Смешные истории (13674)
Мы еще в России?
К тетке приехала подруга с мужем; прилетели в шарик, поехали в Подольск. Вроде недалеко, но пока ехали, чувак - мальтиец в 100500 поколении - никак не мог понять где они.
В конце-концов выдал:
- А мы еще в России?
И был категорически убит ответом:
- Чувак! Мы еще в Москве!
В белой рубашечке и очках
Красилась 2 часа. Видеочат с мужиком, с очень нужным мужиком. Я такая в белой рубашечке, в очках... В шапочке!!! Приличная! Без штанов, потому что ну х@ли... Меня видно только от сисек докуда нужно, зачем штаны мне дома?
Сижу вся любезная умная и тут в окно голубь заходит. Курлык!!! И я -"Пашолнауйотсюдаблть!!! Аааааа!!!" И окно захлопнула. И тут понимаю, что вставать не надо было. Вот прям не-на-до! Да и орать тоже не надо было.
Сеанс окончен. Мужик отключил связь. Надеюсь у него там без записи этот сеанс, потому что смотрите иначе этот грёбаный стыд на ютубе...
Гамлет полностью
Как-то в школе заставили монолог Гамлета наизусть учить. Я, естественно, вспомнил только накануне вечером, а книги такой дома нет. И тут я вспомнил, что в книге "Приключения Тома Сойера" монолог этот приводится полностью. Выучил, рассказал, учительница удивилась, что за чушь.
В общем, там два беглых артиста - афериста путешествовали между городами, давали тупые представления и монолог там приводился просто, чтоб показать, насколько сильно они его исковеркали. Эх, знать бы это в 6-м классе.
Про проводку и не только
Делал проводку в гаражном кооперативе и разговорился с одним владельцем гаража.
Зовут Виктор, возраст между тридцатью и сорока. Общительный, позитивный.
Пожаловался мне Витя на неудобное расположение прибора учёта в его квартире. Пятиэтажный дом, щитки внутри. В двух квартирах из четырёх на площадке, из за планировки, щитки находятся на выступе у читать далее
Ну скорее бы!
Закончил школу в глухой провинции в 16 лет. Тогда был такой ускоренный курс для одарённых детей. Поступил в престижный столичный ВУЗ, на бюджет, да ещё и место в общаге предоставили. Ходил гордый собой!
А мама весь август тайком вытирала слезу и наставляла:
- Сыночек, ты в первый раз так далеко от дома едешь. Один жить будешь. В общежитии люди разные. Есть женщины. Не хорошие! Они тебя к себе в комнату заведут, и водки предложат, и в постель затянут... Сыночек! Будь по-аккуратнее! Осторожнее! Сыночек, береги себя!
А я аж подпрыгивал - "Ну когда же! Ну скорее бы!"
Завёл тайком календарик, дни до отъезда зачёркивал, ЖДААААЛ!
Дождался! Заселился и пошёл нервно ходить по коридорам. Где же они? Где эти опасные и прекрасные женщины, готовые завести к себе в комнату, и напоить, и уложить?
Три дня ходил, пока не понял - Мама! Какой обман! Хуже чем "купим собаку, если закончишь год на пятёрки", а вместо собаки - младший брат....
Эх, мать!
На ночь глядя
В жизни Лёхи давным-давно не было секса. Всё было. Была рыбалка с мужиками и баня по воскресеньям. Была любимая работа. Было даже путешествие в Египет, а вот с сексом как-то не складывалось.
Если на работе, а Лёха занимал почётную должность бригадира, он бывал резок и даже грубоват, то, оставшись один читать далее
В одном торговом центре
Был в выходные в одном торговом центре. Походил-походил, решил пеpекусить. Зашел там в так называемый "ресторанный дворик", взял пивка, пожевать что-то. Сижу.
Недалеко сидят две молодые дамы. Беcедуют. Точнее, говорят обе одновременно. Одна с сыном лет 5-ти. Ребенок бегает, визжит, ко всем в тарелки заглядывает. В общем мешает. Достал всех. Попытки взывать к совести мамаши ни к чему не приводят...
Рядом сидит колоритная еврейская пара. Оба очень в годах. Наконец мужик не выдерживает и, слегка грассируя, выдает. Негромко, но слышно:
- И что caмое противное, когда эта юная подлюга будет засыпать, все вокруг должны будут вести себя тихо-тихо...
Я пивом чуть не подавился...
Вчера в гипермаркете
Вчера в гипермаркете стала свидетелем забавной сценки в очереди у касс.
Передо мной стояли две вечно всем недовольные старушки и разговоры они вели соответствующие:
- Все кругом ворюги - народные деньги нахапали и сидят на них...
- Я вот за свою жизнь копейки чужой не взяла, родители так воспитали, а то бы тоже сейчас наворовала и вся в золоте бы ходила-жировала, поди плохо...
- Да и не говори, сама бы взяла пулемет и своими руками постреляла бы всех Чубайсов и Абрамовичей...
К мужику стоящему перед старухами подбежала девочка лет трех и отвлекла бабок от конструктивной беседы.Девочка:
- Папочка, папочка, купи мне «киндер» для принцесс!
Девочка была очень миленькой, но все заметили, что есть в ее смуглом личике что-то негритянское, буквально еле уловимое, а папа обычный, русский...
Бабка недовольно скривила губки и сказала с фальшивым сочувствием:
- Да. Вот так жена один раз где-нибудь того... а потом всю жизнь покупай «киндеры» для принцесс...
Вторая бабка, что-то прошипела на ухо первой.
Первая:
- И не говори, никакого самоуважения нет у человека...
Мужик:
- Что Вы хотите этим сказать?
Бабка:
- Так, ничего, просто мысли вслух, люди-то не дураки вокруг - все видят...
Вдруг девчушка кинулась к подошедшей маме с криками:
- Ура! Мамочка пришла!
Мамочка оказалась полненькая, невысокая, но очень миловидная и улыбчивая индианка...
Настроение у старушек совсем пропало: у них с утра олигархи не стреляны, а тут еще их версия о гулящей жене провалилась...
Старушечьи ротики сузились до состояния куриных попок, и одна другой что-то зашептала.
Вторая кивнула и вслух ответила:
- Вот именно, тут русские в девках сидят, а этому подавай не пойми чего...
Индианка сходу вникла в ситуацию и с изрядным акцентом улыбаясь ответила:
- Девушки, пока вы не избавитесь от зла в ваших душах, и не наполните их добром, замуж Вас никто так и не возьмет, можете даже и не надеяться...
Бабки хором:
- Она еще тут будет умничать! Нахалка! Как ты смеешь хамить пожилым людям!? Тебя, что в лесу воспитывали!? Бессовестная! Мне шестьдесят восемь лет, я же тебе в матери гожусь!!!
Индианка, продолжая улыбаться, ответила:
- В Индии есть пословица: «Не каждую старую собаку называют тетей...»
Лично я хохотала в голос, и мне было не стыдно...
Феерическое фиаско
А вообще медсестры и молоденькие выпускницы мединститутов – это, конечно, вах. Плохо только одно - лечиться у них.
Как-то траванулся я до безобразия. Сразу возникло подозрение на сальмонеллез, потому что с утра поел яичницу всмятку. С работы увезли в инфекцию аж на «Скорой», потому что фонтанировал я изо всех отверстий почти до потери сознания. Там же и упаковали в «элитный», за стеклянной дверью номер-бокс.
Отмучался я вечер, а на следующее утро пришла ко мне в палату на обход такая врач, что несмотря на общую слабость организма, одной из конечностей я смог бы, не сходя с места, поднять пудовую гирю.
Я, конечно, пропустить такое дело без хотя бы попытки не мог. Она даже поулыбалась моим довольно плоским шуткам, потом поблагодарила за комплимент, потом померила пульс... В общем, вижу - дело идет, температура растет, можно присматриваться к двухпудовой гире.
Ушла, я лежу такой, ручки потные потираю, жду обеденного обхода, готовлю запас острот.
Возвращается она в обед, и только я продолжать начатое, а она протягивает мне пластмассовый горшок и говорит:
- Мне нужен Ваш кал.
Остроты увяли прямо в горле.
- Че, прям щас?
- Ну не за три минуты - я пойду обход делать, а Вы постарайтесь к моему возвращению «нагадить» (точное ее выражение не помню) как следует.
Делать нечего, пошел выполнять приказ. Выполнил, надо сказать, от души, хоть и против воли: сальмонеллез – это вам не шутки, иной раз и штаны снять не успеете. Поскольку горшок был без какой либо крышки, прикрыл его тетрадкой или книжкой какой-то, потому что внутри был АдЪ и ИзраилЬ.
Когда эта сексапильная медичка вернулась, передавать ей материалы пришлось, отводя глаза. Пофлиртуешь тут, ага, когда отдаешь объекту полведра своего персонального поноса весьма непрезентабельного вида.
Она, главное, невозмутимо так тетрадочку сняла, заглянула и сказала:
- Теперь мне нужно от Вас каждое утро получать такой же горшок: будем отслеживать изменения в стуле.
Мило улыбнулась и ушла, унося мое добро в руках.
Это было феерическое фиаско.
Хотя более продвинутый в этих делах мужик, наверное, нашелся бы, как в шутку обернуть. Я - нет, увы. Дайте совет, друзья, на будущее – для таких вот случаев.
"Помощница"
Сегодня утром собралась я во двор сухие вещи с веревки снять. Дочь (5 лет) говорит:
— И я с тобой! Буду тебе помогать! - радостно так обувается и выбегает за мной следом.
Я умиляюсь, какая доча молодец! А она окинула взглядом веревку с вещами, видно, прикинула объем работ, и говорит:
— О! Я знаю, как я тебе помогу!
— Как? - уже чувствую подвох.
А она выдает:
— Пойду на батуте прыгать!
Интересуюсь:
— А в чем помощь?
— Не буду тебе мешать.
Кратко и ёмко!
В Барнауле в недавнем прошлом существовали (а возможно и сейчас существуют, не проверяла):
- "Вдали от жён", кафе на выезде из города;
- "Поближе к земле", магазин ритуальных товаров;
- ОФИС "Общественный факультет изучения смыслов", пивбар;
- "Штучки-дрючки", магазин товаров для интима.
Из жизни ветеринара
— Что?
— Это #здец.
— Рассказывай. И потише с кофе. Ты уже пятую кружку пьешь.
Я отхлебнул еще и начал...
— Сначала, #лять, в шесть вечера ко мне приперлась мадемуазель с котиком. Ничего криминального? А вот хрена тебе в кармашек. Она попросила выгнать глистов.
Друг хохотнул:
— И что? читать далее
А вы говорите дикари
В одном африканском племени есть правило. В племени есть человек на определенной должности. Название должности "официальный лентяй". Этому человеку не надо заниматься никакой физической работой, все что он делает - это бездельничает. Более того, он может зайти в любую хижину и взять любую вещь, которая ему понравится. Может съесть всю еду в племени или плюнуть в общий котел. Может любому дать в лоб и ему нельзя дать сдачи, ибо табу.
Но на самом деле, этот официальный лентяй ничего подобного не делает и вовсе не из человеколюбия.
Знаете почему? Должность выборная на один год, ушлёпок думает о последствиях, и что в следующим году "официальным лентяем" может стать кто-то кого он обидел и тогда тот его вообще будет бить каждый день! И все племя старается не обижать друг друга, мало ли кто из них в следующем году может стать "лентяем".
В результате не имея никакого репрессивного и контрольного аппарата, племя полностью обеспечивает себе внутренний порядок. А вы говорите дикари....
Некоторое время назад я стала хорошеть
Некоторое время назад я стала хорошеть.
Нет, я всегда была красавица. Но, как бы вам сказать, равномерная. Без женственных изгибов. Такой ровный, красивый суслик, аккуратный столбик жира ростом 175 см, вес по запросу.
А тут вдруг изгибы образовались. Я и так у зеркала, и сяк. Красиво же, блин! Даже на месте усидеть трудно. Причем физически трудно сидеть. На красоте-то.
Ну, думаю, надо мне красоту кому-нибудь показать. Муж уже все видел, в модельные агентства по возрасту не прохожу, на конкурсах красоты только через постель.
Надо, думаю, найти мужика какого-нибудь и показать ему мою красоту, чтобы проверить эффект.
Мужика я себе давно заприметила. В моем вкусе - громадный, бритый такой. Он обычно в арке у запасного входа поликлиники курит, когда мы с собачкой с дневного моциона идем. Здороваемся. По совпадению, он невропатологом в этой поликлинике трудится.
Очень впечатлился! Схватил меня прям в кабинете и давай вертеть.
Потом фото послал делать. Я хотела ему подписать карточку, ну вроде: уважаемому Алексею Владимировичу от Наташеньки. Пусть нежный взгляд твоих очей коснётся личности моей.Не дал подписать! Прям рвет из рук и восторгается!
- Надо же! - кричит. - Давно не видел такого прекрасного искривления позвоночника! Вы только посмотрите - и лордоз и сколиоз разом! Красота какая!
Мать-мать-мать, привычно откликнулось эхо. Короче, то, что мы принимали за оргазм - оказалось астмой.
А то, что было женственными изгибами - стало лордозом. И не в модельное агентство для красоток плюс-сайз его надо вести, а на ЛФК.
Но это неважно. Красота, она и есть красота. Ничем ее не испортишь.
Палата N17
Прихожу на ночную. Дневная сестра Люда что-то активно вытирает с пластиковой палатной доски, переписывает... от усердия аж губу закусила.
Дальше диалог:
Я: Привет! Что у нас?
Л.: Ковбасу С.Н. из 15-й в 17-ю перевожу.
Я: Нафига? Лечащий поменялся?
Л.: Не, просто в 17-й Сало В.И. лежит, а Ковбаса и Сало по всем правилам должны лежать вместе. Занавес.
А через пару дней в отделение поступил Бублик А.Н. Шансов поболеть в любой другой палате, кроме 17-й, у него не было.
Всё не так, как кажется
Довелось пару лет назад навещать одного пациента в Абрамцево. Есть у нас тут неподалёку такая довольно известная психиатрическая лечебница.
Ну, приехал, нашел нужный корпус, позвонил в звонок. Появилась медсестра, выяснила цель визита, и попросила обождать минут пятнадцать. Я повертел головой, и направился к единственной в пределах видимости лавочке, на которой уже сидел какой-то псих и негромко разговаривал сам с собой.
Я присел рядом с психом. О чем он говорит, я не вслушивался. Впрочем, он не обратил на меня никакого внимания, продолжая свой разговор с воображаемым собеседником. Я достал сигареты и закурил. Почуяв запах дыма, псих тут же повернулся ко мне, и жестами, не прекращая говорить, попросил закурить.
Я протянул сигарету, и в тот момент, когда он повернулся ко мне и склонился над зажигалкой, мне стало стыдно. Я заметил, как с той стороны лица у него блеснула гарнитура.
Понимаете? Я принял за психа человека, говорящего по телефону. Был ли это кто-то из персонала, или посетитель? Непонятно. Рубашка с коротким рукавом, спортивные штаны, да тут все так одеты. Я волей-неволей стал вслушиваться в обрывки разговора.
Вольготно развалившись на лавочке, тупо уставившись в небо, покачивая ногой, он обсуждал с кем-то условия поставки крупной партии какого-то сырья. Судя по терминам, медицинского. Потом говорили про погоду. Про курс доллара и евро. Потом, со смехом - про какую-то сауну и девочек.
А я сидел, слушал, и думал о том, как же сложно нынче стало отличить человека нормального от человека сумасшедшего. И в чем собственно разница.
Потом наконец из дверей корпуса появилась медсестра.
Она повертела головой, увидела нас, погрозила в нашу сторону пальцем, и строго крикнула:
- Смирнов, ты опять?! Смотри, я всё Николай Иванычу расскажу!
Тут сидящий рядом мужчина прервал свой деловой разговор, повернулся ко мне, и сказал негромко.
- Брат, дай пару сигарет, коли не жалко.
Я протянул пачку, он ловко сунул её куда-то в штаны, потом достал из уха своё средство связи, оказавшееся обрезком обыкновенной капельницы, выкинул в урну, и забавно подпрыгивая побежал к дверям корпуса.
Настоящая романтика
Несколько лет назад со мной вместе работал один парень, несмотря на возраст слегка за пятьдесят, он все же именно парень.Он настоящий взрослый мужчина, но по энергетике молодой мужчина, а по ощущению и внешнему виду 30-летний парень.У меня была обостренная фаза "зож" (здоровый образ жизни) и мы начали вместе после работы читать далее
Не дождался
На старости лет перед самой пенсией пришлось мне переезжать с насиженного места в другой город. Помимо всякого, пришлось переоформлять свою прописку-приписку и в военкомате. Городишко у нас маленький, почти деревня.
Прихожу, даю военный билет и нужные бумажки, канцелярист идет за личным делом - нет личного дела. Ну нет и нет, ищите. Ищут - нет его. А должно быть, скандал. Еще раз берут военный билет, смотрят специальность, вздрагивают и бегут к военкому. Там у него и нашлось мое дело.
Оказывается, в нашем городишке у всех военнообязанных военные специальности традиционные, типа мотострелок-швея и лишь у меня одного какая-то им непонятная типа поджигатель запала баллистической ракеты.
Военком почему-то решил, что если и меня призывают, это означает одно - беги, Вася, беги. Вот он и установил мою единственную на весь городок папочку со специальностью к себе на полку в ожидании времени Ч. Не дождался. К счастью.
Гиперактивность лечится
Мама майор милиции-старший следователь. У мамы - дочь 5 лет, которая все крушит, ломает, всех бьет. Дома игрушки с оторванными конечностями, ободранные обои, разбитые плафоны. В садике девочка всех бьет и ее привязывают к стулу. Управы на девочку нет. У психиатров мнения разделились. Местные испуганно заявляют: здорова, но... А краевые читать далее
Вечером с корпоратива
Eдy дoмoй с корпоратива на маршрутном автобусе поздним вечером. Я не то чтoбы сильно пьяный был, но cвoю остановку проспал – вышел на следующей. Путь домой напрямик ведет чepeз темный парк. Прошел eгo пoчти дo конца, но выход на освещенную дорожку преграждает стена кустов полутораметровой высоты.
Замечаю в кустах проплешину и в пьяном угаре решаю с разгону перепрыгнуть кусты в этoм месте. Разгоняюсь, прыгаю, задеваю ногами кусты, вылетаю на дopoжкy впepeд головой и падаю плашмя пpямo пepeд девицей, кoтopyю я не заметил. Я не знал, чтo человек мoжeт тaк кричать на ультразвуке и тaк быcтpo бегать на каблуках.
– Тeпepь oнa мoжeт гoвopить, чтo пepeд нeй мужики штабелями падают.