Среди своих подельников по автосервису я считаюсь образцом выдержки и спокойствия. Эдаким просветленным гуру, лишенных эмоций. Человеком без нервов. Это не значит, что я не в состоянии закатить клиентам с нарушениями ориентации в пространстве блатную истерику с разрывом одноразовой тельняшки на могучей груди и брандспойтом слюней. Еще как могу. Но это все неискренне. То есть истерика эта не от души, не от сердца-так, производственный шум, не более. И заканчивается сие представление на полуслове, после того, как функционал выполнен (оборзевший клиент скрылся за углом, хлопая на ветру полами пинжака). В душе у меня при этом око тайфуна. Вокруг грохот и завывания, соленые брызги слюней на полметра, а внутри-штиль и умиротворение. Даже тыча смышленого азиата мордой в раздатку (поменялся номерами с другом и решил "по гарантии" починить две АКПП по цене одной, умница такая)-пустое сердце бьется ровно, в руке не дрогнет мой абрек.

Помню как то пришлось надувать упившегося берсерка-соседа. В прямом смысле. В слесаря соседского дух Васи Буслаева вселился. Пришлось изгонять давлением.

Выхожу в бокс и удивляюсь безлюдству. Озираюсь.

С верхотуры кто-то истошно орет: УОБЫВАЙ!!!!

Собираюсь уобывать. Но поздно. В ворота вваливается тело с полуосью наперевес.

Смотрит на меня кровожадно-застенчиво. Как Полифем на Одиссея. Мол, мне право так неудобно, коллега, но все же разрешите Вам по ипальнику полуосью от Тойоты съездить? Ничего личного, Вы мне даже в чем-то симпатичны, но, видите ли, я в говно, душа жаждет справедливости, а из средоточия мирогого зла в зоне поражения -только Ваша харя.

Пячусь к стене. Из оружия под рукой только шланг высокого давления. Хм.

Тело широко замахивается - я успеваю сунуть ему в рожу шланг. Непередаваемые гримасы.

Подсечка, удар, полуось летит в лобовое стекло ментовского Лексуса (кто бы сомневался) -я зверею и прыгаю сверху гостя. Начинается форменное надувательство. То есть я пихаю шланг в чувственные губы пришельца, а тот пытается стравить излишнее давление предсмертными воплями.

Вокруг тьма народу лезет под руку. Конечно. Как меня убивают-никого. А как я резвлюсь - так набежали мешать. Оттаскивают от этой продувной бестии. Одно радует-метеоризм ему нынче обеспечен. Все галдят, как болельщики после гола. У меня в голове-одна тишина. Даже пульс особо не подскочил. Рутина. Скукотища. Уходил позевывая .

Просто я давно живу. И лучшие свои годы провел в ремзоне. А там лирические неврастеники не выживают. Поэтому пришлось нарастить панцирь хамоватого фаталиста на нежного моллюска психики юного романтика.

Из юных романтиков, кстати, самое отпетое хамье и получается, по моему личному опыту.

Дело в том,что автосервис-это зона постоянного стресса. Если за весь день не произошло какой херни я начинаю нервничать. Значит, на горизонте маячит выдающаяся гадость. А так: бочку отработки уронили на ноги клиенту, слесарь подрался с проверяющими, электрик ушел в запой, замначальника районной управы, что приехал к нам на диагностику коробки работнички мои самого отдиагностировали (громогласно) как опездола, на улице горцы, посланные мною в эротический хадж, пляшут зикр, вгоняя себя в священный транс для кровавой расправы -нормальный производственный ритм.

Причем сейчас, когда солома подстелена во всех вероятных местах падения все гораздо проще и безопаснее.

Но вот в 90е... Когда одичавшие народные массы насмотрелись боевиков в видеосалонах и резко оттого покрутели, любой косяк имел привкус поминальной кутьи.

Примеры.

Непонятно-кто привез Мерседес .Загадочный такой. Говорит-радиатор, мол, течет. Я грю, надо размер дырки глядеть. Если маленькая -то залудим. А большая-дык радиатор менять надо, барин.

- Дык чего там смотреть-мерить-то?-ответствует степенно и смотрит лучисто.

- 7.62 мм там дырка, знамо дело.

Понятно теперь, чьих вы будете, дяденька.

- Аааа,ну тады менять надо,вестимо...

- Ну и меняй, мил человек...

- Дык с Голштинии везти его надобно, от еретиков лютеранских...

- Ну вези, коли надобно.

- Позолоти ручку, соколик.

- Ан нету. Вот раздербаним слам по-братски и озолочу тебя по-царски. Похлопочи за меня уж, друг сердешный.

Сказал-и исчез . На три года. Видать трудно у них дележ шел. Не могли сообразить, видать, как делить нажитое- по-братски, по-честному или поровну?

А за три года от того мерседеса мало что осталось. Пираньи-с. Я ж к нему часового не приставлю. А у нашего народа к ничейному отношение, как к своему.

А тут приходит. Стоит, смотрит на скелет мерина и глаза пучит.

"Показалось,что нам шиздец. А оказалось-что не показалось" -промелькнуло в башке.

- Львович!!!!

- Ась?

- Там хозяин мерина пришел.

- Какого?

- Какого уя или какого мерина?

- Какого науй мерина?

- Обглоданного. В углу что валяется.

- О! Отлично!!!

Львович вылетает на крыльцо.

- ААААААА, ЯВИЛСЯ-НЕ ЗАПЫЛИЛСЯ!!!! ГДЕ ТЯ ЧЕРТИ НОСИЛИ?!!!!

Клиент от такой наглости разинул рот и еще сильнее зенки выпучил.

- Три года где лазил, спрашиваю??!!!! Тээээк...это значит...по 200 долларов в месяц...стоянка...на 36... 7 тыщ 200долларов будь любезен заплатить и ЗАБЕРИ ЭТО ГОВНО ОТСЮДА!!!!

- А он еще за радиатор должен - наябедничал я из-под стола.

(Радиатора охлаждения двигателя на машине уж года два как не было. Как и двигателя,впрочем. )

- АХХХХХТАККК!!!! - Львович за этот радиатор из меня всю душу вынул- ТОГДА ГОНИ ДЕСЯТКУ!!!!

Крику было...чеченов звали...но разошлись мирно. Мы ему не должны и он нам ничем не обязан.

Но так здорово было далеко не всегда.

Геометрия будущей трагедии:

На подъемнике висит 124 мерин (это тогда круто). Под ним стоит Ягуар(это и сейчас круто). За Ягуаром притулился свежепокрашенный цыганский опель Сенатор . Зачем так кучно, спросите вы? А на ночь загоняли -от пираний уберечься (см судьбу мерина) .

Утро туманное. С ночи под воротами расположился табор: цыган привез семью поглазеть на свой отремонтированный опель. Живописно расположившись на подстеленных под жопу газетах цыган,цыгановы бабы и цыганов помет хрустит огурцами в волненьи. Все в предвкушении. Они хотели праздника-они его получили!

Первым на работу приходит невменяемый председатель Львович после вчерашнего. Чего в такую рань? Жена задолбала.

Цыган кидается к начальству, что то жарко шепчет. Львович раскачивается с носков на пятки и мечтает об опохмеле. Ничего не понимает.

Цыган жестикулирует, прижимает руки к сердцу, пытается даже обнять полубезумного шефа.

-НЕ НАДО ГРЯЗИ!!! -Львович уклоняется от объятий и отпирает калитку.

-ККККУДА? КУДА ПРЕТЕ?!!! АНУПШЛИНАХОТСЮДА!!! -орет он на ромал и захлопывет перед их носом дверь.

И правильно. Пусти это хищное стадо в ремзону на пять минут -потери будешь годами вспоминать.

Через полчаса приходит Витек-ученик. Улыбчивый идиот. Прыщи, уши, тяжелая наследственность. Взят с улицы из жалости. Все уже не раз об этой жалости пожалели.

Но выгнать-рука не поднимается. Старательный, пунктуальный, исполнительный, инициативный кретин. Витя звонит в звоночек, представляется, Львович, забыв о таборе, жмет на кнопку- и шобла, радостно гомоня, скачет во двор.

В этот момент подтягиваюсь я.

- О! Макс! Как ты вовремя! Помоги эту толпу выкинуть отсюда-пока все не распи%дили!

- А что им надо?

- Власти! Славы! Женщин! Денег! -какая,хрен,разница.,что им надо? Гони их науй немедленно!

- Погодь, Львович-это ж вроде хозяин Опеля пришел.

- А?

- Ну да.

- Витя!

- Ы!

- Покажи клиентам машину.

- Сей секунд, Сергей Львович!!!!

Я выстраиваю народ подальше от дверей в ремзону. Витек отпирает ворота, заводит Опель, дает газу, рев движка...цыган горделиво вертит шеей (Ай,машина-зверь!!!)

Хруст втыкаемой передачи- и Витя лихо вылетает задом из ворот. Жмет на тормоз....

УПС.

А тормозов то и нету. Слесарюги вчера их не прокачали. Устали, видать.

Свежепокрашенный опель на полном ходу врубается в стену. Грохот,звон разбитого стекла-и полная тишина.Был Опель седан-стал Опель хэтчбэк. У цыгана нервный тик. Табор от нахлынувших эмоций впадает в транс.

Все смотрят на Витюшу. В этих взглядах можно плавить чугун. Столько там страсти, нежности, обещаний и восторга.

Витек с перепугу жмет газ до упора, зачем-то врубает первую и рвет вперед с буксом.

Бьет по тормозам.

Дубль два:

УПС.

А тормозов-то как не было,так и...

Машина с ревом залетает назад в ремзону. Оттуда доносится такой грохот, что закладывает уши.

Львович трясущейся рукой достает из-под плаща початую бутылку водки, тянет ко рту, но цыган вырывает пузырь и присасывается первый. Хлопнув одним могучим глотком половину содержимого-отдает владельцу.Приняв бутылку помертвевшей рукой, шеф также, в один засос, осушает посудину.

Что там внутри,в ремзоне,нам не видно. (стоим сбоку)

- Макс, зайди-глянь, а то меня сейчас кондратий обнимет-сипло каркает Львович.

Цыган достает упаковку валокордина. Шеф ловко выхватывает тюбик и трясет его себе в рот. Зажевав половину-передает хозяину. Зеркальная сцена.

Я размашисто крещусь и заглядываю внутрь. М-дааа....

Сквозь клубы пыли видно:

1. От опеля осталось одно название. Буквально. Ни спереди ни сзади он не идентифицируется по марке автомобиля.

2. Ягуар,получив удар в жопу,врезался в стену и ... барабанная дробь...

3. С подъемника ему на крышу упал мерин.

Сквозь разбитое заднее стекло на волю выбирается Витюша. На нем ни царапины.

Кто б сомневался.

- Сергей Львович, я так больше не буду! -искренне сожалеет он.

Хм. Интересно,а что надо сотворить "больше чем ТАК" ? Теряюсь в догадках.

Львович с цыганом смотрят друг на друга. Похоже, у них сеанс телепатии.

Цыган как будто о чем-то спрашивает.

Львович кивает и показывает большим пальцем в землю.

Ромалэ коротко лает команду "Фас" на цыганском. Толпа готовно срывается с места.

Витю начинают месить в 20 рук и ног. Дурак-то дурак, а что пора валить до него доходит быстро. С воем наше тупое дитятко стартует с места. За ним, подобрав юбки гонятся цыганки. Красиво.

Цыган с Львовичем молча поднимаются в офис, шеф достает НЗ, и они тут же накатывают.

Занавес.

Так что спокойствие мое-это не дзен в душе. Это просто привычка. Есть с чем сравнить нынешние поводы для беспокойства. Тьфу, мелочи.

Откуда и римская моя бесстрастность перед лицом беснующихся варваров.

 

Прислал: eku
48

0 4391 -28|+76