Смешные и прикольные розыгрыши и шутки. Все розыгрыши проходят предварительный отбор.
№ 223
Дата: 01.04.2010 11:00:12
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19)
Выбирается жертва по следующим признакам: - достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши (для устранения нежелательных последствий); - стул на колесиках должен легко кататься; - возможно большая рассеянность жертвы; - желателен "подстольный" вариант расположения системного блока;
Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты: - если есть такая-же мышь, как у жертвы, но не рабочая то лучше использовать ее ("штатная" мышь прячется, например, за монитор), а если нет, то сойдет и "штатная". В случае "штатной" мыши фиксируется хвост мыши около системного блока (чтоб не вырвать случайно - чревато выходом из строя либо мыши, либо порта); - задвигается стул под стол; - при помощи куска веревки привязывается хвост мыши к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул.
Мышь убегает от жертвы... Первая реакция - непонятка и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя - стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями и "перетягивание каната" (бедная мышь!) и только затем плюхание."
№ 157
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19)
"Довольно детский прикол, но получаются интересные результаты :-))) Жертве задается вопрос: Как ты думаешь, кто быстрее спустится с горки: мышонок или крысенок? Вне зависимости от ответа говорим, что неправильно (к примеру, на ответ "крысенок" говорим: "А вот и нет - мышонок"). Любой нормальный человек спросит: "Почему?" С умным (или любым другим) лицом отвечаем: "А он на велосипеде". Теперь почва для прикола готова. Обиженной "жертве" задаем следующий вопрос: как можно определить кто в холодильнике: мышонок или крысенок? Здесь народ изобретает варианты (по звуку, по запаху и т.п.). Естественно, говорим, что все неправильно. На закономерный вопрос "а как?" отвечаем: "Нужно посмотреть стоит ли велосипед ..." (Рассказала Алина)
№ 150
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19)
"Вот для примера несколько простых старых шуток. Обычно делается в лагере. И до сих пор. Первая шутка - потолок. Дождаться, пока жертва уснет, дальше натянуть простыню над кроватью и с криком:"Вася! Потолок падает!!!" резко опустить вниз. Не смотря на простоту, результат потрясный, во-первых жертва начинает усиленно размахивать руками, а во-вторых к утру ничего не помнит. Начисто. Второй прикол - телефон. Под утро непроснувшейся до конца жертве сунуть в руку ботинок, сказав нечто вроде: "Тебе мама звонит". И берут же "трубку", и отвечают! Третий прикол - с горящей бумагой. Опять же спящему между пальцев ног вставляется горящая бумажка. Эффект скоростной езды на лисапеде." (Рассказала Loshadka)
№ 127
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19)
"Человеку под каким-нибудь предлогом предлагают быстро ответить на следующие вопросы: - Какого цвета обычно холодильники? (естественно все говорят: "Белого") - Что пьет корова? (Тут процентов 90 отвечают: "Молоко", - т.к. их "заклинивает" на первый вопрос и ответ). А коровы то пьют водичку :) Тест закончен, результаты понятны :)" (Рассказал Стас)
№ 52
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19)
"Пришёл я на одну вечеринку. Всего было человек 10. В определённый момент понадобилось мне в туалет ( слава Богу, хоть по маленькому ). Ну, зашёл я, закрыл на шпингалет дверь, сделал всё как положено и, как воспитанный человек, нажал на слив бачка. Лучше бы я этого не делал. Обычная вода лилась, наверное, 1 секунду, затем началось что-то страшное. Вместе с водой пошла пена, и в какие-то мгновенья она заполнила весь унитаз, поднялась и, перевалив через край, стала заполнять всё пространство туалета. Первое, что я испытал был шок, второе - подумал, что унитаз я сломал, и только когда пена закрыла мои ступни, я понял, что надо спасаться. Повернулся к двери, открыл шпингалет, повернул ручку :. Дверь не открывается. В голове мысли всякие зароились: как я захлёбываюсь в пене, как мама убивается над моей могилкой, как соседи шушукаются: "А Евгений-то, слышали, в унитазе захлебнулся" и т.д. и т.п. Захотелось крикнуть: "Помогите! Тону!". Но люди-то что подумают, когда из туалета крики такие раздаются? Перед девчёнками неудобно. Короче, пока я себя хоронил, дверь открылась, и передо мной предстала дико ржущая компашка в полном составе. Оказывается, это они меня так разыграли, вылили в бачёк большую бутылку моющего средства и закрыли меня на внешний шпингалет. Хозяин квартиры только не смеялся, не думал, что пены будет столько :)" (Рассказал Евгений)
№ 32
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19)
"Проделывается во время сдачи мочи в поликлинику. За день до этого берётся двух- или трёхлитровая банка и наполняется лимонадов, пивом - в общем жёлтым напитком. За день пена спадет, газ выдохнется, и Вы можете нести эту банку на анализ. Придя, вы показываете её медсестре и с видом деревенщины наивно спрашиваете: "Хватит?". Естественно, медсестра начинает называть Вас кретином и т.п. или как-то иначе даёт понять, что много. Вы говорите: "Извините, не знал, подождите минутку" и с этими словами начинаете пить из банки..."
(Рассказал Stas)
№ 160
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18)
"Так подшутил надо мной мой бой-френд. =) Выбирается неженатая/незамужняя жертва (лучше, чтобы жертв было много и сразу, так что вечеринка, класс, курс, группа и т.д. - оптимальный вариант). Вкрадчиво спрашиваете жертву, хочет ли он/она узнать имя своего суженого-ряженого. Жертва, конечно, тут же соглашается. Вы даете ей заранее приготовленный коробок спичек, просите выбрать одну и отломить ее головку очень аккуратно и точно. Можно даже придирчиво спичку осмотреть и забраковать результат, потребовав повторить еще раз. Оставшуюся палочку жертва должна вставить между верхними и нижними зубами. После этого вы подводите жертву к зеркалу, вглядываетесь в него и заявляете: "Ну и кому ты такая страшная нужна?!" Минут 5 смеха просто обеспечены. Кстати, прикол пройдет и по телефону - проверено! =)))" (Рассказала Angie)
№ 152
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18)
"Хочу рассказать об одном приколе, произошедшем когда-то в нашей школе. Произошло это по мотивам популярного в то время анекдота про ежика, рыбаков и клей (или чернила). Итак, есть у нас один учитель по информатике, человек весьма серьезный и, мягко говоря, шуток не понимающий (желательно выбирать жертву такого типа, хотя и необязательно). Идет урок, преподаватель о чем-то увлеченно рассказывает, тут открывается дверь, заглядывает ученик и спрашивает: "Леонид Борисович, у Вас клей есть?". "Нет, нету!"- отвечает учитель с раздражением от того, что его отрывают от урока. "Вот, я Вам принес...", - с этими словами ученик дает учителю пузырек с клеем... Мы тогда сползли под парты от смеха, глядя на совершенно недоумевающее лицо учителя, и особенно после его вопроса "А зачем?..." (Рассказал Слава)
№ 131
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18)
"Розыгрыш предназначен прежде всего для программистов. Это еще один способ как разыграть (с пользой) преподавателя. Сам в свое время получил таким образом зачет. Дело простое. Подходишь к преподу и уверенно говоришь, что разработал программу, которая распознает цвет дискеты. Естественно, препод начинает с пеной у рта доказывать, что так не бывает. Тут нужно поспорить на "зачет" (или, чем черт не шутит, на "5" на экзамене). Рядом с компьютером, у которого будет происходить демонстрация программы, нужно положить любую мышь, а рабочую куда-нибудь спрятать (так, чтобы ей можно было пользоваться за спиной у ошарашенного преподавателя). И вот час триумфа - преподаватель засовывает черную дискету и нажимает Enter. Компьютер, покрутив дисководом, пишет "черная", на белую пишет "белая" и так все время, без ошибки . А все дело в том, чтобы написать обыкновенную программу, реагирующую на нажатие кнопок мышки, например, нажал левую - пишет на экране "черная", нажал правую - пишет "белая". А самый прикол - когда преподаватель начнет мухлевать и попробует вставить дискету, скажем, красного цвета (в моем случае преподаватель сделал именно так). Это можно предусмотреть, например, фразой типа "черт его знает. По-моему красная". А запрограммировать можно просто на последовательность нажатий кнопок мышки или на двойной щелчок." (Рассказал Дмитрий)
№ 113
Дата: 09.04.2009 12:47:27
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18)
"В офисе двери в мужской и женский туалеты расположены на некотором расстоянии друг от друга. На дверь в мужской наклеивается лист формата А4 с крупной надписью "муЖской", с максимально крупной буквой "Ж" посредине, а на женский - "мадаМский" (буква М большая). Издалека видны только эти крупные буквы: М на женском, Ж - на мужском... Посторонний человек, ориентируясь на видимые издалека буквы, идет "не к своей" двери, и только в последний момент (в лучшем случае!) прочитывает все слово " (Рассказала Наталья В. )
