На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 200 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 89) |
УБЕЙ МЕНЯ!
Игралась в этом театре некая героическая музыкальная драма - с любовью,
смертями и прочей патетикой. И вот за несколько часов до спектакля
обнаруживается, что местная прима объелась мороженого и заглавную
партию петь никак не может. Голос сел. Как говорится, всерьез и надолго.
Режиссер - в панике: билетов, как на грех, раскупили много. И тут... в общем,
совсем как в голливудском сюжете на тему "Так становятся звездами".
Является к режиссеру одна молоденькая хористочка и заявляет, что она всю
жизнь мечтала об этой роли, что она знает все арии, что она готова без
единой репетиции все отпеть и отыграть, и т.д. , и т.п.
Ну, режиссеру, в общем-то, деваться особо некуда. Он машет рукой и
выпускает юное дарование на сцену. Но как только занавес поднялся и
дарование открыло свой прелестный ротик, тут же обнаружилось, что
голливудский сценарий в степях Украины ну никак не проходит. Поет юное
создание прескверно, играет еще хуже. Режиссер за сценой мучается.
Но не останавливать же спектакль, раз начали!
Доходит дело до второго акта. Кульминация: героиня встречается со своим
бывшим возлюбленным и в самый патетический момент призывает его:
"Вбий мене!" (т.е. "убей меня!" - спектакль идет по-украински). И герой
должен совершить свое черное дело. Ну, юное дарование на сцене, как
положено, раскидывает руки и восклицает: "вбий мене!". Герой бросается на
нее с бутафорским ножом и тут...
Надо полагать, что лицо у артиста и вправду было зверское - намучился с
партнершей за спектакль! Но так или иначе, а юная хористочка испугалась
всерьез. И в последний момент отскочила в сторону. А стало быть, и не дала
себя заколоть - как по роли положено.
Оба стоят. Что делать - никто не знает. В конце концов хористочка решает
продолжить с той же точки. Опять раскидывает руки и кричит: "вбий мене!".
Герой - на нее. А она, с перепугу - опять в сторону!
В общем, повторилась история и в третий раз. Но тут уже герой изловчился,
отловил-таки девицу и, как положено по роли, "убил".
В этот момент за сценой должен был грянуть патетический хор. Но хор не
грянул. Не грянул он потому, что все хористы и хористки стояли, согнувшись
пополам, или катались по сцене (за задником) в припадке неудержимого
хохота. А хохотали они потому, что режиссер спектакля, стоя рядом с ними и
видя, что творится на сцене, стал биться головой о ближайшую трубу и
приговаривать: "Поймай ее, суку, и убей! Поймай ее, суку, и убей!".
Вот до чего доводит людей искусство
|
|
|
№ 209 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 89) |
ПАССАЖИР С ТОГО СВЕТА
Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по
плечу.
Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в
автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины
магазина.
На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
- Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не обделался...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий
хлопок по плечу так напугает водителя.
На что последний заметил:
- Да в общем-то твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день
работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!
(Рассказал nevik)
|
|
|
№ 210 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 89) |
МЕСТЬ ТЕЩЕ
Вычитала в старой газете, написал некто Игорь из г. Борисова.
Живем мы с женой Наташей у ее родителей. Я, сжав зубы, зарабатываю как
только можно, чтобы скопить на свою отдельную квартиру. В нашем доме
царит та самая обстановка, которая запечатлена во многих анекдотах. Теща
каждый день мне напоминает, что я у них - ПРИЖИВАЛ, ГОСТЬ и вообще
человек случайный. Я раньше срывался, все это заканчивалось Наташкиными
слезами, поэтому пришлось собрать все нервы и молчать. Молчать изо дня в
день. А иногда так хочется дать Маргарите
Николаевне Петуховой по морде. Но я сделал по-другому. В нашей местной
газете дал объявление: "Избавляю от радикулитов и почечных колик - быстро,
надежно!" Указал там телефон друга, а газету как бы невзначай оставил у нас
на кухне. Теща спиной мается. Она в детстве занималась гимнастикой, упала с
бревна и чего-то там себе повредила. Во всех знахарей и целителей она верит
истово.
Вот и позвонила туда, записалась к моему старому приятелю на прием. Он
сам врач, осмотрел ее и посоветовал свежую мочу САМОГО
НЕНАВИДИМОГО ею человека. Разумеется, моя кандидатура оказалась вне
конкуренции. Вечером теща долго не могла подойти к нужной теме,
переговоры вела через Наташу. Я сперва артачился, мол, что вы за бред
удумали, но потом нехотя согласился. Теща в ночной рубашке стояла в ванне
на четвереньках, а ей поясницу поливал. День перед этим в туалет не ходил,
чтоб побольше скопить. За ту минуту у меня перед глазами все четыре года
совместной жизни прошли. Такого облегчения не испытывают, наверное,
даже космонавты после возвращения на родную
Землю!
Самое смешное: Спину-то у Маргариты Николаевны отпустило! Это раз. С
тещей теперь у меня отношения золотые. Это два. Даже когда она по старой
привычке начинает кудахтать, у меня всплывает в памяти эта история.
И так на душе легко становится
(рассказала Люся)
|
|
|
№ 25 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 88) |
БОРЕЦ С ОГНЕМ.
Hедавнюю истоpию pассказал тyт пpиятель, пpиключилось она с ним летом. Живет
он в Кpылатском в одной их высоток, этаже на 12-м. Выходит как-то он из лифта
и видит, что из мyсоpопpовода на лестничной клетке идет дым! Бyдyчи пpимеpным
гpажданином, он пошел домой за ведpом воды, полагая, что како-нибyдь идиот бpосил
в тpyбy окypок от котоpого стал тлеть мyсоp. Вылил он полведpа воды в мyсоpопpиемнки,
стоит ждет.
Дым вpоде как пpекpатился. Чеpез паpy минyт он вылил остаток воды для веpноости
и пошел домой. Часа чеpез пол он снова вышел на лесницy, то ли мyсоp выкинyть,
то ли покypить и - о yжас! снова видит тянyщийся дымок! Сбегал домой и пpинес
2 ведpа воды. Вылил половинy одного, дым вpоде опять пpекpатися, потом еще полведpа.
Покypил, дым опять пошел. %$#%$#, подyмал паpень и снова опpокинyл в мyсоpопpовод
полведpа воды.
Так с интеpвалом в минyтy-дpyгyю он подливал тyда воды. Для пyщей веpности сходил
домой и набpал еще паpy ведеp воды. Почти час он пpовел около мyсоpопpовода,
заливая начинающий подниматься из тpyбы дымок. Потом плюнyл, плеснyл остатки
воды и пошел домой.
Hа следyющее yтpо, как обычно, вышел на yлицy, собиpаясь поехать на pаботy,
стал пpогpевать машинy. Вышел, стоит-кypит. Мимо идет двоpник, котоpый по совместительствy
еще и мyсоp выковыpивает и складывает его в контейнеpы (вот такая y нас в стpане
цивилизация) Остановился он, поздоpовались, двоpник pассказывает:
"Пpикинь, вчеpа пpиехал к нам сваpщик ставить в мyсоpопpовод pассекатель, котоpый
бьет сбpасываемые в мyсоpопpовод бyтылки и пpочее стекло. Только pабочий пpистyпил
к pаботе, как какой-то идиот вылил емy на головy водy. Мyжик озвеpел, но подождал
немного, потом снова пpинялся за pаботy. Только он начал ваpить, как снова емy
на головy льется вода. %$#$%#. Мyжик остановился - вода пpекpатилась литься.
Только он включит аппаpат - полведpа воды емy на головy. И так пpодолжалось
почти 5 часов. Так он, сваpщик и не сделал ничего, а yехал домой гpязый, вонючий
и ЗЛОЙ, как чеpт! В соседние подъезды идти напpочь отказался, мало ли чего еще
там его ждать бyдет!".
- Ты, -говоpит двоpник, - сволочь этy не знаешь?
- Я? Да откyда, - говоpит пpиятель, дом-то вон здоpовый какой, я всех жильцов
даже еще и по pазy не yвидел, а ты говоpишь "знаешь".
Скpомно потyпив взгляд и замолчав, он быстpенько вскочил в машинy и поехал на
pаботy...
(Рассказал Виктор Гречухин)
|
|
|
№ 103 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 88) |
НОЧНОЙ ЗВОНОК.
Вспомнил я тут историю про друга своего Колю. Работал он в частной конторе
одной дизайнером, а по ночам там же охранником подрабатывал. Всю ночь не
спать, а потом еще и работать целый день - это слишком, поэтому по ночам он
бессовестно спал. А чтобы он не просыпал и представал утром перед
начальством во всеоружии, ему звонила мать часиков этак в 8 утра. В
кабинете, где он спал, висели большие электронные часы. И что-то там в них
разладилось, стали они спешить на пять часов. И вот, в одну прекрасную ночь
в кабинете раздается телефонный звонок. Коля просыпается, но взять трубку не
успевает. Смотрит на часы, видит 8:00, напрочь забывает о том, что они
спешат и посему думает, что это звонила мать, чтобы его разбудить. Для того,
чтобы ее успокоить он набирает домашний телефон, но видимо спросонья
ошибается. Долго ждет, пока трубку берет какой-то мужик (М). Коля (К) в
святой уверенности, что это отец:
(К) - Привет!
(М) - Привет.
Коля думает, что отец его не узнает и поэтому жизнерадостно сообщает:
(К) - Это я, Коля!
(М) - Ну и что тебе Коля надо?
(К) - Как, что? Я проснулся!
(М) - Да? Я теперь тоже проснулся.
Тут Коля сообразил, что это не отец и положил трубку. Вспомнил разговор,
посмеялся немного. Потом посмотрел на часы, понял, что на дворе 3 часа ночи
и рассмеялся уже на всю катушку. Уснуть в эту ночь он больше не смог.
(Рассказал Kirill)
|
|
|
№ 186 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 88) |
НЕ ЗЛИТЕ САНИТАРОВ!
Кузен рассказал: он на "скорой" работает.
Суббота. Ночь на воскресенье. Около ночной палатки стоит машина
"скорой". Водила затоваривается сигаретами. А на пассажирском месте
сидит молодая и КРАЙНЕ привлекательная врачиха. Блондинка и пр.
К палатке подваливает компания вдрызг пьяного какого-то плебса лет по
20-22 - наверное, за пивом. После непродолжительного разглядывания
девицы у плебса в мозгенках формируется решение и начинается серия
своеобразных заигрываний из серии пойти, бля, с ними выпить и там, бля,
потанцевать. После естественного сначала вежливого, потом более
решительного отказа зреет и вызревает идея относительно того, что добром
не хочешь, бля, давай через "не хочу", - и врачиху принимаются вынимать
из машины. Подскочившего водилу немедленно обрадовали по репе, и он
сопротивление оказывать более не в состоянии. События принимают
соответствующий оборот - некрупная очередь у палатки рассасывается от
греха.
И тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое
санитаров.
Это была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать
"трехстворчатые" - это ничего не сказать. В кузове они оставили за
полчаса до этого повязанного и прикрученного "ласточкой" к носилкам
буйного, за которым, собственно, и выезжали. Удачное задержание было
немедленно по его завершении обмыто его участниками прямо там же, в
кузове. Обмыто тоже по-медицински. То есть очень обмыто.
Санитары приближаются…
Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль вынужден заметить и
прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа пьяных молодых людей
с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу
вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед
троими шкафами и хором громко рапортуя:
- Товарищ старший санитар Ордена Ленина и Ордена Трудового Красного
Знамени Городской больницы № ***, торжественный пробег имени Общества
Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите
продолжать движение?!
Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту
ахинею они произносили без запиночки.
|
|
|
№ 67 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 87) |
ИЗВЕРГИ В МАГАЗИНЕ...
В магазине. Стою я в очереди в магазине передо мной какой то мужик у прилавка.
Вдруг продавец кричит кассиру:
- Таня отбей мужчине печень и перебей яйца в кисель.
Весь магазин после этого в истерике.
(рассказал Морпех)
|
|
|
№ 124 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 87) |
УСТАМИ МЛАДЕНЦА
Мне было года 4, я была очень очаровательным, как, впрочем, и все дети, ребенком. В
один из выходных мама с папой отправились в гости, естественно, прихватив свое
драгоценное чадо, ехать надо было на трамвае остановок девять. Устроившись у
окошка, я начала замечать, что привлекаю своим кукольным видом внимание всех. И
для более убедительного успеха я начала петь:
- Ехали китайцы, потеряли яйца, Бабка думала малина - откусила половину!
Слушатели пришли в восторг, побледневшая мама прошептала, что нехорошо петь
такие песни воспитанной девочке.
- А семейные песни петь можно? - спросила я, не дав маме открыть рот, выдала
публике новый шедевр:
- Папа едет в Ленинград, мамин хахаль будет рад! Ладушки, ладушки - буду жить у
бабушки!
Пока папа с мамой тащили меня сквозь валяющуюся толпу к выходу, я успела спеть
последний шедевр несколько раз. Такого успеха у публики меня больше не было!
(рассказала Света)
|
|
|
№ 3741 |
Дата: 17.06.2010 12:04:07 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 87) |
Прометей
В девяностые я назначил встречу с товарищем у гостиничного
комплекса в Измайлово, в народе - АБВГДейка. Приехал заранее
и припарковавшись, купил настоящий американский хот-дог и,
вкушая эту прелесть с гормонами, антибиотиками и прочими
гмо, наслаждался постсовковой жизнью. Смеркалось)))...
Метрах в двадцати от меня, мужичок мирно копался в двигателе
москвича 412. Вдруг, из моторного отсека машины этого мужичка
взвился двухметровый столб пламени. Я схватил свой
огнетушитель и полил пеной очаг возгорания. Когда всё было
позади, этот мужик поведал, что настраивал уровень бензина в
карбюраторе, а ризку уровня бензина во второй камере стало
плоховато видно. Вот он и зажёг спичку, что бы её разглядеть. |
Прислал(а): СВ Автор: СВ |
|
№ 451 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 87) |
ГЕТЕРА
Что-то захотелось мне взять интервью у девушки легкого поведения. Но не у тех бездомных
гостей столицы, что на тверской улице сдаются в аренду по $50, а у настоящего профессионала
своего дела. Попросил Димку найти мне Такую. Он большой спец в этих делах... Обещал
устроить мне интервью электронное, анонимное. Сижу, жду сигнала по аське. А вот и они...
- Добрый вечер!
- Здравствуйте, Руслан! Меня зовут Лера.
- Очень приятно. Ну, а меня можно называть просто аtоs, так короче
- Хорошо, аtоs.
- Вы согласны рассказать мне немного о Вашей жизни и о своей работе, в частности?
- Да, конечно, за этим и пришла.
- Тогда начнем, пожалуй, но Вы должны иметь в виду, что наша беседа будет опубликована в
Интернет. Вы готовы к этому?
- Да. Никаких проблем.
- Лера, сколько Вам лет?
- Интересное начало. А какая разница? Ну, 23.
- Разница есть. С молодыми девушками всегда приятнее общаться, это я Вам как мужчина
говорю.
- Забавно. Я Вам верю.
- Расскажите, как так получилось, что Вы выбрали такую профессию.
- Все произошло случайно. У меня был друг. Он меня чему-то и научил, а дальше я уже сама...
- И как давно Вы этим занимаетесь?
- Года четыре.
- И Вы довольны?
- Да, конечно, зачем делать то, что не нравится...
- Ну, некоторые занимаются этим только из-за денег.
- Деньги - да, но меня еще и сам процесс увлекает.
- Ваша увлеченность, наверное, сильно зависит от того, с кем Вы имеете дело?
- В известной степени. Клиенты разные бывают.
- А каких Вы предпочитаете?
- А разве это не очевидно? Молодых, красивых и богатых! Но я одинаково ответственно отношусь
ко всем клиентам. Может быть даже больше люблю работать с женщинами.
- Да? И часто попадаются женщины среди клиентов?
- Достаточно. С ними бывает проще. Хотя у мужчин тоже есть свои положительные качества.
- Какие?
- Мужчина платит легче. Меньше сомневается в своих желаниях.
- А отрицательные черты мужчины?
- Увлеченность. Их сильно заносит, многого хотят, а потом выясняется, что не могут оплатить и
половины заказанного.
- Да, вероятно Вы правы А Вы работаете только индивидуально, или бывают групповые заказы?
- Разные бывают. Чем больше в команде мужиков - тем тяжелее. В команде из одних мужиков
вообще, столько идей прет, что частенько и удовлетворить-то всех не могу. Приходится
обращаться за помощью. А этого я не люблю.
- От чего же?
- Потом выяснять кто что делал, кому было труднее, соответственно и гонорар делить... Да, ну...
Хотя, вроде группой веселее. А то бывает, попадется ботан какой-нибудь. Денег мало, слюни
пускает, скучно, заснуть за работой можно.
- Да, работа у Вас не из легких...
- Все-таки не бревна грузить.
- А клиенты довольны Вами.
- Конечно. Я же все делаю профессионально. Если настроение хорошее, то могу и сверх нормы
сделать что-то. Так, в виде жеста доброй воли
- Вы всему сами научились?
- Ну, да. В таком деле главное опыт. Книг, конечно, появилось много. У каждого метро
продаются, но без практики все равно никак.
- Это да. Тут я Вас хорошо понимаю. Вы работаете дома, или у Вас для этого есть специальное
помещение? Рабочее место, так сказать...
- Люблю дома. Дома, как говорится, и стены помогают.
- И сколько Вы берете с клиента?
- Ну, все зависит от заказа. Но не меньше тысячи. Я девочка уже не маленькая, чего мне крохи
собирать. Опыт есть, клиентура широкая. Много постоянных клиентов...
- Тысячу рублей?
- Долларов, уважаемый аtоs, долларов. Я же не дешевка, какая-нибудь. Я могу выполнить
достаточно сложный, не стандартный заказ, потому и беру не дешево.
- А бывает, что клиенты "кидают"?
- Бывает. Вообще я вперед оплату беру. Но Вы же знаете, как это бывает. Сначала хотят одно,
платят, а потом разойдутся - давай еще это, это и то... заплатим потом, и прочее. Я, так, вроде,
матерый уже программист, знаю, чем все это заканчивается, но все равно попадаю, как
маленькая.
- Как, простите, Вы сказали? Программист?!
- Ну, да. Опытный программист, говорю. А все равно попадаю иногда.
- Что-то я не пойму. Вы еще и программист?
- Что значит еще? Программист и есть. Это я Вас что-то не пойму. Димка тут тоже ржет. Вы
что-то задумали, разыгрываете меня?
- Мне Дмитрий обещал устроить интервью с профессиональной проституткой... вообще-то...
- ЧЕГО? Ах, он козел. Ну, я ща из него самого педика сделаю!
Как потом выяснилось, Димка с кем-то поспорил, что интервью все равно состоится. Т. к. мне
воспитание не позволит обозвать Леру проституткой, а остальные рабочие термины наемного
программиста и современной гетеры сильно совпадают. В чем, собственно, и оказался прав...
(Рассказал Chronos)
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
В жизни всегда есть место подвигу. Надо только быть подальше от этого места
Алиса
(прислала Алиса)
Афоризмы
Скажи наркотикам "иногда"... (Автор - Aj)
Афоризмы
Каждой твари - по паре (как говорил некий препод на экзамене)
(прислал - PaulDelete)
Афоризмы
Не тратьте деньги с умом, он может ещё пригодиться.
Афоризмы
Годы уходят как гости: самые важные раньше всех.
Афоризмы
Эксперт - это человек, который перестал мыслить, потому что он знает
Афоризмы
У кошки четыре ноги: вход, выход, земля и питание.
(прислал Logo)
Афоризмы
Художественный фильм: Приключения Электроника или Детство Терминатора.
(прислал Logo)
|
|
|
|
|
|
