На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 514 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 97) |
ХАЛЯВА, СЭР...
Новый русский, построивший трёхэтажный коттедж в одной из глухих деревень
Ивановской области, угрожает подать в суд на своих соседей и конфисковать всю
деревню в счёт нанесённого ему ущерба. На строительство коттеджа ушло ровно в 2,5
раза больше строительного материала, чем требовалось по смете. А всё из-за того, что
любой предмет, выпадавший из поля зрения охранников, немедленно воровали и
пропивали местные жители. Чтобы прекратить воровство, вокруг коттеджа возвели
глухой забор, опутанный колючей проволокой, через которую пропустили
электрический ток. Этой зимой наблюдательный новый русский обратил внимание на
то, что жители деревеньки совсем перестали топить печи. Он решил разгадать феномен
и обнаружил, что местные умельцы подключились к находящейся под напряжением
колючей проволоке и запитали дармовым электричеством практически все дома.
Благодаря чему в деревеньке экономили дрова, обогреваясь исключительно
электрокалориферами, украденными, в свою очередь, из электричек и армейских
частей.
(рассказал Минька)
|
|
|
№ 332 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 96) |
ИНВЕРСИЯ
По приезде комисси в родной институт N, студенты решили подкузьмить
педсоставу. В трёх рядом стоящих общежитиях-близнецах распределили
роли. В каждом общежитии определённые комнаты держали свет
включённым(в остальных свет выключен), так что светящиеся окна рисовали
на зданиях одну из букв "Х", "У" или "Й". Естественно комиссия увидев это
дело сделала строжайший выговор деканату. Виновные были наказаны, но
слух о студенческом подвиге остался в институте надолго. Исходя из
печального опыта, перед следующим приездом комиссии в злосчастных
комнатах выкрутили пробки (по приказу деканата). Ну что оставалось делать
студентам - включить свет во всех остальных комнатах :)
|
|
|
№ 168 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 96) |
ПОФИГИСТ В ЛАСТАХ
Один парень, Алик, который учился со мной в группе, обладал довольно редким качеством - ему было абсолютно до фени, что о нем думают окружающие. Это свое качество он эксплуатировал в хвост и гриву. Спорил со всеми подряд, что отмочит какой-нибудь номер (например, что спустится в общаге до первого этажа абсолютно голый). Но, поскольку ему уже многие проиграли немало денег на таких пари, найти клиентов ему становилось все труднее. Наконец, как-то он отыскал какого-то лопуха-младшекурсника, с которым он поспорил на огромную, по тем временам, сумму
(25
рублей, тогда почти стипендия), что доедет от факультета до общаги (остановок
7-8 на
метро) в ластах вместо ботинок. Непременным условием было оговорено, что вся эта экспедиция должна проходить обязательно в присутствии лопуха. Накануне испытания лопух был полон оптимизма и говорил, что козел Алик не понимает одной элементарной вещи, почему у того ничего не выйдет.
Короче, на следующий день при выходе Алик снимает свои югославские коричневые ботинки, связывает шнурками, отдает лопуху, а сам залезает в ласты с большим трудом, потому что лапти у него гигантски непропорциональные, как у утки. Потом, задирая ноги и поднимая фонтаны брызг (лужи, поздняя осень), довольно ловко скачет проходными дворами к метро "Парк
Культуры". У метро публика охреневает, Алик, как обычно, на это дело спокойно кладет и заскакивает в метро. А там контролерша и милиционер его внутрь не пускают. Тот, несколько обескураженный, вышлепывает наружу, к нему подходит сияющий лопух, говорит, типа, ну ты теперь понял свои ошибки, и предлагает рассчитаться. Но упорный Алик говорит, хрена, еще не вечер, про вид транспорта уговора не было, я поеду на автобусах.
На автобусной остановке час пик, каждый автобус берут штурмом, и, когда все проталкиваются, чтобы влезть, всегда Алику кто-то на ласты наступает так, что он с места сдвинуться не может, сколько ни матерится. Наконец, очередной автобус открывает заднюю дверь прямо рядом с Аликом, тот прыгает на ступеньки, и тут выясняется, что ласты на ступеньки поставить можно, а ноги - нет, он, скользя, как Дональд Дак в диснеевском мультфильме, несколько раз молотит по ступенькам и с грохотом плюхается прямо под ноги набегающей толпе. Безжалостные пассажиры, отталкивая Алика ногами, производят посадку, но тот, собрав последние силы, поднимается с асфальта и ухитряется запрыгнуть задом на нижнюю ступеньку. Лопух втискивается с передней площадки.
Теперь ласты торчат наружу, и дверь не закрывается. Водитель в зеркало видит какие-то торчащие хвосты и объявляет, что пока пассажиры не втянут свою рыбу в салон, автобус никуда не пойдет. Тем временем, народ, пришедший в себя после абордажа, замечает, что это какой-то идиот в ластах, из-за которого все неприятности, поднимается гвалт. Наконец, какая-то тетка берет на себя инициативу и кричит водителю, мол, проедь немного до поста ГАИ, этого гада и хулигана там сдадим милиции. Алик видит, что получается как-то совсем хреново, тут ему в голову приходит гениальная идея, и он орет на весь автобус:
- Ну что вы за люди! Зверье!! Я - спортсмен, подводным плаванием занимаюсь тут вот рядом, в бассейне
"Чайка",
и у меня только что в раздевалке сперли ботинки. Что же мне теперь, по-вашему, босиком по городу ехать?
Тут сразу все меняется, все начинают его жалеть, помогают взобраться. Кипит общая ярость благородная против ворюг, которых развелось несметно. Та же тетка теперь кричит водителю, не надо, мол, в милицию, поехали нормально. Все начинают Алика расспрашивать о деталях, хорошие ли были ботинки, и тот, полностью войдя в роль, с надрывом рассказывает, как у него увели единственные коричневые югославские ботинки, к тому же редкого, большого размера. И в этот момент народного гнева поддатый мужик, стоящий рядом с Аликом, вдруг видит, что на передней площадке стоит парень, держится за стойку, а не руке у него висит пара коричневых здоровенных ботинок. Он кричит, мол, впереди там, гляньте быстро, ботинки югославские?... ему отвечают, что да, и он с криками
"вон они, твои
шкары" и
"я, на хрен, счас задавлю это
ворье" начинает ломиться вперед, у него не получается, тогда он орет
"держите эту суку с ботинками, там,
впереди". Опять поднимается гвалт, и снова водителю кричат, чтобы он ехал прямо в милицию. Озверевший водитель объявляет в микрофон, что я поеду, но не в милицию, а в психушку, всех вас сдавать. В этот момент подъезжают к остановке, двери открываются, лопух с ботинками пулей выскакивает из автобуса, за ним гонятся несколько правдолюбцев, а сзади, в полном отчаяние, выпрыгивает Алик. Вот в этот момент у стоявших на остановке чуть не произошло массового
помешательства, когда они увидели, как из автобуса в огромном прыжке вылетает мужик в ластах, по уши обдает всех грязью из лужи и с воплями "стойте, все! я сам его догоню! ну все, бля, готовь
четвертной!" гигантскими скачками несется по улице.
Месяц потом длилось разбирательство, кто кому должен платить.
|
|
|
№ 279 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 95) |
ХИТРЫЙ ПРЕПОД
Двое студентов должны идти сдавать экзамен в понедельник. Но, так как они
очень бурно провели выходные - голова трещит после всего этого, а
настроение совсем не экзаменационное.
Тут у одного из них созревает хорошая идея. Экзамен они благополучно
прогуливают, но на следующий день идут к профессору и рассказывают ему
сказку о том, будто они были на выходные на даче у тётки одного из них,
которой нужно было помочь вскопать огород, решили там заночевать, а
когда они утром поехали прямо оттуда в институт на машине - у неё
спустило колесо, и поэтому они опоздали на экзамен.
Профессор назначил им сдачу экзамена на следующий день.
Когда они пришли, он рассадил их по разным аудиториям и задал им один и
тот же вопрос: "КАКОЕ ИМЕННО КОЛЕСО?"...
|
|
|
№ 3789 |
Дата: 21.01.2011 21:31:00 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 95) |
Богатый пенсионер
Как-то с мужем поехали в магазин строительных материалов.
Взяли то что надо и стоим на кассе ждем своей очереди, что бы
рассчитаться. Впереди нас дедушка стоит, рассчитывается за
свой товар. Подает он пятитысячную купюру кассиру, пока та ее
проверяла на фальшивость, отбивала чек, и считала сдачу,
дедушка рассматривал свой товар, уже видимо думал как он
приклеит купленные плинтуса и т. д
Кассир в это время,
положила ему сдачу 10 копеек, и занималась сбором более
крупной суммы. Я смотрю ну около 4 тысяч она должна была ему
сдать....в этот момент воодушевленный своимим покупками
дедушка, начинает отходить от кассы по своим делам. Кассир
ему кричит "Мужчина заберите сдачу!!?" А он ей на это "да ну
ее, оставте себе...!!!??" и машет рукой. Я тоже самое ему
кричу, притом у нас у всех неподдельное удивление в глазах. А
дедушка улыбается, отходит на приличное расстояние...мы уже
всей толпой ему кричим, мол заберите сдачу... Он упорно не
хочет этого делать.
В конце концов кассир встает, машет ему
тысячными купюрами....ну и конечно, дедушка понимает все,
возвращается за своей денежкой. Вся толпа в осадке)))))) |
Прислал(а): 18. 01. 2011 Автор: Марина |
|
№ 366 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 94) |
НЕМНОГО СУСЛЯТИНЫ...
История абсолютно реальная, произошла с моим хорошим приятелем,
Лешей.
Идет он как-то с работы и осматривает ларьки-прилавки у станции
метро
"Тимирязевская", где всякую съедобную всячину продают. Смотрит он
значит
на один прилавок, где торгуют копченостями: рульки, ребра, колбаски,
мясо по-татарски и т.д. И тут Леха видит в глубине небольшие кусочки
филея, а рядом с ними табличку "СУСЛЯТИНА Г К". Надо сказать, что
в
отношении еды Леха весьма продвинутый крендель, едал и собачатину,
и
лягушатину, и крокодилятину. Но вот суслятины, да еще горячего
копчения,
пробовать не приходилось. Заело его. Подходит Леха к прилавку (за
ним
стоит здоровая бабища лет 45-и) и говорит этак непринужденно: "Дайте
мне
суслятинки, пожалуйста, грамм 300-400, на пробу".
В ответ бабища поднимает на нашего гурмана тяжелый взгляд, рожа ее
быстро наливается пунцовым цветом и она мрачно цедит сквозь зубы:
"СУСЛЯТИНА Г. К. - это Я..."
(Рассказал ВПП)
|
|
|
№ 197 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 94) |
ТИТАНИК 2
Мой друг работает в дежурке одного из московских отделений милиции.
Однажды кто-то из его сослуживцев после опасного трудового будня стал
готовится к долгой дороге домой (в какой-то Мухосранск). Но силы свои
не рассчитал, и подготовился настолько основательно, что доставить тело
мужественного сотрудника домой никто из более трезвых товарищей по
оружию не решился. Приняли единственно правильное решение - оставить
тело в отделе. Но время позднее, все кабинеты заперты, не в клетку же
его к бомжам! Посовещались и решили уволочь его в подвал. А помещение
старенькое, водопровод часто прорывает, и дабы боец не утоп, на пол
ставят четыре кирпича, на них кладут деревянную дверь, а уж сверху -
тело. А чтобы тело ночью не пошло чудить, свет гасят, и дверь в подвал
запирают - спи, Вася! Конечно, воду именно в эту ночь прорвало, и тело
Василия, конечно, очнулось! Ситуация Васе нарисовалась унылая - темнота,
тишина, и главное, он на плоту, а куда грести, неизвестно! Греб до утра,
во всех направлениях! Боролся за жизнь как Ди Каприо, исполняя Варяга!
|
|
|
№ 504 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 94) |
ПОМОЩНИЦА
В одной семье родился мальчик - второй по счёту ребёнок...
Старшая дочка, видя, как мама, раздев ребёнка, положила его на стол и припудривает тальком, говорит ей
так участливо:
- Мамочка - может, тебе помочь? Давай я пока духовку разогрею?
(рассказал Алексей Зимний)
|
|
|
№ 732 |
Дата: 13.07.2009 10:27:33 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 93) |
Комиссия
Для тех, кто не знает истинного значения этого страшного слова, поясняю: студенту дается две попытки сдать экзамен (первый заход и пересдача), в случае провала на вторую пересдачу собирается комиссия из трех преподавателей, которая решает, а есть ли вообще смысл данному студенту продолжать обучение на факультете? Двойка на третьей пересдаче автоматически означает отчисление.
Итак, комиссия. Два профессора и один доцент. И одна студентка перед ними. Божий ангелочек, хлоп-хлоп глазками. Идет долгий и мучительный процесс "накопать что-нибудь на три". (Преподаватели, вопреки легендам, народ мирный и добрый. Отчислять направо и налево не хотят. И очень радуются, когда могут поставить хотя бы троечку.)
В процессе экзамена девочка с удивлением узнает, что в килобайте не тысяча байт, а несколько больше. Это приводит ее в замешательство.
Вопрос профессора "А сколько метров в километре?" вводит бедное дитя в полный ступор. Она молчит, и в глазах ее отражается крушение всей устоявшейся картины мира.
Желая помочь девочке, другой профессор спрашивает:
- Ну хорошо, я вижу, с километрами у Вас трудности. Ну да бог с ними. Может, Вам будет проще сказать, сколько вольт в киловольте?
Лик ангелочка светлеет ("ну уж это-то я знаю!"), и она радостно выдает:
- Двести двадцать! |
|
|
№ 130 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 93) |
ГЛЯДИ В ОБА!
Рассказываю со слов моей подруги. Дело было, когда она училась в институте и были у
них там 2 преподавателя истории: друзья не разлей вода, дружили еще со своих
институтских времен, оччень умные были и начитанные дядечьки, любили дискуссии
вести всяческие и аргументировано отстаивать свою точку зрения, в общем однажды
додискуссировались до того, что рассорились и перестали общаться, только язвили
друг другу. Ну, в институте об этих "душевных" отношениях все знали и решили над
ними подшутить, поставили их принимать экзамен вместе. Тут и начинается самое
интересное, надо бы упомянуть, что оба были с "дефектами": один прихрамывал, а
второй - косил на один глаз. Короче: утро, студенты уже в аудитории, за столом сидит
тот, который на 1 глаз косой, входит, прихрамывая, второй. Первый, видя опоздавшего
коллегу, ехидненько так ему говорит: сходи, мол, экзаменационный лист принеси, и
прибавляет:
- Давай быстрее - ОДНА НОГА ТУТ, ДРУГАЯ ТАМ.
Студенты в ауте. Наш хромой побелел, позеленел, пошел так к двери грустно и тут его
осенило, поворачивается и, мило улыбаясь, заявляет: я, говорит, схожу, а ты тут давай,
ГЛЯДИ В ОБА...
Немая сцена!!!
(рассказала Екатерина)
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Ну и что, что ветер в голове! Зато мысли всегда свежие...
Анекдоты
- Вау! Какая девушка!
- Ну... это типа... моя!
- Ага, а обнимает ее, типа, твой парень!
Анекдоты
- Представляешь, меня девушка сама в ресторан пригласила.
- Ого! И кто она?
- Да так одна местная девушка.
- Возьми двухместную - вместе пойдём!
Афоризмы
Я ангел, только крылья в стирке и нимб на подзарядке...
Афоризмы
Про работу:
Как бы день простоять да зад не отсидеть...
Афоризмы
Чтобы от вас не пахло чесноком, прополощите рот керосином...
Афоризмы
Я чувствую себя, как мокрая соль в солонке... Не высыпаюсь...
Афоризмы
Хотел собраться с мыслями, но они опять отклонили предложение...
|
|
|
|
|
|
