|
|
|
|
|
№ 151 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(13) |
"Этот розыгрыш я провел на 1 апреля. Предварительно в донышке бутылки ( из-под водки , с винтовой пробкой) сверлится отверстие диаметром около 5 мм. Сверлить надо алмазным или победитовым сверлом с водой. Затем, зажав отверстие пальцем, заполнить водой и плотно закрутить пробку. После этого палец можно отпустить, вода по известным причинам не выливается. В разгар вечера бутылку можно выставить на стол и первый, кто попытается ее открыть, выливает на себя воду:"
(Рассказал Alex)
|
|
|
№ 150 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(0)
О(8) |
"Вот для примера несколько простых старых шуток.
Обычно делается в лагере. И до сих пор.
Первая шутка - потолок. Дождаться, пока жертва уснет, дальше натянуть простыню над кроватью и с криком:"Вася! Потолок падает!!!" резко опустить вниз.
Не смотря на простоту, результат потрясный, во-первых жертва начинает усиленно размахивать руками, а во-вторых к утру ничего не помнит. Начисто.
Второй прикол - телефон. Под утро непроснувшейся до конца жертве сунуть в руку ботинок, сказав нечто вроде: "Тебе мама звонит". И берут же "трубку", и отвечают!
Третий прикол - с горящей бумагой. Опять же спящему между пальцев ног вставляется горящая бумажка. Эффект скоростной езды на лисапеде."
(Рассказала Loshadka)
|
|
|
№ 149 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(2)
О(7) |
"Такой веселый школьный прикол.
Вобщем рядом стояли два системника - работающий и не работающий.
Как то детишки их поменяли, и подозвали препода.
"Мы, - говорят, - такую программку сделали, что она кнопку Reset блокирует."
Препод не верит тычет Reset...Ни фига.
"А вы знаете, - продолжают дети, - мы такую программку сделали, что она кнопочку Power блокирует".
Препод не верит тычет Power...Ни фига.
"А самое главное, мы такую программку сделали, которая выход из сети блокирует!"
Препод не верит... Вырубае комп из сети... НИ ФИГА! Комп то РАБОТАЕТ!
30 минут потребовалось преподу, что додуматься..."
(Рассказала Loshadka)
|
|
|
№ 148 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 22) |
"Хочу поделиться розыгрышем, который лучше проводить в немного подвыпившей компании. Жертва должна обладать хотя бы зачатками чувства юмора, иначе может смертельно обидеться. Выберите удачный момент и предложите жертве пройти тест на координацию ( трезвость, ловкость и т.п. ) Суть заключается в следующем: нужно поднять коробок спичек, используя для этого две спички. Держа их за головки двумя пальцами каждую, упереть их с разных сторон в центр коробка и таким образом поднять его. После нескольких попыток это обычно удается. Далее предлагаете усложнить задачу. В момент, когда коробок уже поднят жертвой и удерживается ею на вытянутых руках, предложите несколько раз топнуть ногой. Если коробок в этот момент падает, то можно повторить попытку. Очень быстро жертва "наловчится" и будет с довольным лицом топать ногой по полу, и держать двумя спичками перед собой коробок. Лицо обычно бывает очень глупое и счастливое, особенно если предварительно поспорить, что жертве это никогда не удастся. Вот здесь и наступает апофеоз. Вы поворачиваетесь лицом к зрителям ( чем их больше, тем лучше ) и голосом конферансье объявляете: "Вот так в дурдоме мотоцикл заводят". Взрыв хохота. Занавес."
(Рассказал Александр)
|
|
|
№ 147 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(2)
О(14) |
"Вывешиваем из окна БОЛЬШОЙ лист целлофана (продается в хоз.магазинах). Лист должен быть настолько длинным, что должен перекрывать окно этажом ниже. Внизу, это конечно, не нравится, и оттуда раздаются требования убрать целлофан. В ответ высказываете что-нибудь обидно-игнорирующее. Естественная реакция обиженного - потянуть за конец целлофана с целью сорвать "это безобразие". И вот когда нижний конец целлофана окажется втянутым в помещение, вы выливаете по целлофановому "желобу" ведро воды... "
(Рассказал Amigo)
|
|
|
№ 146 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
"На вечеринке договоритесь с хозяином квартиры и заранее снимите унитаз на видео, встав на стул и подняв камеру повыше. Ну, вроде, как скрытой камерой. Важно, чтобы изображение не тряслось. Когда во время вечеринки кто-нибудь выйдет в туалет, быстро инструктируете компанию и включаете запись. Вернувшись, жертва увидит на экране телевизора изображение туалета, где только что побывала, а вся компания покатывается со смеха. Естественно, первой мыслью жертвы будет, что "все все видели"... "
(Рассказал Amigo)
|
|
|
№ 145 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(5) |
"Берется кнопка, к ней привязывается леска, и это нехитрое приспособление прикалывается к окну жертвы, но со стороны улицы (желательно, чтобы жертва жила на первом этаже).Потом берется леска и натягивается (желательно, чтобы леска была длинная), беретесь за нее 2 мокрыми пальцами и медленно скребете вверх и вниз.У жертвы дома кажется, что сейчас вылетит рама. Я долго смеялся, когда я так сделал другу. Вы бы только увидели его лицо. "
(Рассказал Егор)
|
|
|
№ 144 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(9) |
"Однажды, в те времена, когда я был молодой и наивный, брат показал фокус: на стол ложится лист бумаги, на него любая монета (главное чтобы была насечка по краю не стерта). Брат говорит: "Прижми монету указательным пальцем и задумай число от 0 до 20, сейчас я его угадаю... После этого он взял простой карандаш и обрисовал монету по 5 раз в каждую сторону и попросил провести ребром монеты от лба до подбородка. Я так и сделал. Потом то же, но поперек лба пару раз; под глазами; по щекам... Все манипуляции он проводил с неестественной мимикой, очевидно изображая гиганта мысли или гения гипноза.
В конце концов рассмеялся: "Все ясно, - ты задумал 16!"
- А вот и нет, - говорю, - с тебя мороженное! (мы на него спорили).
Однако тот ничуть не расстроился, а даже наоборот, повеселел, сразу отсчитал деньги : "Сгоняй в магазин, и мне заодно купишь". А тут как раз звонок в дверь, пошел, значит я открывать, зашел сосед с низу и с порога: "Что, в индейцев играете?" Братан в припадке на диване, вздохнуть не может, - тут и до меня дошло... Хорошо хоть в магазин не успел сходить."
(Рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 143 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(3) |
"В руку на глазах у "жертвы" берется сырое яйцо. Лучше если "жертва сидит". Потом заходим за спину к "жертве", яйцо тихонько куда-нибудь кладем, а руку с пальцами в пучке прикладываем к голове "жертвы" так, чтоб пальцы слегка коснулись волос и быстро хлопаем другой рукой по тыльной стороне ладони. Затем проводим пальцами по бокам головы "жертвы" сверху вниз так, чтоб слегка касаться волос. Полная иллюзия, что на голове разбили яйцо :. "
(Рассказал Виктор)
|
|
|
№ 142 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 20) |
"Специально для студентов! Как заработать на кружку-другую пива методом спора. Когда-то, лет 30 назад, сам пользовался, пока весь институт не узнал об этом. Конечно, надо выбирать соответствующие моменты и компанию.
1.Спорим, что не перешагнешь через карандаш. Я положу его на пол, а ты не перешагнешь!!!
Как выиграть спор? Положи карандаш на пол плашмя к стене.
2.Спорим, что ты меня не сдвинешь с места, даже если мы будем стоять на одной газете напротив друг друга.
Решение: газета кладется на порог двери так, чтобы закрыв дверь, ты оказался с той стороны, куда дверь НЕ открывается. Попробуйте, уж кружку пива выиграете точно!"
(Рассказал Сергей)
|
|
|
№ 141 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(7) |
"В комнату заводится человек с завязанными глазами и его руками начинают водить по лежащему "фараону" снизу вверх (роль "фараона" исполняет один из посвященных участников. Остальные "жертвы" ждут за дверью) . Звучит заунывная музыка и слова: "Это фараон, вот его ноги, это фараон, вот его бедра, это фараон, вот его живот, ..., вот его голова, это фараон, вот его МОЗГИ!" С этими словами руки жертвы погружаются в кастрюлю с вареными холодными макаронами (рожками, ракушками и т.д.) вперемешку с кетчупом.
P.S. Кричат все, даже парни. "
(Рассказала Алина )
|
|
|
№ 140 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 22) |
"Здравствуйте, хочу поучаствовать в общем веселом деле. Предлагается взять большую яркую коробку от какого-нибудь стирального порошка широко известной марки, порошок высыпать или постирать им что-нибудь, а в коробку поместить полиэтиленовый пакет (для гигиены) и насыпать туда порошкового белого детского питания. С этой коробкой надо сесть в общественный транспорт, где не очень много пассажиров, и начать есть содержимое коробки так, чтобы это было видно другим пассажирам. Реакция окружающих непредсказуемая...
"
(Рассказал Николай)
|
|
|
№ 139 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(2)
О(11) |
"Расскажу об одной шутке, которую я проделал над свом шефом. Дело в том, что помещение, где мы работаем, небольшое и столы стоят вплотную. А мой стол расположен прямо напротив стола начальника нашего отдела буквально впритык. Компы у нас лежачие и лежат на столах, можно сказать попами друг к дружке. Ну и вот притащил я на работу из дома мышь для COM-порта, а на работе у нас все мыши для PS/2. Дождался пока на работе никого не осталось и установил шефу на комп вторую мышь. Если кто еще не понял, то поясняю, что две мыши в системе - это не означает два мышиных курсора в системе. Положил ее себе на стол и закрыл всяческими бумагами. На следующий день все и началось. Где-то перед обедом, когда рабочее напряжение немного спало и появилось настроение пошалить, я снимаю бумаги со второй его мышки и закрываю ими свою. И начинаю этой мышкой тихонько двигать. Шеф часто заморгал глазами, видимо курсор пошел зигзагом. Я тем временем мышь не трогаю, шеф проморгался и решил, что почудилось. Минуты через две он снова хватается за свою мышь, ну и я тоже. Он передвигает курсор вверх, после чего я двигаю его вниз. Результат ошеломляющий: курсор взял, да и упал вниз экрана. Шеф, конечно, удивился, но справился с чувствами и продолжил начатое перемещение курсора туда, куда ему надо, но не тут-то было. Курсор доехал до середины десктопа, а дальше не смог. И это правильно, потому что я его тяну в обратную сторону. Еще одна попытка! Барьер сломлен (это я мышь отпустил). Шеф просто растерян и подзывает меня: "Глянь, - говорит, - как мышь глючит." Я подхожу и не замечаю ничего особенного, (мышь-то на столе осталась)."Ну, - говорю, - наверное, процессор перегружен. Бывает." Сажусь за свое место. Но через небольшие интервалы времени курсор мыши проявляет недюжинный интеллект. Подошел другой сотрудник. "Вот. Вот. Щас будет," - говорит ему шеф. Эта мышиная возня продолжалась бы, наверное, еще долго, но тут уж я не выдержал, упал мордой на стол и затрясся от смеха. Но шеф у меня с чувством юмора, посмеялся вместе со всеми и меня простил. Ну в самом деле, не винт же я ему отформатировал.:)"
(Рассказал ShootNick)
|
|
|
№ 138 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(2)
О(11) |
"Для этого розыгрыша требуется коробок спичек и, желательно, слабонервная жертва. Жертве нужно сообщить (или даже поспорить на что-нибудь), что с помощью коробка спичек можно выработать электричество, то есть искру сделать. Затем нужно вынуть из коробка три спички и воткнуть их в закрытый коробок между самой коробочкой и сдвигающейся частью параллельно друг другу так, чтобы головки спичек были на примерно одинаковом расстоянии, при этом эти приготовления надо делать как можно тщательнее и медленнее(на нервы действует). Теперь нужно взять коробок одной рукой так, чтобы спички торчали в сторону жертвы, а другой рукой как-нибудь тереть коробок, но и чтобы было непонятно что именно ты делаешь (тоже на нервы действует). Затем надо попросить жертву ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО соединить головки двух соседних спичек (наклонить их друг к другу). Конечно, ничего не произойдет. Теперь нужно попросить жертву нагнуть третью спичку к двум остальным, чтобы все три головки соединились, конечно, тоже ОЧЕНЬ МЕДЛЕННО. Здесь жертва уже должна быть на грани нервного срыва. Как только все три головки соединятся, резко и громко кричите: "БА-БАХ!!!". Здесь главное, чтобы жертва с перепугу не двинула вам табуреткой по голове... Вся процедура проверялась неоднократно на разных людях. Действует безотказно."
(Рассказал Peter)
|
|
|
№ 137 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(0)
О(0) |
"Для этого трюка нужно немножко подготовиться. Берем обыкновенный магнитофон и небольшой динамик
(подойдет спикер от компьютера) Дальше записываем на магнитофон (можно вместо магнитофона
использовать компьютер с звуковой картой - так будет даже проще) какую-нибудь чепуху вроде криков,
стонов, плача - все что угодно. Дальше любым проводом удлиняем динамик и прячем его , ну скажем,
за диваном. Выставляем таймер так, чтобы он сработал где-то через минуту после визита девушки.
Когда она придет, усадите ее на диван и под благовидным предлогом отлучитесь. Ну, а теперь можно
притаиться за дверью и в щелочку наслаждаться ..."
(Рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 136 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(-2)
О(-3) |
"А вот так разыграли моего очень влюбчивого сотрудника. На его пейджер пришло сообщение : "Андрей ! Я беременна. Перезвони !" Вот и все. Пусть мучается догадками :)"
(Рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 135 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(2)
О(8) |
"Розыгрыш, который проделала со мной моя жена. Она позвонила на пейджер и попросила оператору
передать через полчаса сообщение типа: "Любимый, я по тебе очень соскучилась. Позвони мне".
А когда через полчаса я получаю сообщение, она таким ангельским голосочком спрашивает:
"Дорогой, кто это?" И я, обливаясь потом и краснея, пытался объяснить, что-то типа это
- не я и пейджер не мой :) В общем напереживался ... "
(Рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 134 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(1) |
"На дверь заведения где есть запасной выход (и желательно когда либо ранее открываемый
но в данный момент закрытый)вешается табличка: "Дверь заедает.Толкайте сильней!".
А на настоящую входную дверь - "вход с другой стороны" и стрелочкой укажите на запосную дверь.
Вот и всё вам останется только наблюдать за бедолагами толкающими дверь со всей дури."
(Рассказала Леля)
|
|
|
№ 133 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(2)
О(9) |
"Это было в 80-х, когда мы учились в Ленинградском электротехническом институте. У нас в холле общежития стоял здоровенный такой телевизор, не то "Горизонт", не то "Рубин".
В ночь с 31 марта на 1 апреля на нас с другом нашло вдохновение, мы прокрались в холл, сняли с
телевизора заднюю крышку и перевернули изображение на 180 градусов. Это (по крайней мере в советских
телевизорах той поры) делается очень просто: поворачивается такая катушка, надетая на кинескоп,
и все. Телевизор начинает показывать "вверх ногами". После этого мы перевернули еще и сам телевизор
и легли спать. Первый зашедший утром в холл телезритель увидел перевернутый телевизор и прежде
всего потратил изрядно сил, чтобы поставить его правильно. Телевизор был большой и тяжелый. Можете
представить, что было, когда он его включил. Но самое смешное для нас произошло потом. Наши
друзья-электротехники не стали задумываться над сутью явления, а просто опять поставили телевизор вверх ногами и так и смотрели его весь день."
(Рассказал Виктор)
|
|
|
№ 132 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(2)
Н(3)
О(7) |
"Предлагается к рассмотрению такая шутка. Сотруднику, компьютер которого неподалеку, в его Ворде в графе автозамена делаем примерно следующее. Слово "кто-то" или какое-то другое, встречающееся не так чтобы часто, но все-таки регулярно, заменяется на словосочетание, например, "какая-то херня". Эффект потрясающий, причем разброс последствий большой - от просто недоумения и смеха до разноса и смеха сквозь слезы."
(Рассказал Lyon)
|
|
|
№ 131 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(9) |
"Розыгрыш предназначен прежде всего для программистов. Это еще один способ как разыграть (с пользой)
преподавателя. Сам в свое время получил таким образом зачет. Дело простое. Подходишь к преподу и
уверенно говоришь, что разработал программу, которая распознает цвет дискеты. Естественно, препод
начинает с пеной у рта доказывать, что так не бывает. Тут нужно поспорить на "зачет" (или, чем
черт не шутит, на "5" на экзамене). Рядом с компьютером, у которого будет происходить
демонстрация программы, нужно положить любую мышь, а рабочую куда-нибудь спрятать (так, чтобы
ей можно было пользоваться за спиной у ошарашенного преподавателя). И вот час триумфа -
преподаватель засовывает черную дискету и нажимает Enter. Компьютер, покрутив дисководом,
пишет "черная", на белую пишет "белая" и так все время, без ошибки . А все дело в том, чтобы
написать обыкновенную программу, реагирующую на нажатие кнопок мышки, например, нажал левую -
пишет на экране "черная", нажал правую - пишет "белая". А самый прикол - когда преподаватель
начнет мухлевать и попробует вставить дискету, скажем, красного цвета (в моем случае преподаватель
сделал именно так). Это можно предусмотреть, например, фразой типа "черт его знает.
По-моему красная". А запрограммировать можно просто на последовательность нажатий кнопок мышки
или на двойной щелчок."
(Рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 130 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(11) |
"Очень простой розыгрыш. На вечеринке в сапог самой эмоциональной девушке кладется лизун. Кто не знает, это такой желеобразный шарик, который, будучи кинутым в стену расползается, как одноименный герой мультфильма про привидений. Раньше продавался везде, сейчас надо поискать. Когда девушка собирается домой и переобувается в прихожей, ее нога нащупывает в сапоге нечто очень противное :..
P.S. Лучше в этот момент стоять рядом, т.к. девушка может и упасть. Привет всем девушкам Союза!
(Рассказал Гард)
|
|
|
№ 129 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(1)
Н(2)
О(7) |
"Прикольная шутка , но требует приготовления ! Я проделывал это в школе . Пришёл за 30 мин до начала урока . а это было зимой ,на улице темно.Зашёл в кабинет и не кого в кабинете не было.Я мочил маленькую бумажку в воде , откручивал лампочки и налеплял бумажку на патрон лампочки , так что бы ток в лампочку шёл через бумагу !!! Так сделал со всеми лампами :-) И ушёл потом ушёл и пришёл со всеми чуть пойзже. Начался урок . Все лампы горели нормально но потом они начали затухать так как бумага высыхала и контакта не было . так все лампы затухли и урок отменили :-)"
(Рассказал Roma)
|
|
|
№ 128 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(2) |
"Желателен длинный коридор или комната (все зависит от количества участников действа) и умеренное состояние подпития, однозначно не последняя стадия, т.к. эффект будет смазан. Главное, чтобы хотя бы один человек в компании играл в эту игру первый раз, остальные могут уже все знать, им все равно будет весело. Так вот, все выстраиваются в одну шеренгу, плечом к плечу (новичок последний), "ведущий" - первый. Далее все по очереди, вытягивая вперед руку со словами: "Вижу мишку!!!" - садятся на корточки, т.е. сел ведущий, затем человек рядом с ним и т.д. до последнего. Когда сел последний, "ведущий" со всей силы толкает всю эту неустойчивую конструкцию (толкать нужно не руками, а плечом, как бы заваливаясь на бок, но достаточно сильно). Получается эффект домино. Главное - не убить последнего, т.к. при соответствующей сноровке "ведущего" последние 2-3 человека отлетают очень даже далеко. Восторг неописуемый! Небольшие рекомендации для "ведущего". Главное - всем объяснить что и когда делать, чтобы люди не сели все одновременно, только по очереди (при одновременном усаживании часты сбои в виде падающих раньше времени участников). Ставить людей нужно плотно, а самому немного (20-30 см) отодвинуться от рядом стоящего, чтобы было место для "маневра". И последнее, из личного опыта, идеальное количество играющих от 7 до 10."
(Рассказал Алексей)
|
|
|
№ 127 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(-1)
Н(0)
О(9) |
"Человеку под каким-нибудь предлогом предлагают быстро ответить на следующие вопросы:
- Какого цвета обычно холодильники? (естественно все говорят: "Белого")
- Что пьет корова? (Тут процентов 90 отвечают: "Молоко", - т.к. их "заклинивает" на первый вопрос и ответ). А коровы то пьют водичку :) Тест закончен, результаты понятны :)"
(Рассказал Стас)
|
|
|
№ 126 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(3) |
"Если кому-либо взбредет в голову пошутить над большим количеством народа на концертах, выступлении СТЭМа и др. то вашему вниманию предлагается безобидная сценка-розыгрыш. Назовем ее, скажем, "Злобные строители". Требуется зал со зрителями и 3-4 чел. исполнителей. На сцену выходит "новый русский" и по сотовику вызывает бригаду строителей. Тут же является бригада в соответствующей экипировке и приносит тяжелый ящик с кирпичами, и деловито начинает строить "коттедж" (т.е. громко стуча кирпичами друг о друга, строить стенку).
"Хозяин" постоянно МЕШАЕТ строителям советами и придирками, вызывая раздражение строителей, а те в свою очередь всем своим видом показывают свое РАСТУЩЕЕ НЕДОВОЛЬСТВО. Тут "хозяин" решает строить в другом месте, и строителям приходится все начинать сначала в другом месте сцены. Весь процесс сопровождается разнообразными репликами (воображение подскажет...) После еще одного повтора описанного выше, у строителей "лопается терпение" и со словами: "Ах ты ... Сколько можно!...За что боролись!... " (или другие слова :-)) - выхватывают из ящика заранее подготовленные "кирпичи" из ПЕНОПЛАСТА, и бросают "мимо" "хозяина" в зрительный зал. Реакция в зале - неописуемая!
P.S. Можно использовать подходящего размера крашеный поролон. И побольше юмора и импровизации, тогда и получится полный отпад!
"
|
|
|
№ 125 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(-1)
О(-1) |
"Суть такова...
Сооружается устройство, состоящее из прищепки и привязанной к ней нитки.
Затем прищепка цепляется за подол юбки сзади, а конец нитки перебрасы-вают через плечо дамы...
Проходя мимо, вежливо указывают: "Ой ! У тебя нитка на плече" . . .а сами отстаёте и . . .наслаждаетесь панорамой . . .
но последствия могут быть самыми разнообразными...."
(Рассказала Надежда)
|
|
|
№ 124 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(2) |
"Шутку проводят в пионерском лагере. Надо дождаться, когда выбранная жертва уснет. Четыре человека натягивают над несчастным простыню (желательно побольше). Дальше - с криком "Беги, у нас потолок падает!!!" простыню опускают на кровать.
"
(Рассказала Nicole)
|
|
|
№ 123 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(3) |
"Замечательный и интересный автомобильный прикол. Работает безотказно, пробовал практически на всех своих знакомых. Берется два одинаковых брелка от авто-сигнализации (они обычно в комплекте идут). Один кладется в карман. Дальше объявляется всем, что у тебя сигнализация - особая новая разработка - реагирует на речь, причем с встроеным интеллектуальным распознавателем :) На глазах у изумленной публики ты серьезно командуешь брелку: "Поставить на сигнализацию". Машина реагирует и пищит один раз. Потом ты командуешь: "Снять с сигнализации". И, о чудо, машина опять реагирует. Дальше ты предлагаешь любому желающему поэксперементировать, причем команды могут быть самые разные. Понятно, что ты в это время сам незаметно нажимаешь на нужные кнопки второй сигнализации - той, что в кармане. Один мой хороший знакомый (владелец СТО) даже разобрал брелок и удивлялся , что эти капиталисты научились делать. До сих пор так и не понял... "
(Рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 122 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(4) |
"Если к 10-ку вареных куриных яиц подложить пару-тройку сырых и развести компанию на "эффектное разбивание", как на пасху, например..."
(Рассказал Анатолий)
|
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
Летать самолётом было бы совершенно безопасно, если бы не было земли.
Афоризмы
Если жена неожиданно дарит вам галстук - значит, новая норковая шубка ей
уже разонравилась.
Афоризмы
Настоящая любовь как НЛО - все клянутся что видели, но никто не может
хотя бы точно описать...
(прислала Милая)
Афоризмы
Идеальный сосед тот, кто шумит точно в то же время, что и вы.
Афоризмы
Человек - единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится.
Афоризмы
- Такой я человек - зла не помню. Приходится записывать. (прислал Денис)
Афоризмы
Я не злопамятный... Зло сделаю и забуду!!! (прислал Денис)
Афоризмы
С давних пор повелось - женщины думают о том, чем кормить ребенка, а
мужчины - куда ушли мамонты.
|
|
|
|
|
|
