На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 73 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 106) |
А КАК ОНА СТОНАЛА...
История эта случилась в те давно забытые времена, когда
видеомагнитофоны были большой редкостью и мои друзья собрались
на квартире одного из них в отдаленном районе посмотреть видео.
Уже было далеко заполночь, когда у хозяина квартиры раздался
телефонный звонок. Звонил еще один общий приятель, у которого
возникла серьезная проблема.
Все дело в том, что девушка, за которой наш общий приятель тщетно
ухаживал уже полгода, сегодня согласилась, так сказать, разделить с
ним чудо плотской любви.
Проблема же заключалась в том, что это чудо делить было решительно
негде. И тут приятель вспомнил про хозяина квартиры, в которой мы
устроили кинозал. У того родители были в отъезде и приятель умолял
его временно предоставить жилплощадь для столь важного свидания.
Хозяин квартиры объяснил, что дома у него уже находится группа из 6
мужиков, которых деть некуда, так как метро закрыто, на тачку у них
денег нет, а на улице - зима, поэтому особо не погуляешь. На
настойчивые уговоры приятеля было принято решение помочь
счастью влюбленных и всей группе молодых людей спрятаться в
квартире для того, чтобы переждать акт любви. Приятель обещал, что
все займет не больше получаса. Рассудив, что полчаса - не время,
народ стал искать подходящие убежища. Спрятались кто где: в шкафах,
под диванами, один даже для того чтобы было не очень жарко разделся
и залез на антресоли. Ключ, по договоренности с приятелем положили
снаружи под коврик и в полной темноте стали ждать.
Минут через 15 в замке заскрипел ключ, дверь открылась и с мороза
вошла наша "сладкая парочка". Все затихли в ожидании. Что было
дальше между приятелем и его красавицей оставляю на ваше
воображение, только через минут двадцать процесс был удачно
завершен к общему удовлетворению не только тех, кто ему предавался,
но и тех кто страдал во имя любви в пыльных шкафах и чуланах.
Приятелю уже не терпелось покинуть квартиру, которая как он знал
нашпигована людьми, поэтому он быстро оделся и даже открыл
входную дверь на лестницу. Девушка одевалась не так быстро и она
завязывала шнурки в тот момент когда сквозняк с шумом захлопнул
входную дверь...
Дальнейшее с трудом поддается описанию, так как решив, что хлопок
дверью означает, что сладкая парочка ушла, из всех щелей начали
вылезать мужики истосковавшиеся по общению, громко делясь
впечатлениями от только что произошедшего акта. При этом, фразы
типа: "А ты слышал как она стонала на пятой минуте?!!" были пожалуй
самыми аккуратными. Плюс к этому везде стали включать свет, шуметь
и ходить разминая конечности.
Немая сцена была в коридоре, когда туда вышла вся эта кодла и
увидела девушку хватающую воздух ртом и нашего приятеля цвета
старых зеленых обоев. Следующее что случилось, на девушку в одних
трусах с антресолей вывалился прятавшийся там парень. Дальше был
только КРИК!!!
(рассказал Игорь М.)
|
|
|
№ 414 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 106) |
ТЫ ЧТО, ДУРАК, ПИШЕШЬ?...
Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает
весь в мыле, тихие переговоры... Ну, все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже
успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась
тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь?! - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически
осмотрев формулу...
(Рассказал Кирилл)
|
|
|
№ 224 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 106) |
А ЕСЛИ БЫ КТО-НИБУДЬ ПРОСНУЛСЯ...
Обычная общага какого-то ВУЗа в комнате поселено человека 4 парней. Время ближе к ночи, пора ложиться
спать, что, собственно, постепенно и происходит. И тут постучали в дверь. Постучавших в дверь было трое:
парень (знакомый одного из хозяев комнаты), и ещё один паренек с подружкой, все практически трезвые. После
непродолжительных переговоров хозяева решают таки оставить гостей, куда мол на ночь глядя их. Быстро
организуются на полу места для отдыха, и вот все легли. Постепенно стихают разговоры, все засыпают...
Примерно через полчаса природа таки взяла вверх над парой (назовем их Света и Юра)... После некоторых
событий, сопровождающихся определенными звуками и вздохами между ними возникает диалог шепотом:
Юра:
- Ну, как?
Света:
- Классно!!!
Ниже приводятся слова которые в последствии в этой компании стали крылатыми
Света:
- А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?!
Юра:
- А ты правда считаешь, что тут кто-нибудь спит?!
И с разных сторон комнаты начинают потихоньку доносится с трудом сдерживаемые подушками смешки, которые
вскоре перерастают в откровенный ржач..
(Рассказал Владимир)
|
|
|
№ 32 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 105) |
СТРАННЫЕ РОДЫ.
Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. Cтудентка валится, хорошо так.
Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь
и обращаясь к студентке:
- Ленка! У тебя сын родился!
Тормоз-препод, поднимая голову от билета:
- Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...
(Рассказала Marina)
|
|
|
№ 323 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 104) |
ГДЕ ДЫРКА?
Случилось это несколько лет назад, когда я обучался в славной Смоленской
медицинской академии. Я со своим дружком Вовой пил как-то водочку с
девчонками из нашей общаги в их комнате. Пили долго, самозабвенно и
где-то в часа 3 ночи поняв, что на эротический подвиг уже не способен, я
соврав, что завтра очень важный зачет и мне нужно обязательно почитать
букварь, свалил к себе в комнату и тут же завалился спать уткнувшись мордой
в стену, оставив Вовку отдуваться за двоих. Через час меня разбудили громкие
Вовины стенания, похожие на рев раненого быка, доносившиеся с его
кровати: "Твою мать, где же дырка? Юра, сволочь, проснись, помоги попасть
в дырку! Я знаю, тут должна быть дырка!" Как я уже упоминал, я лежал лицом
к стене и сразу повернуться посмотреть на страшный
акробатическ-эротический этюд, честно говоря, не решился, тем более, что
все крики сопровождались ужасными скрипами панцирной сетки
Вовкиной кровати. Воображение рисовало страшную картину: пьяный
"снайпер" (где-то 110 кг) размахивает своим "орудием", нависая над хрупким
девичьим телом. В стену стал долбиться сосед, с нецензурными криками
требуя, чтобы я заткнул пасть "этому идиоту", перебудившему пол-общаги,
или наконец помог ему попасть в столь желанную дырку. Я глубоко вздохнул
и повернулся, готовый увидеть любую картину. Вова был один. Он прыгал по
своей кровати, пытаясь вдеть ватное одеяло в простыню, принимая ее за
пододеяльник. Решил гад по пьяни постельку себе перестелить
(Рассказал Евросимов Егор)
|
|
|
№ 475 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 104) |
ПОКРЫШКИ
Дело было где-то а начале 80-х годов в тогдашней текстильной столице СССР - Иванове. Вряд ли кто сейчас
помнит, но ездил тогда по Иванову доисторический "Мерседес" сороково-гитлеровского года... Уж кок он там
ездил, я не знаю, но вот беда - покрышки(судя по всему, не менянные с войны) облысели. И вот беда - ни одна
из тогдашних советских покрышек не подходит. Владелец почесал в затылке и накатал телегу в МИД: - дескать,
разрешите попросить покрышек в Буржуинии, в фирме... Видимо, ему разрешили. Он накатал. Вскоре пришел
ответ. Смысл ответа был таков: "Ув. господин имярек, разрешите факт использования наших покрышек Вами в
течении столь долгого времени использовать в рекламе". Мужику было наплевать, как они используют этот факт,
и он дал это согласие. Долго ли коротко ли, но приходит ему извещение со станции Иваново-товарная. Груз в
его адрес прибыл. Из Буржуинии. Мужик в радости. Покрышки прибыли. Прибегает на станцию. С мешком,
наверное. А ему предъявляют... целый контейнер. Мужик в непонятках: это как прикажете понимать - контейнер
покрышек? Короче, открывают контейнер. А там... А там новый, супер-пупер навороченный (по тем временам)
"Мерин" И сопроводительное письмо такого смысла: "Ув. господин имярек. Мы использовали факт использования
Вами наших покрышек в рекламе. В качестве премии вы получаете вот этот Мерседес. А ПОКРЫШЕК ТАКОГО, КАК
ВАМ НАДО ТИПА, МЫ НЕ ПРОИЗВОДИМ С 1945 ГОДА! "
(Рассказал Сергей)
|
|
|
№ 121 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 103) |
ТУСОВКА В ТУАЛЕТЕ
В общем, произошла у нас в универе такая вот история:
Как известно, профессора ждут
15 мин.,
доцента 10, аспиранта не ждут вообще... Так вот, первую пару у нас должен был вести один очень и очень не хороший препод. Но как это водится, как-то он немного задержался. Подождав минут десять, толпа студентов из
7 человек начинает быстренько сваливать узким коридором. Вдруг за углом раздаются шаги. Ну, так как народ уже настроился пойти выпить пива вместо нудной лекции, все быстро и дружненько сворачивают в мужской туалет (от греха подальше, мало ли кто из-за угла выйдет).
Дальше я лично наблюдал в щелочку.
Из-за угла вылетает препод, весь в мыле вваливается в аудиторию, а там - никого. Пусто, как на кладбище ночью. Он постоял секунд десять, потом извлек фразу, которую здесь приводить не рекомендуется, плюс что-то на счет отставания от графика...
И чтобы вы думаете? Да, направился прямиком в туалет. Надо заметить, что кабинки у нас не запираются, а только плотно закрываются. Так вот, вся это толпа студентов (6 пацанов и девушка) в панике нычкуются в первую попавшуюся кабинку.
Я запихиваюсь последним и крепко держу дверь рукой. Дальше все разворачивалось очень стремительно. Препод влетает в туалет и дергает ручку нашей кабинки на себя, надо заметить сильно дергает (видать хорошо приспичило).
Под действием такой силы дверь кабинки распахивается, и его взору предстает картина: его группа в составе семи студентов жмется по краям кабинки, упорно пытаясь не вступить в очко, и при этом не дыша. В центре, спокойно, расставив ноги над очком, стоит девушка. Видя лицо препода, она, чисто инстинктивно, произносит (как в рекламе твикса) коронную фразу: "Здрасте". После чего я силой захлопываю кабинку.
Надо было видеть лицо препода. Он зашел в соседнюю кабинку и еще долго стоял колом, явно пытаясь переварить увиденное.
|
|
|
№ 96 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 102) |
ДОБРЫЙ ПРЕПОД.
Коpоче, жил-был пpеп добpый и никомy он не ставил совеpшенно оценкy
"неyдовлетвоpительно". А пpеподавал он, надо сказать, что-то вpоде БЖД в
коpабелке. Ребята до того дошли, что pешили на споp y него паpy полyчить. И
вот
один из споpщиков (С) заходит к пpепy (П) и следyет диалог:
(П) - Беpите билет.
(С) (беpет билет) - Hе знаю 8-(..
(П) - Hy как же вы так.. Hy ладно, беpите еще.
(С) - Hy и этот не знаю.. Вы знаете, я не готов, я пойдy, навеpное лyчше...
(П) - Hет-нет, подождите, возьмите еще, вдpyг знаете!..
(С) - Hет, и этого не знаю 8-((...
(П) - Hy-ка, дайте-ка посмотpеть... Та-а-ак-с, действия пpи пожаpе на коpабле..
Hy, молодой человек, что вы пpи этом делать то бyдете?
(С) - Hе зна-а-аю...
(П) - Hy подyмайте-подyмайте!.. Hе тоpопитесь!!
(С) - Hy-y-y... Hy-y-y... Hавеpное, ничего...
(П) - Пpавильно!.. Hе надо поднимать паники!! Четыpе балла...
(Рассказал Andrey Starodoubtcev)
|
|
|
№ 169 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 102) |
ВОЕНКОМЫ
В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип
в одну, очень смешную и трагичную историю. Представьте себе молодого лоботряса,
которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в
институте не было. Учился он, как бог пошлет, т. е. никак. В один прекрасный день он
получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем
дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих
мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь.
- Кто там - спрашивает он.
А ему в ответ:
- Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?
А он с дури:
- Это я.
- Откройте, вам повестка.
- Не открою.
Военком ему (кстати, их пришло двое):
- Как так не открою, а кто Родину, защищать будет? Ты один дома?
Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома
понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он
сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод"
ему не откроет дверь. Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять
телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят
"свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать.
Этот чудик побежал к окну, и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали,
воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же
будет. Он увидел, как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов
(общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на
черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и
попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались
военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и
пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись
почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный
голос сказал:
- Милиция. Откройте.
Он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной
мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы",
что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер
смог сказать только:
- Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не
ходи.
Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень
много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у
приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит:
- Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно
утонет, уж я об этом позабочусь.
Раздались гудки. И вот в этом, не очень, нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни
с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная
кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не
пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась
военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как
бывает.
(рассказал КВН)
|
|
|
№ 3086 |
Дата: 25.08.2009 11:15:17 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 101) |
Страшная скорость
Преамбула: Скорость, как известно, равна расстоянию делённому на время.
Амбула: Многие люди искренне считают, что максимальную скорость движения автомобиля явили миру американцы, гоняя где-то в США по дну высохшего солёного озера.
Эти люди заблуждаются! Та скорость, которую массово развивают автомобилисты моей родной Кемеровской области, уже много лет бьёт все мировые рекорды. Причем при побитии мировых рекордов скорости кузбасские автомобилисты, как правило, даже немного притормаживают! Невероятно – но
факт!
При выезде из славного города Кемерово по федеральной трассе М53 находится пост ГАИ. Уже много-много лет перед постом висит дорожный указатель, показывающий расстояние до населённого пункта - «Мариинск 160», а сразу после поста висит другой дорожный указатель - «Мариинск 152». От указателя до указателя я проезжаю секунд за 10-15, причём я естественным образом притормаживаю – всё же пост ГАИ!
Несложные расчёты, проведённые по формуле в преамбуле рассказа, сообщают нам, что скорость автомобилей на данном участке составляет от 8 км/15сек =1920 км/час до 8км/10сек = 2880 км/час!
От 1920 до 2880 км/час!! Мимо поста ГАИ!! Причём кучей, массово! Автобусами! Ещё и притормаживаем, чтобы за три маха не выскочить!!
Учитесь, салаги американские! |
Прислал(а): chronos |
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
- Ты даже не заметил, что я покрасилась!
- Да заметил, заметил я....
- А Я НЕ ПОКРАСИЛАСЬ!!!...
Анекдоты
DDOS-атака на автобус: куча народу с тысячными...
Анекдоты
Давным-давно, когда сгущенку еще делали из молока, а молоко
доили из коров…
Афоризмы
Девушка - это пуля со смещённым центром тяжести, входит в голову, пробивает сердце, бьёт по карману и выходит боком...
Анекдоты
Те, кто говорят, что ночью есть нельзя, пусть попробуют объяснить, для чего придуман свет в холодильнике...
Анекдоты
- Пап, скажи, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, даже не в том, откуда ты взялся, а нахрена я вообще туда полез...
Анекдоты
Удивительное рядом:
Оказывается Фен-Шуй придумали древние китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах...
Анекдоты
- Ты обиделась?
- Нет...
- Сильно?
- Да!...
|
|
|
|
|
|
