"Мы с приятелем уями выбивали косяки, неужели нас посадят за такие пустяки?"

У Виктора Конецкого есть рассказ о психологической несовместимости. Точь-в точь про меня. Есть люди, которых я не люблю "аж кушать не могу". Есть те, кому я заряжаю в репу без долгих разговоров. Бойко им фамилие. А есть такие граждане, к кому я вполне лоялен, но по делам моим выходит, что я клятву мести им на булатном кинжале давал.

90е.

С Антошей мы тусовались по принципу совпадения ареала размножения. "Гадюшник", бар ЦДХ , "Валери" были нами покрыты квадратно-гнездовым методом. Естественно при таком многократном молочном братании у нас было тьма общих тем. Кобелирующие граждане знают, что самое сложное в съеме-это разбить девичью двойку. Удалось оторвать подруг друг от друга-считай сбиты обе. Не вышло- "ты им помаши рукой" . В таком деле грамотный ведомый просто необходим.

Мы с Антоном хорошо контрастировали: я со своими 120 кг и быдло-стайлом оттенял тонкость черт и изящество Антошиных манер. Он с детства перечитал Бульвер-Литтона и "давал эстета". Уж такие мы, лядь, утонченные были, такие аристократичные.

Слова матом не скажет. Тьфу. "Вот всё у вас как на параде. Салфетку — туда, галстук — сюда. Да «извините», да «пожалуйста-мерси». А так, чтобы по-настоящему, — это нет!"

Как следствие на меня вешались актрисы, поэтессы, художницы, журналистки и прочая интеллигенция , утомленная эстетами по месту работы, а его часто уволакивали в нору какие то хтонические пролетарские самки . Девушки под девизом "валенки-даваленки". Особым успехом Тоша пользовался у подвыпивших толстых смелых теток лет под 40. Мутноглазые Акулины его просто на абордаж брали и утаскивали на кривых спинах безвольно болтающимся кутенком. Меня такое положение вещей вполне устраивало, Антона -нет. Но он скрывал недовольство.

Потихоньку до меня начали доходить слухи, что Антон ко мне неровно дышит. Со всхлипами и рычаньем. Общие бабы доносили, что при упоминании моего светлого имени он становился аки "Буй тур Всеволод Святославич" . Ликом красен, руки Антона сжимались по контуру моей воображаемой шеи, а алы уста изрыгали жуткую хулу. Странно. При встрече вроде-сама любезность. Когда это я ему в кашу наплевал?

Начал ретроспективно припоминать.

Может, когда у Чебурашки подруга завелась? Такая же актрисуля из Детского театра Наталии Сац. Ну я и сосватал ее Тоше. Кто ж знал, что оленеглазая Белоснежка поставлялась в комплекте с жестоким недетским триппером.

Тошу лечили от французского насморка какими-то изуверскими методами. Инквизиторы от медицины сували в окаянный отросток эстета жуткие приспособления, потом с молодецким хэканьем рвали наружу кровавые ошметки под истошный вой Дориана Грея. Обо всем этом Тоша поведал мне , обливаясь горючими слезами.

Я сжалился над страстотерпцем и заказал в Польше новомодный Цифран. Зашел в кофейню -ждать страдальца. Хотел порадовать. Подсели знакомые. Слово за слово-что за пилюли? От чего?

- Сам похватил? Тоша? Данунах! Эстет и гонорея? Бггг...Это прям как принц Монако мандавоху в бакенбардах отловил...или Елизавета Английская запаршивела под короной...от короля Зимбабве лишай подхватив. М-да. Гонококк не разбирает кого грызть. Бу-га-га! И помогает? Да ты чо? Два дня?

Круто! Ну Тоше привет. Пусть ...гы...выздоравливает.

Антона заподье%ывали. При его появлении толпа начина дружно скандировать:

-"У какого молодца теплое течет с конца?!"

Дразнилка "Антон, купи гондон!" надолго поселилась в обители негодяев-кофеманов. Тоше надарили презервативов- до седых му%ей хватило бы.

Иногда слышались диалоги:

- Антош, будь другом, кофе принеси!

- Я те что-грузчик, кофе разносить?!

- Ну надо же... А как триппер по Ленинскому разносить, так он - грузчик...

Какая то тварь укрепила на входе "мемориальную доску" - что мол сие место посещал граф Антуан "со всеми вытекающими из него последствиями".

Скоты, чо. Ничего святого. Но я то-тут причем? Ну да, идея моя была. Но я ж не со зла. Шутка друга-она ж слаще меда...

Или это он из-за днюхи на меня взъелся?

Антон тогда отмечал 25 летие и решил закатить чествование в "Валери". Позвал друзей, коллег, начальника не забыл. Одна беда-с бабой была непонятка. Катя или Ира? Ира или Катя? Буриданова проблема.

"И обе они мне подруги

И обе упруги.

И обе упруги,

Имеют заслуги."

В день празднества заезжаю в ЦДХ и вижу там Катю. Слово-за слово-куда собрался?

Аааа...Конечно пригласил...Подвезешь? Заходим-там Ира . Ептыть...Неловко как.

Тошу бросили обе. Тот с горя нажрался. Его последним его разумным действием был тост.

-Только что -провозгласил он,пошатываясь-меня бросила моя любимая женщина. Прошу почтить сей факт минутой молчания!

Все встали и молча помянули.

Дальше Тоша сделался буен. Наговорил начальнику всяко-разно. Все-все ему про него рассказал. устроил драку. гости поддержали именинника. Бабы с визгом поскакали на выход . Я увез рыдающую Катю и утешал ее всю ночь.

Утро Антон встретил в обезьяннике, безработным, одиноким и с огромным счетом от разнесенного кабака.

Нехорошо вышло, не спорю. Но я же не специально! Как-то все одно за другим...само собой...Да и к тому же иногда полезно оказаться очищенным от мира вещей-убеждал я синего, трясущегося напарника. Надо иногда смочь отринуть те скрепы,что привязывают нас к ложному благополучию, делая рабами. А так-ты свободен и легок-как ветер! Радуйся!

Антоша зачем-то попытался меня придушить. Наверно, от нервного срыва-размышлял я, отрывая его скрюченные пальцы от своей шеи.

Через некоторое время мы опять встретились на кобелином поприще. Две телки сидели в ЦДХ и радовали глаз. Тут не до старых счетов. Я свинтил одну, Антоша подобрал другую. Поехали на моей машине, так как Антон с дамой бухали весь вечер.

На выход Тоша уже нес милую на плече.

"Моя" была не готова к немедленной реализации- поэтому повезли ее домой.

Прощаясь у подъезда дама посерьезнела:

-Вы,надеюсь, Свету до дома довезете?

-Да без проблем.

-Вы только ее трахать не вздумайте!

-Да как ты могла такое подумать!

-Легко. Тут такое дело...ее в детстве изнасиловать пытались. С тех пор у нее на мужиков-клин. Как пенис увидит- истерика. Она уж сама не рада. И напивалась и всяко-разно принимала-не, не помогает. 25 лет а все никак. Дружок то твой ей приглянулся, сама мне сказала -но если он на нее полезет я ему не завидую...

-Да не ссы. Довезем мы до дому эту Орлеанскую Деву.

Легко сказать.

Весталка упилась до состояния "спроси, какой губернии-не скажет"

В 2 ночи мы все кружили по Сиреневому бульвару в поисках ее норы. Не узнавала девица родной район-сколько мы ее рылом в окно не высовывали.

В полтретьего Антоша затянул песнь о том, "как можно девочку к родителям в таком виде везти?!"

-И куда ее? В канаву?

-Ко мне.

-У тебя ж маменька дома, ты говорил.

-Она спит.

-Семитская мама? Проспит сына с бабой? Это фантастика!

-У меня договор. Приличных девочек можно. Но тихо.

-Приличные к тебе не поедут.

-А мама ночью не разберет какая приличная-какая нет.

-Ты это тело, надеюсь, не собираешься охально изобидеть, воспользовавшись беспомощностью оного?

-Да ты что! Ни в жизнь! Я в отличии от тебя , человек воспитанный!

Аааа. Ну раз воспитанный то знать тебе о Светиных тараканах не надо...

Отвез , высадил, поехал спать.

Наутро вижу Антона. Видок- краше в гроб кладут. Морда, руки и ноги трясутся с разными периодами колебаний.

-?

-Сука- ТЫ КОГО КО МНЕ ПРИВЕЛ? -визжит.

-Ты ж сам!

-ТЫ ПОЧЕМУ МЕНЯ НЕ ПРЕДУПРЕДИЛ,СВОЛОЧЬ?!

-Что?

-ЧТО? лядь...

Из Тоши как воздух выпустили. Сник. И так орал на последнем издыхании, видимо.

Дальше он монотонно, бесцветным голосом поведал события этой ночи.

Поначалу мадам возжелала в ванну. Там она уронила мамину настенную коллекцию тазов. Проснулся весь район, наверное. Мама подумала за погром и выскочила из своей комнаты со шваброй наперевес.

Еле убедил маму, что там, в ванной , под тазами лязгает железными звуками и придушенно матерится приличная девушка, а не посадский погромщик.

Кое-как выкопал Свету из-под тазов и поволок в спальню. Там ему приспичило. Шу-шу-шу, хиханьки-хаханьки, Света жеманно-фальшиво противится его страсти, вялая возня, шепот, поцелуйные звуки и...

...И Света выгибается дугой на койке, оставляя себе только две точки опоры: затылок и пятки. Вслед за этим она раздувается жабой и выдает в только-только заснувший после схода лавины тазов район вопль простреленной навылет гиены.

-ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!

Кирюша как ошпаренный отпрыгивает метра на три усилием одних ягодиц.

Через три секунды Света выгибается вновь и говорит уже погромче:

-АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

ААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!

Тут влетает мама. Картина-голый трясущийся сын, баба в позе столбнячного йога заставляют ее пожалеть, что это все же не погром.

Еще две секунды и Света выходит на мощность туманного гудка у танкера:

-АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА

А

АААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!!!

Дальше было весело. Милиция, Скорая, весь подъезд в гостях, воющие собаки, орущаая каждые 5 секунд Света на носилках , мат санитаров, ночной госпиталь, и- о чудо! Она очнулась.

Даже извинилась. Мол, была надежда, что обойдется, самой хотелось, но-увы и ах. Ничего, потом надо повторить. Обязательно. Всенепренно. Как только-так сразу.

Конец сей повести я слышу вполуха- вою под столом.

-Тебе еще весело, скотина?!

-АААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!! МНЕ НЕ ВЕСЕЛО!!!! МНЕ %ИЗДЕЕЕЕЕЕЦ!!!!!АААААААААААААААААААААААААА!!!!

Рыдаю, уткнувшись в ладони. Представляю благообразную Тошину маму со шваброй...уй! Всхлипывая, декламирую нараспев:

-Сближенье ваше сумраком объято.

Сквозь толщу туч не кажет солнце глаз.

Пойдем, обсудим сообща утраты

И обвиним иль оправдаем вас.

Но повесть о Ромео и Джульетте

Останется печальнейшей на свете...

-Вот ты падла!

-Йааа?

-Тыы. Не %изди, гадина, мне Светина подруга сказала-что предупреждала тебя о...

-Так ты ж клялся-божился, что ни грамма в рот ,ни сантиметра в Свету...

Далее занудный Тоша два часа имел мне башку на тему "Если друг оказался вдруг."

Мол, он то думал я ему друг, а я свинячий хвостик... итд итп. А он бы ради меня...бла-бла-бла...

Еле отвязался.

А потом задумался. Может- и вправду?! Может я потерял ДРУГА? Настоящего?! На всю жизнь?

Надо проверить.

Случая ждать долго не пришлось. В 90е несытые годы народ тарился харчами, где мог. Знакомые крадуны где-то спи%дили машину свиней. И устроили ночной рынок. Так как свиней превращали в свинину прям при продаже, зрелище было еще то. Свет фар, торг, визг забиваемых хряков...Рядом братва, дико матерясь ,ловит сбежавший шашлык. Один идиот разряжает в него ТТ. Все в ауе. Ловят свинью и начинают ее месить ногами вместе со стрелком. Тарантино нервно рыдает в сторонке. На выходе я получаю окровавленный мешок с крупно порубленной свиньей.

В багажнике эта вкуснятина выглядит довольно зловеще. Проезжаю мимо Антонова дома. Идея!

Торможу,выволакиваю еду и тащу в подъезд. Терять мне нечего- и так изгваздался в крови от ушей до пяток. Оставляя красные пятна на полу- волоку ношу к двери друга. Звонок. Заспанный голос -кто там? Еще бы. Ночь на дворе.

-Тоха-сиплю в открывшуюся дверь! Выручай! Мусора на хвосте! Надо схоронить жмура!

-Ттты что?

-Вот!

Сую Аноше мешок под нос.

-Или помоги закопать! У тебя лопата есть?!

-ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА!!!!

Грохот захлопывающеся двери. Тоже мне друг, называется. Только выволок свинину на улицу, только погрузил- оппаньки- менты! Да серьезные такие. Еле обошлось без пальбы. Кое-как объяснился. Мол, родня из села подогрела свининкой, а что за кипиш?

Какой труп? Сигнал? И кто сигналил? Аааа, догадываюсь кто. Вот ябеда-корябеда. Да я ему излишки мяса продать хотел-а мы с этой жадиной-говядиной в цене на свинину не сошлись. Вот он и пошутил, видимо. Он, Антоша, такой шутник-это что-то!

В результате одна свиная нога пошла на амортизационные отчисления в счет понесенного мусорами морального ущерба, а Антона сволокли в клетку за ложный вызов. И на-ка-за-ли.А поделом. "Доносчику-первый кнут!"

Вот и верь после этого людям.

А то как на словах,так "Брат,брат" А на деле...

 

Прислал: eku
5

0 6292 -73|+78