных больниц Омской области.
Поступил как-то в урологическое отделение этой самой больницы один дедок
с обычным для пожилого возраста заболеванием - аденомой предстательной железы.
Готовили его в будущем на плановую операцию, ну а пока обследовали. Надо сказать,
что дед выглядел не очень-то упитанным, и посему доктор посоветовал приносить
ему мясо, яйца и прочие калорийные продукты, чтобы малость подкормить. Бабушка
дедова, ес-но, послушалась и на следующий же день приволокла всего, что
требовалось.
На следующий день утром уролог идет с медсестрами на обход. Торжественная
процедура, наверное, каждый это себе представляет. Блокнотики, полотенца,
истории болезни и пр. И вот подходит доктор к кровати деда, а на тумбочке рядом
аккуратненькой горкой сложены куриные яйца - недавно снесенные, все в курьих
выделениях - в общем, не очень опрятного вида. Доктор говорит:
- Так, а это что такое? Помойте-ка деду яйца!
Медсестра в полной уверенности, что больного готовят на соответствующую операцию,
пишет в блокноте: Помыть такому-то больному яйца. Затем, после обхода, посылает
к деду санитарку с наказом произвести эту нехитрую манипуляцию.
На следующее утро очередной обход. Другая сестра. Доктор, видя, что яйца так
и лежат горкой на тумбочке, говорит:
- Говорил же, помыть яйца деду! Почему не сделали?
Медсестра пишет в блокноте: Помыть яйца. Далее история повторяется. Дед
счастлив, все довольны.
На третье утро доктор видит все те же куриные продукты, которые дед не ест
(не до того), уже с негодованием:
- Три дня говорю помыть яйца, и бесполезно! Теперь они уже протухли, и придется
выкинуть!
Несчастный дед приподнимается с кровати и испуганно говорит:
- Доктор, милый, как же их выкинуть! Мне их уже два дня моют, как же они могут
протухнуть!
Занавес. В этот день операций уже не было. |
|
|
№ 5131 |
Дата: 09.03.2012 15:31:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Вторую половину пути шофер молчал
В начале семидесятых я работал по распределению после института в
славной Республике Таджикистан. Меня, как молодого специалиста, (было,
было такое понятие!) посылали на самые глухие горные участки работ.
И вот однажды предстояло мне возвращение домой "с покоренных вершин".
Добирался я с попутной машиной, марки ЗИЛ-130. А сзади к этой машине на
жесткой сцепке был прицеплен компрессор на четырех колесах, который надо
было доставить в центр для ремонта.
Шоферюга попался не приведи Бог. Знаете, из тех у кого рот закрывается
только во время сна, да и то если он не храпит. Половину дороги он мне
рассказывал про случившиеся на горных дорогах аварии, с подробностями
самыми натуралистическими. А дорога и правда была очень опасной.
Прошли мы очередной перевал и медленно начали спускаться по серпентину.
Вдруг шофер заорал как резаный: "Смотри, смотри- кто-то сорвался в
пропасть! Вот урод, за машиной не смотрит, тормоза не проверяет, сам
погибнет и людей погубит!"
И действительно- жуткая картина- вниз, в клубах пыли что-то несется,
переворачивается и, в конце концов, исчезает в пропасти.
Водила, такой весь возбужденный, останавливается, закуривает, продолжая
разглагольствовать.
Но тут он посмотрел в зеркало заднего вида, осекся и обреченно произнес:
"#б твою мать, да это же наш компрессор..."
Вторую половину пути шофер молчал. |
|
|
№ 5130 |
Дата: 09.03.2012 15:30:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
ПЕЛЬМЕШЕК хотел сварить
Коллега по работе рассказал. Купил он на днях кулек конфет - урюк в
белой шоколадной глазури - и бросил их в холодильник. Ночью он
проснулся от воплей сына, раздававшихся с кухни (сын в это время обычно
приходит с работы). Коллега мой выскочил на кухню и застал сына с
выпученными глазами и пустым кульком в руках, стоящим над кипящей
кастрюлей: "Да вот... ПЕЛЬМЕШЕК хотел сварить..." |
|
|
№ 5129 |
Дата: 09.03.2012 15:30:32 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Постпраздничное
Сидим вчера с девушкой сидим у моих родителей, праздничный ужин, тостуем значит за нелегкую женскую долю. Лисичка моя заявляет: главное для женщины - это не превратится в ломовую лошадь!
Матушка с интересом, а что мол подразумевается под определением "ломовая лошадь"?
Я как всегда некстати вклиниваюсь, мол, это такая лошадь, которая ходит по дому и все ломает.
Ну а Лиса в долгу не осталась, говорит: Ломовой слон у нас в доме уже есть.
да думаю - в натуре, кран ремонтирую уже второй месяц, а она ведь еще не знает, что я сегодня утюгом скатерть новую прожег |
|
|
№ 5128 |
Дата: 28.03.2012 06:54:47 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Рыбалка
Всем Здравствуйте!
Хочу поделиться с вами одной историей. Все лица учавствующие в ней реальны, как и сама история.
Когда мы с братом Антохой были маленькие, нас на лето отправляли к бабушке в деревню село Дорофеево Волгоградской области, и мы часто любили ходить на рыбалку. Выпросив лодку у Деда и накачав ее мыотправились на рыбалку...
Утро, тащим лодку удочки и прикормку благо речка недалеко метров 100-150
Прикормку дробленое зерно мы несли в ржавом ведре у которого даже ручка не опускалась …
По приходу на речку кое как спустив лодку с яра (обрыва) лодку -в воду, удочки - в лоду
Заплыли...тишина...красота...
Прикормку забыли на берегу прямо на яру. Вспомнили о прикормке когда к ведру подошли козы, которые послись неподалеку. Одна смелая коз туда уже залезла мордой и поглощяет нашу прикормку. Я обидевшись такой несправедливостью взял и КРИКНУЛ решив так отпугнуть коз. Коза дернула голову из ведра и видно рогами зацепилась за ручку ведра , в результате ведро мигом оказывается на голове у козы . Коза с испугу начинает метатца, ГРОХОТ СТРАШНЫЙ ,и вся эта громыхающея процессия исчезает за яром .
Подплыли к берегу…
Рыбаки которые сидели на берегу уже не рыбалили, они катались по земле хохоча...
Поднимаюсь на яр чтоб найти ведро. Картина маслом. Коза бегает за своим стадом с ведром — а они от нее убегают наворачивая круги …
Козу к вечеру только поймали и сняли ведро
На следующий день вся деревня знала про нашу рыбалку.
А дед до сих пор вспоминает о нашей с братом рыбалке. |
Прислал(а): Лебедев Роман Автор: Лебедев Роман |
|
№ 5127 |
Дата: 07.03.2012 22:14:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
У нас, дорогой, всо можно
История рассказана сотрудниками мужа. Я им склонна доверять. ) Те в шоке. "Прикиньте, говорит,
несется по трассе автомобиль, я его торможу. А там полная машина лиц
(как у нас принято называть) кавказской национальности. Прошу
предъявить документы. Смотрю, а на правах фотка - пейзаж: море, пальмы
и владелец машины в полный рост!!!!!. Я ему: Как же так можно?"
А он мне: "У нас, дорогой, всо можно!" )))
Вот это люди!!!!!!!! |
|
|
№ 5126 |
Дата: 07.03.2012 22:14:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
рефлексы, блин
Было это, когда я учился в одном милицейском ВУЗе. А он отличается тем, что на лекции нужно ходить всем и на все, и в приказном порядке. А зал у нас был, как бы сказать, плоский, заднии ряды над передними не возвышаются. Т.е. кафедра, препод, перед ним первый ряд отличников, а остальных преподу почти не видно. Ну и вот, понедельник, первая пара, препод читает какую-то нудятину типа: "нормы права - это...". Ну и ессно, все задние ряды вповалку - отсыпаются. А препод еще таким монотонным голосом бубнит, не хочешь, уснешь. И вот в какой-то момент этот самый профэссор в полковничьих погонах резко обрывает свой бубнеж и звонким голосом в зал: "ВСЕМ КТО СПИТ, ВСТАТЬ!" В зале подорвалось человек тридцать, из них половина тут же села, а остальные стоят, головами крутят, глазами хлопают. Зал ржет, а проффессор таким ласковым голосом: "Ну, кто сесть не успел, милости прошу ко мне"
ПС: Он такую шутку где-то раз в месяц устраивал, и каждый раз народ накалыватся - рефлексы, блин |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Счастье - это когда тебя понимают. Несчастье - когда тебя раскусили.
(рассказал Иван Голун)
Афоризмы
Бог тоже любит юмор. Особенно прогноз погоды...
(автор - Владимир Баранов)
Афоризмы
В России две беды и одна из них ремонтирует другую.
(Рассказал - Владимир)
Афоризмы
В каждой шутке есть доля правды,
и чем она больше, тем глупее шутка.
(Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Единственная хорошо подобранная пара - два сапога.
(Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
У слова "блин" масса нецензурных синонимов!
(автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
В природе ничего не исчезает бесследно, кроме денег.
(автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Сообразили на троих - появилась пища для размышлений.
(автор - Евгений Кащеев)
|
|
|
|
|
|
