1. Насмотревшись эротики, Олег постоянно пытается то обмазать мое тело сгущенным молоком, то засунуть в меня какие-нибудь фрукты...

2. Я всегда говорил, что пацаны умнее девчонок. Даже когда девчонки посылают нас на три буквы - мы посылаем их на пять!

3. Мой парень уверен, что у него фаллос. А мне кажется, что у него самый обыкновенный пенис. Расскажите, в чем разница между фаллосом и пенисом? И как правильно называть женский половой член?

4. После свадьбы мне досталась не девственница (как утверждала теща), а какое-то наглядное пособие из вендиспансера! А теще весело...

5. И еще я слышал, что у некоторых женщин во влагалище есть потайная кнопочка. Только нажмешь на нее - тотчас приходит оргазм!

6. Девчонки, хватит мазаться "клеросилом", мне тут открыли рецепт, оказывается, лучшая косметика - это сперма! Жалко только, что у моего парня тюбик маловат...

7. С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала медсестрой в нашем отделении урологии… Это была писаная красавица!

8. Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья…

9. Оттащить Степана от бутылки можно только бульдозером... да и то, если управлять бульдозером будет его теща!

10. Везет же вам в Москве! Были и мы прошлой весной, с мужем секс-шоп посетили, ребенка в "Макдональдс" сводили… Хоть отдохнули культурно!

11. Сережа - аспирант, он достал меня своими научными терминами. У него не просто стоит, у него - "эрегированный"...

12. Мы прокувыркались с Мариной часа четыре. Безрезультатно! Я так и не смог ввести. Как говорится, чужая душа - потемки...

13. Наш старший сын умный, наверное, потому, что мы его зачали в актовом зале Академии наук. С младшим же все ясно - он был зачат в подсобке винного магазина...

14. Гене очень нравится, что меня зовут Ира! Он говорит, что у меня ИРАгенные зоны…

15. По гороскопу Володя - Рак, но это еще не дает ему права ставить меня исключительно его знаком...

16. После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики так увлекаются, что аж кусты шевелятся!

17. Насмотревшись порнухи, Ира не сняла в постели шляпу и сапожки, но смотрелась вовсе не эротично, а просто как Кот в сапогах...

18. Обожаю смотреть, как происходит семяизвержение; так романтично, когда по тебе стекают нерожденные человечки!..

19. В конце наших отношений Гриша поставил большую точку - прямо на простыню...

20. Странные какие-то близнецы мне попались: у одного стоит, а у другого - нет...

21. Мне сказали, что член у Алеши - длинный, как огурец. Это правда, но на ощупь он - огурец не свежий, а соленый...

22. Всегда мечтала, чтоб мужчина принес мне в постель кофе, но чтоб вылил на меня...

23. Как любой нормальный Дон Жуан, я имею пылкое сердце, мощный член и быстрые ноги...

24. Во время соития она включает вентилятор, и ее волосы развеваются на целый метр, а мне страшно...

25. Я убедилась, что от прыщей лучше всего помогают мужчины - и внутрь, и наружно...

26. Наташу свою я очень люблю, поэтому изменяю ей редко и только с ее лучшими подругами.

27. "Света была по-настоящему красивой; я таких даже в метро не встречал..."

28. "Он говорил, что за словом в карман не полезет, и верно - полез не в карман, а в ширинку, и не за словом..."

29. "Я хотела пойти в Концертный зал имени Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал - никакой Шуберт там и рядом не валялся..."

30. "Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, шофер сидит - хихикает..."

31. Когда я оказалась на нудистском пляже, удивлению моему не было предела: лежачих пенисов мне прежде видеть не доводилось...

32. С сексом пора завязывать - годы. Твердо решил: Татьяну Ивановну дотрахаю - и брошу это дело...

33. На даче довелось подсмотреть, как тесть с тещей занимались сексом. Столь низкопробной порнухи в жизни не видел...

34. Оргазм у нее запрятан очень глубоко; моим пенисом, по крайней мере, не достать...

35. Подруги говорили, что многие мужчины во время секса красиво стонут, а мой-то все время молчал, как пень, только в конце один раз подхрюкнул...

 

Прислал: eku
9

0 943 -1|+10