На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 5202 |
Дата: 21.03.2012 23:20:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Вот теперь думаю, позвонит или нет
У меня есть собака, пудель, на обеденной прогулке он куда-то смылся, и я остался дома один. Скучал с самого утра, все думал - чем бы таким заняться. Hичего не придумал и решил, от нечего делать, отпарить смокинг. И вот, когда работа подходила уже к финалу, раздался звонок в дверь. Hикого не ожидая, свободно подхожу к дверям и открываю. В чем есть - трусы семейные одна штука, тапочки
домашние, одна пара. А на пороге девушка. Симпатичная, сил нет! Короче, смотрит на меня крайне скептически, раздумывает некоторое время, наконец решается и, стараясь не смотреть на меня и мой прикид, начинает чмямлить то-то про какого-то очередного кандидата, жаждущего моей подписи. "ВОТ УЖО Я ТЕБЯ ЩАС!"- кричу я мысленно, -а вслух говорю:
-Да знаю я все это, можете не рассказывать, давайте лист, подпишу... Вы не обидитесь, если я дверь пока прикрою?- Сам поглядываю на "веселенькую" расцветочку собственных трусняков. Она с облегчением соглашается, выдавая закрывающейся двери последние инструкции:
-Вот тут расписаться, а вот тут номер паспорта....- Я же резко бегу в комнату. Заполняю строчку, по пути напяливая так удачно подвернувшийся под руку смокинг. Через минуту с небольшим я снова открываю дверь и ее взору предстает обоятельный молодой человек в белой рубашке, смокинге, красной бабочке, черных туфлях. В руках держу ее подписной лист, к
верхнему верхнему углу которого скрепкой прикреплена квадратная бумажка с моим телефоном и припиской "позвони". У девицы отпадает челюсть,
глаза расширяются до невозможности, она бледнеет и откровенно теряется.
Проходит несколько (десяток!) секунд, наконец, собрав всю свою волю, гостья протягивает руку за списком, заглядывает в него и, кивая куда-то
вглубь моей квартиры, произносит:
-Извините, а тот парень не подпишет заодно?..
Я, расплываясь в улыбке, зачем-то отвечаю:
-Он не здесь прописан...
Она извиняющимся шепотом говорит:
-Понимаю... Спасибо... Извините...- а сама не мигая куда-то за меня смотрит. Закрывая дверь, проверяю, что же такое привлекло ее внимание - на
стенке висит пара черных кожаных ошейников и никаких признаков присутствия собаки в доме... :-\
Вот теперь думаю, позвонит или нет... :~))) |
|
|
№ 5201 |
Дата: 21.03.2012 23:19:56 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
знакомый работал школьным учителем физкультуры.
Один мой знакомый работал школьным учителем физкультуры. Звали его Сергей, и был он сухощавого сложения человек среднего роста. Ну не было на нем написано аршинными буквами, что он сподобился достичь уровня мастера спорта по самбо, а потом еще и по дзюдо. Летом он, как было принято, трудился в качестве физрука в пионерлагере (когда не ходил в походы - он еще туризмом увлекался).
Пионерлагерь, ясное дело, стоит не в пустыне, и недалеко была местная дискотека. Ну, а после дискотеки сельская молодежь расходилась с неким шумом, в том числе и через территорию лагеря. Детки и так не спят, а тут еще изучают фольклор. Короче, попросили Сергея провести разъяснительную работу. Нет проблем, он подошел к группе авторов-исполнителей, чему те несказанно обрадовались. От группы отделился местный "Вася", габаритный товарищ, и начал толкать Сергея в темное местечко под гоготание зрителей. Надо сказать, что толкать мастера спорта по дзюдо - дело нездоровое, даже если он втрое легче вас. Сергей рассказывал, что он в это время размышлял, как бы этого клиента покрасивее закинуть, чтоб остальные удовлетворились одним зрелищем. Не в обиду Сергею, думают борцы не быстро, и когда план был готов, соперники уже несколько удалились от зрителей. Задуман был бросок с упором ноги в живот. Поясняю: нога упирается нахрапистому товарищу в живот (или еще какое чувствительное место), а затем осуществляется падение на спину и рывок руками на себя, так что "Вася", по замыслу, должен был совершить над Сергеем сальто вперед прогнувшись и шмякнуться плашмя на землю. Вначале все шло по плану, и клиент моментально оказался вверх ногами в воздухе. Но падать почему-то не стал, а завис в этом положении над Сергеем, выпучил глаза и страшно заорал. Долю секунды мой знакомый размышлял, какая нечистая сила позволяет селянину левитировать на столбе перегара и собственном вопле.
Выяснилось недоразумение быстро - сзади-то оказался высоченный забор, и ноги подброшенного клиента прочно заклинило между штакетин лодыжками. Оставалось небрежно отряхнуться, вернуться к притихшим и ничего не успевшим разобрать бардам, и предложить попробовать снять тушу с просушки. Снимали долго. Сергей говорил, что потом на него местные показывали и говорили, что он, мол, крутой
- "за секунду нашего Васю на забор вверх ногами повесил!":. |
|
|
№ 5200 |
Дата: 21.03.2012 23:19:14 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
И вдруг...
Так получилось, что пришлось сегодня минут двадцать идти вдоль железнодорожного полотна. Всё как обычно - пронеслась пара электричек, резво простучал пассажирский, деловито прогромыхал товарняк. И вдруг... Нет, ничего особенного, просто догонявший меня поезд как-то уж очень медленно полз. Сначала еле догнал, потом лениво заттаттаккалл ряттом. Поясню, откуда взялся прибалтийский акцент!
Это действительно оказался фирменный поезд EESTI EKSPRESS! |
|
|
№ 5199 |
Дата: 21.03.2012 23:17:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
вроде бы брюнетка
Сперва ещемесячный скандал был из-за того, что я забывал что сегодня юбилей, месяц как мы начали встречаться.
Я выставил себе на мобилку напоминалку (и запаролил заодно) - и одной проблемой стало меньше - но не надолго.
Любимая просекла, что тут что-то не то и чтобы проверить, проникся ли я полностью духом этого светлого праздника, начала спрашивать, а сколько точно месяцев мы уже встречаемся?
Два раза попалила и я теперь начал считать на автомате перед тем как вручать цветы.
И вот сегодня:
-Пздравляю, цветы вот и т.д.
-А сколько месяцев мы уже встречаемся?
-20
-А вот и неправильно - год и 8 месяцев!
Блин, вроде бы брюнетка, правда красивая... |
|
|
№ 5198 |
Дата: 21.03.2012 23:16:43 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
А мы выпиваем. А они звонят
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает :
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет . За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула. |
|
|
№ 5197 |
Дата: 21.03.2012 23:16:14 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
Надо было видеть ее лицо...
Жена у меня беременна. И не так легко ее беременность протекает,
так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я,
оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника.
Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой
дальней комнате....
Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался
взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с
потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать
женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю.
И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие
нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав,
продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую
фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца
лопнули....
Надо было видеть ее лицо... |
|
|
№ 5196 |
Дата: 21.03.2012 23:15:29 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
в студенческом общежитии
История эта приключилась в студенческом общежитии. Там был какой-то праздник, и проводилась ночная дискотека. Перед таким мероприятием, конечно, все напиваются. Двое ребят со своими девчонками расположились в комнате на кроватях. Свет выключен. Тут открывается дверь и заваливается третий, Серега, с какой-то дамой на десяток лет постарше - привел с дискотеки. Кровать скрипит в такт поступательным движениям, остальные с интересом слушают процесс: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук. Однако уже после десяти секунд скрип прекратился. Раздается голос дамы:
- Э, ты что, заснул, что ли?
- Нет-нет, я не сплю.
И снова: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук.
Но уже через 5 секунд история повторяется.
- Э, ты чего, уснул?
- Нет-нет, я не сплю!
Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук.
После пятого раза дама выползла из-под Сереги, шепотом матерясь, оделась и свалила. Дверь захлопнулась, присутствующие покатились от хохота.
Смех прервал приход четвертого жителя комнаты. Он зашел, включил настольную лампу, и все увидели Серегу, который лежал на животе, держа подушку двумя руками. Четвертый парень подошел к нему, хлопнул его по спине и спросил:
- Серега, ты почему голый спишь?
Серега притянул к себе подушку и промычал:
- Нет-нет, я не сплю.
И кровать опять заскрипела: Чук-чук, Чук-чук, Чук-чук. |
|
|
№ 5195 |
Дата: 21.03.2012 23:15:01 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
взяла его мобилку
Сижу со знакомым, взяла его мобилку, от нечего делать перелистываю
список с телефонами. Он недовольно ее отбирает:
- Нечего там рыться, много личного.
И уже с доверительным смешком:
- Тут есть телефонные номера, типа: "Таня - потрахаться", удобно очень.
Спрашиваю:
- А жена в курсе этих раскладов?
- Не, - говорит, - я в ее телефон не лезу, она - в мой.
Улыбнувшись, ему говорю:
- Представляю запись телефона в ее списке - "Миша - отсосать".
Знакомый аж побелел. Думала, что сейчас побежит ее телефон проверять )) |
|
|
№ 5194 |
Дата: 21.03.2012 23:14:31 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Смотрит она со своим другом чемпионат мира
Коллега по работе рассказала.
Смотрит она со своим другом чемпионат мира по хоккею, и друг ей
объясняет схему турнира:
- Вот победитель этого матча будет играть с победителем того матча за
первое место, а проигравшие - за третье.
Коллега сразу же спросила:
- А кто будет играть за второе место? |
|
|
№ 5193 |
Дата: 21.03.2012 23:14:02 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Там есть Голубой зал
Показываю подруге фоты Стокгольма. В том числе Ратуши.
Там есть Голубой зал, хотя на самом деле он красный (было задумано облицевать голубой плиткой, но решили оставить просто кирпичным).
- Смотри. Этот зал называется голубым...
- Почему? Там что, собираются п..дарасы?
- Нет.. Там празднуют вручение нобелевской премии.
- Ну да, а те, кому премии не дали, сидят и шипят "п..дарасы! вот п..дарасы!" |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
В траве сидел кузнечик... и мы его скурили...
(рассказала Дашка)
Анекдоты
Если вам пpишла повестка из военкомата, не pасстpаивайтесь. Пеpепишите её 40 pаз и pазошлите дpyзьям. И БУДЕТ ВАМ СЧАСТЬЕ!!!
Анекдоты
Мужик "четыре" не выговаривал. Заходит в магазин и говорит:
- Дайте мне шесть батонов, два не надо.
Афоризмы
Кто готов постоять за других, должен ездить в автобусе. (Автор - Д.Пашков)
Афоризмы
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая!
Афоризмы
Он всю жизнь стремился в место, из которого родился!
Афоризмы
Телеграфный столб бьет машину только в порядке самозащиты.
Афоризмы
Техника дойдет до такого совершенства, что человек сможет обойтись без себя. (Автор - Станислав Ежи Лец)
|
|
|
|
|
|
