На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 5146 |
Дата: 13.03.2012 00:10:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
есть тут ваша книга
Эту историю рассказала мне девушка, недавно защитившая диплом. Идет защита. Защищается девочка, дипломная работа - автоматизация книжной лавки при институте. Базу девочка писала, конечно, не сама, но речь держит уверенно, слова говорит правильные, тут же все и демонстрирует. Комиссия скучает и только зав кафедрой проявляет активность.
- И что, программа работает? И реально используеться? И прямо вот любую книжку по любым параметром найти можно? И база актуальная?
- Да - солидно так отвечает девочка - и актуальная, и найти, конечно же можно.
- А вот поищите тогда мои книги, я много методичек писал, они там должны быть. Введите “Попов”, обязательно должно что-нибудь найтись. Девочка, с замиранием сердца, вводит “Попов”, видит что что-то нашлось и радостно сообщает:
- Есть! Вот, пожалуйста, есть тут ваша книга - Попов, “Радости гарема”!
Комиссия тут же просыпаеться и оползает со стульев от смеха. Зав кафедрой, краснея/бледнея, пытаеться обьяснить, что это наверное однофамилец. |
|
|
№ 5145 |
Дата: 13.03.2012 00:10:13 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
У нас анализы брали
Сын приходит из школы (1-2 класс) грустный и задумчивый. Мама спрашивает:
- Что случилось?
- У нас анализы брали.
- Ну и что?
- Анализы на яйца глист.
- Ну и что???
- Брали стеклянной палочкой сзади.
- НУ И ЧТО???
- Ну а яйца-то у меня СПЕРЕДИ! |
|
|
№ 5144 |
Дата: 13.03.2012 00:08:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Ночью у сотрудника вскрыли машину
Ночью у сотрудника вскрыли машину.
... первым делом полезли отверткой ломать бардачок, причем то ли они просто идиоты, то ли в темноте надпись "Аirbаg" не заметили...
Итог таков: одного идиота с отверткой в щеке в больницу с наручниками увезли, второго - ищут, сотрудник в шоке, офис ржет.
Кто-то говорил что эта хрень со скоростью 140 км/час раскры вается.. |
|
|
№ 5143 |
Дата: 11.03.2012 21:29:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Еле успокоил!
Эту историю рассказал мой сосед. У них на даче беда - крысы и мыши обнаглели почти по Успенскому: ложками не стучат, но за стол садятся. Для решения проблемы решило его семейство завести кота. Завели, только кот оказался не совсем обычным. Он не то что крыс, мышей боится до дрожи в коленках. Но не выбрасывать же - живое существо, а не мебель какая. Так и живут: сосед мышей по даче гоняет, а кот их боится. Недавно, поехал Валера (это сосед) на дачу. Взял с собой бутылку водки, приехал, а выпить и не с кем - одни бабы да дети малые кругом, у мужского населения трудовая неделя отдыха от семьи. Пить в одиночку - первый путь к алкоголизму, вот Валера и решил привлечь к делу кота. Налил ему рюмочку валерьянки, себе стопку водки. Сели вдвоем. Сосед бутылочку уговорил, кот рюмочку.
Выпив, кот некоторое время по полу покатался, потом встал, встрепенулся и пошел к сараю, где крысы себе ночлег устроили. “Не представляешь, дверь чуть ли не пинком лапы открыл” - рассказывает Валера. Вломился кот в сарай, через некоторое время вывалился оттуда с дохлой крысой в зубах, крысу у крыльца бросил и пошел на чердак спать.
Утром сосед проснулся раньше кота и вышел на крыльцо покурить. Следом выполз кот, томно потягиваясь и… Тут кот увидел убитую им вечером крысу. Истерику кота по этому поводу Валера словами передать не мог. “Еле успокоил!” |
|
|
№ 5142 |
Дата: 11.03.2012 21:27:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
на рыбалку больше не возьму!
У нас на Волге (такая великая русская река) некоторые люди иногда ловят
рыбу, для разных целей, кто покушать сразу, кто посолить, а кто и на
продажу. Картина: маленький кабачок в пригороде на берегу реки, стоят
мужички, щука, стерлядка, окуньки и пр. Подъезжает нехилая тачка, из нее
выползают двое "чиста пацанов", все дела, гайки на пальцах, цепи на
шеях, с ними реальный пацан, т.е. сын или племяш одного из них.
Спрашивают о цене одного из рыбаков, скупают ВСЮ рыбу у ВСЕХ, удивляясь,
"че так дешево". Потом один из братков поворачивается к пацаненку и
говорит: "Скажешь матери, что рыбу купили, на рыбалку больше не возьму!"
Рыбаки легли. |
|
|
№ 5141 |
Дата: 11.03.2012 21:24:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
ну тогда точно зарежет
Было это в году 86, служил я тогда в доблесных ВВС. Кто служил,
знает, что в армии из-за нехватки калориев свинину кушают даже
самые ярые сторонники чистого ислама. Сижу, в общем, я с одним таким
"хатабом" в наряде, достал присланый из дому кусок грудинки,
сделал бутиков, ну и поделился по-братски. С трудом прожевывая,
он вздыхает и говорит:
- Вах, приду домой, старший брат, если узнает, что я свинью ел,
зарежет, точно.
Я спрашиваю: а старший брат служил в армии? Он говорит: да.
- Ну, - говорю, - тады не печалься, значит, он тоже свинину кушал.
-ну тогда точно зарежет((
- За что?
- За то, что я про него такое узнал.(( |
|
|
№ 5140 |
Дата: 11.03.2012 21:23:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
каждый звонок ей был с тех пор в радость!
В круг моих обязанностей на фирме, где я работаю, кроме прочего, входит общение
с финской компанией-грузоперевозчиком. Поскольку лично передать дела товарищ,
занимавший ранее мою должность, по ряду причин не смог, пришлось разбирать
оставшиеся от него бумажки. И вот он - первый звонок. На накладной написано имя
агента (разумеется, по английски): Ms. Maria Sjoblom. Как бы это произнести?
Отбросив очевидные неприличные варианты, решил, что, скорее всего, фамилия
читается как "ШЕблом" (с ударением на первом слоге). Итак, разговор в переводе
на русский (Ф: - финка на телефоне):
Ф: - Добрый день, компания ...!
Я: - Добрый день, могу я поговорить с мисс Марией ШЕблом?
Ф:
- Не могли бы вы повторить, с кем вы хотите говорить?
Я:
- Мисс Мария ШЕблом.
Ф: - Простите, не могли бы вы назвать имя по буквам?
Я: - M a r i a S j o b l o m.
Ф:
- А, понятно, мисс Мария Съе*лОм?
Как я после этого не бросил трубку - сам не знаю :-). А девушка с е*лОм оказалась
очень даже неплохим человеком, и по мере сил помогала решать наши проблемы...
И, главное, каждый звонок ей был с тех пор в радость! |
|
|
№ 5139 |
Дата: 11.03.2012 21:22:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Чтение сказки пришлось прекратить
Рассказывала моя знакомая.
Читала она своим маленьким сыновьям сказку "Финист-ясный сокол". Ну
сюжет известный. 2 дочери попросили отца привезти им подарки дорогие, а
третья, младшая, Машенька-попросила привезти перо Финиста, ясного
сокола. Сестер разобрало любопытство - нафига ей это перо. Поздно вечером
они подкрались и подсмотрели в щелку, что она бросила перо на пол, и в
горнице появился удалой молодец-финист, ясный сокол и Машенька до утра
его привечала. Дети спросили ее: что такое "привечала" и почему так
долго - до утра. Муж, который, сидел с газетой глубокомысленно заметил:
"А эта Машенька была не дура!" Чтение сказки пришлось прекратить |
|
|
№ 5138 |
Дата: 13.03.2012 00:16:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
Вот вам и, всем понятный ,язык мимики и жестов!
В далекой юности работала на автомойке. Начало двухтысячного. Едет по конвейеру "Москвич" не новый,но ухоженный,отполированный:):) За рулем мужик лет шестидесяти. На пассажирском сиденье бабулька под восемьдесят. Кто знает,как работает конвеер на мойке, в курсе ,что иногда колесо может уходить за рамки колесного желоба,машина на нейтралке. Стою и слежу,чтобы этого не было! И тут вижу,что колесо машины резко выворачивается влево. Пытаюсь большими пальцами рук показать направление,в которое нужно сориентировать машину! Включается сушка. Ни чего не слышно. Руками изображаю руль и иммитирую его движение в нужную сторону! Не понимает! Водила смотрит расстеряно то на меня,то на бабку. Так и переглядываются они,пока я экстренно не останавливаю конвейер и ору им,подсказывая нужные действия! Все исправили,парочка чудаков уехала,а мы стоим и обсуждаем данную ситуацию. Была у нас сотрудница- с очень неуемным чувстсвом юмора. Вот она по-своему комментирует произошедшее: ты зачем людей пугаешь? Стоишь молодая и красивая и показываешь водиле: БАБКУ НА @УЙ ( мои знаки пальцами) ПОЕХАЛИ КАТАТЬСЯ! (это уже изображение руля) Ржали долго!:):) |
Прислал(а): Она же Автор: Натали Шел |
|
№ 5136 |
Дата: 13.03.2012 00:17:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Быль.
Дружбан рассказывал.Он проходил службу ещё в Советской Армии в Средней Азии.Понадобился,как-то местной администрации дежурный на железнодорожном переезде без шлагбаума.Так как не все в райкоме были знакомы с местным менталитетом,то повесили простое объявление:"Требуется рабочий на переезде."Неделя проходит- ни одного желающего.Так бы всё и закончилось без результата,если бы один местный аксакал не надоумил.Повесили другую бумажку:"Требуется директор переезда".На следующий день была очередь из желающих. |
Прислал(а): gennadii_antipov@mail.ru Автор: геннадий |
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Семинар у знаменитого мастера боевых искусств. Вопрос участника:
- А разве настоящий мастер не может получить по физиономии?
- Hастоящий мастер все может!
Афоризмы
Просидела на диете две недели и потеряла всего 14 дней!!!
Афоризмы
Говорят, что у Кутузова не было одного глаза! Это неправда – у Кутузова был один глаз!
Афоризмы
Я не знаю куда уходит детство, но я точно знаю где оно играет!
Анекдоты
На улицах нашего города появились девушки лёгкого поведения, суперлёгкие, а также единичка - для тех, кто бросает...
Анекдоты
Порой надпись на колбасе \"не содержит сои\" - вполне правдива, и означает, что производитель сэкономил даже на ней...
Афоризмы
Чудеса гражданской авиации: Завтрак — в Варшаве, обед — в Лондоне, ужин — в Нью-Йорке, багаж — в Буэнос-Айресе...
Анекдоты
Водителям о причинно-следственных связях:
Зачастую, ночью сигнализация срабатывает вовсе не потому, что разбили в машине стекло, а разбили стекло потому, что ночью орала сигнализация...
|
|
|
|
|
|
