Опять у меня в доме завелась мышь. Придется бороться с ней интеллектом. Исключительно пакостные твари, нет, что бы тихо жрать по ночам и скромно шхериться в подвале, занимаясь своей личной жизнью, нет, бл@дь, у этих бомжей еще и душа празднику хочет. То на простыни нагадят на втором этаже, то жену гонять начнут. Реально видел (и слышал) жену на стуле - и мышь скачущую внизу в попытках добраться до суженой. Общая бабья мышиная фобия разумных объяснений не имеет и восходит к каким-то древним преданиям про хитрую полевку, что забралась в спящую бабу и съела там все самое вкусное.
Опять навеяло. . . 90е.
В снятой мной с Бегемотом квартире тоже завелась подобная падла. Поначалу мы пытались одомашнить животное - по Дурову подкармливая и говоря ей под плиту всякие ласковые слова. Бегемот с нежностью вспоминал своего почившего в бозе хомячка и мечтал о крепкой дружбе с приблудным грызуном.
Не тут то было. Пока мы были втроем мышь вела себя более-менее прилично. Но стоило появиться бабам, как начиналась цыганочка с выходом.
Сидим вчетвером, пишем пулю, две телки озадачены и отправлены на кухню, дабы не отвлекали. Димочка идет на мизер - сидит морщит мозг над сносом. Тут с кухни доносится какой-то первобытный вой.
Ощущения, что там сомалийцы режут нашим девочкам клитора ржавыми бритвами. Несемся на кухню.
Дамы застыли статуями ужаса.
- Что?!!!
- Тттттам?
- Что там?
- Ммммышь!
- Ффффу, млять.
Бегемот:
- И что? У нее в лапах были отравленные кинжалы?
Но аргументы не действуют. Бабы сваливают. Да и хер с вами, других привезем. Ага, как же.
Такого облома в блудодействе я давно не видел. По всем фронтам. Сидишь в клубе, высасываешь пломбы у очередной прелестницы, она шарит по всему тебе, потом ей на ухо- "Поехали ко мне!" и вдруг страстное сопенье прерывается холодно-отстраненным- "К тебе? Ни за что! У тебя мыши!"
Прям с таким осуждением, как будто мандавошек ручных у себя завел.
Проклятый Микки Маус поставил меня на грань онанизма. Хоть брей себе тонзуру.
- Дим, я конечно ценю память о твоем усопшем друге, но эта заплинтусная млядь меня реально напрягает.
- Меня тоже. Я из за этой гниды на "паровоз" влетел. Забыл?
Забудешь, как же. Снеся не то, Димочка приплыл в тот раз на 5 взяток.
В Коммуне мы боролись с мышами с помощью банки и монеты. Такая конструкция позволяла брать вредителя в плен для дальнейших издевательств.
Бегемот как-то отловил такую ДОМАШНЮЮ мышь и привязал за лапку к бумажному самолетику. Запустил- она стала ЛЕТУЧЕЙ мышью. Самолетик застрял в ветвях, превратив мышь в ДРЕВЕСНУЮ. Сообразительная скотина высвободилась и шлепнулась на поверхность завершив свою эволюцию ЗЕМЛЯНОЙ мышью.
Купили мышеловку. Как же. Эта скотина была какой-то мышиный Мориарти, она разряжала ловушку и ела приманку. Поначалу мы списывали эти успехи на удачливость, но падла как-то нагадила на пустую мышеловку, показывая, что мы унижаем ее достоинство столь примитивными задачами. Мало того мышь начала с нами войну. Гадила в продукты, ела носки, в общем отравляла жизнь как могла.
Диман полез в книги, за печатной мудростью как бороться с этой напастью, но энциклопедия ничего нового не посоветовала, только напугала туляремией.
В конце концов решили искать кота. У нашего дружочка жил достойный экземпляр. Вадик долго кочевряжился, но в конце концов сдался. Аренда кота на сутки обошлась нам в две бутылки коньяка.
Всю дорогу мы увещевали и грозили коту, мотивируя его на результат:
- Смотри сук@, только попробуй не поймай! Я тебе лично яйцы секатором очекрыжу!
Кот не подкачал.
Как только его внесли в квартиру, он пошевелил ушами, понюхал воздух и вразвалочку пошел к плите.
Присел рядом. И начал вылизываться. Мы огорчились. Ни тебе крадущейся походки, ни хищных поз, ни подрагивающего в нетерпении хвоста - похоже мы в обломе. Дурачье. Не разглядели мастера, что давно отбросил этот ненужный внешний антураж. Охамевшая мышь, похоже, повторила нашу ошибку, но с более трагичными для себя последствиями.
На секунду прервав свой туалет, кот неуловимым движением сунул лапу под плиту и вытащил оттуда подцепленную на коготь визжащую мышь.
Мы остолбенели. Х?ясе. Две минуты. Просто отвал башки. Настоящий профи. Лениво погоняв туда- сюда нашу напасть и не найдя в ее действиях ничего интересного, Васька схарчил негодяйку. Мы ликовали.
Кота чествовали, как победителя соцсоревнования. Ночью побежали в магазин за деликатесами, изгладили и исчесали за ухом до онемения в пальцах. Кот снисходительно принимал почести и поздравления. Однако пора было спать.
Я завернулся в одеяло и счастливо засопел. Мне снились дохлые мыши. Чудесный сон.
Просыпаюсь от какой то матерной возни в соседней комнате.
- Дим, че не спишь?
- Млять, эта сука мне спать не дает!
- Совесть?!
- Кот!
Оказывается кот спать не собирался. И начал шалить. Стоило Бегину прикорнуть, взлетевший по стене кот приземлился ему на рожу. И так 20 раз. Бить благодетеля рука не поднималась, но изобретателен в издевательствах он был куда там мыши. Он выл, гонял по полу металлические предметы, сбрасывал на пол посуду, в общем резвился как мог. Всю ночь мы не сомкнули глаз.
Под утро, помню, забылся я в полубреду- открываю глаза - какой то странный звук: "Пеньь, пеннь, пеннь. . . "
Что за херня? Поднимаю голову, на полу кот лежит вверх лапами и тянет шторы на себя.
Пеннь- пеннь- это звук срываемых крючков. Вставать сил нет. Поворачиваюсь на другой бок и в 200 раз пытаюсь заснуть.
- Да- дах!!! - это не выдержала гардина. Кот счастлив. Сволочь.
Злые и невыспавшиеся бродили мы поутру. Кот с аппетитом позавтракал и решил, что пора вздремнуть.
Да щаззз. Посменно мы гоняли кота весь день. Только он зевнет, приляжет, смежит вежды- ннна! Стакан воды на чан! Вставайте граф, вас ждут великие дела!
Кот пытался залезть под диван, на шкаф, но меткий тапок находил его и там. Под вечер Васька уже пытался спать стоя- прислонившись плечом к косяку, но не тут то было. Мы мстительно бдили.
Когда хозяин приехал за котом- тот бросился к нему как полонянка к освободителю. Вадик усадил кота в сумку, принял арендную плату и отвалил.
Звонит вечером.
- Вы что с котом сотворили, ироды?
- А что?
- Он обычно в метро истерил по- черному, а тут заснул еще в подъезде. И дрых всю дорогу. Я его из сумки вытаскивал- он не проснулся.
- Намаялся он, Вадик. Всю ночь мышь караулил- глаз не сомкнул.
- Да лана! Он крыс давит на даче а тут...
- Это была непростая мышь, Вадик. Это был Кхултху, только очень маленький. Но Васька одолел демона.
Пора ехать за мышеловкой. Надеюсь, что деревенские мыши не дотянут интеллектом до той мерзавки. А то жена из дому выгонит.
Максим Камерер