На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 533 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 200) |
ДОРОГА ДОМОЙ
Дело было значит на Севере нашей родины.Лесоповал.Зима.Бригада лесорубов закончила вырубку участка и должна была перебраться на другую
делянку.Дом-времянка на полозьях,прие-хал вездеход ,цепляют значит домик и
так сказать готовятся к отъезду,ну а всвязи с этим мужики решили "раслабиться",соответственно с водочкой.Водила видя такой расклад решил на всякий случай закрыть двери
домика,чтобы по пьяни работяги по дороге не повыходили,вставил в проушину на двери болт,накрутил гайку.
Ну значит трогаемся,а ни в какую.Водиле только с третьей попытки
удалось тронуться с места,а надо сказать ехать километров восемь.Рулит
и назад поглядывает,а у домика с торца
в сторону вездехода было небольшое
окошко,ну смотрит морда чья-то в окне
злая,орёт и руками машет.Ну думает
мужикам не терпится до места добраться
и давай потихоньку скорости прибавлять.В конце концов через минут
энцать приехали.Водила пошёл мужиков
выпускать,не успел двери открыть как
на него вся бригада навалилась и давай
по сугробам катать.Катали долго.А успокоившись объяснили этому му...ле,
что когда он трогался,у домика оторвался пол.В общем,все восемь км.
вся бригада бежала по снегу.
(рассказал Андрей)
|
|
|
№ 705 |
Дата: 21.06.2009 13:34:09 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 198) |
Сложный случай
Надпись на бланке результатов анализов, принесенных из лаборатории: "Не смогли открыть банку..." |
Прислал(а): Irujchka |
|
№ 594 |
Дата: 11.05.2009 15:51:34 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 197) |
Три кота и попугай
Сотрудница попросила на время ее отпуска подержать дома попугайчика.
Та вроде бы и не против, только вот говорит - у меня дома три котика: персидский, сиамский и сибирский.. Такие разбойники... Как бы не пустили твою птичку по кругу...
Ничего - говорит сотрудница, он привык ладить с кошечками..
Ладно - согласилась знакомая, привози...
И вот настал этот день - привезли клетку с маленьким попугайчиком.. - Маленьким - в смысле всего 45 см высотой - то ли какаду, то ли Ара...
Знакомая говорит - мол, может убрать все-таки котиков-то подальше - а ее сотрудица - ну зачем, сейчас мы их познакомим, и открывает клетку..
Кошаки собрались - сидят смотрят на птичку.. Попугайчик, так неспеша выходит из клетки, идет к кошакам, наклоняется над самым здоровым сибиряком и кааак долбанет его по носу клювом. А потом таким зловещим голосом добавляет - "Чаю хочешь?..."
Как оказалось - это был один из самых "доброжелательных приемчиков" этой маленькой птички.. А были еще приколы, когда попугайчик отбирал еду у кошаков во время кормежки...
Стоит ли говорить - что как только птичку увезли назад, то котики вздохнули с явным облегчением?... |
|
|
№ 592 |
Дата: 07.05.2009 09:17:10 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 196) |
Вежливость
Моей дочери два года. Вежлива –ужас!
Играет она в песочнице. Вдруг подходит мальчик, начинает раскладывать игрушки. Женя бросила играть, стоит смотрит. Тихонько так, бочком подкатывается к нему, просит:
-Мона, позаста, лопатку поиграть?
Мальчик не дает.
Женя начинает тянуть лопатку на себя. Мальчик на себя. Женя уперлась ногой ему в живот и тянет. Мальчик держит. Тогда Женя отпускает одну руку и кААААААк даст мальчику пощечину! Мальчик отскакивает, роняет лопатку и начинает рыдать. Женя, спокойно подбирая лопатку:
- ПАСИБО БОЛЬШОЕ! |
Прислал(а): Vilka |
|
№ 3798 |
Дата: 11.02.2011 07:31:19 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 195) |
Победа коммунизма
В одном уездном городе, в старосоветские времена пиво продавалось на разлив из квасных бочек.
Продавец только что развернутой в боевой порядок бочки был атакован интеллигентного вида дядечкой с вопросом
"Сколько вы хотите за бочку пива". Представитель советской торговли назвал сумму, с учетом упущенной выгоды, получил денежку и отвалил.
Интеллигент стал зазывать страждущих и БЕСПЛАТНО поить всех пивом. Через десять минут началось мордобитие.
Прибывший наряд милиции повязал особо битых и активных, заодно поинтересовавшись у интеллигентного дядечки "Какого хрена".
"Видите ли, молодые люди, я очень стар и до коммунизма очевидно не доживу. А очень хотелось посмотреть как оно будет". |
Прислал(а): Николай Азаров |
|
№ 603 |
Дата: 16.05.2009 23:27:05 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 190) |
Попасть в свечу
Во время войны велась интенсивная разработка скорострельных авиационных пулеметов, призванных сменить надежный ШКАСС.
Один из вариантов, проходивших испытание на полигоне был пулемет конструкции Соколова (кажется он так и не пошел в серию - при его скорострельности позволявшей срезать столбы одной очередью, быстро кончался боезапас, да и срок службы был невелик).
И вот на полигон, где велись сравнительные испытания пулеметов, приехал конструктор. Он по братски поговорил с оружейными техниками, среди которых были просто ассы по стрельбе из пулемета, и в процессе разговора слегка их подзужил:
- А может кто нибудь из вас потушить выстрелом из пулемета свечу, ну скажем с 50 метров?
Ребята тут же загорелись, раздобыли свечей, установили их на полигоне... Да вот только не успевали отойти от зажженной свечи, как ветер ее тут жe тушил.
К счастью на полигоне стоял сарайчик какой-то. Вот свечу в этот сарайчик и установили. Оно и виднее заодно. Дверь разумеется нараспашку, отмеряли дистанцию. Ну поскольку пулемет стреляет только очередями, то просто заряжали по одному патрону. И тут выяснилось, что задачка не так проста.
Нашлось пару снайперов, которым удавалось свечу перебить, но решили, что это не по правилам - ее ж только потушить требовалось. В общем, когда все попробовали и решили, что это можно сделать только случайно, конструктор сказал: "Ладно, давайте я попробую". Надо сказать, что конструктора оружия сами редко прилично стреляют, но уважили, уступили
место за пулеметом, стараясь не улыбаться. Соколов долго и тщательно целился, потом выстрелил, свеча погасла. Сбегали проверили, цела родимая. Конструктора резко зауважали...
Когда делегация возвращалась к машине, водитель, привезший Соколова на полигон, тихо поинтересовался:
- Я видел, что вы зарядили пулемет патроном, который вынули из кармана. Это что, специальный, целевой какой-нибудь?
Соколов усмехнулся.
- Да нет, патрон обычный, только в пуле наискосок отверстие просверлено. При полете такие завихрения создает - костер потушить можно, не то что свечу.
- А что ж вы так долго целились?
- Понимаешь, боялся в дверь сaрая не попасть,- грустно ответил Соколов... |
|
|
№ 541 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 189) |
ВАЖНЫЙ РАЗГОВОР
Кабинка туалета в разгар рабочего дня! В самый неподходяший момент (когда нормальные люди думают не о работе, а о
смысле жизни) звонит мобильный. Клиент! Очень важный! Звонок отбить нельзя! Ответ и идет деловая беседа
продолжительностью 4-5 минут. Поговорил. Отключился. И тут из соседней кабинки: - Ну что - воду уже можно спускать?
(рассказал Рома)
|
|
|
№ 3122 |
Дата: 11.11.2009 17:45:03 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 188) |
Люстра мечты
В середине 90-х Таня неожиданно разбогатела. Как тогда было принято: резко и не совсем законно. Просто умудрилась оказаться в нужном месте в нужное время. Сразу выяснилось, что Таня обладает многочисленными милыми, но очень дорогостоящими привычками. Видимо раньше, когда денег не было, привычки эти скромно дремали, дожидаясь своего звездного часа.
Наконец, время пришло: оказалось, что по нашему городку Таня может передвигаться только на очкастом «Мерине», потому, что от «Жигулей» ее тошнит. В дубленке - очень холодно и неуютно, другое дело - стриженая норка, и так далее и тому подобное…
Естественно, что для нового дома, люстры, имеющиеся в наличии в торговых точках, никак не подходили. Если уж брать настоящую хрустальную люстру, то в Эуропах, а конкретно - в Чехии, известном производителе всяких стеклянных ништяков… Слетать в Чехию? Дерьмо вопрос!
Злата Прага встретила Татьяну неприветливо. В магазинах - тоже барахло, что и в родном городе, но почему-то за немецкие марки и значительно дороже. Более того, сильно затруднял общение плохой Танин английский, постоянно приходилось переходить на матерный русский, который чехи понимали значительно лучше. Долго ли, коротко ли, но Таня все-таки вышла на эксклюзивного производителя хрустальной радости. Производители, хоть и понимали танину речь через пень-колоду, но сразу въехали, что люстра нужна позолоченная, большая и вся хрустальная, причем денег у странной тетки - навалом… Перед Татьяной вывалили на стол кучу каталогов с фотографиями.
В одном из каталогов Татьяна увидела предмет своей мечты. Большая, позолоченная и вся, вся хрустальная, блестит, даже на фотографии.
Производители Танин выбор одобрили, но потребовали предоплату сто процентов, пообещав доставить люстру в Москву в течение месяца. Заплатив за сокровище, тридцать пять тысяч марок, Таня отбыла с легким сердцем на Урал.
Чехи - не обманули. Через месяц, Тане позвонили из столицы и попросили подъехать за посылкой. Первым же самолетом в Москву! Вот и склад фирмы-перевозчика. Сгорая от нетерпенья, Татьяна расписалась в накладной:
- Ну, где мое чудо?
- Вон, стоит, все три контейнера… - фирмач небрежно махнул рукой в сторону здоровенных металлических ящиков.
- Это что, моя люстра? - Татьянина челюсть со стуком брякнулась на стол.
- Да, все верно, - перевозчик зашевелил губами, вчитываясь в англоязычную накладную, - Осторожно стекло… Осветительные приборы… Люстра для концертного зала… |
Прислал(а): fox |
|
№ 629 |
Дата: 29.05.2009 00:14:55 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 187) |
Знатоки
Хожу сегодня по авторынку. Смотрю у прилавка с запчастями стоят две девушки в мини-юбках и пытают продаца: «Скажите, а у вас распределитель на классику с датчиком холо и катушка пониженного сопротивления есть?». Продавец был мягко говоря в неком замешательстве, услышав это от них...
Потом они отошли и позвонили кому-то по телефону с таким вопросом: - Паааш, гы-гы, а скажи еще что-нибудь умное!.. |
Прислал(а): Chronos |
|
№ 3117 |
Дата: 26.10.2009 15:30:26 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 179) |
Популярная игра
Согласно статистике, в России, в 2008 году, было продано: более ста тысяч бейсбольных бит, два бейсбольных мяча и одна бейсбольная перчатка... |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Приходит мужик домой поздно ночью. Жена: - Почему так поздно?!
Мужик: - Так, пробка... - Какая пробка в час ночи?! - Так, не
вынималась...
Анекдоты
- Ваше лицо мне знакомо. Я где-то вас встречал...
- Весьма возможно, я там часто бываю.
Анекдоты
- У меня в бассейне есть золотая рыбка. Загадываешь три желания...
- И что?
- Отгадывает!
Анекдоты
- Ты собираешься на мне жениться, потому что я унаследовала от тети Норы
виллу?
- Конечно, нет. Это просто смешно. Я женился бы на тебе, от кого бы ты ее
ни унаследовала...
Анекдоты
- Ну просто сердце кровью обливается, как вижу этих заспиртованных животных!
- Да что ты, там же всего три лягушки..
- Вот именно - три лягушки. А спирта - литров десять!!
Анекдоты
Кофе "Якобс" - якобы кофе…
Анекдоты
"Сидите, сидите!"- смущенно сказал препод, заходя в женский туалет…
Анекдоты
Вопрос в кроссворде: падшее существо, пять букв, последняя -
мягкий знак.
Правильный ответ: рубль.
(прислал Нерон)
|
|
|
|
|
|
