С большим удовольствием поздравляю всех мужчин с истинно мужским праздником!
Не важно, служили вы или нет, вы все равно Воины, пусть и потенциальные!
Защищайте честь мундира, честь женщин и, конечно, - свою честь!

Ну а женщинам на заметку хорошо известное наблюдение: «Как поздравите на 23 февраля, так и встретите 8 марта» ;-)

В подарок от сайта eku.ru подборка приколов на извечную армейскую тему:

Инспекционная проверка:
- Товарищ майор, почему в роте такая гнусная вонь?
- Правильно говорить не \"в роте\", а \"во рту\", товарищ генерал!

Подведение итогов учений в воздушно-десантной роте. Проходит итоговая пресс-конференция:
Генерал: - Участвовало 100 человек, успешно приземлились 97, потерь - нет!
Журналист: - Простите, как без потерь? А где ещё трое?...
Генерал: - Самолет на этот раз не барахлил, - экипаж прыгать отказался...

В воинской части парад. Генерал перед строем:
- Здравствуйте товарищи солдаты!
- (громогласным хором) Здравь желаем товарищ генерал!!!
- Что ж вы территорию так загадили?!
- (громогласным хором) УРАААА!!!! УРАААА!!!! УРАААА!!!!

Генерал пришел к доктору на медосмотр.
Доктор сначала задал обычные вопросы о возрасте, росте,
весе,
а потом спрашивает:
-А когда вы последний раз имели секс?
- В 1954.
- Вам не кажется, что это слишком давно?
- Я так не считаю. Согласно вашим часам сейчас 21:15...

Командир дивизии получил по рации донесение от одного из своих подчиненных, что тот со своим подразделением попал в засаду и окружен танками противника.
- Вы неправильно докладываете, - ответил генерал. – Ваше подразделение не окружено. Вы просто наступаете в четырех направлениях.

В часть приезжает генерал с проверкой. Его встречает полковник. Все по форме, но
левый глаз плотно закрыт рукой. Генерал:
- Так, на плацу порядок отличный, березы побелены, трава покрашена. Чья работа?
- Старшины Пилипчука!
- Молодец, старшина! А как дела со строевой подготовкой? Та-а-ак, отлично. Кто
занимался подготовкой?
- Старшина Пилипчук!
- Молодец, старшина! Ну, пойдем в столовую! Хм м, очень неплохо! Чей наряд на
кухне?
- Старшины Пилипчука! В конце концов генерал вызывает старшину и благодарит за
службу. Старшина отвечает, как положено, и добавляет:
- А пуговичку-то застегните, товарищ генерал!
- Что?!
Полковник, убирая руку от глаза и открывая огромный синяк:
- Товарищ генерал, застегните, старшина Пилипчук дважды не повторяет!

- Капитан Петров, хотите получить майора?
- Так точно, товарищ генерал!
- Вот вам документы майора Иванова, пойдите и получите его из вытрезвителя...

Дежурный по роте сержант - дневальному-чурке:
- Генерал не приходил?
- Нет.
- Если придет срочно сообщи мне!
И так несколько раз. Наконец в казарму заходит генерал.
Дневальный:
- Ты что ль генерал?
- Ну, я.
- Ты где, чмо, ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

СТРАННЫЕ ЗАЙЦЫ

Есть в оренбургской области одно небольшое, но очень любимое генералами лесничество. Любят они, значит, приехать, как водится, попить и поохотиться на кроликов, которых местный егерь заранее ловит и выпускает за чуть-чуть до начала охоты. Так вышло, что однажды егерь оплошал и не успел вовремя собрать необходимое количество кроликов для охоты по причине распития накануне... Думал он долго что делать ему, т. к. понимал,
что генералы в гневе - это неприятно, но ладно, а вот место хорошее терять не хотелось.
Ну, он и сообразил. Дело в том, что жил у егеря выводок уже взрослых кошек, на которых сообразительный егерь и натянул кроличьи шкурки, коих было много, дабы представить в виде семейства кроличьих. Выходят, значит, генералы эти с ружьями на перевес и тут происходит то, после чего многие из них зареклись не пить совсем. При первом же выстреле все егерские кролики махнули на деревья и исчезли в листве. Шок, пережитый генералами описать было трудно…

В раздевалке в казарме стоит прапор и громко кричит: \"Саратов!\" Из шкафчиков по левой стороне выскакивают солдаты, несутся к шкафчикам по правой стороне, запрыгивают в них и там закрываются. Через пару минут прапор снова орет: \"Саратов!\" Солдаты выпрыгивают из шкафчиков, перебегают раздевалку и закрываются в шкафчиках с левой стороны. Через
пару минут сценка повторяется.

В раздевалку заходит офицер.
- Смирно! Чем занимаетесь, товарищ прапорщик?
- Учения провожу, товарищ подполковник!
- Какие еще учения?
- Внеплановые, товарищ подполковник! Приказ поступил - завтра на полигон выезжаем. А в Саратове согласно приказу у нас пересадка с поезда на поезд!...

Прапорщик построил роту по тревоге.
- В соседней деревне пожар. Каждая минута дорога! На тушение огня - бегом марш!
Через пять минут.
- И это называется \"бегом марш? \" Вернуться обратно в расположение роты и еще раз:
бегом марш!

Лейтенат - прапорщику:
- Изучите прошлое рядового Мальцева. Он после каждого занятия по стрельбе
тщательно стирает свои отпечатки с оружия.

Прапорщик идет по военному городку. Навстречу ему солдат, который отдает честь, прикладывая
руку к подбородку.
- Товарищ Солдат, как вы честь отдаете?
- Товарищ прапорщик, это я по новому Уставу. Вы что, не читали?
- Я и сам знаю. Только резче надо, резче…

Приходит прапорщик домой и говорит жене:
- Жрать давай.
Жена начинает жаловаться:
- Ой, я так устала, весь день работаю, ни разу не присела.
Прапорщик пожалел жену и заставил её присесть 200 раз.

Солдат:
- Товарищ прапорщик, можно мне пойти в каптерку и посмотреть телевизор?
- Можно, только не включайте.

Прапорщик построил солдат и командует:
- Всем поднять левую ногу!
Кто-то все-таки поднял правую ногу и две ноги оказались
рядом.
- Что за хулиганство! - орет прапорщик. - Кто поднял обе
ноги?

ПОЛНЫЙ РАСЧЕТ

Это случилось в те далекие времена, когда я выполнял свой почетный и священный
долг в нашей доблестной, тогда еще Советской Армии. Одного прапорщика за
регулярные запои, неявку на службу, неуважение начальства - короче за полную
дискредитацию высокого звания прапорщика увольняли из Вооруженных Сил. И вот
в один прекрасный, свободный от запоев день, этот прапор ходил подписывал
обходной лист. Рассчитавшись со всеми службами, он пошел за последней подписью
к командиру части. В то время на мундире нагрудных карманов не было, и он
засунул обходной лист в пустую кобуру, чтобы под рукой был. Заходит он к
командиру и со словами `Товарищ подполковник, я сегодня со всеми рассчитался,
вы последний остались!` полез в кобуру. Реакция у комбата оказалась на высоте, и
он, не дожидаясь, пока будет расстегнута кобура, сиганул в окно. Мы в это время
сидели в курилке перед штабом, и были несколько озадачены, когда услышали звон
стекла и увидели комбата, который пригнувшись мчится вдоль штаба и быстро
скрывается за углом. Видать что-то имел на совести, раз так среагировал. Повезло,
что первый этаж и решетки на окнах тогда не в моде были.
(рассказал Alex)

ПРАПОР-ПУТЕШЕСТВЕННИК

80-е года. БАМ.
Группа солдат отправляется в тайгу на заготовку брусники.
Ночь, костер, тишина и благодать.
Видим, как появляются какие-то огни и тихонько ползут к нам.
Через некоторое время с грохотом, чадом и лязгом останавливается этакое
чудовище - то, что внизу когда-то видимо было танком, то что сверху -
кунг от Урала.
Вылезает заросший и охреневший прапорщик (в темноте род войск не
разглядеть) и спрашивает - \"Петропавловск - Камчатский в какую сторону?\"
Тихое замешательство... (Прикиньте сами, где БАМ, а где Камчатка:-)))
Потом, сверившись по звездам, показываем - там...
Прапор благодарит, чудовище запускает мотор и скоррекировав курс уезжает.
Опять ночь, тишина... Только один воин, который и указывал направление,
задумчиво разглядывает костер, потом говорит - Ребят, а там ведь еще
Охотское море на пути должно быть…

СУБОРДИНАЦИЯ

Проходили мы как-то году в 92-м военные сборы, как положено студентам.
Кормили на сборах, понятное дело, мало - даже по меркам студенческой
столовой. А на территории ВЧ нагло росли подберезовики, но собирать их
строго-настрого запрещалось - как раз в этом году где-то на югах были
массовые случаи отравления грибами. Голод, однако, не тетка - как-то раз мы
решили, наплевав на запреты, пожарить грибочков на ужин. Насобирали
грибы и, дождавшись отбоя, пробрались на полковую кухню - благо кто-то из
нашего взвода был в этот день определен по кухне в наряд.

Почистили грибочки, отварили, загрузили на самую большую сковороду,
запустили процесс, в общем - и ушли, оставив дежурного перемешивать, дабы
не подгорели.
Сидим, ждем, в карты поигрываем - процесс жарки долгий, однако. И тут
вдруг вбегает наш несчастный дежурный: меня \"деды\" выгнали. Знаем мы
этих \"дедов\" - были тут два-три таких, крупные ребята (а дежурный наш
-паренек мелкий, типичный \"ботаник\"), но нас больше и мы на пару лет
старше - счас мы им морду набьем! Бежим к кухне - и издали видим, как два
сержанта-сверхсрочника выставляют \"дедов\" за дверь. Ну ладно, что нам
сержанты - мы же \"почти лейтенанты\", счас мы их выгоним. Однако,
чуть-чуть раньше нас у дверей кухни оказывается местный прапорщик. Через
открытую дверь нам очень хорошо слышно - \"ах вы, такие-растакие,
мать-перемать, сказано же - нельзя грибы!\"

Однако, как только сержанты скрылись за дверью, прапор взял ложку и стоит,
помешивает - дожаривает. Мы тоже стоим, совещаемся - прапора мы можем
турнуть или как? А запах-то, запах жареных грибов какой! Видимо, запах-то и
привлек капитана (Сидоренко, кажись, ему была фамилия) -
громы, молния, землетрясение, и вот уже пристыженный прапорщик
покидает кухню через черный ход, а вмиг подобревший капитан занимает его
место.

Мы стоим, смотрим - ведь явно этим дело не кончится. И точно - только
капитан снял сковородку с плиты, как явились два майора (из академии, тоже
практиканты, как и мы - они еще у нас лекции читали), пригрозили
немедленно отдать капитана под трибунал, а как только тот испарился -
разложили грибы по тарелочкам и стали есть. Но это еще не все! Тут, как
из-под земли, появился \"сам\" - командир дивизиона подполковник Фадеев!

Он выгнал взашей обоих майоров, рявкнул на нас - \"а вы хренли тут стоите\", -
запер дверь кухни, и не знаю, что он там делал, но наш дежурный потом
обнаружил на кухне лишь пустую сковородку и буквально вылизанные тарелки...

2
0 1770 -1|+3