Итак, вы всерьез решили обустроить собственную виртуальную страничку. Примите поздравления! Все прогрессивное человечество может наконец-то вздохнуть спокойно, ибо миллионы пользователей Интернета двадцать четыре часа в сутки триста шестьдесят пять дней в году мечтают лишь о том, как побыстрее засыпать вас благодарностями, заказами и просьбами принять деньги наличными и вперед. Моя же скромная задача состоит в ограждении вас от столь назойливого внимания, дабы не дать погибнуть под тяжестью презренного металла. Итак...

СОВЕТ №1
Старайтесь не обращать внимания на содержание вашего сайта. Запомните: вы серьезный человек, и ваше драгоценное время просто непозволительно тратить на мозговую деятельность. Расслабьтесь. Выкидывайте в кибер-пространство все, что бы ни подсказала ваша секретарша, - прошлогодний прайс-лист, фотографию собаки, сборник анекдотов про поручика Ржевского, рецепт приготовления бутерброда с маслом, отсканированное изображение внутренней стороны крышки сканера - съедят, спасибо скажут и добавки попросят.

СОВЕТ №2
Никаких исследований вашей целевой аудитории. Никакой ориентации на интересы читателей, клиентов и всякой прочей шушеры. Делайте сайт для себя. Во-первых, это дешевле. Во-вторых, вы без всяких исследований все про всех лучше всех знаете. В-третьих, и так сойдет!

СОВЕТ №3
Экономьте на всем. Если кто-нибудь предложит склепать сайт за 9,99 доллара, пошлите этого хапугу подальше и поищите предложение повыгодней. А еще умнее -сделать все самому: заставить программиста написать текст, бухгалтера нарисовать картинки, уборщицу сочинить музыку. В наше время каждая референтка должна уметь изъясняться на HTML.

СОВЕТ №4
Ни в коем случае не обращайтесь к так называемым "специалистам": дизайнерам, копирайтерам, маркетологам, экспертам и консультантам! Все равно у этих напыщенных очкариков никогда не хватит мозгов понять, почему все нужно делать не так, как можно, а так, как хочется вам. Плюньте и смело пишите красно-коричневым по салатно-кремовым розочкам.

СОВЕТ №5
Никогда не старайтесь увеличить надежность и скорость получения информации с вашей странички (выбирая провайдера с хорошей репутацией и каналами большой пропускной способности). Чем чаще сервер будет выходить из строя, тем меньше беспокойства доставят вам посетители.

СОВЕТ №6
Тратить время, силы, деньги и время на подготовку авторских материалов еще более глупо, нежели покупать лицензионное программное обеспечение. Вместо этого возьмите понравившееся чужое произведение (благо, Интернет сказочно богат интеллектуальными ресурсами), откорректируйте в соответствии с вашими требованиями, а после слова "Copyright" впишите свое имя. Автор должен быть благодарен за то, что его труд оценили по достоинству.

СОВЕТ №7
Постарайтесь максимально запутать структуру сайта. Не снабжайте вашу страничку возможностью поиска необходимой информации по ключевым словам, алфавиту, заголовку статьи, автору, времени появления на сервере... На то она и паутина, чтобы в ней запутываться. Подарите людям удовольствие тратить часы на поиск самого пустякового документа.

СОВЕТ №8
Помещайте как можно больше ссылок на несуществующие документы и устаревшие названия сайтов. Ничто так не радует визитера, как сообщение о невозможности получить именно запрашиваемые сведения.

СОВЕТ №9
Не вздумайте проверять орфографию и грамматику в ваших материалах! Вы не Пелевин, а читателям наверняка будет приятно самостоятельно расставить запятые между словоформами вашего диалекта.

СОВЕТ №10
Никогда не готовьте файлы в нескольких кодировках. Доподлинно известно, что Macintosh'ами пользуются исключительно Артемий Лебедев и хакеры в западных фильмах. Оптимальным вариантом считается перевод всех текстов в верхний регистр латиницы либо архивация с паролем.

СОВЕТ №11
Обязательно разукрасьте сайт значками "Under Construction". Этим вы продемонстрируете серьезное отношение к делу и одновременно развлечете читателя игрой "А здесь у меня тоже ничего нет!".

СОВЕТ №12
Используйте как можно больше картинок. Из двух похожих выбирайте ту, у которой больший объем при худшем качестве. Все черно-белые изображения конвертируйте в 64-битные цветные.

СОВЕТ №13
Все, что только возможно, перепишите под Java и ActiveX. Добавьте поддержку Shockwave и живое видео. Все с удовольствием потратят полдня на загрузку такой странички только для того, чтобы убедиться в вашей способности соединить первое, второе, третье и четвертое. Пользователи Lynx получат особое, ни с чем не сравнимое удовольствие.

СОВЕТ №14
Не размещайте информацию о вашей страничке в поисковых системах. Пользователи просто обожают случайно попадать на адреса вроде http://www.oops.net/-Vasya/ raznoe/prochee/misc/2822490/ 1 .htm/, выучивать их наизусть и потом вручную набирать в окне "Location:".

СОВЕТ №15
Не отправляйте пресс-релизы в компьютерные издания. Журналисты и так обязаны знать все заранее, им за это деньги платят. Вместо этого разошлите все файлы формата HTML во все известные вам конференции.

СОВЕТ №16
Ни за какие коврижки не поддерживайте обратную связь с читателями. Вот несколько простых способов:
а) не указывайте обратный адрес электронной почты;
б) указывайте адрес, но приходящую почту читайте не чаще чем раз в полгода;
в) никогда не отвечайте на полученные сообщения;
г) отвечая, просите связываться с вами по телефонному номеру в Австралии, желательно с восьми до десяти часов утра по субботам.

СОВЕТ №17
Существуют только три вещи, гарантирующие привлечение всеобщего внимания к вашему проекту: голые тетки, ненормативная лексика и синий бантик, тонко намекающий на готовность порвать пасть каждому недовольному голыми тетками и ненормативной лексикой. Оптимальное сочетание достигается при соединении трех перечисленных выше компонентов.

СОВЕТ №18
Некоторые идиоты (см. совет №4) считают, что для прироста поголовья новых и сохранения уже имеющихся посетителей необходимо время от времени обновлять содержимое и внешний вид сайта. Не верьте! Народ устал от неопределенности, народ хочет стабильности. Стройте один раз, на века. И не смейте исправлять ошибки молодости!

СОВЕТ №19
Не устраивайте на вашей электронной страничке никаких конкурсов, лотерей и прочих мероприятий увеселительного характера, иначе вы обязательно столкнетесь с целой кучей проблем: увеличится популярность вашего сайта, посыпятся отклики, возрастет трафик, какой-нибудь журнал напишет про вашу затею и укажет адрес... Вам нужна лишняя головная боль?

СОВЕТ №20
Никогда не рассказывайте знакомым, клиентам о появлении вашей электронной странички. Пусть сами ломают головы, пробуют различные поисковые системы (ха! а мы уже все предусмотрели -см. совет №14), прочесывают конференции и проявляют разную другую изобретательность. Автор выражает свою глубочайшую уверенность в том, что его рекомендации помогут создать действительно убогий, скучный, уродливый и неэффективный сайт.

 

Прислал: eku
3

0 182 0|+3