|
|
|
|
|
№ 420 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-6) |
И ШАГ ВПЕРЕД
Учился на РТФ вундеркинд, еврей по национальности, школу через классы
шагал, в институте учился "поплёвывая". В принципе очень хороший парень,
но мозги работали только в одну сторону, учеба- наука-компьютеры и т.п.
Друзья над ним частенько специально подшучивали, а иногда и нет.
Случалось всякое и смешного было много. Но несколько историй долго
ходило по ТУСУРу как анекдоты.
Расскажу одну.
Как-то вечером собралась компания парней и девченок в одной из комнат
общежития, сидели болтали, чаёк пили, дурачились, всё прилично
(совершенно серьёзно пишу). Времена тогда были "сухого закона" , пили
закрывшись в комнате от оперативного отряда, и исключительно по
солидному поводу. В тот день такого повода не было и потому все были
совершенно трезвые.
Был в той компании и наш вундеркинд, один из ребят рассказал, что по
школе они такую шутку разыгрывали: "Ставили кого-нибудь около линии на
полу и говорили: Шаг вперёд, шаг назад, и шаг вперёд, и шаг назад. Народ
как правило быстро соображал где прикол и прекращал ходить." Мы все
посмеялись, а вундеркинд и говорит: А я не понял в чём прикол.
Мы не долго думая предложили ему встать у линии на полу, что он и
сделал. И вот тут началось. Ему говорят: Шаг вперёд, шаг назад, и шаг
вперёд. и шаг назад. Он ходит. Народ хихикает. Ему продолжают говорить:
Ишак вперёд, ишак назад. Он ходит, толпа уже ржёт, а он всё равно ходит.
И тут нашему вундеркинду надоело ходить, он прикола не просекает и
говорит дословно следующее: "И долго я так ходить буду?" После этой
фразы комната буквально взорвалась от смеха, кто-то сполз на пол и
хохотал от всей души, кто-то скрючившись на кровати захлёбывался смехом
и только вундеркинд ничего не понимая стоял посреди комнаты.
Веселились мы ещё долго, объяснили ему про ишака, и он вместе с нами
посмеялся. И надо отдать должное вундеркинду, он ни на кого не обиделся.
Вот такое однажды случилось и доставляет до сих пор нам минуты веселья,
когда мы это вспоминаем.
(Рассказала Лена Доценко)
|
|
|
№ 419 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 6)
Н( 6)
О( 34) |
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ
Реально поданная начальству объяснительная записка сотрудника.
Записка была написана по поводу отсутствия сотрудника на одном мероприятии компании, которое проводилось в выходной день.
Присутствие всех сотрудников, естессно, было обязательным.
Президенту Компании NNN
г-ну ХХХ
от Старшего консультанта ААА.
Объяснительная записка
Уважаемый г-н Президент,
Поскольку суббота и воскресенье являются днями отдыха, я не совсем понимаю, почему я должен отчитываться перед руководством Компании о том, как я провожу выходные. Однако, не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство.
Итак, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии, потому что в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Очень жаль, что Вас интересует только 20-число, потому что самое интересное происходило 19-го вечером.
Ну да ладно. Проснувшись, 20-го утром, крепко привязанным к кровати кожаными ремешками, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, в которой работаю, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ времяпровождения, чем мероприятие. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ только получил легкий удар кожаной плеткой по левой ягодице и кляп в рот. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь сексом. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в это время укрепляли корпоративный дух.
Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм... , только теперь понял весь глубинный смысл этого фразеологизма), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-президента Компании, г-на УУУ, том самом, которое в конце резюмировалось словами "Танцуют все". К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжение вице-президента. Мы танцевали без перерыва всю вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-енку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брейк-данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями.
Жаль, что интересует только 20-е число, 21-го была групповуха, это намного интереснее...
С наилучшими пожеланиями,
ААА, Старший консультант NNN
(Рассказал Гудвин)
|
|
|
№ 418 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(17) |
НЕ ВЕЗЕТ
Вчера с другом ездили в г. Киров. Возвращались поздно ночью. Ну, известное дело,
ночь, все ГАИшники на стреме... Тормозили 10 раз на протяжении 100 км!
За%$$$@$#ли в доску! КАроче, друг у меня уже на взводе, после 5 тормоза и просьбы
открыть багажник (а в багажнике у нас было пустое ведро), говорит ГАИшнику:
- Вот видишь! Не повезло тебе! Примета такая, если человек с пустым ведром
встретится - денег не будет!!!
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 417 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 3)
Н( 3)
О( 26) |
САМЫЕ КРУТЫЕ
Сижу в офисе, багу ловлю. И тут заходит такой субтильный паренек с толстой сумкой и
с порога объявляет:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких крутых хакеров как вы!
Интересно, думаю, да и подход нестандартный. Подзываю, смотрю. Остальные тоже
поглядывают из-за мониторов. Вижу - какой-то простенький учебник по Си, не первой
свежести... Ну, ладно, думаю, пользы не получил, так хоть пусть удовольствие будет:
- Не, - говорю грустно так, - это не для нас. Тут мало быть просто хакером. Здесь надо
быть настоящим ламером, причем мастдайным!
Возвращаю парню книжку и советую:
- Ты в соседнюю комнату зайди, там ребята покруче нас сидят, предложи им, может
возьмут.
А там у нас вторая группа девелоперов... Паренек благодарит, уходит... и через
несколько секунд мы слышим из-за двери:
- Внимание! Сегодня наше издательство предлагает по удивительно низкой цене
книжку, предназначенную только для таких мастдайных ламеров как вы!!!
От скорой и безболезненной смерти его спас только оглушительный взрыв
гомерического хохота из нашей комнаты...
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 416 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(19) |
ВСЕ ОЧЕНЬ ПРОСТО...
Сидим всей семьёй кушаем. Телефонный звонок. Я встаю, беру трубку:
- Алло. Да, я. Да очень просто. Короче: берёшь бумажку, лучше газетную, она
помягче, хорошенько мнёшь её, и вытираешь. До тех пор, пока не будет чисто.
Пожалуйста. До свиданья.
Мои за столом давятся от смеха. Они уже представили всё в красках.
Ещё больше смеялись, когда я сказал, о чём меня спросили. А спросили меня, чем
протереть монитор от жирных пятен.
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 415 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 4)
Н( 4)
О( 25) |
ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА
Эта история произошла со знакомой моей мамы, дамой очень порядочной и
благополучной. Эта самая знакомая возвращалась из гостей, где она, естественно,
немного выпила, ну, и уснула в автобусе. На конечной остановке будит ее незнакомый
мужчина, они выходят из автобуса и мужчина говорит:
- Пойдемте со мной.
Знакомая:
- Нет, мне в другую сторону, - и идет в нужном направлении. Мужчина ее догоняет,
прижимает к стене дома и начинает целовать. Обалдевшая женщина говорит:
- Ты что, будешь меня насиловать?!
Мужик отвечает:
- Нет.
И тут сработала теория об отсутствии у женщин логики... Дама ответила:
- Нет? Тогда пошел отсюда! - и гордо удалилась.
(Рассказал Николай)
|
|
|
№ 414 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 6)
Н( 7)
О( 41) |
ТЫ ЧТО, ДУРАК, ПИШЕШЬ?...
Лекция по квантом только-только началась. В аудитории шум от раскрываемых тетрадок. Кто-то еще забегает
весь в мыле, тихие переговоры... Ну, все, как обычно после пяти минут от звонка. Однако наш профессор Х уже
успел нацарапать на доске длиннющую формулу. Все занялись переписыванием и неожиданно образовалась
тишина. И в этой тишине вдруг громко прозвучал возмущенный голос:
- Чо, дурак, пишешь?! - это один студент сказал другому, заглянув тому в тетрадь.
- Да нет, вроде все правильно, - задумчиво ответил профессор, отойдя на пару шагов от доски и критически
осмотрев формулу...
(Рассказал Кирилл)
|
|
|
№ 413 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
МАТЕРШИННАЯ ТЕМА
Дело было в одном израильском универе на курсе по статистике. На лекции контингент - 70% русскоговорящих.
Препод извращается такими терминами, что уши вянут. А есть в статистике термин такой - децимальное
распределение. На иврите (универ-то израильский) сей перл науки звучит так: "Пизур децимали". Препод,
старичок-француз, имел привычку все сокращать, и, поскольку русского он, естественно, не знал, то на доске
появилась тема, написанная ивритскими буквами, и выглядела она как сокращение 2 буквы от первого и три буквы от второго слова. В итоге, у нас, то бишь,
русскоговорящих, настоящая истерика, у ивритоговорящих - не меньше, так как эта гениальная тема была
написана ивритскими буквами, а лексикон у аборигенов уже освежен русскими оборотами. Кроме этого, курс (к
нашей великой радости) сорван до конца семестра, ну, а кличку препода после всего этого угадайте сами.
(Рассказал Глор)
|
|
|
№ 412 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 3)
Н( 4)
О( 47) |
ВИЖУ ВЫШКУ
Техническое отступление: в современных танках подача снаряда, наведение орудия, захват
цели и стрельба из орудия производятся с пульта, а не как в фильме "Три поляка, грузин и
собака"...
Дело было в одном из военных училищ. Ночные танковые стрельбы на полигоне (Для тех, кто
не в курсе - стрельба из башенных орудий по светящимся целям). Стрельбами руководит
полковник с вышки, в машинах (танках) сидят курсанты. Разговоры в прямом эфире:
- Восьмой, восьмой, я вышка, цели видишь?
- Да!
- Огонь!
Выстрел, цель поражена.
- Отлично восьмой, поздравляю!
- Девятый, девятый, я вышка, цели видишь?
- Да!
- Огонь!
Выстрел, цель поражена.
- Молодец, Сергеев, быть тебе сержантом!!!
- Одиннадцатый, одиннадцатый, я вышка, цели видишь?
- Нет...
- ... А ты где?
- Не знаю, товарищ полковник...
- А чего видишь?
- Вышку...
- БЛ....., ИВАНОВ, МУДАК Ё...ЫЙ, УБЕРИ РУКИ С ПУЛЬТА И НИЧЕГО ДО НАШЕГО ПРИЕЗДА НЕ
ТРОГАЙ, СЕЙЧАС БУДЕМ!!!
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 411 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(-20) |
ОПЕРАТИВНАЯ ПАМЯТЬ
Приходит наш таможенник и жалуется:
- Игрушки медленно играют...
Спрашиваю:
- А сколько оперативки?
- А шо это?
- А когда комп включаешь, цыферьки такие появляются…
- А-а! Ну, так бы сразу и сказал! 64.
- Мало! - неодобрительно. - Купи себе 256. Тем более она стоит понты - 24-28$.
- Ага… без проблем!
Через полтора часа.
- Я поставил туда 256, плюс то, что там было, а оно все равно показывает 64!!!
- П%шь! - недоверчиво.
- Ну! И к тому же, на том слоте, что был, написано 128… - растерянно.
И тут меня осеняет! Я перегружаю свой комп, тыкаю пальцем в видеопамять и вопрошаю:
- Вот это?!?
Он, гордо:
- Ну да!
И тут меня порвало! :-))
(Рассказал Шмель)
|
|
|
№ 410 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 37) |
ПОРАЖЕНИЕ МОЛНИЕЙ
Эту историю рассказал мне мой знакомый, который работает в "Скорой
помощи".
Звонок, истошный голос орет трубку:
- Срочно приезжайте, срочно...
- А что случилось-то?
- Поражение члена молнией.
Офигевший персонал хватает все необходимое для откачивания при
электрических поражениях,
прыгает в реанимационную машину... Приезжают, звонят в дверь, а там
мужик...
- Когда писал молнией от штанов член себе прищемил...
(Рассказал Кирилл)
|
|
|
№ 409 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
СОКРАТИЛИ...
У нас на ж-д вокзале видел объявление с правилами о тех кто имеет льготы всякие, так там
по всему тексту прикололо меня присутствие оригинального сокращения: Героев
Советского Союза до Героев СС!
И такое "чудо" весит на вокзале уже не один год!
(Рассказал Chronos)
|
|
|
№ 408 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 2)
Н( 3)
О( 21) |
ТАКИЕ, ВОТ, ПЛАВКИ
Давно это было… на первом курсе в общаге жить не хотелось да и финансы родительские позволяли, так что я с моим другом и одноклассником Лехой снимали "квартиру". Дом, где мы жили, был старым двухэтажным бараком, обладающем (как выяснилось позже) многими "приятными" особенностями, как то частыми и продолжительными включениями электроэнергии, и обитающими в подвале серыми друзьями кота Леопольда.
Это все присказка, а сказка начинается с того, что после приезда домой на зимние каникулы мама подарила мне красивые импортные плавки, мол бассейн у вас там в универе, может будешь ходить, да может в конце сессии и купаться можно будет, речка в городе есть. Ну мне что - отказываться ? Уехали плавки эти в сумке вместе с домашними котлетами и прочими вкусностями, которые первокурсники как правило только из дома и возят, самим готовить лень, а покупать жаба давит, так как деньги можно же потратить с гораздо большей пользой на что ? Правильно, на веселящие напитки…
Компании одногруппников собирались у нас с завидным постоянством, я думаю, что объяснять не надо, почему - и площадь, хотя и однокомнатка, побольше, и с комендантом проблем нет. И вот, в один теплый весенний вечер, когда сессия еще не началась, но ее флюиды незримо витают в воздухе, собирается наша компания достойно гульнуть в последний раз, чтобы потом недельки эдак три учиться, учится и так далее. Когда народ был уже в достаточно неплохой кондиции, у нас опять вырубают свет. Никого это не напрягает, потому как весна и вроде еще светло во-первых, а во-вторых дело привычное и запас свечек и спичек где лежит знает каждый. Пьянка продолжается, ощутимо темнеет, и кому-то в голову приходит светлая идея сходить искупаться, сезон открыть… Ну а что, нам не слабо, кто в гостях тот готов идти в чем есть, а я решаюсь специально экипироваться для этого случая и лезу за плавками. Сумка с вещами под кроватью, нифига уже не видно, пара добровольцев - помощников пытаются меня отговорить и идти в чем есть, но при этом светят свечками, чтобы помочь мне найти, видимо понимая, что дело все равно безнадежное, я парень иногда упертый. Короче, на вытащенные плавки (новые, ни разу не надеванные !) роняют свечку и прожигают. Дико огорчаюсь, выпадаю в осадок, забрасываю испорченный мамин подарок за батарею, с горя пью больше, чем надо и быстро срубаюсь после этого. Никто никуда не пошел…
Ближе к утру просыпаюсь от грохота. Леха с еще одним парнем пытаются поймать не в меру наглую мышь, которая прямо на столе завтракала остатками вчерашней нашей закуски. Мышь не ловится, а убегает в новую дырку в плинтусе за моей кроватью (ранее обнаруженные дыры мы затыкали или забивали чем-нибудь), которую Леха решает заткнуть первой попавшейся тряпкой из-за батареи. Спокойствие восстановлено, серый преступник "наказан", все отправляются досматривать утренние сны.
Проходит сессия, и вот мы уже собираем вещи для переезда, оставаться на следующий год в этой конуре нет никакого желания. Как обычно это бывает, действие сие скорее напоминает эвакуацию с тонущего корабля, потому что тянется до последнего, а потом уже особо не разбирается, где что, что-нибудь обязательно забудешь, а что-нибудь и хозяйское прихватишь. И все-таки сумки упакованы и мы, гордые студенты уже второго курса, уезжаем по домам.
Дом !! Два дня отсыпаюсь, отъедаюсь и обхожу городских знакомых. Однако вечером второго дня дома меня ждет сюрприз. По пришествию домой (трезвым, ни-ни, я примерный сын) чувствую, что обстановка какая-то нехорошая… Ужин проходит в молчании, а потом папа роняет фразу "Надо поговорить !".
В голове начинают крутится всякие мысли, а в чем же это меня таком зачекали нехорошем ??? Ну то есть не ангел конечно, но… соседи про пьянки настучали ?? Так почему тогда сегодня разборка, а не по приезду ? Узнали, что я экзамен один пересдавал ?? Ну так сдал же, на четверку… Но дальше мне выдают такое, от чего глаза начинают лезть на лоб:
Мама : "Сынок, мы твои родители, люди все-таки не "древние", и не думай, видели всякое. (??? :- ) Твои сексуальные наклонности (??!! =8-0) - это, конечно твое личное дело, но все-таки, может ты можешь объяснить, почему они именно такие ???"
Я: Ээээээ……
Папа: "Какое еще личное дело !!! Это этот Алексей на тебя так повлиял ? Он больше жить с тобой не будет !!!!!!!"
Я: =8-[ ]
Мама: "Ну ты же с девушками дружил ! Вон Лена - какая хорошая девушка, к тебе летом прошлым приходила…."
Я: Стоп ! ЧТО ЗДЕСЬ ПРОИСХОДИТ ????!!
Родители переглядываются, мама лезет в шкаф и со словами (трагический надрыв в голосе) "Вот ЭТО я нашла у тебя в сумке, когда собиралась твои веши стирать !!!" достает "улику"…
Новые, аккуратно прожженные в двух симметричных местах справа и слева, с аккуратно вырезанными по центру и отделанными бахромой дырочками (на самом деле - выгрызенными), поменьше - спереди, и побольше - сзади,… плавки. На взгляд родителей - явный элемент гардероба молодого человека нетрадиционной ориентации… видимо, еще и с мазохистскими наклонностями…. ;))))))))
(Рассказал ВВ)
|
|
|
№ 407 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(2)
О(16) |
ЭЛЕКТРОННЫЙ НАЕЗД
В Питере есть центр развлечений "Планета", ну там игровые автоматы всякие,
бильярд и т.д. Не так давно поставили туда новый автомат в виде ковбоя с
огромным пивным брюхом, в которое надо бить, чтобы он силу удара
определил. И все бы ничего, но есть у него одна особенность - сенсорные
датчики, которые срабатывают при приближении какого-нить объекта и он
(ковбой) начинает привлекать к себе внимание.
А теперь история: Спускается со второго этажа пьяный "в дым" типичный
браток. Проходит мимо этого автомата, а тот ему и говорит: "Стой! Куда
пошел?!"... браток затуманенным взглядом начинает искать источник наезда...
впивается недобрыми глазами в этого "странноватого", чтобы не сказать
больше, "мужика"... Мужик, продолжая нахально улыбаться, заканчивает свое
обращение: "Ударь меня - мне это нравится!".
Браток, окончательно рассвирепев, со всей дури мочит этому автомату прямо
в репу. Результат - 200$ штрафа за порчу игрового оборудования
|
|
|
№ 406 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 3)
Н( 4)
О( 41) |
КРИКЛИВЫЙ ГРУЗ
Года четыре назад в своем дворике я услышал эту историю от моего приятеля.
Чтобы картина была четче, расскажу немного про него.
Зовут его Серега, и чем он занимается сейчас - не знаю, а в те времена был
он, как это тогда называли, сотрудником охранного агентства, а по сути
бандюк бандюком. Здоровенный детина с бритой головой, КМС по чему-то
там, но не шахматам, и то же время человек добрый и по жизни какой-то даже
мягкий..
Выхожу я как-то теплым осенним вечером во двор и вижу Серегу на лавочке,
потягивающего мирно пиво..
- Здорово..
- Здорово..
- Пивка со мной выпьешь?
- А что ж не выпить?..
И тут я замечаю, что через всю его морду лица прочерчены две кровавых
полосы. Вот она, думая, опасная жизнь сотрудника охранного агентства..
- Да уж.. Вот сволочь.
- вдруг говорит Серега, поймав мой осторожный взгляд.
- Кто это тебя так? Кошка?
- в надежде спрашиваю я.
- Да теща!!!
- ???
Я знаю его тещу. Женщина, конечно, боевая, с революционным стажем,
участник "Маршей пустых кастрюлек", но чтобы так...
- Вот сволочь!
- опять повторяет Серега.
- Теща?
- Да причем тут теща?! Кошка!
- А кошка-то причем?
- не понимаю я...
- Не, ну, ты прикинь...
- начинает свой рассказ Серега.
Далее его рассказ... "Собрался я вчера на дачу. Шашлычка взял, водочки.
Посижу, думаю, отдохну. А теща мне и говорит:
- Захвати тумбочку, что на балконе стоит.
Это нам какая-то Люся отдала.
Посмотрел я на эту тумбочку, и охренел просто. Старая, убитая тумбочка,
которую и жечь-то противно.
- Да на какой хрен она нам на даче?
- спрашиваю.
А мне жена шепчет, уважь маму, уважь.. Она в блокаду родилась, в войну
голодала..
- Да как я ее повезу-то?
А у меня, ты же знаешь, Вольвешник последний.. салон кожа.
- Сверху, на крыше,
- говорит теща.
- Мама, да вы че? На моем багажнике только горные лыжи возить можно.
- Тогда в багажнике сзади..
- Так не влезет же, багажник не закроется!
- Крышку багажника веревочкой привяжем.
- Еще лучше. Надо мной же все пацаны смеяться будут.
- Тогда в салоне.
- А вы где поедете?
- На электричке!
Да, хрен с ними думаю, у меня стекла тонированные, никто не увидит.
Хорошо, говорю. Заверните ее в какие-нибудь тряпки, чтобы она мне ничего
в салоне не поцарапала.
Навертели кулек, сунули на заднее сидение. Еще кошку нашу мне всучили.
Хорошо хоть в такой клетке специальной.
Жена напоследок сказала, чтобы я кошку ни в коем случае до их приезда из
клетки не выпускал, а то ее местные коты быстро окучат, а она у нас породы
какой-то охрененной.
Поехал один. Жена из солидарности с тещей на электричке поехала.
Приехал на дачу, стал тумбочку вынимать, а из нее какой-то гвоздь вылез.
Я потянул и хрясь, на хрен все сидение кожаное себе порвал... Штуки на две я
попал с этой гребаной тумбочки. Не поверишь, такая злость взяла, что я прям
тут же одними голыми руками ее в щепки раздолбал... Хрен, тебе, думаю,
теща, а не тумбочка на террасе.. А кошку со зла сразу выпустил, пусть хоть ее
коты оттрахают!
Сижу, пью водку и жарю шашлык на этой тумбочке..
Тут сосед приходит. Купи, говорит, кролика. А он у нас кроликов разводит...
И сует мне под нос этого кролика. А ты прикинь, он их какой-то колотушкой
по башке бьет, чтобы шкурку не попортить, да так, что у них глаза вылетают.
Я как глянул на этого кролика, чуть не блеванул.. А он, сосед, все ноет: "Купи..
хоть на бутылку поменяй.. ну, хоть стакан налей.." - Что я с ним делать буду?..
На хрен он мне сдался еще и со шкурой? На тебе стакан, пей и уходи, без
твоего кролика тошно.
Выпил сосед, ушел, а через полчаса вернулся... Принес этого кролика в тазу
уже без головы и шкуры. Мне, говорит, на халяву не надо.
- А мне на хрен нужен этот твой кролик? Пей стакан, забирай кролика и
уходи, на-х.... Достал уже!
- говорю я ему.
Снова налил ему, он и ушел..
Тут моя жена с тещей приехала.. Как только они в калитку вошли, я им все
сказал и про их тумбочку, и про них самих, и про их гребаную кошку..
Теща ничего не сказала, развернулась и пошла в дом..
Жена видит клетка кошкина пустая и орет:
- Что ты с кошкой сделал?!
Я еще и ответить-то не успел, как раздается из дома нечеловеческий крик
тещи.. Ну, думаю, совсем теща свихнулась с этой тумбочкой..
А она выбегает из дома, и с криком "Он убил ее, фашист" вцепляется мне в
морду...
Я не хрена не понимаю... Жена орет: "Я не буду жить с садистом", теща орет...
Я ору.. Больно, блин!!!
- Не, ну, ты прикинь.. Этот сосед мудак, принципиальный блин, "на халяву не
пьет", оставил этот таз с кроликом тихо на террасе, и записочку написал:
"Это вам от меня. Спасибо." А на кого кролик без ушей, шкуры и лапок похож?
Понял? Вот сволочь!"
(Рассказал Алексей)
|
|
|
№ 405 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 2)
Н( 2)
О( 20) |
ПРОГУЛКА ПО ГЕРМАНИИ
Московская олимпиада должна была начаться через год. Безопасности
спортсменов, болельщиков и гостей столицы - повышенное внимание. МВД,
ФСБ и другие службы - на ушах. Тренировки, зачистки, рейды.
Спецмероприятия. Впервые за многие годы решено перенять опыт у
западных коллег. Именно у коллег. У полиции, стало быть. Группа
антитеррора из ФРГ приступила к тренировкам в Москве.
Если кто забыл - ОМОНа тогда не было... Набрали из линейных
подразделений ребят поздоровее, помускулистее... Выделили спортзал,
обеспечили переводчика. На первом же часе тренировке наш хлопец сломал
немцу-инструктору руку. Сэнсей хотел объяснить, что вооруженного ножом
преступника следует обезоруживать на три счета. Вот так. Раз. Два. Три.
На счете Раз Ваня схватил его руку с ножом и, не мудрствуя лукаво, сломал ее
об свое плечо. Без криков, падений и прочей ерунды. Инструктор взвыл и
упал на маты. Ваня в непонятках. А че? Нельзя? Ну, извините, хотел как
лучше... Дык, я думал он тренированный, немец-то. Вывернется, думал...
Нож-то я отнял...
Скандал замяли. Учителя уехали в фатерланд. И прислали приглашение.
Мол, отправляйте стажеров в ФРГ. Обучим здесь, на месте.
Набрали новую группу. Понятливых. Перед отъездом инструктаж у
замминистра.
- И последнее. Если кто-нибудь из вас... кому-нибудь там... хоть палец...
Лично поимею этого героя, лично! В извращенной, циничной и
унизительной форме! Вопросы?
- Никак нет!
- Кругом и шагом марш!
Прибыли ребята на место. Тренируются. Стараются. Постигают науку.
Пот градом. Устают, понятное дело. Завтраки, обеды, ужины в курсантской
столовой. Шницели, сардельки, бананы, соки. Ёжики такие мохнатые зеленые
- киви. Вкусно, сытно. А все равно - мало. Жеребцы-то здоровые!
А рядом с тренировочным центром - магазины. Маленькие такие, смешные.
Заходишь, а там прямо с потолка висят колбасы, ножки свиные копченые.
А рядом - хлебный! Ты смотри, и чернушка наша есть! С тмином!
А это что за погребок? Чем-то знакомым пахнет... Пивом? Ну, точно,
посмотри! Пиво! Темное, светлое! На разлив! Кружки-то, кружки какие
огромные! А там что, на витрине блестит-сверкает? Шнапс... блин...
Ребята... А? А может... - Нет! Патроны... то есть, валюту экономить надо!
- Старшой! Командировочные-то нам на каждого выданы! Выдай хоть на
карманные расходы!
- А как я потом за них отчитаюсь!? Какие бумаги предъявлю?!
- Ну, хотя бы по кружечке пивка, старшой!
- Знаю я ваше "по кружечке"! А мне потом под замминистра ложиться? Нет!!!
И опять тренировки. Тренировки.
И вот он - последний день командировки. Уложены чемоданы. Прощальный
банкет. ...если кто не бывал на прощальных банкетах у немцев, так могу
сказать, что этот человек ничего не потерял.
Минеральная вода - до еды. Минеральная вода - во время еды. По бокалу
красного сухого. И все. Ах, да. Вино залпом пить нельзя. Ни-ни. По чуть-чуть.
Через губу. И - ставь на стол до следующего тоста.
Вышли наши ребята после банкета на свежий воздух. Переглянулись.
Хмыкнули. Носы потерли. И - на старшого взгляды уперли. А тот:
- М-да. Посидели, называется.
- Дык, елы-палы, командир! Обидно, да!?
- М-да. Ну, ладно. Пошли. Но только по кружечке. Не больше.
Веселой гурьбой они ввалились в пивную. Сдвинули столы, лавки
деревянные... Для начала взяли по одной. Потом решили шнапс
продегустировать. С первой не распробовали. Заказали еще. Пивком
отлакировали.
Потом вспоминали-вспоминали, кто первый предложил "по девочкам"
пройтись... не вспомнили.
Квартал "красных фонарей" они нашли быстро. На такси потому что ... на
шести машинах сразу. Приехали. Ух, ты, девки! Ка-а-кие!
И что - можно любую, да? Любая согласна? Вот это да!
Что интересно, негритянок там, японок брать никто не стал.
Выбирали девок поблондинистее, ростом повыше, ну, и чтобы не худая была.
Не совсем Дунька, конечно, но ... истосковались ребята по своим
Машкам-Наташкам...
Что удивляться-то, что из восемнадцати штук - десять русскими оказались.
А хрен их знает, как они туда попали! Замуж за негров повыходили, а потом
из желтой жаркой Африки слиняли в Европу. Девки тоже рады-радешеньки!
Свои мужики, родненькие! Да мы вас сейчас по первому классу обслужим! Да
мы вам... Заведение закрыли на "спецобслуживание".
Заслали посыльного за шампанским. Для дам. Себе взяли шнапса.
Потом вроде бы еще посылали... За пивком.
То, что охранник полицию вызвал, так это он не прав был. Кстати, ему
именно это и пытались объяснить. Мол, хлопец, ты не прав, не мешай
веселью. Вот тебе десять марок и давай, вали отсюда! Ну, шумим немного, ну
стекло разбили...
Но не зла же! Случайно, понимать надо! А уж когда полиция вмешалась...
В касках и бронежилетах... С наручниками своими смешными...
Пришлось пацанов пристегнуть к батарее. Пистолеты и дубинки отняли.
И хотели продолжить веселье, да хозяйка заведения - немка, не уследили,
блин, убежала за подмогой.
Брали их штурмом. Но без стрельбы. Рук, ног, челюстей и мебели поломали
много. Но, известно, стадом и мамонта затоптать можно. Повязали ребятушек.
Несколько дней они провели в немецкой КПЗ. Потом дипломаты двух стран
подписали нужные бумаги... Парней отправили домой рейсом "Аэрофлота".
Их уже ждали... Выходят они из самолета, переглядываются... ...помните,
последние кадры "особенностей национальной рыбалки".
Генерал плывет на плоту по Финскому заливу. Попыхивает сигарой.
И говорит такой примерно текст:
- Хорошая была рыбалка. Давно я так хорошо не отдыхал...
|
|
|
№ 404 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-1)
О(5) |
РАЗОРЕНИЕ РАМЗЕСА
Наверное, я скажу банальность, но любит наш народ по гостям погулять, посидеть за бутылочкой прохладной водочки на кухне, поговорить о жизни, о мужском, о женском, о том, что наболело. Редко когда посиделки заканчиваются тихо-мирно, в основном примерно так, как это случилось у Андрея и Рамзеса.
Обстоятельства этого происшествия до сих пор остались за густой завесой тайны: то пострадавший не припоминал каких-то деталей, то хулиган чего-то в упор не помнил, и нелегко было установить истинные мотивы происшедшего.
Ну, в общем дело было так.
Семья Рамзеса числилась обеспеченной, поэтому они позволяли себе частые выезды на выходные за город, с шашлычком, пивком, фруктами и прочими прибамбасами. Дома обычно оставался великовозрастный сын, который чувствовал себя настоящим хозяином.
И вот однажды в один из таких «самостоятельных» дней Рамзес на радостях пригласил Андрея да еще двух девушек (в довесок) к себе домой, где они все вместе начали распивать “гремучую смесь” из вина с водкой. Как обычно, дальше пошли танцы-жманцы, трали-вали... И вот девушки ушли, Рамзес ушел спать на лоджию, оставив гостя одного отдыхать-почивать на своей барской кровати. Проснувшись рано утром и перешагнув порог балкона, он увидел... Ну, об этом позднее, а пока обратимся к другой стороне, виновной.
Андрей рисовал совсем другую картину. Он утверждал, что в 4 утра они с Рамзесом сильно разругались. По какому поводу? А черт его знает! Главное, что его друг не в состоянии был поддерживать спор ни умом, ни языком (тут сказалось и количество, и смесь выпитого) и отправился спать на лоджию. “Я помню, как “зачесались” у меня руки, от ярости возникло желание кого-то задушить или отколошматить. Если бы я схватил чье-то горло, то точно держал бы до тех пор, пока язык не вывалился” - рассказывал Андрей. “Я метался по квартире, не зная, что схватить и куда кинуть. Зайдя в ванную, я увидел топор...”. Да-да, к несчастью, на глаза Андрея попался топор, схватив который он начал рубить-кромсать холодильник, морозильную камеру, палас, плательный шкаф, тумбу, книжные полки, пристенный шкаф.
Порубив все в щепу, принялся за более мелкие и хрупкие предметы. Досталось всем вещам, имеющим по своей натуре цвет, форму и объем: телевизор “ослеп”; телефонный аппарат и электрочайник рассыпались на кусочки; стулья разлетелись в щепки; кофейный и чайный сервизы, рюмки, тарелки, стаканы, елочные игрушки и люстра рассыпались по полу миллиардом осколков.
Устав махать топором, Андрей начал действовать руками: разорвал на длинные ленты брюки, занавески, шторы; растерзал, как кровожадный тигр, кожаную сумку для документов, дамскую шелковую блузку.
Схватив аквариум, он швырнул его об стену. Стекло - вдребезги, вода - на пол, подводные растения - валялись жалким пучком сорняков, а бедные несчастные рыбки жадно хватали ртом воздух. Затем он погнул металлический поднос, обернув его, как полотенце, вокруг своей руки (вот богатырь, едрить его мать!). Порошок “Комет”, рассыпанный им по полу, ненавязчиво напоминал о приближающейся зиме... Сибирь, однако!
Стоящая в сторонке и не принимавшая участие в драме автомобильная краска была замечена его блуждающим взглядом и немедленно вылита на пол. На полу оказалось и содержимое двух флаконов туалетной воды. Несчастные заколки для волос и четыре губные помады жалобно пискнули и были тут же раздавлены в кулаке разгулявшегося бой-молодца.
Когда же Андрей увидел, что в комнате вещей больше нет (!!!), то отправился на кухню, где схватил яйца и начал расшвыривать их по стенам. Они повисали “всевидящим оком” и с возмущением смотрели на него и на окружающий бардак. Но он не замечал «косых взглядов» яиц и продолжал жуткий бой.
Когда же и “снаряды” кончились (а яиц было около 30), ему на глаза попалась бутылка растительного масла, которая была немедленно вскрыта и вылита на пол, а дальше устроенный им пейзаж-кавардак Андрей начал “украшать” ягодами черничного варенья и потратил на это не менее 2 литров.
Через десять минут в ход пошли банки с солеными помидорами: они красными, сочными, чувственными поцелуями висели на стенах и потолке. И, - о ужас!, - в пьяном угаре Андрей даже пол-литровую бутылку спирта пустил не по назначению.
Соседка пострадавшего Рамзеса слышала ночную “мясорубку”, чье-то натужное пыхтенье и кряканье. Несколько раз за ночь у нее возникала мысль позвонить в милицию или скорую помощь: вдруг у человека приступ эпилепсии или еще чего?
Но, тщательно взвесив все “за” и “против”, рискнула заглянуть к соседу сама. Правда, смелость к ней пришла только утром, когда эти чудовищные звуки утихли. То, что она увидела, предназначалось явно не для слабонервных: в квартире практически не было ни одного целого предмета, к тому же все это “благоухало” смесью опилок, духов, краски и других разнообразных запахов.
Утром приехала домой мать, чтобы попроведовать сыночка, как он там, маленький, один-одинешенек. Едва перешагнув порог, она побежала на телеграф срочно вызывать всю семью. Ни о каком отдыхе не могло быть и речи.
Семья долго и кропотливо подсчитывала и описывала разрушенное. Андрей, слушая длиннющий список того, что он разбил и уничтожил, лишь иногда, как знаменитый Шурик из “Кавказской пленницы”, вопрошал: “Простите, а часовню тоже я разрушил?”. Пострадавшая семья лишилась имущества на весьма кругленькую сумму.
Исходя из всего рассказанного, посоветовать можно только одно: тщательнее выбирайте себе друзей, и если летним теплым вечерком хочется посидеть, выпить, то отправляйтесь в кафе – там и охрана неусыпная, и имущество ваше обязательно будет цело.
P.S. А ведь парни так и не вспомнили, из-за чего они поссорились...
P.P.S. Господи, не приведи такого друга!
(Рассказала Юлия Соколова (УВД Северска)
|
|
|
№ 403 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 1)
Н( 1)
О( 24) |
СКОЛЬКО ВЕШАТЬ В ГРАММАХ?
Один из моих сослуживцев - просто кладезь "правдивых историй а-ля Йозеф
Швейк". Вот одна из них:
На закате Советской Власти какому-то НИИ для экспериментов
потребовалось некоторое количество какого-то особо-хитрого белка с
труднопроизносимым названием. На беду, во всем СССР; а также в братских
странах соцлагеря эту гадость никто не производил; а раздобыть ее можно
было только у
Самых Главных Буржуинов в Америции. Но - делать нечего, надо заказывать.
- Сколько нужно-то?
- Ну, грамм 10... Ну максимум, 20 - с немеряным запасом...
Ну, 20 так 20... Однако выяснилось, что у фирмы, изготовлявшей данную
субстанцию, упаковок меньше 500 грамм не бывает.
- Хрен с ним, пускай шлют 500...
Сдали заказ "по инстанциям"... И пошел заказ кочевать из министерства в
министерство; обрастая подписЯми и печатЯми....
Короче, через энное количество времени (когда все уже решили, что ихняя
бандеролька окончательно и бесповоротно потерялась где-то промеж
Штатами и СССР) - звонок из порта:
- Ну, и когда вы за своим гребаным грузом приедете - у нас же КОРАБЛЬ
простаивает!!!!
После отпаивания начлаба вместе с директором НИИ валерьянкой стали
"наводить справки"; и выяснилось, что при очередной итерации в одном из
министерств какой-то шибко грамотный чинуша решил, что в заказе - ну явно
опечатка; и переправил "500 г(рамм)" на "500 т(онн)"...
З.Ы. Американская фирма, выпускавшая эту гадость, тоже слегка офигела,
получив подобный заказ; поскольку ее годовое производство составляло
что-то вроде тонн 100, не более. Но, коль скоро Клиент заказывает, да еще и
денег платит - поднапряглись, и сделали
|
|
|
№ 402 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(2)
О(19) |
КРИКЛИВЫЙ ГРУЗ
Случилось это во времена моей службы в армии. Сами знаете, под
дембель начинаешь придумывать себе всякие развлечения и способы
приятно провести время. Так вот одним из таких способов было
протаскивать в казарму женщин не совсем тяжелого поведения. Так бы
все это и продолжалось тихо-мирно, пока однажды нас (дембелей,
около 5 человек)не попалил дежурный по бригаде. Ну он мужик
нормальный был, так для виду повыступал, но предупредил, еще мол
раз такое увижу демобилизация может отложиться на пару тройку
месяцев. Далее, вобщем, сама итория.
Девочек-то охота, а через дверь не проведешь. Ну придумали сумку -
типа "мечта оккупанта" привязывали стропами от парашютов и
спускали ее через окно, благо второй этаж, не высоко. Девочки по
одной забирались в сумку и мы их благополучно поднимали, после
так-же спускали вниз. В тот страшный день ответственным по бригаде
был злющий майор (жизнь его обидела, подполковника не давали, вот
он и ходил злой как собака). Короче усек он как мы девочек поднимаем,
подкрался он по тихому, девочек отогнал и залез в сумку. На улице
темно и сверху не видно кого поднимаешь. Так вот подняли мы его до
уровня нашего окна. Он как заорет на нас. Ну а мы как правильные
солдаты встали по стойке смирно... Итог: по трое суток гауптвахты на
каждого и сломанная нога майора.
(Рассказал Starick)
|
|
|
№ 401 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 3)
Н( 4)
О( 20) |
ТЕАТРАЛЬНЫЕ БАЙКИ
Приятели из театра рассказывали.
Пришел как-то в труппу молодой актер, только из театралки. Его приняли,
трали-вали, стали готовиться к премьере. Для него эта постановка -
первая, волнуется, ессесьно, но очень старательный. А роль у него самая
маленькая - всего-то делов: выйти в нужный момент, подойти к "генералу"
(он играл адъютанта) и прознести "Товарищ генерал, разрешите доложить!",
генерал говорит "Докладывайте", тот должен отдать какую-то бумажку и,
отдав честь, удалиться. Вот и все. Ну, товарищ старался-старался, учил роль :-)
На премьере вышел и от волнения сказал: "Товарищ генерал!
Разрешите наложить!" Генерала играл старый актер, приколист. Тот на него с
совершенно спокойным видом смотрит и говорит: "Накладывайте!"
Молодой стоит красный, не знает, чего делать-то. Старый актер -
"Наложили? А теперь доложите!", ну тот отдал бумажку и ушел, проклиная
судьбу, за стену. Зрители, причем, ничего не поняли.
На следующую постановку ему дали еще меньшую роль - он выходил на сцену
с виолончелью, подходил к музыканту и говорил "Сэр, вот ваша виолончель!",
и уходил. Музыканта играл все тот же старый актер, что и генерала. И вот он
молодого во время репетиций подкалывает, мол, ты выйдешь и скажешь не
"Сэр, вот ваша виолончель!", а "Член, вот ваша виолончель!". Молодой актер
от этого сердится, орет, типа, "не мешайте мне работать" и учит. Короче, на
постановке он вышел, натужившись подошел к "музыканту" и, помедлив
немного, сказал "Сэр!" (расслабился) "Вот ваша виолончлен!".
(Рассказала QWEEN)
|
|
|
№ 400 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 2)
Н( 3)
О( 23) |
БУХГАЛТЕРСКИЕ РАДОСТИ
Не далее как 4 часа назад из уст знакомой (бухгалтера) услышал потрясающую
фразу:
- Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что
испытываешь, когда сходится баланс!
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 399 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 2)
Н( 3)
О( 25) |
БОЛЬШЕ ПИВА
Двое русских в пабе в Дублине у стойки пьют темное пиво и оживленно беседуют... Бармен прислушивается и
вдруг говорит:
- Мудак!
Один из русских реагирует:
- Сам мудак!!!
Бармен возвращается с двумя кружками темного. Русские в шоке! А между тем с точки зрения бармена диалог
был следующим:
- Моrе dаrк?
- Sоmе mоrе dаrк!
(Рассказал Леня)
|
|
|
№ 398 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
РАБОТА В КАЙФ
Случилось это 1 мая 2000 года. Иду я по рынку. Славный город Николаев кишит
снующими людишками. Над асфальтом стоит пар. (для тех, кто не знает - это город на
юге Украины между Одессой и Херсоном). Солнце грозит поджарить все живое. И как
обычно носятся торгаши:
- ХРАШДАНЕЕЕ! СОК, ПИВО, МИНЕРАЛЬНАЯ ВАДАА...
Нот тут проходит очень интересный персонаж. Вид у него не то чтобы слишком бомжовый,
но явно помятый. На локте у него висит сумка, а во второй руке держит термос, тоже
переживший тяжелую жизнь. Он приостанавливается, ставит термос, достает кошелек (с
поясом) и надевает его, достает платок и вытирает им потный лоб, достает связку
восковых свечей. И как заорет:
- ХРАЖДАНЕЕ! ПОКУПАЙТЕ ВОСКОВЫЕ СВЕЧИ! ДЕШЕВО! ОСВЕЩЕННЫЕ! ЗА НЕСКОЛЬКО
ШТУК - СКИДКА. А ТАКЖЕ ТОЛЬКО СЕГОДНЯ ОСВЯЩЕННОЕ БЕЛОЕ И КРАСНОЕ ВИНО НА
РАЗЛИВ, НЕСКОЛЬКО СОРТОВ, МАРОЧНОЕ, ЕСТЬ КРЫМСКОЕ, ОСВЯЩЕННОЕ.
Я у него спрашиваю, мол вино не портится на жаре, он почесал репу, достал стаканчик -
налил себе, выпил и уже в 2 раза громче орет туже тираду, только в конце добавляет:
- ОХЛАЖДЕННОЕ ОСВЯЩЕННОЕ ВИНО, САМ ПРОВЕРИЛ...
Через два часа я его увидел, зазывал он уже неразборчиво:
- ... икъ, святая вина, икъ... отпущение грехов... икъ.
Любит человек свою работу.
(Рассказал Chernykh)
|
|
|
№ 397 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
МЕСТО РАБОТЫ
Мы торгуем софтом хорошим и разным. Приходит к нам как-то в контору клиент, начинает
интересоваться. Диалог:
- Вы работаете в ДОС или Windоws?
- Нет, я работаю в милиции.
(Рассказал AURA computers)
|
|
|
№ 396 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 4)
Н( 5)
О( 46) |
ХАЛЯВНЫЕ ОЦЕНКИ
История эта произошла в Харьковском институте радиоэлектроники.
Начался экзамен по какому-то предмету. Студенты разобрали билеты и
пытаются что-то вспомнить. Преподаватель строго смотрит на
экзаменующихся и легонько стучит пальцами по столу. Вдруг один
студент
вскакивает, подбегает к преподавателю и сует ему зачетку, тот молча
ставит туда 5, после чего студент исчезает за дверью. Немая сцена.
Через некоторое время второй студент точно также подбегает к преподу
и
выбегает с четверкой. После этого подскакивает еще один студент,
протягивает зачетку и, видимо, ждет, когда там появится тройка. Но
чуда
не происходит, студент слышит только: - Уже готовы? ну садитесь и
отвечайте...
Как потом оказалось, препод пальцами азбукой Морзе набивал - кому
нужна
пятерка подходите поставлю - потом соответственно также пообещал
четверку, ну а про тройку разговора не было.
(Рассказал Антон)
|
|
|
№ 395 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(3)
Н(3)
О(11) |
НЕДОПУСТИМАЯ ОПЕРАЦИЯ
Есть у меня один хороший приятель. В ОБЭП работает... борьба, знаете
ли, с экономическими преступлениями. Отколол он один раз такой
номер. Заходят они в офис, бойцы охрану ставят лицом к стенке, люди
документы опечатывают, все дела. Очумевший директор вылетает из
кабинета: "За что?". Тут-то мой приятель и выдает: "Ваша фирма
выполнила недопустимую операцию и будет закрыта...".
(Рассказал Владимир)
|
|
|
№ 394 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(1)
О(14) |
НАХОДЧИВЫЙ ГИБДДЭШНИК
Один мой знакомый, будучи в приподнятом настроении, решил подшутить
над
ГИБДДшником, когда тот остановил его за превышение скорости. Картина
стандартная: ГИБДДшник уныло тормозит знакомого, показывает ему радар
(на котором красуется 130), забирает документы, сбрасывает показатели
радара и вопрошает, зачем же вы, мол, гражданин правила нарушаете.
Знакомый (видимо анекдотов начитался) делает круглые глаза и говорит, что
ехал не более законных 60 км/час. ГИБДДшник багровеет, говорит, мол, я ж
тебе только что показывал радар! Но поскольку данных уже нет, то на нет и
суда нет. ГИБДДшник отпускает знакомого, тот счастливый от своей
находчивости направляется к автомобилю, но вдруг обнаруживает, что
собственно его документы остались у стража порядка. Возвращается за
документами, но тут уже ГИБДДшник делает не менее круглые глаза и выдает:
- Вы никаких документов мне не давали! ... Штраф знакомый все-таки
заплатил
(Рассказал Kostya)
|
|
|
№ 393 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(2)
О(7) |
ОН ЕЩЕ УЛЫБАЕТСЯ
Cтуденческая пирушка в стадии, когда кульминация уже пройдена. Откуда-то
из темного угла слышен диалог, первый голос настойчив и бодр, второй вял и
уже без внутреней духовной силы:
- ... Ну, давай!
- Не, налей лучше Балашову...
- Да он уже пьяный!
- Не, он еще не пьяный, он еще улыбается...
(Рассказал Djon)
|
|
|
№ 392 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 4)
Н( 4)
О( 33) |
КАК ИСПОЛЬЗОВАТЬ ДВЕ МЫШКИ
Рассказал один админ, далее от первого лица:
- Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит:
- Можно к компьютеру две мышки подцепить?
Я отвечаю:
- Ну, можно, а зачем?
Она отвечает:
- Понимаете, я когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивает а нужная карта под верхней лежит. Вот я
и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать, ту, что под ней.
P.S. Шоколадку я все-таки съел.
(Рассказал Роман)
|
|
|
№ 391 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 4)
Н( 4)
О( 37) |
МАТЕМАТИКА НА БРОВЯХ
Так получилось, что на первом курсе своего обучения я (будущий юрист) был вынужден в течение года изучать
высшую математику (таков профиль нашего ВУЗа), и по окончании обучения мои знания должны были
проверяться на экзамене. Занятия у нас вел весьма неплохой дядька, еще молодой и прекрасно понимающий,
что нам его математика, ну, мягко говоря, не очень-то и нужна, вследствие чего мы позволяли себе некоторые
вольности. Однако я в вольностях перешел все границы. А дело было так...
Ко мне в институт приехал мой друг, с которым мы хорошенько в обед упились, после чего нам очень захотелось
посетить лекцию по математике. Естественно, мы припозднились, и пришли к самому началу лекции. Препод,
сидя за кафедрой, внимательно нас оглядел, но промолчал, мы уверенно (но не совсем уверенной походкой)
прошли в аудиторию и сели за парты. Начинается лекция, все что-то пишут, но не мы (ну, другу понятно, он
вообще с другого ВУЗа, а я не в состоянии) Ну, и мы начинаем милую беседу следующего содержания:
- Слушай, а ты бы с Наташей Королевой хотел?!
- О! Да! Конечно! А ты бы с Анжеликой Варум?!
- О! Анжелика! О! Анжелика! А ты бы с ...
И так про всех звезд эстрады. Разговариваем мы не тихо, потому вся аудитория уже лежит, ее женская половина
просто плачет от умиления, глядя на нас двух красавцев. Препод решил спасти лекцию и задает вопрос
аудитории по курсу математики 11 класса. Наступает тишина, никто не знает ответа, но тут, с грохотом
поднимаюсь я, и раскачиваясь, как рябина у реки, изрекаю... Правильный ответ! Лекция продолжается, опять
вопрос к студентам, снова тишина, и опять я выдаю верный ответ. Так несколько раз. Протрезвев, я осознал,
что лучше мне с этим преподом не видеться, и я благополучно гуляю все его лекции до конца семестра. Однако
на экзамен идти нужно, и направился я туда не с самыми радостными мыслями о пересдаче. Но, когда я вошел в
аудиторию, и уже, перекрестившись, протянул руку за билетом, препод меня остановил и попросил мою зачетку.
У меня внутри все опустилось, пока он там что-то писал. Набравшись, мужества я заглянул внутрь, и увидел
"Отлично", я офигеваю, смотрю на препода, а он произносит:
- Если ты в ТАКОМ состоянии отвечал на все вопросы, то сейчас нам разговаривать не о чем!
Эх! Спасибо ему!
(Рассказал Евгений)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Ничто так не красит женщину так, как перикись водорода
Афоризмы
Тиха украинская ночь... ...но сало надо перепрятать!!!
Афоризмы
Фарш невозможно провернуть назад.
(прислал Ромик)
Афоризмы
Не губите деревья, на них жили наши предки.
Афоризмы
Вы думаете я за вас буду свою работу делать?
Афоризмы
Начальник может быть непосредственным или посредственным.
(прислал Кирилл)
Афоризмы
За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.
Афоризмы
Боpоться и искать, найти и ... пеpепpятать!
|
|
|
|
|
|
