На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 684 |
Дата: 05.06.2009 15:01:45 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 152) |
Булочки
Стою я как то в пекарне. И тут заходит целая толпа парней лет 12-13. Один из них покупает целую кучу булочек, и складывает их в пакет. Но пакет оказывается маловат, и вот одна булочка падает прямо на пол. Все удивленно смотрят на этого парня. А он вдруг разрывает пакет, со словами: "я че буду один с пола есть?", и все булочки падают на пол) |
Прислал(а): Катя |
|
№ 3127 |
Дата: 26.11.2009 09:29:16 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 151) |
Такие вот набойки!
Реальное объявление в мастерской по ремонту обуви:
- Набойки сношаемые: 40 рублей
- Набойки несношаемые: 80 рублей |
|
|
№ 3126 |
Дата: 24.11.2009 23:24:31 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 151) |
Много лет
На дне рождения дедушки его маленький внук:
- Деда, а сколько тебе лет?
- Шестьдесят два, внучок...
Внук после некоторого молчания с сомнением в голосе:
- А начал с одного? |
|
|
№ 97 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 149) |
ПРОПАСТЬ...
Начало истории, собственно, традиционное: мы ПИЛИ. Неторопливо так
потягивали дневную праздничную норму, пока слабейший духом не начал
бодать стол в припадке необоримой сонливости. Остальные лихо
расправились с остатками выпивки и закуски, прибрали со стола и начали
устраиваться баиньки. Преждевременно уснувшего друга "наградили" тем, что
вместо койки достался ему стол - очищенный от посуды, пойла и еды (ну,
может, не совсем очищенный:-). На нем и уложили бедолагу.
Остальные разошлись по комнатам, и праздник стих, как ожидалось, до утра.
Но не тут-то было: среди ночи нас поднимает с постели жуткий вопль, в
котором было столько ужаса, безысходности и (главное) децибелов, что
сделать безмятежно спящий вид не удалось никому. Ну, пооткрывав щелки
глаз и с чьей-то там матерью мы топаем на источник ночного кошмара,
врубаем свет... И видим Костю нашего, который сидит в центре стола,
свернувшись в клубок и явно пытаясь занять на столе как можно меньшую
площадь. Цвет лица его не выглядел живым даже на фоне белоснежной
(почти)скатерти.
Глядя на этакого эльфа, мало кто, ясен пень, поверит, что это он минуту назад
ТАК орал, что поднял пятерых пусть не мертвых, но пьяных до почти
полумертвого состояния людей среди ночи. Ну и по любому, такое буйство
требует объяснения, так что мы не поленились Костю подробно расспросить.
А Костя, оказывается, ночью замерз (что не мудрено, его ведь брякнули как
покойника на стол, а одеялом укрыть как-то и не подумали). Замерзнув, он
начал постепенно осознавать себя во времени и пространстве и понял, что
лежит он в абсолютной тьме на твердом холодном ПОЛУ (откуда ж ему про
стол знать!). Константин пошарил по ПОЛУ рукой, чтобы переместиться где
потеплее... и нащупывает ПРОВАЛ.
Быстро убедившись, что провал окружает его со всех сторон и рукой до дна не
достать, ночной альпинист начал понимать, что он один на этом пятачке
тверди, и из всех орудий труда у него есть только вилка. Вилкой он решил
пожертвовать, чтобы выяснить, как высоко он над окружающей местностью.
Брошенная вниз вилка ЗАЦЕПИЛАСЬ ЗА СКАТЕРТЬ... И спустя 7 секунд
Костя услышал тихий звук падения.
Вот тут-то и раздался крик, который нас разбудил.
|
|
|
№ 582 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 148) |
ЯБЛОКО ДЛЯ ЕЖА
Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По
сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать.
Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и
лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали... Ноль на
массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос - и тут же
сворачивается обратно.
Мучались они так несколько дней, потом позвонили знакомому натуралисту.
Он им говорит: "Подуйте на него, он и развернется". Ладно, взяли фен,
стали ежа обдувать - и правда, разворачивается и резво убегает
куда-нибудь под мебель.
Стали бегать за ежом, направлять его этим феном. Выгоняют его на яблоко
- еж его обходит с отвращением (разве что не плюется) и дальше бежит.
Опять звонят натуралисту. Тот услышал и расхохотался: "Ясен пень, ежи в
природе яблоки не едят. Они мясо едят. Намажьте ему это яблоко фаршем,
что ли. Жрать не станет, но хоть заинтересуется."
Намазали - стал еж задерживаться, яблоко обнюхивать. Ур-р-ра!!!
И вот финальный момент - окончательные съемки ролика. В одном углу
комнаты девушка раскочегаривает фен, в другом кто-то водит по яблоку
куском сырого мяса. "Внимание! Мотор!" Девушка на четвереньках бежит за
ежом и дует ему в задницу феном. Ёж, тихо матерясь на своем языке,
удирает от нее, пытаясь забиться под шкаф. Она гонит его на яблоко.
Пробегая мимо яблока, еж задерживается на секунду и пытается слизать с
него кусочек фарша. "Снято!"
А в телевизоре все так трогательно...
(рассказал Влад Мельников)
|
|
|
№ 640 |
Дата: 30.05.2009 22:00:24 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 147) |
Большой размер
Позвонил друг, поделился восторгом.
Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось чудное создание. На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
На что был получен сногсшибательный ответ:
- Да нет, на меня иксэль большой... Я обычно эмочки ношу... |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 593 |
Дата: 07.05.2009 23:40:47 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 147) |
События совместной жизни
Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме или подругам по телефону о событиях в жизни:
Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту).
Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту).
Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду).
Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду).
Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери).
Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери).
Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой).
Как сообщается: "Он сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой)... |
Прислал(а): Вадик |
|
№ 574 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 144) |
ЖАДНОСТЬ ФРАЕРА ПОГУБИТ
Этот случай мне рассказали родители.
Произошло это в те лохматые времена, когда наши родители были еще студентами.
В одной общажке, по случаю Нового года наварили манты. В столовой собрался весь 2 и 3 этаж. Все расселись вокруг стола и вооружившись вилками, начали поедать вкуснейшее блюдо. Все было отлично пока не пришло время когда наслаждение заканчивается. Не все набили свои животы, когда на тарелке осталась одна единственная манта. Никто по своему воспитанию не решался ее взять. Хихикали до тех пор пока кто-то не догадался выключить свет на две-три секунды.
-ААААААААААААААА!!!!!!! У всех лопнули ПЕРЕПОННЫЕ БАРАБАНКИ.
Включили свет и все увидели: Руку одного из студентов схватившую манту, из которой торчали три четыре вилки.
(рассказал AkanidZZZa)
|
|
|
№ 472 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 143) |
УРОНИЛ...
Мы тогда заканчивали школу. У одного моего друга мать уехала в командировку. Мы все
(а нас было пятеро) ушли с занятий , купили водки и пошли к нему. На закуску у нас было
5 кг. Сарделек , которых заботливая мама оставила сыну , чтобы не голодал , и мы их
периодически варили . Захотев по малой нужде , один из нас с рудом встал и побрел в туалет
(совмещенный) . Долго пристраивался к унитазу (а так как дверь была открыта , мы все это видели),
потом понял ,что не попадет ,и повернулся к ванной . Хозяин квартиры , сидевший рядом со мной,
схватил со стола сардельку и , подкравшись к копающемуся в ширинке парню , сунул ему в руки
сардельку . Тот блаженно расслабился . Но самое интересное произошло после. Справив нужду,
он разжал пальцы и сарделька брякнулась на пол. Я первый (и последний) раз в жизни видел,
как человек трезвеет за секунду!
(Рассказал Догадайся)
|
|
|
№ 3099 |
Дата: 18.09.2009 09:44:36 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 141) |
Невидимые файлы
Собирался послать нашему Configuration Manager письмо о том, что ClearCase жалуется на невидимые файлы, которые не участвуют в слиянии. Ввёл заголовок и... случайно отослал письмо, ничего не написав.
Получаю ответ:
Б#$, это концептуальный мейл!
Я минут 5 втыкал в пустой лист с названием «Невидимые файлы». |
Автор: ithappens.ru |
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Слово не воробей. Вылетит неосторожное - вернется трехэтажное
(Прислал - Hammer)
Афоризмы
Молчать с умным видом не трудно. Трудно сделать так, чтобы это заметили и
оценили
Афоризмы
Слышал звон, да не знает где мобильник
Афоризмы
Не говорите что мне нужно делать, и я не буду говорить куда Вам нужно идти.
(Автор - Игорь)
Афоризмы
Жизнь - это бользень, передающаяся половым путем и всегда заканчивающаяся смертью :(
(Прислал Bandit_Al)
Афоризмы
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70 мечтает выспаться…
(прислал Logo)
Афоризмы
Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист - карандашом
Афоризмы
Выпал из обоймы - уже не патрон
(прислал Sany)
|
|
|
|
|
|
