На правах рекламы
загрузка...
|
|
|
|
|
Смешные и прикольные истории из реальной жизни и байки. Все истории проходят предварительный отбор.
№ 5342 |
Дата: 23.04.2012 21:00:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
в относительно полном трамвае
Едем с подругой в относительно полном трамвае. Стоим, разговариваем. И тут я ощущаю, что чьи-то руки впились в мои ягодицы. Я в шоке… боюсь шевельнуться. Шепчу подруге:
- Представляешь, там мужик сзади… взял меня за попу… и держит, млин!! Не отпускает!!!
Подруга глянула мне за спину и на весь трамвай:
- МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК!!! А возьмите меня тоже за попу!!! Я тоже хочу!!!!
Руки резко отцепились, и мужик пулей вылетел на первой же остановке. В трамвае все лежали. |
|
|
№ 5341 |
Дата: 23.04.2012 20:59:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(1) |
Школьные годы
Я в то время учился в школе в выпускном классе, от военкомата привезли
врачей, чтоб ораву неподконтрольных будущих защитников родины не возить
в больницу (жалко больницу). Мы как старшеклассники проходим первыми и
свободны, сидим в классе, тут прибегает братишка (он на два года младше
учился), при виде его мимики понял сейчас будет нечто.
Прибегаем к кабинету, где принимают врачи, но все чинно и молчком
(братишка попросил), а там парнишке, который учился на 3 года младше
меня, объясняют, что мол так и так помимо легких, пульса, давления,
зрения еще проверяют мужские способности ))))))))).
На лице решимость, кулаки сжаты, за ним дверь закрывается, все облепляют
дверь... диалог М – молодой чел, В – врач
М – Здрасть..
В – Проходите, на что жалуемся..
М – У Меня ЧЛЕН стоит..
(пауза)
В – Непоняли
М – Ну у меняя член стоит...
(пауза)
В – Еще раз...
М – Ууу меняя .... член стоит...
В – Молодой человек, что вы хотите сказать
М – у меняяяя стоостоииитттт... пацаныыыы Козлыыыыы...
Услышав рев, от двери мы отползали все на четвереньках, гогот стоял на
всю школу ) |
|
|
№ 5340 |
Дата: 23.04.2012 20:58:57 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(0) |
видел картину
Сегодня видел картину... Подезжает Таз 2112 убитый наглухо, без стекол вообще, крыша мятая, стойки ушли ... (походу перевертыш), вылазиет чел еле дверь открыл, с трудом закрывает и ставит на Сигнализацию!!! (типа шоб не угнали наверно)и чешет в магаз за пивом |
|
|
№ 5339 |
Дата: 23.04.2012 07:28:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(2) |
Страшный начальник
У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая тетка. На
ее двери так и написано: "Начальник ОРК"! |
|
|
№ 5338 |
Дата: 22.04.2012 21:10:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(9) |
Но холодок пробрал
Тихий семейный вечер. Он и она. Ей бормочет что-то взволнованное телевизор, ему что-то показывает, тихо кряхтя, компьютер. Вдруг она медленно, ледяным голосом и очень угрожающе произносит:
- Если ты хочешь жить, не прикасайся ко мне, сссс@ка.
Он чуть не падает со стула, поворачивается, и видит, что ее глаза странно так блуждают по потолку. Слова-то относились к задолбавшей мухе. Но холодок пробрал. |
|
|
№ 5337 |
Дата: 22.04.2012 21:10:07 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(5) |
Доска объявлений в общежитии
Доска объявлений в общежитии:
17 января. Утерян месячный проездной билет за январь, огромная просьба
вернуть. Отблагодарю в тот же день.
2 февраля. Спасибо с*ки. |
|
|
№ 5336 |
Дата: 22.04.2012 21:09:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(7) |
Ну, объяснила и забыла...
В Турции в крупье берут либо турецких парней, либо русских девушек.
Подходит однажды турецкий крупье к русской крупье и по-английски
спрашивает: Там у меня русские игроки... Объясни, что значит
п$з&ец?
Вот вы сами попробуйте хотя бы по-русски объяснить значение этого
великого слова... Девушка не нашла лучшего объяснения, чем сказать It
means finish.
Ну, объяснила и забыла...
Через несколько дней турок решил продемонстрировать свое умение
очередным русским туристам и на рулетке сказал: Ставки сделаны.
П$з&ец. |
|
|
№ 5335 |
Дата: 22.04.2012 21:08:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
последние запросы в гугле
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в гугле:
"как варить макароны"
"как варить пельмени"
"сколько человек может прожить без еды" |
|
|
№ 5334 |
Дата: 22.04.2012 21:08:05 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
стесняется покупать
Рассказала эту историю моя подруга. Ее муж страшно стесняется покупать кондомы в аптеке. И вот послала она его купить 2 пипетки, простуженным детям капли в нос капать, ну и уж заодно поручила купить эти самые кондомы.
Муж возвращается разъяренный:
- Я спросил резиновые изделия, а аптекакарша говорит, мол нету, ну я говорю - тогда дайте две пипетки.
А она со смеху под прилавок свалилась! |
|
|
№ 5333 |
Дата: 22.04.2012 21:07:25 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
две старушки между собой
Захожу сегодня в банк и слышу, как две старушки между собой переговариваются:
- Ты банкоматам доверяешь?
- Да, доверяю.
- А я нет. Мне Маня говорила, что там обмануть могут. Я на всякий случай сегодня свою пенсию из банкомата забрала и на счет в банке положила. |
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Всё должно быть изложено настолько просто насколько это возможно, но не проще.
(Автор - Cтёпочкин Артём)
Афоризмы
Хороша издалека, но далеко не хороша!
(Автор - Cтёпочкин Артём)
Афоризмы
Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...
(Рассказал Rix)
Афоризмы
Если до работы вы еще заглядываетесь на женщин, а после работы - уже
нет, то работа вас полностью удовлетворяет.
(Рассказал Анатолий)
Афоризмы
Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% из того, как мы на это
реагируем.
(Рассказал Анатолий)
Афоризмы
Кролики спаривались и не знали,что их разводят.
(Рассказала Елена)
Афоризмы
В нашей жизни только два извращения: хоккей на траве и балет на льду.
(Рассказал Дмитрий)
Афоризмы
Красть мысли у одного человека - плагиат. У многих - научное исследование.
(Рассказал Вадим)
|
|
|
|
|
|
