Элитная коллекция юмора:  анекдоты, афоризмы, истории, тосты, стишки, розыгрыши, юмористические рассказы, переделанные песни

Добавить юмор Поиск по коллекции юмора Народный юмор
Регистрация



На правах рекламы

загрузка...

Смешные истории из жизни

::: [последние] ::: по оценке ::: золотые

Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.



№ 5202
Дата: 21.03.2012 23:20:30
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(9)
Вот теперь думаю, позвонит или нет

У меня есть собака, пудель, на обеденной прогулке он куда-то смылся, и я остался дома один. Скучал с самого утра, все думал - чем бы таким заняться. Hичего не придумал и решил, от нечего делать, отпарить смокинг. И вот, когда работа подходила уже к финалу, раздался звонок в дверь. Hикого не ожидая, свободно подхожу к дверям и открываю. В чем есть - трусы семейные одна штука, тапочки
домашние, одна пара. А на пороге девушка. Симпатичная, сил нет! Короче, смотрит на меня крайне скептически, раздумывает некоторое время, наконец решается и, стараясь не смотреть на меня и мой прикид, начинает чмямлить то-то про какого-то очередного кандидата, жаждущего моей подписи. "ВОТ УЖО Я ТЕБЯ ЩАС!"- кричу я мысленно, -а вслух говорю:
-Да знаю я все это, можете не рассказывать, давайте лист, подпишу... Вы не обидитесь, если я дверь пока прикрою?- Сам поглядываю на "веселенькую" расцветочку собственных трусняков. Она с облегчением соглашается, выдавая закрывающейся двери последние инструкции:
-Вот тут расписаться, а вот тут номер паспорта....- Я же резко бегу в комнату. Заполняю строчку, по пути напяливая так удачно подвернувшийся под руку смокинг. Через минуту с небольшим я снова открываю дверь и ее взору предстает обоятельный молодой человек в белой рубашке, смокинге, красной бабочке, черных туфлях. В руках держу ее подписной лист, к
верхнему верхнему углу которого скрепкой прикреплена квадратная бумажка с моим телефоном и припиской "позвони". У девицы отпадает челюсть,
глаза расширяются до невозможности, она бледнеет и откровенно теряется.
Проходит несколько (десяток!) секунд, наконец, собрав всю свою волю, гостья протягивает руку за списком, заглядывает в него и, кивая куда-то
вглубь моей квартиры, произносит:
-Извините, а тот парень не подпишет заодно?..
Я, расплываясь в улыбке, зачем-то отвечаю:
-Он не здесь прописан...
Она извиняющимся шепотом говорит:
-Понимаю... Спасибо... Извините...- а сама не мигая куда-то за меня смотрит. Закрывая дверь, проверяю, что же такое привлекло ее внимание - на
стенке висит пара черных кожаных ошейников и никаких признаков присутствия собаки в доме... :-\
Вот теперь думаю, позвонит или нет... :~)))


№ 5201
Дата: 21.03.2012 23:19:56
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(4)
знакомый работал школьным учителем физкультуры.

Один мой знакомый работал школьным учителем физкультуры. Звали его Сергей, и был он сухощавого сложения человек среднего роста. Ну не было на нем написано аршинными буквами, что он сподобился достичь уровня мастера спорта по самбо, а потом еще и по дзюдо. Летом он, как было принято, трудился в качестве физрука в пионерлагере (когда не ходил в походы - он еще туризмом увлекался).
Пионерлагерь, ясное дело, стоит не в пустыне, и недалеко была местная дискотека. Ну, а после дискотеки сельская молодежь расходилась с неким шумом, в том числе и через территорию лагеря. Детки и так не спят, а тут еще изучают фольклор. Короче, попросили Сергея провести разъяснительную работу. Нет проблем, он подошел к группе авторов-исполнителей, чему те несказанно обрадовались. От группы отделился местный "Вася", габаритный товарищ, и начал толкать Сергея в темное местечко под гоготание зрителей. Надо сказать, что толкать мастера спорта по дзюдо - дело нездоровое, даже если он втрое легче вас. Сергей рассказывал, что он в это время размышлял, как бы этого клиента покрасивее закинуть, чтоб остальные удовлетворились одним зрелищем. Не в обиду Сергею, думают борцы не быстро, и когда план был готов, соперники уже несколько удалились от зрителей. Задуман был бросок с упором ноги в живот. Поясняю: нога упирается нахрапистому товарищу в живот (или еще какое чувствительное место), а затем осуществляется падение на спину и рывок руками на себя, так что "Вася", по замыслу, должен был совершить над Сергеем сальто вперед прогнувшись и шмякнуться плашмя на землю. Вначале все шло по плану, и клиент моментально оказался вверх ногами в воздухе. Но падать почему-то не стал, а завис в этом положении над Сергеем, выпучил глаза и страшно заорал. Долю секунды мой знакомый размышлял, какая нечистая сила позволяет селянину левитировать на столбе перегара и собственном вопле.
Выяснилось недоразумение быстро - сзади-то оказался высоченный забор, и ноги подброшенного клиента прочно заклинило между штакетин лодыжками. Оставалось небрежно отряхнуться, вернуться к притихшим и ничего не успевшим разобрать бардам, и предложить попробовать снять тушу с просушки. Снимали долго. Сергей говорил, что потом на него местные показывали и говорили, что он, мол, крутой
- "за секунду нашего Васю на забор вверх ногами повесил!":.


№ 5200
Дата: 21.03.2012 23:19:14
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(0)
И вдруг...

Так получилось, что пришлось сегодня минут двадцать идти вдоль железнодорожного полотна. Всё как обычно - пронеслась пара электричек, резво простучал пассажирский, деловито прогромыхал товарняк. И вдруг... Нет, ничего особенного, просто догонявший меня поезд как-то уж очень медленно полз. Сначала еле догнал, потом лениво заттаттаккалл ряттом. Поясню, откуда взялся прибалтийский акцент!
Это действительно оказался фирменный поезд EESTI EKSPRESS!


№ 5199
Дата: 21.03.2012 23:17:17
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
вроде бы брюнетка

Сперва ещемесячный скандал был из-за того, что я забывал что сегодня юбилей, месяц как мы начали встречаться.
Я выставил себе на мобилку напоминалку (и запаролил заодно) - и одной проблемой стало меньше - но не надолго.
Любимая просекла, что тут что-то не то и чтобы проверить, проникся ли я полностью духом этого светлого праздника, начала спрашивать, а сколько точно месяцев мы уже встречаемся?
Два раза попалила и я теперь начал считать на автомате перед тем как вручать цветы.
И вот сегодня:
-Пздравляю, цветы вот и т.д.
-А сколько месяцев мы уже встречаемся?
-20
-А вот и неправильно - год и 8 месяцев!
Блин, вроде бы брюнетка, правда красивая...


№ 5198
Дата: 21.03.2012 23:16:43
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(9)
А мы выпиваем. А они звонят

Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает :
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.


№ 5197
Дата: 21.03.2012 23:16:14
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(11)
Надо было видеть ее лицо...

Жена у меня беременна. И не так легко ее беременность протекает,
так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я,
оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.
Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой
дальней комнате....
Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался
взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с
потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать
женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.
И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие
нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав,
продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую
фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца
лопнули....
Надо было видеть ее лицо...


№ 5196
Дата: 21.03.2012 23:15:29
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(8)
в студенческом общежитии

История эта приключилась в студенческом общежитии. Там был какой-то праздник, и проводилась ночная дискотека. Перед таким мероприятием, конечно, все напиваются. Двое ребят со своими девчонками расположились в комнате на кроватях. Свет выключен. Тут открывается дверь и заваливается третий, Серега, с какой-то дамой на десяток лет постарше - привел с дискотеки. Кровать скрипит в такт поступательным движениям, остальные с интересом слушают процесс: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук. Однако уже после десяти секунд скрип прекратился. Раздается голос дамы:
- Э, ты что, заснул, что ли?
- Нет-нет, я не сплю.
И снова: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук.
Но уже через 5 секунд история повторяется.
- Э, ты чего, уснул?
- Нет-нет, я не сплю!
Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук.
После пятого раза дама выползла из-под Сереги, шепотом матерясь, оделась и свалила. Дверь захлопнулась, присутствующие покатились от хохота.
Смех прервал приход четвертого жителя комнаты. Он зашел, включил настольную лампу, и все увидели Серегу, который лежал на животе, держа подушку двумя руками. Четвертый парень подошел к нему, хлопнул его по спине и спросил:
- Серега, ты почему голый спишь?
Серега притянул к себе подушку и промычал:
- Нет-нет, я не сплю.
И кровать опять заскрипела: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук.


№ 5195
Дата: 21.03.2012 23:15:01
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(6)
взяла его мобилку

Сижу со знакомым, взяла его мобилку, от нечего делать перелистываю
список с телефонами. Он недовольно ее отбирает:
- Нечего там рыться, много личного.
И уже с доверительным смешком:
- Тут есть телефонные номера, типа: "Таня - потрахаться", удобно очень.
Спрашиваю:
- А жена в курсе этих раскладов?
- Не, - говорит, - я в ее телефон не лезу, она - в мой.
Улыбнувшись, ему говорю:
- Представляю запись телефона в ее списке - "Миша - отсосать".
Знакомый аж побелел. Думала, что сейчас побежит ее телефон проверять ))


№ 5194
Дата: 21.03.2012 23:14:31
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(2)
Смотрит она со своим другом чемпионат мира

Коллега по работе рассказала.

Смотрит она со своим другом чемпионат мира по хоккею, и друг ей
объясняет схему турнира:
- Вот победитель этого матча будет играть с победителем того матча за
первое место, а проигравшие - за третье.
Коллега сразу же спросила:
- А кто будет играть за второе место?


№ 5193
Дата: 21.03.2012 23:14:02
Рейтинг: Д(0) Н(0) О(5)
Там есть Голубой зал

Показываю подруге фоты Стокгольма. В том числе Ратуши.
Там есть Голубой зал, хотя на самом деле он красный (было задумано облицевать голубой плиткой, но решили оставить просто кирпичным).
- Смотри. Этот зал называется голубым...
- Почему? Там что, собираются п..дарасы?
- Нет.. Там празднуют вручение нобелевской премии.
- Ну да, а те, кому премии не дали, сидят и шипят "п..дарасы! вот п..дарасы!"


[1] [2] [3] [4] [5] [6] [7] [8] [9] [10] [11] [12] [13] [14] [15] [16] [17] [18] [19] [20] [21] [22] [23] [24] [25] [26] [27] [28] [29] [30] [31] [32] [33] [34] [35] [36] [37] [38] [39] [40] [41] [42] [43] [44] [45] [46] [47] [48] [49] [50] [51] [52] [53] [54] [55] [56] [57] [58] [59] [60] [61] [62] [63] [64] [65] [66] [67] [68] [69] [70] [71] [72] [73] [74] [75] [76] [77] [78] [79] [80] [81] [82] [83] [84] [85] [86] [87] [88] [89] [90] [91] [92] [93] [94] [95] [96] [97] [98] [99] [100] [101] [102] [103] [104] [105] [106] [107] [108] [109] [110] [111] [112] [113] [114] [115] [116] [117] [118] [119] [120] [121] [122] [123] [124] [125] [126] [127] [128] [129] [130] [131] [132] [133] [134] [135] [136] [137] [138] [139] [140] [141] [142] [143] [144] [145] [146] [147] [148] [149] [150] [151] [152] [153] [154] [155] [156] [157] [158] [159] [160] [161] [162] [163] [164] [165] [166] [167] [168] [169] [170] [171] [172] [173] [174] [175] [176] [177] [178] [179] [180] [181] [182] [183] [184] [185] [186] [187] [188] [189] [190] [191] [192] [193] [194] [195] [196] [197] [198] [199] [200] [201] [202] [203] [204] [205] [206] [207] [208] [209] [210] [211] [212] [213] [214] [215] [216] [217] [218] [219] [220]


Забавные и прикольные новости

загрузка...

Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор

Группы eku.ru в соцсетях



Короткий юмор


Анекдоты
В траве сидел кузнечик... и мы его скурили...

(рассказала Дашка)


Анекдоты
Если вам пpишла повестка из военкомата, не pасстpаивайтесь. Пеpепишите её 40 pаз и pазошлите дpyзьям. И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ!!!



Анекдоты
Мужик "четыре" не выговаривал. Заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шесть батонов, два не надо.



Афоризмы
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе. (Автор - Д.Пашков)


Афоризмы
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая!


Афоризмы
Он всю жизнь стремился в место, из которого родился!


Афоризмы
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.


Афоризмы
Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя. (Автор - Станислав Ежи Лец)



На правах рекламы





Конкурс сайтов CATALOG.METKA.RU Рейтинг@Mail.ru ©2001-2011 Автор: Бородин Сергей
Дизайн: Кубарева Анна
Редактор: Domino