На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 5212 |
Дата: 25.03.2012 19:06:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
В Малом театре
В Малом театре долгие годы шел спектакль "Hезабываемый 1919". Его кульминацией была сцена, когда шпион Дэкс бросается к рубильникам, чтобы взорвать кронштадтские форты, а красный командир убивает его из револьвера. Однажды комиссар уронил наган в оркестровую яму. Ситуация пиковая. Дэкс уже схватился за рубильник, а выстрела нет, как нет. Шпион изо всех сил изображает, что рубильник заржавел и не поддается. Комиссар орет: Да я тебя щас! и, понимая, что долго это продолжаться не может, в отчаянии сдирает с ноги сапог и бросает в спину Дэкса. Получив удар по позвоночнику, шпион ахнул, отлип от рубильника, зашатался, повернулся к залу и обреченно прошептал: А сапог-то... отравлен! Упал и умер. |
|
|
№ 5211 |
Дата: 25.03.2012 19:05:48 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
Забыл я свой пароль
Забыл я свой пароль на хостинг, и пишу значит в саппорт: "Я, такой-то и такой-то, потерял пароль и т. п. Вышлите мне его еще раз".
И приходит мне ответ:
«Вот Ваш новый пароль: «EsheRAZp0ter9eshnaHyuYdalim»»… ЗадумалсО.
З.Ы. Кстати, прочитайте его вслух… |
|
|
№ 5210 |
Дата: 25.03.2012 19:04:36 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Не спортсмены, бежали плохенько
С подругой у меня засиделись. Пошла проводить.
А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор.
Иду домой, а тут двое, рожи банндитские.
- Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь.
Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом.
Один заметил и спрашивает:
- Это, что за провода?
Ну, думаю, шанс.
- Сейчас,- говорю,-узнаешь, "неверный".
Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула:- Аллах Акбар!
..Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую премию.))) |
|
|
№ 5209 |
Дата: 25.03.2012 19:13:44 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 20) |
Рассказ папы о родах… (орфография и пунктуация автора).
Рассказ папы о родах… (орфография и пунктуация автора).
История эта началась в канун нового 2004 года… когда у моей
благоверной начались разного рода «беременные капризы»!
=))))))
Растущий животик требовал того, чего найти было НЕВОЗМОЖНО…
Что-то типа… солененькое, но не то что есть у нас дома,
сладенькое, но то, то еще не придумали!!! =)))
Ночь…тишина… просыпаюсь от того, что кто-то плачет… сначала
думаю, что снится… с очередным всхлипом осознаю, что плачет
жена… Спрашиваю что случилось… ломается не отвечает… через
пол часа страстного допроса добиваюсь, что ей УЖАСНО хочется
клубники… а ее нету и на улице зима!!!
Объезжаю мол Москвы, и в каждом супермаркеты, меня провожают
сочувствующие взгляды… привожу ей клубнику… Съедает пол
ягодки… Больше не хочет… я трясусь от ярости, но понимаю, что
она не виновата … ЭТО В НЕЙ БУЙСТВУЕТ ПРИРОДА!!! Странности
во вкусе изменились настолько, что я стал боятся, питаться
дома!!! ОНА СТАЛА ЕСТЬ ТО… ЧТО РАНЬШЕ НЕНАВИДЕЛА, и на мой
взгляд считается несъедобным… мало того, что она это ела, так
она еще этим и меня пыталась накормить… Омлет с жаренными
солеными огурцами, суп ТОЛЬКО ИЗ МОРКОВКИ… это были тяжелые
времена для моего разума и желудка! Когда у нее стало 5
месяцев, у меня появился комплекс высиживания (сильное
сопереживание беременной женщине, и психосоматическая
беременность у мужчины)!
Меня постоянно тошнило… мутило, я не знал чего хочу, покупал
воблу и уплетал ее с молоком… на пару с женой. Мы гуляли с
ней по улице, и ели мел, жевали смолу. Дома нюхали гнилую
морковку… и смаковали ≠))))))))))
Мужики…скажу Вам, что беременность… ЭТО УЖАСНО… Лучше
мальчишки… не залетайте =))))))))))))))!!! Слава богу, что
это продолжалось недолго, в 7 месяцев токсикоз прошел!
«Наши» роды задерживались уже на две недели, мы били в
колокола, врачи же были равнодушны и спокойные как индийские
вожди… принимаю волевое решение идти на платные роды и
присутствовать при них! Врач…(дай бог ей здоровья), смотрит
на меня скептически… мол ТЫ на родах ?? Фигня, пробьемся…
чего я там не видел… Сам же в инете начинаю искать фотки, как
рожают женщины… так сказать подготавливаю себя морально…
Получается плохо… моя рассудок в панике! =))))
Четыре безумные ночи, когда у нас, «начинались» схватки, я
суматошно собирал шмотки, подгонял машину… гнал к роддому… а
они ложные… Хроническое недосыпание… начинаю спать когда
просто облокачиваюсь к чему ни -будь!!! Соседи из-за моих
красных глаз считают меня наркоманом… а мою беременную жену
несчастной женщиной.
Роды задерживаются, советуют отвлечь жену от мысли родов…
едем в техносилу, покупаем пароварку, блендэр… и ХОЛОДИЛЬНИК…
так сказать шопинг-терапия. Было это 22 июля 2005 года,
доставка холодильника на 23 июля! =)) Приезжаем домой
радостные новой покупке… отмечаем ее… ложимся спать…
В 5 УТРА СХВАТКИ! Технология сборов в роддом отточена до
автоматизма… это в пакет для нее, это в пакет для меня…
документы… деньги… ключи от машины… сигареты… едем =)))))
Приезжаем… вызываю врача по мобильнику… она уже скептически
относится к нашим схваткам… сообщаем, что начали отходить
воды… Оставляю жену в «подготовительной» сам мчусь за врачом…
Я ТАК ЕЩЕ НИКОГДА НЕ «ЛЕТАЛ»!!! …постоянно преследует песня
Скутера «почем рыбка»… весьма динамична и соответствует
ситуации =)))))
Итак… КУЛЬМИНАЦИЯ!
Поднимаемся на 5 этаж роддома… родильное отделение… святая
святых … здесь еще не ступала нога простого смертного
мужчины!!! Нам определяют отдельную палату… Располагаемся…
слышу как в соседних палатах бедненькие роженицы стонут…
кричат… плачут … скребут стену… и до меня доходит КУДА Я
ПОПАЛ И ЧТО СЕЙЧАС БУДЕТ!!! В борьбе разума и страха
побеждает любовь к жене. Схватки у нас слабенькие, нас
начинают «прокалывать»…не буду описывать весь процесс
прохождения схваток… но…
МНЕ ЕЩЕ НИКОГДА НЕ БЫЛО ТАК ТЯЖЕЛО!!! Поставили капельницу…
что — то не так с иголкой… выхожу в коридор… и всем своим
басом на весь этаж … «СЕСТРАААааааа»…все роженицы сначала
притихли… потом сразу у двух начались стремительные роды (мне
даже благодарность высказали).
С 5 утра, до 1 часу дня… ни покурить, ни в туалет, все время
с женой… Массирую ей крестец… Она сообщает врачам, что ей
надо СРОЧНО РОДИТЬ… потому что в 6 вечера нам привезут
холодильник… Постоянно с ней разговариваю… несу какую-то
чушь… На которую она отвечает такой же чушью, а мы считаем
это содержательной беседой с глубоким и философским смыслом!
К часу дня я вымотан как после разгрузки эшелона грязных
памперсов. Когда мы переходили из палаты на родильный стол
(или стул)… я хотел исчезнуть… провалится… потерять сознание…
Но мое сознание покидать меня не хотело!
ПОТУГИ!!! О БОЖЕ НЕУЖЕЛИ ТАКОЕ МОЖЕТ БЫТЬ ??? ТУЖУСЬ ВМЕСТЕ
СО СВОЕЙ ЖЕНОЙ… НА ЩЕКАХ У МЕНЯ ЛОПАЮТСЯ АРТЕРИИ… ГЛАЗА
КРАСНЫЕ …(еще чуть-чуть, и я «родил бы» вместе с ней в прямом
смысле… вот только плод моих родов был бы неожиданностью для
всех присутствующих при родах) =))))))))))…
НЕЧЕЛОВЕЧЕСКИЙ КРИК ПОСЛЕДНЕЙ ПОТУГИ… ТИШИНА (прошло
несколько мгновений, но мне кажется что идут часы, я чувствую
как шевелятся и седеют волосы на голове)…
и наше маленькое чудо своим самым прекрасным и чистным криком
сообщило всему человечеству, что она появилась на свет… она
готова жить… и наплевать ей на всех вокруг. кроме папки и
мамки. Мне сообщают, что у нас девочка… я стою и реву не
скрывая слез… все кто был в «родилке» с уважением смотрят на
меня… и поздравляют… а я стою… размазываю сопли и реву… врач
просит выйти на 10 минут… ну там дела им надо сделать не для
мужских глаз (хотя что от меня ТЕПЕРЬ можно скрывать не
понимаю)…
бабушка сидящая за столом смотрит на меня как на героя и
спрашивает не хочу ли я покурить… а сигареты у меня в машине…
МНЕ ПРИНЕСЛИ СИГАРЕТЫ, ДАЛИ ЗАЖИГАЛКУ… ПРОВОДИЛИ В МЕСТО ГДЕ
МОЖНО ПОКУРИТЬ… я весь в эйфории, звоню родным и сообщаю
ВЕЛИКУЮ НОВОСТЬ!!! слезы не просыхают… Возвращаюсь… Она лежит
на каталке, дочка у нее на груди… Боже… какие же они
прекрасные… Этот момент я никогда не забуду… Моя жена, и плод
нашей любви… Самый прекрасный и самый родной.
Дорогие женщины… СПАСИБО ВАМ… спасибо за это чудо… рожать
детей. |
Прислал(а): nvp.79 Автор: неизвестен |
|
№ 5208 |
Дата: 22.03.2012 20:49:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
два вопля слились в один
Жил был обычный мужик и была у него дача. Решил он как-то на ночь на ней остаться, да и заодно огород перекопать. Располагалась дача где-то в довольно глухом районе, поэтому поздний вечер застал нашего героя в трусах и с лопатой. Копал он себе огород и все бы было хорошо, но вдруг лопнула резинка в трусах. Мужик оглянулся - кругом никого. Ну сел на лавочку, начал резинку обратно вправлять. Сидит, никого не трогает, но вдруг открывается калитка, заходят две тетки с двумя велосипедами и двумя корзинками. Ставят у забора велосипеды и начинают собирать клубнику нашего героя в свои корзинки, не зная о его столь близком соседстве. Мужик немного посмотрел, шалея от такой наглости, подошел к ним и спросил:
"А что это вы бабоньки делаете?". Реакция была неожиданной: два вопля слились в один постепенно переходящий в ультразвук. Бросив корзинки, тетки с воплями понеслись через огороды. Мужик бежал за ними четыре огорода, пока не понял, что что-то десь не так. Слишком уж быстро бегут тетки и сликом сильно кричат. В конце концов он остановился и решил подумать, чем же он так сильно их напугал. Взглянув на себя и понял - трусы и резинка остались лежать там где он их оставил - на скамейке у дачи. |
|
|
№ 5207 |
Дата: 22.03.2012 20:48:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
только на бумажке дописано
Как то в субботу надо было посидеть на работе, проходил обзвон и надо было за народом последить.
Ну конечно делать особо нечего …и решили мы с бывшей коллегой и курьером Тоней пивка попить…..
обзвон был этажом выше,а так только мы да охранник, неулыбчивый такой…серьезный…
Сидим и думаем: пивка хоца, а перед охранником неудобно - либу в тихую либо его приобщить , но как????
Тонька пишет на листочке:
-а можно при нем???
молча пожимаю плечами…
мин через 5 не придя к окончательному решению выходим все на улицу, на перекур….
Возвращаемся, все без изменений только на бумажке дописано:
- Можно, только нужно поделиться.)))))
Побухали мы все вчетвером просто отлично… |
|
|
№ 5206 |
Дата: 22.03.2012 20:48:14 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
и тут я действительно испугался
Лечу я по трассе на своей ласточке то кочка, то выбоина... машина мелко дрожжит и подскакивает на неровностях дороги... и тут я действительно испугался за себя и за машину... впереди показался знак "неровная дорога". |
|
|
№ 5205 |
Дата: 22.03.2012 20:47:33 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
владеет волшебным словом
Одна симпатичная знакомая владеет волшебным словом, после произнесения которого ей невозможно отказать практически ни в чем:
- Атонедам! |
|
|
№ 5204 |
Дата: 22.03.2012 20:46:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
было добавлено газирование
История, рассказанная батей моего кореша про сообразительность нашенского мужика насчёт бухнуть. В ихнем родном селе жил, да может и живёт, сосед, который производил очень оригинальный самогон. Вдобавок к обычному циклу производства было добавлено газирование на манер лимонада. Можно только представить, какой убойной силой обладает один стакан этой 50-градусной газировки! По словам рассказчика, после покупки зелья из отоварившейся компании в тот же вечер никто за "добавкой" обычно не приходил |
|
|
№ 5203 |
Дата: 22.03.2012 20:45:45 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Я в детстве
Я в детстве, когда соберётся много гостей, любила незаметно добавлять себе в чай маленькую капельку йода. Цвет и вкус чая от этого не меняются, но если обмакнуть в него булку, то она окрашивается в пронзительно синий цвет. На детей за взрослым столом ведь обращают мало внимания. Вот так сидишь, макаешь булку, откусываешь, отхлёбываешь... Постепенно все разговоры замирают, больше никто не ест и не разговаривает - все с ужасом смотрят. |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Отец внимательно рассматривает дневник сына:
- Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас вообще-то средняя!...
Афоризмы
Когда незабвенный Михаил Афанасьевич Булгаков писал о том, что москвичей испортил квартирный вопрос, он и не предполагал, что ещё больше их испортит вопрос парковки...
Анекдоты
Новости спорта:
Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга!!! Правда сказать ему об этом никто не решается...
Анекдоты
- Кать, а Кать! Пойдем сейчас ко мне заниматься любовью?
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом...
Анекдоты
- Девушка, скажите, сколько вам лет?
- (кокетливо) А сколько вы дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!
Афоризмы
Если вообще не двигаться, то оковы почти неощутимы!...
Прикольные стишки
Приметы есть хорошие, а есть и не совсем.
Вот самая ужасная, рассказываю всем:
Тринадцатого, в пятницу, кот чёрный, словно смоль,
Пустым ведром бьёт зеркало и рассыпает соль...
Афоризмы
\"Антивирус для линукс\" звучит примерно как \"бампер для танка\"...
|
|
|
|
|
|
