На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 180 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 93) |
ТАК ТЫ СЕСТРАТ?
Историю мне рассказали друзья из Абакана.
Сей славный город, помимо того, что является столицей автономной республики
Хакассия, имеет два драматических театра - один так сказать, городской, а
второй - республиканский. Вот в нем и произошла эта невероятная, но
совершенно правдивая история.
Ставили бессмертное творение А. С. Пушкина "Евгений Онегин". В одной из
последних сцен, Евгений прибывает на бал к своему старому другу и видит
Татьяну (в малиновом берете). При этом звучит следующий диалог:
Е. - А это кто в малиновом берете ?
Д. - Так то жена моя.
Е. - Так ты женат ?
Д. - Уже два года!
Ну и далее по ходу пьесы.
Так вот. Во-первых, реквизиторы не нашли малинового берета и заменили его
зеленым.
А во-вторых - артист, игравший мужа Татьяны и актриса игравшая Татьяну были
брат и сестра.
Что из этого получилось.
Премьера. Зал битком набит местным бомондом и просто любителями театра.
Входит Евгений, подходит к другу и ищет глазами яркое малиновое пятно... его
нет... находит глазами Татьяну... Далее диалог:
Е. - А это кто... в ЗЕЛЕНОВОМ берете?
Д.(которого перемыкает от данной реплики...)- Так то СЕСТРА моя!
Е.(который чувствует что что-то не то происходит, но до конца еще не
осознал...) - Так ты СЕСТРАТ?!
Д. - Уже два года!
Обычно такие вещи проскальзают мимо внимания публики, но в этот раз зал
грянул... и увы не аплодисментами....
(рассказал Manul)
|
|
|
№ 241 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 93) |
ПОЛНЫЙ РАСЧЕТ
Это случилось в те далекие времена, когда я выполнял свой почетный и священный
долг в нашей доблестной, тогда еще Советской Армии. Одного прапорщика за
регулярные запои, неявку на службу, неуважение начальства - короче за полную
дискредитацию высокого звания прапорщика увольняли из Вооруженных Сил. И вот
в один прекрасный, свободный от запоев день, этот прапор ходил подписывал
обходной лист. Рассчитавшись со всеми службами, он пошел за последней подписью
к командиру части. В то время на мундире нагрудных карманов не было, и он
засунул обходной лист в пустую кобуру, чтобы под рукой был. Заходит он к
командиру и со словами `Товарищ подполковник, я сегодня со всеми рассчитался,
вы последний остались!` полез в кобуру. Реакция у комбата оказалась на высоте, и
он, не дожидаясь, пока будет расстегнута кобура, сиганул в окно. Мы в это время
сидели в курилке перед штабом, и были несколько озадачены, когда услышали звон
стекла и увидели комбата, который пригнувшись мчится вдоль штаба и быстро
скрывается за углом. Видать что-то имел на совести, раз так среагировал. Повезло,
что первый этаж и решетки на окнах тогда не в моде были.
(рассказал Alex)
|
|
|
№ 583 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 92) |
КАРАТЭ, - ЭТО СЕРЬЕЗНО
Было нам с Мишей лет по 12, учились мы, естественно, в школе. И как-то раз, в силу общей неблагополучной специфики нашего района, директор приказал всем ученикам поголовно записаться в секции по интересам - неважно что, лишь бы с 18 до 20 нуль-нуль на улице никого вообще не было. Начали мы с Мишей с серьезными лицами кумекать, что лучше - кикбоксинг или тайская борьба - тогда еще, помню, подбежал к нам местный ботаник по имени Гома (на самом деле Рома, просто он картавил неплохо) и начал агитировать всех в шахматный клуб записываться, будем, говорит, в шахматы иггать как Каспагов... Ну мы, ясен пень, сказали ему, что сами разберемся.
Тут, как раз, Мише прямо из дойчлянда притаранил родственник кимоно, чтобы Миша рос большим тупым дзюдо-, кара-, или, на худой конец, ушу-истом. Кимоно есть - считай одной ногой мастер спорта.
Отрыл Миша у нас в районе какую-то секцию карате. Миша после получения подарка имел постоянную эрекцию в ту сторону и начал мне на этот предмет нещадно капать на мозг. Дополнительным стимулом для него была девочка, скажем, Клава (на самом деле ее звали Лида, но это не важно), которую Миша любил до розовых соплей и которая, в свою очередь, успела Мише прокапать череп, что, мол, как это так, пацан, и не знает как кийя сделать или в грызло красиво напихать. Это, надо сказать, и на меня слегка подействовало (дело молодое - еще было доверие женскому полу), тем более в одно лицо Миша просто боялся туда идти, потому что по жизни он трусливый катях...
У меня, понятно, кимоно и рядом не валялось - заместо этого валялись
треники с пузырями и майка с адидасом - вот в такой экипировке и пришел в эту секцию. Уже тогда просек, что карате Мише и даром не нужно, потому что он как зеркало увидел, сразу стал перед ним в кимоно выпендриваться извращенно. В общем, система там такая была - в одной стороне сидели новички типа нас, и им чесали какой-то курс предварительных лекций. Новички были одеты просто - без кимоно. В другой стороне уже реально занимались каратисты в халатах, большинство ровесники наши - ну Миша без понтов не может, и с видом "посмотрите, какую я се киману от дольчегабанна за тыщу денег купил" двинул к каратистам потусоваться.
Я остался сидеть с люмпенами ждать, когда тренер с каратистами
отзанимается и к нам придет восточную философию задвигать. Смотрю, Миша там уже в тусовку влился, че-то ручонками помахивает вместе со всеми, и мне - видал..., лох..., ота я как... кийя!.. Мне от зависти аж яйца свело. Сижу наблюдаю. На том конце тренер их всех построил и как опытных каратистов начал по одному подзывать и проводить какой-то неожиданный прием - задача была просто блок поставить и уйти обратно в строй. Я и то в это вдуплился, а Миша, ясен пень, все разъяснялово пропустил, поскольку был занят позированием, проще говоря, выпендривался перед чернью (и передо мной в частности).
Вскоре доходит очередь до Миши - он сначала не просек что да как, начал тупить: Что меня? Куда? На маты?! Че, правда? - в итоге его просто вытолкнули. Ну, Миша преобразился - я, получается, каратист настоящий... и лыбу давит. Подбежал резвенько к тренеру, - ну тренер смотрит, вроде перец в кимоно, значит, не новенький, умеет что-то. Миша в это время переливается всеми цветами обогащенного урана. Тренер поклонился и в стойку. Миша чуть не кончил от радости - все за тренером четко повторил и в стойку встал, а сам в зеркало так и палит. Стоят. Смотрят. Миша незаметно улыбается... Вдруг тренер замахивается и как заедет ногой Мише по голове, по уху прям - нна!... - я аж прифигел -... но Миша ничего так... молодец... удар выдержал, даже в стойке, как замороженный, остался... улыбаться конечно перестал, плюс что-то как-то голову ему набок свело и глазенки выпучило... - знаете, выражение лица такое из серии "ну вот и поговорили..." - видно было, что Миша удивился таким прогрессивным методам обучения восточным единоборствам. Я тут же быстренько прикинул, что если даже предположить, что в шахматной секции мальчик Гома будет бить меня шахматной доской по голове - это наверняка будет не так больно... решено - иду в шахматы.
Миша в это время все так же стоял, не меняя позиции и стеклянного
выражения лица - он тупо, отрешенно таращился сквозь тренера куда-то вдаль. Что-то определенное по его глазам сказать было невозможно - в последствии Миша говорил, что в ту секунду у него в дыне стоял такой перезвон, что он вообще ничего не слышал, прикусил язык и опасался за свой вестибюлярный аппарат. Тренер, увидев такую фигню, потер ногу, отбил, наверно) и принялся Мишу лечить на тему... надо ж блок ставить..
вот так, ручками... Миша, честно говоря, вяло на все реагировал и
продолжал безучастно смотреть в свое будущее. Наверняка он думал в тот момент: какой вы, дяденька тренер, умный - сначала ногами по голове, а потом учить как блоки ставить... Но этого с уверенностью я сказать не могу, зато доподлинно могу заявить, что в ту секунду в Мишкином шокированном лице явно читалась одна простая фраза: "пошло все это ваше карате в баню..."... "... и вы, кстати, дяденька тренер, вместе с ним..."
Не успел тренер Мише показать, как именно надо ставить блок от удара мощно тренерской ласты в неокрепший Мишин таблоид, как Миша неожиданно зашевелился, неспеша вышел наконец-то из стойки в исходное положение, медленно поклонился (как-то сильно по-русски, в пол прямо...) и все с таким же стеклянным лицом, игнорируя тренерский монолог, неспешно развернулся и пошуршал, не моргая, в сторону раздевалки. Я понял, что на этом эпоха карате в Мишиной жизни подошла к логическому завершению.
Вместе с ухом Мише тогда по-ходу напрочь отбили и его либидо - поскольку к девочке Клаве он с тех пор охладел окончательно...
(рассказал Валентин)
|
|
|
№ 406 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 92) |
КРИКЛИВЫЙ ГРУЗ
Года четыре назад в своем дворике я услышал эту историю от моего приятеля.
Чтобы картина была четче, расскажу немного про него.
Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас - не знаю, а в те времена был
он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути
бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то
там, но не шахматам, и то же время человек добрый и по жизни какой-то даже
мягкий..
Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке,
потягивающего мирно пиво..
- Здорово..
- Здорово..
- Пивка со мной выпьешь?
- А что ж не выпить?..
И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых
полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства..
- Да уж.. Вот сволочь.
- вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный взгляд.
- Кто это тебя так? Кошка?
- в надежде спрашиваю я.
- Да теща!!!
- ???
Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем,
участник "Маршей пустых кастрюлек", но чтобы так...
- Вот сволочь!
- опять повторяет Серега.
- Теща?
- Да причем тут теща?! Кошка!
- А кошка-то причем?
- не понимаю я...
- Не, ну, ты прикинь...
- начинает свой рассказ Серега.
Далее его рассказ... "Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки.
Посижу, думаю, отдохну. А теща мне и говорит:
- Захвати тумбочку, что на балконе стоит.
Это нам какая-то Люся отдала.
Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка,
которую и жечь-то противно.
- Да на какой хрен она нам на даче?
- спрашиваю.
А мне жена шепчет, уважь маму, уважь.. Она в блокаду родилась, в войну
голодала..
- Да как я ее повезу-то?
А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний.. салон кожа.
- Сверху, на крыше,
- говорит теща.
- Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно.
- Тогда в багажнике сзади..
- Так не влезет же, багажник не закроется!
- Крышку багажника веревочкой привяжем.
- Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут.
- Тогда в салоне.
- А вы где поедете?
- На электричке!
Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит.
Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего
в салоне не поцарапала.
Навертели кулек, сунули на заднее сидение. Еще кошку нашу мне всучили.
Хорошо хоть в такой клетке специальной.
Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из
клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас породы
какой-то охрененной.
Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала.
Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез.
Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал... Штуки на две я
попал с этой гребаной тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла, что я прям
тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал... Хрен, тебе, думаю,
теща, а не тумбочка на террасе.. А кошку со зла сразу выпустил, пусть хоть ее
коты оттрахают!
Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке..
Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов разводит...
И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их какой-то колотушкой
по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так, что у них глаза вылетают.
Я как глянул на этого кролика, чуть не блеванул.. А он, сосед, все ноет: "Купи..
хоть на бутылку поменяй.. ну, хоть стакан налей.." - Что я с ним делать буду?..
На хрен он мне сдался еще и со шкурой? На тебе стакан, пей и уходи, без
твоего кролика тошно.
Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся... Принес этого кролика в тазу
уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо.
- А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и
уходи, на-х.... Достал уже!
- говорю я ему.
Снова налил ему, он и ушел..
Тут моя жена с тещей приехала.. Как только они в калитку вошли, я им все
сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их гребаную кошку..
Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом..
Жена видит клетка кошкина пустая и орет:
- Что ты с кошкой сделал?!
Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик
тещи.. Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой..
А она выбегает из дома, и с криком "Он убил ее, фашист" вцепляется мне в
морду...
Я не хрена не понимаю... Жена орет: "Я не буду жить с садистом", теща орет...
Я ору.. Больно, блин!!!
- Не, ну, ты прикинь.. Этот сосед мудак, принципиальный блин, "на халяву не
пьет", оставил этот таз с кроликом тихо на террасе, и записочку написал:
"Это вам от меня. Спасибо." А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож?
Понял? Вот сволочь!"
(Рассказал Алексей)
|
|
|
№ 446 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 92) |
АРИЯ КВАЗИМОДО
Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери" роль горбуна
Квазимодо досталась ветерану театра - актеру Степану Петровичу.
Спектакль начинался с того, что Квазимодо в полумраке должен был под
звук колоколов пролететь, держась за канат, через всю сцену...
Перед премьерой Степан Петрович, как у него было заведено, изрядно
принял на грудь. Шатаясь из стороны в сторону, он добрёл до гримёрки,
нацепил горб и лохмотья Квазимодо.
До начала спектакля остались считанные минуты.
Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили
колокола - вдруг через всю сцену, слева направо, пролетел Квазимодо.
Затем Квазимодо пролетел справа налево...
Затем ещё раз и ещё раз...
Раз эдак на шестой Квазимодо остановился посреди сцены и, повернувшись
к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в
полной тишине произнес:
- Ну, $@ твою мать! Я тут как последний кретин корячусь - а эти $удаки ещё
занавес не подняли!
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 515 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 92) |
НЕ УКРАЛИ
Завод, на котором я работал, закупил в Германии новое оборудование
- огромную машину, которая занимала целое здание. Приехали немцы
устанавливать. Причем, не только инженеры, даже рабочие (боялись,
видно, доверить монтаж такой сложной техники русскому мужику). И
была у них совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила
стены, но и пыль всасывала в специальный пакетик. Наши все бегали
смотреть на это чудо техники. Но через два-три дня дрель исчезла.
После долгих поисков и расспросов один из немцев, который лучше
всех знал русский язык, пошел к директору завода. И сказал:
- Э...э...э... наша... э... дрелль... э...
Директор понимающе кивнул.
- Что, украли?
- Нет... эээ... - ответил немец. - Не украли. Эээ... сп#здили
|
|
|
№ 140 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 91) |
О НЕКОТОРЫХ СПОСОБАХ ЛЕЧЕНИЯ
Москва. Жаркий июль 2001 года. Городская больница,
кардиореанимация.
Большая светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат
больные. У окна
сидит дежурный врач, пьет чай и смотрит в окно. И вдруг
слышит с одного из прикроватных мониторов (прибор
такой, автоматически снимает ЭКГ и некоторые другие
параметры жизнедеятельности и умеет сигналить о
значимых отклонениях) писк alarm`а -
"предупреждателя". Подходит и
видит: на мониторе - фибрилляция желудочков (кто не
знает - это
клиническая смерть). Hу, тут врач берет и со всего
размаха уе#ывает
больному кулаком по грудной клетке (советую, кстати,
всем запомнить -
это самая первая помощь в таких случаях, всякие
дефибрилляции
электродами, как в "Скорой помощи" - потом). Hа
мониторе - синусовый
(нормальный) ритм. Врач, весьма довольный, уходит
опять к окну и пьет
чай дальше. Через 15 минут - снова с того же монитора
писк alarm`а.
Врач подходит - картина та же. Hу, он занес руку для
удара - и тихо
о#уевает, так как слышит, как больной ему говорит:
"Доктор, не
убивайте...".
Выяснилось, что и-за жары и обильного потения с груди
отклеился электрод монитора и дал соответствующую
картину на ЭКГ, а при первом ударе приклеился назад -
но не настолько прочно. Чувства врача, думаю, понятны
- когда с тобой говорит кто-нибудь, находящийся в
состоянии клинической смерти, ощущения необычные. А
теперь представьте чувства больного в постинфарктном
состоянии, лежащего тихо-спокойно себе на койке, к
которому ни с того ни с сего подходит врач и уе#ывает
кулаком по груди, да еще и собирается сделать это снова
через несколько минут...
(Рассказал Aidon Toridas)
|
|
|
№ 326 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 90) |
ДЕТСКАЯ МАТЕМАТИКА
Я как-то раз, учась в 5-й школе, пошутил. Закончив вести у малышей мат. кружок, я знал, что на следующий
день в этой аудитории будет какой-то семинар. Взял с полки книжку с названием "гиперсингулярные интегралы"
и пару страниц срисовал на доску. Следующее утро: совершенно одуревший народ (учителя и пипл из универа)
с умным видом стоят у доски. Немного придя в себя, спрашивают, чего это тут было вчера. Им отвечают:
- А, это малыши по вечерам математикой занимаются.
(Рассказал Anton Bychkov)
|
|
|
№ 410 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 90) |
ПОРАЖЕНИЕ МОЛНИЕЙ
Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой
помощи".
Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при
электрических поражениях,
прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там
мужик...
- Когда писал молнией от штанов член себе прищемил...
(Рассказал Кирилл)
|
|
|
№ 5 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 89) |
ЛУЧШЕЕ СРЕДСТВО ОТ КОМАРОВ.
Поехали двое мужиков на рыбалку, с ночевкой. Рыбачили они в месте рыбном, тихом, достаточно удаленном от не слишком оживленной железной дороги. Единственным, что омрачало их досуг, были назойливые полчища комаров. Друзья перепробовали все возможные спецсредства - лосьоны, эмульсии и т.д. - но они не давали нужного эффекта. Тогда рыбаки решили раскошелиться и приобрели импортное средство, "амырыканськое".
Мужики поотмахивались от комаров днем во время ловли. Вечерком спасались у костра и дымом папиросок. А на ночь помазались новым средством и легли спать в палатку. И тут началось светопреставление. Борьба Микки Мауса с носатыми чудовищами из известного мультфильма выглядит настоящим детством по сравнению со случившимся. Такое впечатление, что комары со всего побережья прилетели на свой второй ужин в палатку к друзьям-рыбакам. Мужики некоторое время стоически переносили нашествие в ожидании, когда же средство подействует. Но потом не выдержали, сорвались с места, второпях собрали вещи.
Опухшие, без живого места на теле, испытывая страшный зуд, продирались по зарослям темного леса. Затем долго маялись на ночном полустанке в ожидании поезда. И, наконец, попали домой. Первым делом они пошли к знакомому, знавшему иностранный язык, чтобы тот, наконец-то, перевел им инструкцию по использованию зарубежного чуда.
Оказалось, что это средство содержит ароматическое вещество, которое выделяют самцы комаров в период спаривания, тем самым привлекая самок. А способ его применения: намазать колоду или крупный камень на расстоянии 10-15 метров от лагеря.
Вот так и прошла брачная ночь с комарами.
(Рассказал Andrew)
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Тяжело в учении - легко... в учебном бою.
(Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Всё новое - это хорошо забытое старое: Ева - первая удачная
попытка клонирования человека.
(Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Голос разума, голос совести, голос крови... Пойди, разбери
что-нибудь в этом хоре!
(Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Где хорошо, там и... тоска по родине.
(Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Правильный путь один - СВОЙ.
(Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Самое важное - уметь отличить важное от срочного.
(Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Если вы подошли к двери и услышали что за ней гудят, значит либо гудят без вас, либо
вы подошли к трансформаторной будке.
Афоризмы
Жизнь грустная, зато зарплата смешная.
|
|
|
|
|
|
