На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 5277 |
Дата: 09.04.2012 19:34:12 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
это не проблема
Рассказали знакомые,
- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу… |
|
|
№ 5276 |
Дата: 09.04.2012 19:33:38 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
Наши врачи самые самые
Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.
Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.
Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.
Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, б"я, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! С"ки, почему нога дергается? Иди на х"р, щас уснет!).
Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, б"я, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: г"вно, а не тушенка!).
Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
"Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Б"я опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.
В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.
Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:
- Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!! |
|
|
№ 5275 |
Дата: 09.04.2012 19:32:42 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
поделился восторгом…
Позвонил друг, поделился восторгом…
Он себе секретаршу искал…
По объявлению явилось чудное мгновение.
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока
друг не спросил:
- А как у Вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу. |
|
|
№ 5274 |
Дата: 09.04.2012 19:32:20 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Вчера на планерке
Вчера на планерке: начальник отдела говорит что то про типы управления.
"Способы управления могут быть трех видов, контактное, неконтактное и..." и тут один менеджер изрек "и без смазки"..
планерка была сорвана диким продолжительным ржачем |
|
|
№ 5273 |
Дата: 09.04.2012 19:31:11 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
племяшка(5 лет)
недавно выдала:
- Мам, ты врёшь, как дышишь....а дышишь ты чаааасто |
|
|
№ 5270 |
Дата: 08.04.2012 21:20:03 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Реальная ситуация
Реальная ситуация. Одна подруга звонит другой:
-Скажи, я шлюха?
-Шлюха.
-Я так и знала... |
|
|
№ 5269 |
Дата: 08.04.2012 21:16:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
Паренёк лет двадцати
Паренёк лет двадцати сидит в метро. Кимарит. В вагон входит мамаша с молодой беременной, видимо дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берёт дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом:
- Это не я! Я её вообще не знаю! |
|
|
№ 5268 |
Дата: 06.04.2012 16:54:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
работал я в Макдональдсе
В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я
вам, попадались среди работников настолько оригинальные личности,
что до сих пор смех разбирает.
Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней
подходит молодой человек из числа посетителей (если кто знает,
молочные коктейли в этой компании по рецептуре должны быть
достаточно густыми, однако не все могут к этому привыкнуть).
Диалог:
- Это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, я спрашиваю, что это такое?
- Ну так в чем проблема, молодой человек?
- Не сосется.
И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.
- Работайте над собой, молодой человек!!! |
|
|
№ 5267 |
Дата: 06.04.2012 16:53:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Только что в рекламе
Только что в рекламе по ТВ:
А теперь попробуйте НОВЫЙ КРЕМ "БОНЖУР" С АРОМАТНЫМ ХРЕНОМ!!!
Капец блин... |
|
|
№ 5264 |
Дата: 04.04.2012 22:35:08 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(3) |
15 февраля утром
15 февраля утром, после Дня Святого Валентина загружаюсь на конечной остановке в маршрутку. Все уселись, расплатились. Водитель такой весёлыё и говорит игриво:
- Ну что, мужики, не стёрли ли свои валентинки за ночь? |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
- Если бы не ты, мы были бы идеальной парой
Афоризмы
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Афоризмы
Если б я любил тебя, а ты бы любила меня, как бы мы любили друг друга!
Афоризмы
Молчание - золото. Будешь много молчать - ограбят.
Афоризмы
Ученье - свет, неyченье - чyть свет и на работy...
(прислал Костик)
Афоризмы
Доехала хорошо, целую, Крыша...
Афоризмы
Из него выйдет толк ! - Боюсь, уже весь вышел...
(прислал Павел)
Афоризмы
Три желания француженки : рюмка коньяка до и сигарета после.
|
|
|
|
|
|
