Немного об армии

Как- то так вышло, что по моему нехотению, по сучьему велению, Дмитрия- свет- Федорыча Устинова Родина таки получила в свои лапы на два года. Очень хотела. Звала непрерывно, волновалась, слала гонцов и грозила алиментами. В жизни я всегда сторонюсь таких липких баб, меня раздражает вой под окнами. Но. Тут не спрашивали. Не учись я в институте (всех брали с 1 курса) - свалил бы всенепременно, но тут- никуда не деться. Откос "по здоровью" не катил - куча записей в разрядной книжке (некоторые ДОСААФ), свидетельствовала об обратном, а в дурку слюни пускать было неохота.

Клинический идиот. Знал бы в какой дурдом иду, в нормальный побежал бы с радостью. Но. Никто ж не предупреждал, только анекдоты травили. Кто ж знал, что это не анекдоты, а правда.

Первое время с моей национальностью (чтимой в войсках и офицерами и личным составом), местом призыва - Московская область (тот же коленкор), и склочным нравом мне было довольно весело. Пара переломов носа из моих трех - как раз из тех времен. Плюс - бриться налысо мне не стоит. Люди неправильно понимают, думают, глядя на шрамы, что мозг ампутирован. По меньшей мере трижды. Кисть руки тогда у меня уже привычно сжималась по диаметру дужки армейской кроватки.

Очень удобная, ухватистая вещь, и, главное, всегда под рукой. К тому же, в отличии от табуретки, на куски не разлетается от удара по черепу. А то меня стыдили часто за мебеля. Мол, пока наши ракеты бороздят просторы Космоса, одна жидовская сук@ переломала об нас все табуретки - присесть не на что.

Народ долго не мог понять, что я такое, но, очень помогла статья в "Огоньке" про "люберов".После чего меня диагностировали как "на голову простуженного" и отстали. Но это личный состав. В армии так не бывает, чтобы ты был никому не нужен. Там непрерывная пищевая цепочка, и, если кого- то от тебя начинает тошнить, то кто то другой начинает на тебя с аппетитом облизываться. То есть, как только рядовой и сержантский состав мной подавились, за дело взялись гансы.

На губу я уехал через два месяца, что для нашей части стало рекордом. Духов на губу не возили- у них и так обычно проблем хватало.

На губе я быстро прижился. Стал своим, родным даже. Поначалу, конечно, пришли познакомиться - надо ж пощупать в морду контингент, что за человек такой. Тем более что часть наша катила за "отморозков" и о ней ходили страшные слухи. Виной тому было правило не сдаваться патрулю ни за что. А то позор. Свои зачмырят. Потому патрули пи%дили регулярно- что только нагоняло страху.

Ну вот и пришли за мной по душам поговорить. Как водится- там со всеми знакомились подобным образом. Обычно разговоры подобного рода были по-спартански лаконичны.

- За что попал?

- Неуставные.

- Аааа, молодых гонять любим- нннаа!!!

Или.

- За что попал?

- Нарушение формы одежды.

- А нарушать форму одежды любим? Ннннаа!!!

Ко мне ввалились впятером (закрыв перед этим в одиночке)

- За что?

- Прапорщика в карты проиграл (хмуро)

На народ напал столбняк. Я смешал все их мысли. Играть на прапорщика? А на хера он нужен?

- Не поэл?

- Ну играли мы прапора в буру. Я продул. Мне говорят: "Иди вали его!". Я им- %уй вам. Играли то на отпи%дить, а не валить. А те мне- ни%уя. На прапора- это на нож его.

- Я чо зверь?! (это с криком отчаяния в отшатнувшихся вертухаев) У него детей трое- мал мала и жена инвалид!!!

Те призадумались. Потом как то бочком, бочком потянулись из камеры.

Ха! Спасибо другу, это была его подсказка. Стандартная, кстати. Но, прокатило.

На губе я быстро обурел, подался в с@ки и бродил по территории расконвоированным: руки- в брюки. Припухал в общем.

Как вежливый человек в гости обычно я ездил не с пустыми руками, а с зашитым в швы хб гашишом, так что по вечерам мы устраивали с караулом наркопосиделки. Ночью я травил анекдоты, караульные катались по полу, а днем отсыпался в одиночке. Срок мне обычно добавляли по просьбе, так что на губе я отдыхал от армии. Сложнее всего было изобразить страдания и ужас перед своими отцами-командирами. А то ж не видать мне губы, как своих ушей. Она и так была в большом дефиците. Меня, например, в первый раз пристроили за 2 листа ДСП (древесно- стружечной плиты). Сей факт имел для меня некоторые репутационные издержки - так как ротные негодяи прилепили мне погоняло "2листа ДСП". Так и прижилось.

- А где Два листа ДСП? Не видали?

- Да %уй его знает. В казарме где- то шарое%ится.

Прям индеец какой то. На мои возражения казарменные с@ки ехидно объяснили мне , что если кто- то продается за что-то, то оно (он) этому тождественен. Точка. Правда, смилостивились казарменные с@ки, если не нравится, можем звать тебя "Два листа ДВП"(древесно- волокнистой плитой)

Но, лафа с губой приказала долго жить, так как один из долбое%ов конвоиров бросился провожать, с воплями: "Приезжай еще!!!". Мы долго хлопали друг дружку по плечам на глазах у изумленного взводного и я грустно понимал, что сытой арестантской пайки мне более не вкушать.

Оставшиеся полтора года начальство прожило в борениях. Боролись в нем честолюбие и страстное желание отправить меня на дизель. Но, отправка на дизель - это их залет. Не смогли какого-то жида к перпендикуляру привести? Дык как тебе что то больше роты доверить можно? Потому дое%ывали по мелочам. То на вечерней прогулке в запевалы поставят (это западло).

Я запеваю Гребня.

Хочу я стать совсем слепым,

Чтоб торговаться ночью с пылью;

Пусть не подвержен я насилью,

И мне не чужд порочный дым.

Я покоряю города

Истошным воплем идиота;

Мне нравится моя работа,

Гори, гори, моя звезда!

Народ в восторге. Три раза на "бис" исполнили. Прапор ошарашенно пытался собрать слова в предложения. Ничего не понял. Но на всякий случай обматерил и больше запевалой я не был.

К году службы я более-менее нашел себя: командир торговал мной направо-налево офицерам заочникам задачи решать. Такая интеллектуальная проституция. Но тут не до гордыни. Жизнь- лафа. Сиди себе в тепле, решай их нехитрые задачки. Как говорила моя бабушка "Тепло, светло и мухи не кусають".

Беда пришла откуда не ждали. К нам ехал ревизор, ой замполит. Феноменальная сук@. 2 метра роста, боксер и умница. Москвич.

С порога бросился ко мне, мол зема. Угу. Я вообще по жизни реагирую на немотивированное дружелюбие хмурым "Че те надо?" А в армии и подавно. А с гансами тем более. И понеслось.

Зазывает в кабинет за жизнь потереть. Типа обскажи кто- что не так тут творит. Будешь, грит, моими глазами и ушами. Потому как мы москвичи, должны друг дружке помогать. Я ушам не поверил. Нет, на меня стучали регулярно. Но я?

- Не понял, товарищ лейтенант...

- Можно Дима.

- Хорошо. Дима, ты совсем там в училище о%уел в атаке? Меня в барабаны прочишь?

- Максик, ты никуда не денешься!

- Какое солнечное пи%додуйство! Город родной позоришь, Митенька. А то что? Губу объявишь? У меня уже суток 300 объявленных, ой боюсь- боюсь.

- Боксом занимался?

- Немного.

- Поспаррингуемся?

- С наслаждением. Перчатки есть?

- А то.

Погорячился я. Он отму%охал меня как собаку. Беда даже не в 2-х метрах росту (его), не в том что он мастер спорта - драка в каптерке отличается от ринга, а в том что он очень умно дрался. Я ничего не мог поделать- все мои финты он угадывал. Не попался даже на ложный нокаут, хотя сыграл я его, по моим оценкам безупречно.

И так каждый день. Вот бл%дина. При этом - показно дружелюбен. Белозубая улыбка на полрожи. Сук@, киборг какой то. Ладно бы это. Рожа то казенная, мне не привыкать.

Он начал "палить" роту. То есть поговорит со мной "по душам"- и давай сношать кто ночью не спал, по расположению шлялся. По всему выходит, что я застучал. Народ заворчал. Запахло "темной".

Главное мистика- откуда он знает? Ночью на входе "фишка", этаж второй- высокий, как он вангует- то?

Никогда я не думал так напряженно. Если он нашел себе "барабана" - мне крышка. Это не отследить. И не доказать. И во всяком случае на это нет времени. Нет. Это не барабан. Вчера Саня в самоход ходил- его не пропалили. Мне только добавило подозрений- я с Саньком был дружен, но барабану то он никто...К тому же он палит только одно время и одно место. Об остальном в роте он не знает. Значит просто сечет казарму. Ночью. Но откуда? Высоко же...Хотя...

Прогулка за казарму решила задачу. На земле виднелись следы лестницы. Заглянул за гаражи- пазл сложился. Вот она, родимая. Метров 10 длиной, как раз до окна бытовки достает. А там мы как на ладони. Я стоял и на душе пели птички. Ну, Митенька, погоди. Я тебе устрою цыганочку с выходом.

Готовился я загодя, вечером. Недалече дованивал солдатский земляной сортир, оставшийся от стройбата, туда то я и направил свои стопы, громыхая ведрами.

- Ничо, утешал себя я, таская говно под окна- для милого дружка и сережку из ушка...

Потом подпилил ступеньку на лестнице- метрах на 8ми высотой. Замаскировал подпил глиной. Какпкан на матерого замполита был готов.

Ночью сидим в бытовке.

- Макс, сегодня опять с землячком пиз%ели? Чего завтра ждать? (недруги)

- Чего завтра- не знаю, но сегодня будет цирк.

- Э?

- Жди.

Сижу за окном, грею уши. Скрежет дерева по стене. Отлично. Душа поет: "Наверно миииилый мой идет!". Скрип лестницы. "На ем зааащитна гимнастерка". Треск ломающейся перекладины. Грохот падения. Есть!!!! "Она суууууума миннння сведет!". И- на сладкое. Видать принюхался, куда упал. Рев на весь батальон.

- АЙЙЙЙЙЙЙМЛЛЛЛЛЛЛЛЛЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!

- Шухер!

- Можете не спешить.

- А?

- А это наш вещий замполит с лестницы нае%нулся. В говно. Я подстроил. Вопросы?

- Не понял. Он пьян был в говно?

- Нет. Это я ему говно под окна натаскал. Он туда и спикировал, сердяга. Чирикнуть не успел.

- АЙЙЙЙЙЙЙЙЙМЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЛЯЯЯЯ!!!!

Народ воет от счастья.

Все таки гордыня грех. Привычка побеждать- зло. Понимаю летеху, трудно придти в себя, если только что ты- краса и гордость вооруженных сил, умница и боксер, а прошла секунда и какой-то жидок тебя мордой макнул в говно. В буквальном смысле.

Но. Надо уметь проигрывать. Он не умел- и помчался в обосранной шинели мстить. Такого подарка от него я не ожидал.

Залетает в казарму. Никого. На тумбе дневальный, мажор Сережа (5 языков в совершенстве) дисциплинированно орет: "Дежурный по роте на выход!"

После чего морщит нос и с французским прононсом вдруг:

- Лейтенант, мон шер, вы весь в говнэ!

Спальное помещение взрывается диким хохотом.

Озверевший Дима выносит дневального из сознания прямым в голову. Разворачивается и выбегает не приняв доклада у дежурного. Действительно, зачем ему докладывать? У него и так всего с горкой.

Но. Нападение на дневального- это не шуточки. Мы с дежурным составляем рапорт на имя комроты. Хотел, сук@, меня стукачом сделать- получи.

Наутро Диму натягивают на глобус. Я млею от счастья. Дальнейшие события можно было озаглавить как "Крах блестящей военной карьеры". Дело даже не в дневальном, схлопотал строгача, неприятно, но не смертельно.

Но. Оказывается в этой битве офицеры "болели" за меня. Мол, какой ни есть, сучонок, а все же наш. А не этот франт столичный. Некоторые принимали ставки.

Поэтому когда летеха появлялся в расположении, ротные негодяи начинали принюхиваться и громко вопрошать друг у дружки:

- Никто не чует? Пахнет вроде?

- Ну да, говнецом вроде потягивает...

- Насрал кто что ли?

- Не, тут посильнее...

Причем командир роты тоже частенько проходился - драл дневальных за то, что толчки плохо мыли. Мол на всю роту говном разит. Вон замполит подтвердит, да, товарищ лейтенант?

Митя поник. Погоняло "Говнюк" добило его. Я был сочувственно- дружелюбен, мол, враги, москвичей не любят, какого парня сгубили, козлы, но старался держаться подальше. Димочка прекрасно все понимал.

И явно думал об убийстве, да с отягчающими.

Потом его перевели. Он был "позвонок"- (От слова "позвонить"- блатной т.е. С "лапой" наверху. Прим автора) о чем я не знал, но что добавляло враждебности окружению.

Командор вызвал меня в день его отъезда.

- Камерер!

- Я!

- Головка от торпеды! Почему ремень на яйцах висит?

- Яйца большие, тащщ командир. А так бы до коленок...

- Да уж. Не спорю. Насмешил ты нас.

- Чем, тащщ командир?

- Мне шторы не вешай!

- Есть!

- Хорошо ты замполита...

- Служу Советскому Союзу!

Командор ржет.

- Ладно, оставим это без последствий. Но если ты, хорек жидовский, только подумаешь что то учудить подобное...

- Да вы что, тащщ майор! Я сам себе враг что ли?

- Пасть захлопни! Если ты, аборт козлиный, только в башку свою жидовскую мысль запустишь нечто подобное учудить со мной или моими офицерами, я тебе клянусь- сразу на дисбат уедешь!

Понял?

- Так точно!

- Хорошо. Там тебе сегодня старлею химику задачи надо порешать- из Академии Химзащиты.

- Есть! Разрешите в ужасе съе%аться?

- Хррр....пшел на хер, клоун...свободен то есть...

Аминь.

Максим Камерер