На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 519 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 101) |
КАЖДОМУ СВОЕ
Недавно приятель рассказал. Летом дело было. Стоит он с друзьями на улице, пьет пиво,
травят анекдоты, вообще, жизнь прекрасна. Вдруг видят мимо проходит девушка,
маленькая, красивая, с огромной грудью, но на ужасно кривых ногах. Решили ее подколоть,
и кричат:
- Девушка, где же вы были, когда Бог ноги раздавал?!
Но девчонка, не растерявшись, ответила:
- За сиськами в очереди стояла.
|
|
|
№ 546 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 100) |
СТРАННЫЙ ГРУЗ
В российском порту Темрюк, что на Азовском море одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно.
Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим "Отказ в пользу государства". Теперь настала очередь чесать затылок таможенникам.
(рассказал Sany)
|
|
|
№ 365 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 100) |
ЛЮБИМЫЙ БОМЖ
У друга моего есть дача в горах, куда зимой практически бесполезно
пробираться из-за снега, да и летом туда обычно ездят по выходным.
И этим очень усердно пользуются бомжи. Причем некоторым попадаются
почти ангелочки :) Поселился, значит один такой на их даче. Замки меняешь -
ломает, пытаешься выследить - незаметно уходит (о! КГБшники бывшие,
наверное).
Ну в общем смирились с ним, даже стали иногда оставлять еду, чтобы не
громил ничего в доме.
А бомж, видать, воспринял это сердечно и стал не только не топтать в доме,
но даже полы мыть и пыль вытирать.
А однажды в доме появился телевизор.
Любите и любимы будете :)
(Рассказал Geo O.P.)
|
|
|
№ 435 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 100) |
ДЕТИ...
Значит такая петрушка, едет маршрутка ПАЗик, маршрутта N, народу пресс, впереди на седенье, рядом с водилой,сидит Мамаша(М) с маленьим ребенком(Р).
Р - мам,мам купи мороженого!!
М - нет! (жестко так)
Р - мам,мам ну купи морожного!!!
М - я сказала нет, успокойся ты!
Р - мам, мам ну купи морожного, а то я папе расскажу что дядя Гоша тебе ПИСЮ ЦЕЛОВАЛ! - на весь автобус.
Мамаша густо покраснела и на следующей же остановки бытро вышла, стыдясь своего
поступка. Это еще не все!
На следующ. остановке садится в автобус Папаша с маленьким сыном - уже смешно?Дальше: сынок говорит своему папке: Пап купи мороженого, весь автобус от смеха пополам, водила от смеха остановился, просмеядся и говорит мужику: - Мужик, на 10ку купи лучше пацану мороженное, а то хуже будет!!
(Рассказал Серый)
|
|
|
№ 626 |
Дата: 27.05.2009 22:23:52 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 99) |
Блондинка за рулем
Уж сколько историй есть на свете белом, как искусно дамы водят машины!
Не грех и мне поведать....
В эти выходные спускаюсь по проспекту Ленина. Справа вдруг выныривает синенький-синенький чистенький-чистенький Рено Логан с моргающими аварийными сигналами. "Ну, ладно, - думаю, - кто-то человека пропустил, вот и благодарит, как это принято у автомобилистов", тем более что аварийка была уже выключена.
Метров через 20 та же самая история - аварийка, но уже с перестроением автомобильчика вправо.
Веселое подозрение закралось ко мне в душу!
А уж когда аварийка заморгала опять - теперь уже на перекрестке - а машинка начала поворачивать вправо, пришлось ее быстро догнать, чтобы убедиться в моих подозрениях...
Да-да, за рулем сидела блондинка и лихо орудовала кнопкой аварийной сигнализации, дабы не перегружать свой мозг долгими размышлениями, куда переводить рычажок поворотников перед маневром: врубаешь аварийку, считаешь до трех и едешь, куда надо! |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 22 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 99) |
БУДЕМ ОПУСКАТЬ...
В одной дорогой зубоврачебной клинике в кресле сидит клиент - головошея -
стиля "пивко посасываю", руки - в наколках, на всех зубах - золотые коронки.
Болит зуб. Под коронкой. Врач - молодая привлекательная женщина, a-la Мерлин
Монро (по словам очевидцев). Ассистентка - тоже весьма. Ведут осмотр. Ясно,
что коронку надо снимать, но случай тяжелый. Лучший специалист по снятию
коронок в клинике - высокий, статный мужчина с романтической фамилией
"Голубых". Мерлин (ассистентке):
- Надо опускать.
А надо заметить, что, "снять коронку" по зубоврачебной "фене", звучит, как
"опустить коронку".
Ассистентка:
- Да, надо опускать.
Врач (решительно):
- Будем опускать. Позовите Голубых.
Занавес
(Рассказал Андpей)
|
|
|
№ 557 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 99) |
РЕНТГЕН
Рассказала нам этот случай преподаватель по туберкулезу. Женщина старого поколения врачей, в войну ей
было лет 10, значит, сейчас в районе 70-ти. Лет дцать назад был у них на кафедре очень любимый всеми
профессор, замечательный человек и прочая и прочая. По счастливой для него случайности у него обнаружили
рак на очень ранней стадии, когда еще довольно много шансов обойтись без метастазов. Прооперировали. Вроде
бы все обошлось - вся кафедра вздохнула с облегчением. А метастазы довольно часто, если появляются, то идут
в легкие. И видят их на рентгене. Кафедра - туберкулеза, посему есть свой рентгенкабинет и легкие смотреть
умеют все. Контролировали профессора, делая снимки, и несколько лет все было чисто. Тут он занемог -
температура, слабость. Делают снимок. И - прибегает врач рентгенкабинета, зовет нашу преподавательницу.
Беда случилась. У профессора в легких несколько круглых теней, которые как раз для метастазов и характерны.
Совещаются: что делать-то теперь?! Ну, и решили от него это скрыть, все равно операцией не поможешь, а
травить его химией или облучать, учитывая его довольно почтенный возраст, толку нет - не выдержит уже этого
организм. Пусть уж проживет сколько сможет. Всплакнули обе. Да и придумали: отдать ему чужие легкие,
чистые. А снимки-то уже все подписаны, вот незадача. Подключать третьего? А вдруг проговорится? Выход
нашли: рентгенолог встала перед экраном, а наша преподавательница сделала снимок. Все чисто. Надписали имя
профессора да и отдали ему. Он некоторое время качал головой: "Странно, все чисто. А я себя чувствую плохо".
Показывал остальным - ну, чистые легкие и все тут. Ну, и забылась постепенно эта история. Секрет знают
только двое, носят эту тяжесть в себе. Спустя неделю-две приходит к профессору молодой врач, только после
института, профессор усадил его в кресло перед столом и вышел на пару минут. А на столе, кучи литературы
вперемешку со снимками. И врач от скуки начал снимки смотреть - заодно попрактиковаться лишний раз. Сам
определяет по снимку, а потом на заключение смотрит на конверте. Увидел снимок "профессора". Смотрит.
Возвращается профессор, а врач у него и спрашивает:
- Извините, Иван Иванович, а у этой дамы что за патология - не пойму? Вроде чисто все.
- Какой, говорит, дамы?! Это мой снимок, написано же!
- Ну, как же ваш, когда тут сиськи до живота свисают, вон какие огромные!
(А рентгенолог была действительно дамой в теле). Теперь представьте себе: профессор таскал снимок с этими
огромными сиськами, показывал его остальным врачам, говоря, что это все - его, и никто больше их просто не
заметил. Мораль этого рассказа для нас была такова: у любых специалистов со временем "замыливается" глаз -
никто и не подумал ни при делании подлога, ни при его изучении о чьих-то там сиськах. Главное было на легких.
Эту историю вряд ли можно было бы назвать смешной, или веселой, если б не было счастливого продолжения.
Вот оно. Профессор понимает обман и летит в рентгенкабинет. Рентгенолог, прижатая к стене, сознается.
Показывает ему настоящий снимок. Профессор говорит:
- Вот вы меня уже хороните, небось? Рано! Вот увидите, это будет не рак, это будет пневмония!
- Какая ж пневмония? Тени-то круглые!
- А, милочка, ничего вы не знаете, круглая пневмония и будет!
Ну, все повздыхали, да спорить не стали - пусть тешит себя надеждой. А он ушел на больничный и лечился, как
надо при пневмонии. Контрольный снимок - чисто! Действительно, пневмония была. Круглая. Это настолько
редкая форма, что про нее в учебниках-то не пишут, чтоб не путать никого, все равно встретить ее практически
невозможно. Рак у него так и не вылез больше никогда, его выздоровление всей кафедрой отмечали.
(рассказала Марина)
|
|
|
№ 460 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 99) |
ЛЕХА...!!!!!!!
Роддом, радостное солнечное утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в
руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, кто-то уже свежим пивком
балуется... Медсестра даёт добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!!!
- Наташка, дура, покажи!
- Кать, на кого похож?!
- Ира, мальчик или девочка?..
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орёт:
- Лёха!!! Рубероид подавать?!..
(Рассказал Сергей)
|
|
|
№ 74 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 98) |
О ПОЛЬЗЕ ЛИШНИХ...
Томск. По трассе шурует шестерка c номером 345 (примерно), набитая студентами по самое не хочу. Это замечает
едущая сзади патрульно-постовая машина, и через громкоговоритель несется на всю улицу:
- Водитель автобуса с номером 345, остановитесь!
Водила шестерки понимает, что номер его, но почему автобус??? Тут до него доходит - менты не без чувства
юмора.. Приходится остановиться, и вся толпа в количестве девяти человек выгружается из машины. С мрачным
выражением лица водила идет предъявлять документы к гиббдэдешникам... Сержант, улыбаясь, отмечает, что
дескать ежели б вас десять было, то тогда отпустил.. а так...
На что водила улыбается, на лице просветление и, радостно открыв багажник, предъявляет 10 пассажира! :)
Менты тихо офигевают, но обещание сдерживают и отпускают :)
Кратность любят все :))
|
|
|
№ 136 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 97) |
ИНТЕРЕСНЫЙ ТЕЛЕФОН
Чувак открыл фирму. Первый день в оффисе. На пороге появляется какой-то мужик.
"Клиент!", - подумал чувак, схватил телефон и стал говорить:
- ...Нет, сегодня не получится...нет, никак...очень много заказов...
...может быть, через месяц...хорошо...я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и грит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Волка в овечьей шкуре волки и сожрут! (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
К старости начинаешь понимать, что... так ничего и не понял. (Автор - Евгений Кащеев)
Афоризмы
Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!
(прислал Дрон)
Афоризмы
Женщинам: как проведете 23 февраля, так и встретите 8 марта
Афоризмы
Самый подходящий момент наступает в самое неподходящее
время.
Афоризмы
Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...
(прислал Петр Иващенко)
Афоризмы
Скромные люди живут незаметно и стреляются из пистолета с глушителем. (Автор - Стас Янковский)
Афоризмы
Вы затронули мою честь! Ну, потрогайте еще… (Автор - Стас Янковский)
|
|
|
|
|
|
