Итак, сетевых пользователей (сайтов знакомств) обеих полов можно классифицировать по принципу банальной эрудиции, пардон - биологической систематики (Карла Линнея).
Представим дерево.
Царство (корни) – пелоты.
Два класса (стволы) – пискуны и холостые.
Три основных отряда (ветки) - задорные, усталые и оффлайн.
Четыре семейства (веточки) – трахторы, кишкоблуды, мозгоблуды и йети.
Шесть родов (листья) – козлы, половые попрошайки, шкуры, жопытные, нарциссы, диваны и спам.
И многообразие видов (жилки).
Роды и виды постоянно пополняются стараниями ученых мужей, что копаются археологами в нафталиновых пластах массовой и индивидуальной психики человеческого социума.
Царство – Пелоты.
Выловленные виртуальной сетью из реальной жизнинны… Происхождение названия от «пелотка» (ханжам можно густо краснеть), «лот» (предложение на аукционе) и «пилот». То есть, Пелот - это пилот лота пелотки. Или устроитель собственных торгов на аукционе «Мамбы» (популярного сайта знакомств).
Некоторые юзеры считают себя только покупателями - пилотами чужих пелоток, но по факту вынуждены выставлять свои лоты на аукционные торги... Были раньше 3D людьми, а стали 2D анкетами (лотами).
А ведь еще классик когда предупреждал – если долго смотреть в бездну, то бездна начинает смотреть на тебя.
Класс – Пискуны.
Женатые (замужние представлены лишь видом, так как ничтожны в сети, и мало влияют на ее круговорот веществ).
Женатые по паспорту. Но холостые, пока дежурят на мамбах. И всегда. Пока жены нет рядом.
Чуткие кабанчики. Или скорее - комары. Комары-пискуны (уже существующий в природе вид, но в нашей систематике – класс)… А комары еще и потому, что оставляют после себя недолгую память, в виде легкого зуда. В душе и на теле.
Происхождение названия обязано понятию «писк» и собственно - «писка»… У реальных и сетевых комаров есть два несущественных различия: у первых – хобот, а у вторых – писка; у реальных комаров писк выдает истинные намерения, а сетевым помогает их скрыть.
Зато есть одно определяющее сходство – оба желают погрузить свое жало в физическое тело жертвы. Причем вторые, с особой жесткостью. По методу нанесения тату.
На мамбах не погружают свои сетевые жала на полную длину. Чтобы технично соскочить, если не менее чуткая жена возжелает словить блудника на живца. На себя.
Дают не связанную с собой информацию. На фотографиях в анкетах имеют привлекательные черты лица. Бывает, что даже схожие... Так как из конспиративных соображений размещают не собственные витрины, а первые попавшиеся. Но смазливые. Таких мало, а женатых много, и потому аватарки предательски повторяются.
Как и воздушные змеи, пискуны имеют ограниченную степень свободы. Равную длине нити, что попускают их жены.
Это самый массовый класс в сети. Так сказать ее бесплодный субстрат. Но без этого твердого каркаса, негде было бы укореняться плодородным холостым оазисам. Чего никогда не признают незамужние.
По их мнению, пискуны наиболее вредные обитатели сети. Назойливый гнус, отвлекающий рыбака от промыслового лова. Но без этой зудящей завесы, всю свободную рыбу закормили бы незамужние. До спесивого ожирения… Развратили бы своими беспробудными «лайками» до сорного статуса хронических холостяков (см. ниже).
Пискуны размещают о себе информацию, ровно на длину погруженного жала. Если донорская кровь подсасывается неважно, могут слегка заглубить инъекцию, в смысле – пополнить анкету личными данными.
Если изловчиться и ухватить комара за хобот - он может его обломить и отдать. В смысле, оставить в анкете. Как жало пчелы, или хвост ящерицы. Осиротевшая на тело анкета может некоторое время извиваться (кто отрывал у ящерки хвост, тот знает), а потом навсегда затихнет в «оффлайне».
На фото комариных анкет вы увидите печальные образы бабочек-нектарниц, обиженных «бывшими» женами жуков-оленей (откуда и рога); наивных мотыльков, что полетят на свет вашей обжигающей свечи; пестрых и блестящих майских бронзовок; трудяг-муравьев; заботливых шмелей или безобидных божьих коровок. А иногда, грозных пауков, в расчете на женскую тоску по брутальности и внутреннюю сущность восторженных мух-цокотух.
Есть у комаров и положительное качество – много не высосут. Не потому, что пузо не резиновое, а чисто по идеологическим причинам. Точнее – шкурным… Ну, чтобы разъяренный донор не разворошил баллончиком репеллента их родовое гнездо. Его собственница-самка очень не любит цифровой запах «чужих баб». Не говоря уже, о физическом.
Да и что обычно сосет виртуальный комар? – Ваше репродуктивное время. Богатые эмоции. Веру в человечество и благосклонную судьбу (все тоже самое, что и неженатые).
А если откроете форточку к себе домой, то может покусать до красных прыщиков. Они будут болезненно, но приятно чесаться. В недолгой памяти… Убудет, что ли с вас?!
Да, скорее всего он улетит навсегда, но как сентиментальный Карлсон или брутальный Терминатор произнесет манерно на подоконнике, свое коронное: «Я вернусь!», иль «I’ll be back!» (соответственно). В зависимости от ваших предпочтений.
Что делать, ведь Карлсон живет по крышам. Он верхогляд... Вы можете его заманить снова, если расставите на подоконнике свежие банки с вареньем. В смысле – новые заманчивые фотографии в анкете. И возможно, он вернется. В обеденный перерыв, на сеанс «сексабезобязательств». Как обещал… Лишь только доест сладкое с других подоконников.
Запалить пискуна не сложно. Можно спросить в режиме онлайна - женат ли он, и отсчитать секунды до его ответа… Если прошло больше, нежели нужно отстучать «нет», значит… как всегда. Но не всегда - могут оказаться и тертые комары, нетерпеливые и запуганные беспросветными отказами.
А зачастую, женатые сами спрыгивают с контакта в ответ на провокационный вопрос о самом наболевшем. Зачем им всуе являться пастве, что носит против них обереги? Других, не суеверных, как атеистов в компартиях… Мало, согласен.
Цифровая жизнь была бы черно-белой без пискунов. Ее бы наполняли до краев серые, нудные и невостребованные хронические холостяки. Кстати…
Второй класс – Холостые.
Подразделяются на два подкласса – острые (только что разведенные) и хронические (отпетые) холостяки.
Первый подкласс это те, ради кого по первоначальной идее и созданы сайты знакомств. Они занесены в местную и международную Красную книгу ЗАГСов. Охраняются всемирным сообществом незамужних. Для своего же беспощадного сафари.
Все холостые думают что свободны, но находятся на негласном выпасе у Мамбы… Численность стабильна, но нестабильно состояние. Ареал широкий, но безочаговый. Легко приручаются, но слабо дрессируются (слишком сильны прежние командные установки)… Хотя, это уже сущие мелочи.
После некоторого времени холостяцких скитаний разочаровываются в полной свободе, и ищут привычное комфортное состояние под семейным ярмом (трудно переоценить силу привычки). У них потребность что-то тащить. Надо чутко бдеть на сайтах знакомств, чтобы вовремя подхватить ничейное переходящее знамя, и стать этим счастливым «что-то».
На сайтах ведут себя естественно. Крайне привередливы, обидчивы, сварливы и конфликтны. Высокомерны... Любят устраивать провокации (типа, испытания для принцесс). Редко кокетничают и утруждаются прибалтыванием - ждут внимания от других. Забронзовели, и не суетятся. Знают себе цену. Одним кликом мышки могут разрушить фундаментальные песочные замки неутомимых зодчих-пискунов.
Не имеют особых обобщающих черт. Чтобы их заарканить, нужно хотя бы телом оказаться похожей на их бывшую (если его точит тоска по прежней жизни), либо наоборот (если старое обрыдло, и хочется с чистого листа). Выбор невелик.
В случае глубокого поражения патогенным вирусом свободы трансформируются в следующий подкласс…
Подкласс – Хронические холостяки.
Бичи, но не бомжи, так как имеют персональный IP-адрес… Прокуренные телом и прожженные душой - бывшими изменами бывших (измены бывшие, а язвы настоящие). Бардак в реальном, и сумбур в виртуальном доме.
Женоненавистники, но втайне от себя ищут жен. Тщетно. Кому нужен немытый комок противоречий?
Их некому удовлетворять… пардон - им не на кого рассчитывать, кроме собственных рук. Тихо ненавидят себя и мелькающие анкеты, но продолжают одержимо висеть в сети. Искать кого-то, и при этом писать - «никого не ищу, сам в розыске». Вероятно, в розыске самого себя. Но уперто ищут не себя, а мифического «кого-то». Этот внутренний конфликт еще больше точит нервы и опускает в мамбовских рейтингах.
Они не могут разобраться в своих желаниях - может подругу на вечер, а может бутылку? Легко меняют одно на другое… Устали от разврата женатых друзей в своей квартире (хроники самые ценные друзья для последних). Мечтают о гувернантке для себя и уборщице для хаты.
Пустые мечты - дур нет… Так то, в общем есть, но нужно искать. А это лениво. На то они и холостяки. Могут себе позволить расслабиться. Но не расслабляются, потому что не понимают, что их напрягает.
Мысль о том, что подруга может залезть в их домашние тапочки, приводит второй подкласс в исступление. Тапочки - это святое. И еще, пульт от телевизора. Это их скипетр власти. Лучше всего ее удерживать, когда нет угрозы от подданных. Нет поданных.
Ну «нет», не совсем чтобы нет. Тараканов на грязной кухне они научились терпеть, и не бояться. Насекомые не могут отобрать пульт. Не хватает боевой дисциплины и организации. Хотя, если запустить рыжее размножение?.. Холостяки всегда в шаге от этого.
Холостяки и тараканы в процессе длительной эволюции поделили сферы влияния: первым – зал и телевизор, вторым – кухня. Все экологические ниши заняты. Поэтому, хроники не женятся. Нет места.
- Что в других комнатах? – Их нет. При разводе и разделе больше не получается.
На сайте их можно определить по мегаколичеству просмотров претендентками… Холостяки очень вредные и ехидные. От усталости. Их можно перепутать с первым подклассом, но разница быстро вскрывается: привередливость «острых» и злобность «хроников» - не одно и то же.
Можно подсадить второй подкласс на себя, если прикинуться сиделкой, поломойкой, маляром-штукатуром, портнихой дранины, деревом гнева, собутыльницей, «вывожу из запоя» и прочим. Без зарплаты, довольствия, выходного пособия и пенсии. Но, с синяками… За все обиды от бывшей.
Хотя впрочем, иногда будете работать за еду (или скорее за рюмку; ну, откуда у холостяка излишки еды). В день зарплаты покровителя. Когда он подвезет щедрого клиента… Да, да, в большинстве хроники работают таксистами. Либо подрабатывают.
Святое волонтерство при запущенном холостяке никак не гарантирует его руки и сердца, зато приоткрывает ворота в рай.
Там ценят жертвенность. Батюшка сказал.
Незамужние обоих подклассов очень схожи с неженатыми (вот бы их всех скрестить и упразднить сайты знакомств; это будет самый черный день для женатых). Но есть и существенные различия. Причем, в массе.
Незамужние, зачастую воспитывают отложенные (острыми и хроническими) кукушками яйца. Это уменьшает их шансы вторично наступить на те же грабли, но немало дисциплинирует ответственностью перед потомством. Благодаря этому, среди незамужних крайне мало опустившихся. Некогда… Нет худа без добра.
Зарплаты в конвертах облегчили жизнь отечественным алиментщикам, но в виде наказания свыше они по полной воспитывают чужих детей. Хотя, чужих детей не бывает.
Такая вот путаница и круговорот веществ в несовершенной природе человеческого социума.
Стволы классов ветвятся на отряды:
Отряд – Задорные.
Это те, кто только решился застолбиться на сайте знакомств. Они еще верят в человечество и благосклонную виртуальную судьбу. Думают, что нашли свежее грибное место в экологически чистом лесу. А не прошлогодний бочковой маринад, или настенный грибок в сыром застойном погребе.
Хотят большой… И чистой любви. На мамбах находят большой... И чисто любовь.
Попробовав пару раз последнюю комбинацию, задорные обнаруживают подвох. Овощи те же, а запах несвежий… Теряют задор, но находят опыт.
К задорным еще можно отнести недорослей. В стадии эмбрионального развития. С мягким пушком, подростковыми прыщами, и прочими формирующимися вторичными половыми признаками.
А также, половозрелых блудных детей интернета, что поднабрались сил и веры, и снова вернулись из небытия (оффлайна) в лоно онлайна. Чтобы по наезженной траектории повторить путь в оффлайн, с остановкой в Усталых.
Отряд – Усталые.
Уже потеряли всякую веру, но не смирились, потому что еще сохранили надежду. Зато обрели вселенскую, пардон – глобальную (сетевую) злобу. Стали рациональными, недоверчивыми и потому, несвойственно себе – привередливыми. И встали на проторенный путь к виртуальному и реальному одиночеству. Теперь уже - идейному.
А потому, что все вокруг козлы! Либо безмозглые овцы, суетливые клушки, похотливые кобели, пустые бубны, птицы-говоруны, спесивые индюки, вонючие скунсы, грифы-падальщики, норные жители, космонавты с далекой орбиты, одинокие орлы из заоблачной стратосферы… Милые мужчины некрасивы. Красивые мужчины не милы. Милые и красивые – женатые или геи.
Усталые сами не ищут. Они ленивы. И выдают свою лень за усталость. Так комфортней. Пассивно довольствуются вниманием других – кого бог пошлет. Первым делом в переписке выясняют семейное положение адресата, чтобы заведомо оправдать свою леность к общению.
Их очень сложно вытащить на свидание. У них сразу мигрень (хотя в резюме - «голова не болит»; ну, вы понимаете)… Они внутренне протестуют, когда их пытаются выдернуть из привычного мира фэнтази. И пополам кто – престарелая мама из-за спины или молодой принц за окнами… А что вы хотели? – Попробуйте прервать чье-либо занимательное чтиво!
Чтобы навлечь на себя внимание Усталых, нужно удивлять. Иногда можно удивить измором. Или подловить момент: бывает, что от крайней усталости (лени) они готовы «жениться» на первом встречном, кто войдет вечером в их опочивальню… Конечно, это поможет устать им еще сильнее.
Единственное что оживляет Усталых, так это новоиспеченные анкеты. Но зачастую новое, это хорошо забытое старое… Опытные Усталые быстро сортируют клонов или «оффлайнов» в новых одеждах. И остается небо с овчинку.
Все это неминуемо толкает второй отряд на путь третьего.
Отряд – Оффлайн.
Ушельцы… Потеряли и веру, и надежду. Смирились, и потому – оффлайн. Но пока не удалили анкету, так как еще сохранили любовь. Как желание.
Среди них зачастую встречаются «мерцающие оффлайны». Такие, что находятся в состоянии ломки, но быстро уламываются на очередную дозу виртуала. Они мечутся по соцсетям бесплотными призраками, хохочут невпопад и гремят цифровыми цепями... Эти путы уже вырваны с корнем из стен виртуальных подземелий, но еще навязчиво волочатся им вслед. Как болезненная память.
Эта память, как бычка на заклание возвращает их блудными детьми. Только отдохнувшими, обновленными и задорными.
Начинают азартно. Верят, что за время их длительного вынужденного отсутствия виртуальная земля сменила полюса и завертелась в обратную сторону... Может быть. Но козыри свежи, а рожи - все те же.
Пришельцы быстро разочаровываются, угасают и погружаются в очередной оффлайн. Обнуляя статистику приходов пропорциональными уходами.
Оффлайн также может возникнуть в случае материализации в пространстве двух сетевых одиночеств. Когда они встретятся в реальном пространстве.
Длительность такого оффлайна зависит от скорости определения ими истинных интересов друг друга. Лучше их вообще не определять. Но «одиночествам» неймется. И вот, они снова онлайн. А ведь предупреждали?!
Чтобы пригвоздить в реале без пяти минут ушельца, надо самому прикинуться таковым. Подобное тянется к подобному.
Никто не знает, существуют ли безвозвратно утерянные для сетевого сообщества юзеры?.. - Вряд ли. Бывших наркоманов не бывает.
Далее в нашей околонаучной классификации следуют веточки семейств:
Семейство – Трахторы.
Гениально… пардон – генитально озабоченные. Хотя, оговорка вполне себе уместна... Происхождение названия заимствовано от «гений» и «гениталии»... Данное семейство гениально в стремлении тепло и сыро пристроить свои гениталии.
Вечные клиенты дедушки Фрейда. Секс – их главенствующая религия. Они не виноваты. Виновато назойливое либидо, пламенные гормоны, сперматоксикоз и бешенство бабочек в животе. При встрече, выдают себя маслеными глазами, что просто воняют похотью.
Они краснеют и отворачиваются, когда едят бананы. Им стыдно прилюдно выбирать огурцы. Им стыдно за других, кто делает это не стесняясь. Им стыдно за государство, что позволяет продавать этот срам на улицах, а не в сексшопах.
Каждый из них мечтает на время поменять пол, чтобы вдосталь пресытиться собою противоположным. Их успокаивает только одно - что у «противоположных» под плавками все подобно… Да и то, мало успокаивает.
Их возмущает, что взрослая передача «Играй гормон» транслируется в детское время. Но больше возмущает, что в этой передаче играют на какой-то гармони?.. Хотя вроде все взрослые люди?
Парный танец для них не легкий флирт, а предварительные ласки. Они верят, что стриптизерами и порнозвездами работают от вдохновенья, а не от бедности. Они убеждены, что на сайты знакомств приходят из-за полового голода... И возмущены повальным лицемерием, когда сетевые конфетки размещают свои фотки в обертках. В смысле – в купальниках, или того хуже – в верхней одежде.
Такие не пишут пространные и длинные сообщения. Не могут. Их пальцы сводят судороги, от нетерпения кого-нибудь полапать. Но можно нарваться на полные собрания (больных) сочинений эпистолярных маньяков, которые понимают и принимают безобидную переписку буквально и обидно – пере-Писка. А предложения встретиться, их только сбивают и расстраивают.
Больше всего они хотят избавиться от своего пагубного влечения, но более всего боятся именно этого, потому что их жизнь потеряет всякий смысл.
Семейство – Кишкоблуды.
Материально озабоченные… Меркантильные обжоры хрустящей зелени. Их безразмерная кишка в вечном блуде по набиванию самое себя. И еще карманов.
Эрегируют на вид или запах денежных знаков. Но могут взять борзыми щенками, турпоездками, маленьким «Пежо» или штампом в паспорте… Вернее, могут за них взять, или дать… Ну, вы понимаете.
В данном семействе также встречаются недобросовестные адепты тоталитарных сект и сетевого маркетинга. Последний - недобросовестный априори.
Семейство – Мозгоблуды.
Интеллектуально и духовно озабоченные.
Не обязательно интеллектуалы или духовники. Скорее, обязательно - не они… Им скучно. Им надо выговориться. А в натуре их никто не слушает, и не понимает.
А в сети еще хуже. Но теперь уже они, в свою очередь, не хотят этого слышать и понимать. Тут можно... Раз уж собеседник молчит, значит слушает. А если не спорит, то понимает и соглашается. Просто рай для «интеллектуалов».
Хорошо, если попадется сестра таланта. В смысле - краткость… Таких еще можно терпеть, они как мухи – сели, засидели на белом грязную точку, и улетели.
Другое дело – словоохотливые мухи. Такие засидят анкету до аллергической сыпи. Они кладези вселенской мудрости и образчики высокой риторики. Их менторский тон сужает вас до размеров молекулы. Вы есть – смиренная публика, паства, а они пламенные трибуны и мессии.
Не вступайте с ними в философские беседы, если не хотите заворота мозгов... Своих. У них, уже давно все повернуто.
Но можно рискнуть, и среди килотонны плевел вычленить зерно. Которым жирно питаться долгими скучными вечерами… Конечно, в информационном смысле. К несчастью, философию на хлеб не намажешь.
Семейство – Йети.
Без комплексов. Белоснежные и пушистые, как снежные человеки. По сути - деклассированные элементы, так как рвут любые установленные шаблоны.
Существует лишь условно. В виде иррациональной веры, либо рациональной гипотезы. Как снежный человек – йети. Как пропущенный элемент в таблице Менделеева. То есть, должен быть, но еще не выделен. Из-за примитивности регистрирующей аппаратуры.
Возможно, что происхождение данного ярлыка заимствовано из неправильного озвучивания расхожего «в сердцах» выражения: «Да где они нормальные… Йети ваши?!..». Что в нормативном лексическом оригинале звучало: «Да где они, нормальные… Етит вашу?!..».
Пребывают и размножаются где-то на просторах реального мира. Большая вероятность, что вскоре будут открыты в интернете. Ведь в наш цифровой век все реальное находится на полпути в виртуальное.
Состояние «без комплексов» считается нестабильным и кратковременным, так как любая царственная карета обернется огородной тыквой, лишь только в полночный час переступит запретный порог какого-нибудь сайта знакомств.
Прямо как йети - исчезает сразу, переступив границу параллельного мира.
Но Йети, все же существуют, и все они – пискуны. Нормальные, адекватные и потому, женатые.
Но эти йети - не те. По дружному мнению незамужних… Попробуйте Йети-эти – переубедите?
Веточки семейств ветвятся в листочки родов.
Род - Козлы.
Или козы… Летуны. Вечные искатели, перебежчики и предатели в широком смысле. Ищущие лучшего, и отодвигающие в хвост предыдущее. Не факт, что лучшее. Но это уже мелочи.
Им некогда, они закружены беспрерывным хороводом анкетных фотошопов, жиро-костных (весоростовых) данных, задранных хотений и завышенных можений. Обещаний живых встреч и виртуальных общений.
Обсосаны поцелуйчиками, усыпаны комплиментами, смущены подмигиваниями и завалены мешками подарков. Которые можно унести в одной маленькой флэшке… В голове винегрет из внешних, и каша из внутренних данных.
- Андрюш, ты почему злишься?
- Потому что я, Саша!
Скорее они даже не козлы, а заблудшие овцы. Но погоняло - «козззлы!», короче, и… как отрезал.
По большому счету, все пользователи сайтов знакомств – козлы, в той или иной степени. И достойны классифицироваться «Надцарствием».
Род – Половые попрошайки.
Генитальные побирушки. Кролики…
Чтобы затащить в постель женщину, мужик способен на любую подлость. Переплюнуть его может только сама женщина, твердо решившая выйти замуж.
Относятся к семейству Трахторов… Семантически, понятие «попрошайка» произошло от слияния «попы» и «просить» (чисто по этическим соображениям в справочнике Даля даны иные определения).
Упорны как лососи на нересте. Но не столь привередливы. Готовы помчаться на зов природы в глухое межсезонье. Не пугаются осадков, атмосферного давления и общественного осуждения. Не обращают внимания на мелочи, типа «тетка из Красно-дара приехала» или нет горячей воды. Или… нет воды.
Готовы совокупляться хоть на движущемся эскалаторе. Причем, реально успеют поговорить, уговорить, свершить прелюдию и саму «людию», до начала следующего этажа (кстати Пашка утверждает, что в процессе безответственного использования слова «прелюдия», была утеряна одна буква, а вместе с ней и сам смысл; без искажения истоков должно звучать – «преблюдия»; согласитесь, все сразу встает на свои места).
«Девушка что вы сегодня делаете вечером?» – «Да!!!». Или, «Пригласите меня на чашечку кофе?» - «Хорошо. Только в постели не курить!».
Не скрывают своих целей. Если скрывают, то быстро палятся… При переписке постоянно пересматривают вашу анкету, и кратковременно отлучаются. В туалет. Зачем то?.. Могут и долговременно, если выпросят у себя то, что хотели от вас.
Их может обидеть каждый. И каждый обижает. Игнором или отказом. Бывает посылают. Причем туда, куда они и просят. Посылают, но не отоваривают обещанным… Пустозвоны!
Очень многочисленный вид. На мамбах служат щукой, чтобы карась не дремал. Карась стал чутким и пугливым, а щуки вечно голодными.
А кому хочется, чтобы тебя помамбили и бросили?.. Ладно, если хотя бы отмамбили. И не только мозги.
Род - Шкуры.
Относятся к семейству Кишкоблуды. Пассивные продавцы себя. Просят дорого… Трепетно и приоритетно радеют о собственной шкуре.
Из богатого, умного или танцора – выберут первого. В надежде научить его читать и танцевать. Или, и так сойдет… Им не нужна любовь с первого взгляда, если по нему не определишь – миллионер избранник, или нет.
Любят норковые шкуры поверх собственных. Не любят рисковать вторыми. А если рискуют, то только ради первых.
Род - Жопытные.
Относятся к семейству Кишкоблуды. Активные покупатели для себя. Хотят дешево… Произошли от скрещивания двух понятий – жопники и опытные (по другим справочникам, от высокомерного – «Я-жж-о-опытный мужик!»).
Жопники - потому что опытные. Потому что если не жопничать, то не хватит на всех. А хочется всех. А все хотят щедрых. Щедрых нет. И хочется обделенным сказать что-нибудь резкое, даже матерное. Но они культурные, и придумали среднее – Жо-о-о-пытные!
На мамбах не мечутся, потому что опытные. Не побегут с горы, и даже не станут медленно спускаться, чтоб завладеть всеми телками… Будут ждать тех, что залезут к ним сами - неприхотливых и самостоятельных.
На сайтах знакомств Жопытных определить просто: если зарегистрированы в сети - значит они. А если не зарегистрированы… тоже они.
В нашей неавторитетной классификации этот род также можно выделить в «Надцарствие». Не ошибешься.
ЗЫ: А вот нежопытные никого не ищут. Зато все ищут их. В статусе папиков или мамиков… Кто нашел, пишите. Сделаем репортаж, заплачу жопытно… Да не жопничайте, вам и так уже хватит.
Кстати щедрость, это не качество, а состояние. Очень нестабильное и кратковременное. Возникает с перепоя, помноженного на длительное воздержание. Наблюдается в ресторанах и саунах. Быстро заканчивается вместе с наличностью. Но долго продолжается в форме обещаний.
Род - Нарциссы.
Или эгоисты. Эгоисты все, но эти – конченные. Местоимение «Я» (с большой буквы) перемежается с повелительным наклонением «хочу» (когда пытаются повелительно наклонить). Прочий лексикон выхолощен до эмоций. Им давно и ничего не предлагают. От этого хочется еще больше.
Не благодарно ломать сложившиеся устои и предлагать им что-то. Все равно будет мало. В противном случае, все предложенное принимают как данность от судьбы, а не от вас… Это не свинство, и не жадность, это клиника. Хватательная рефлексия… Успокоятся только ставши столбовой дворянкой и владычицей морской (читайте «Сказку о рыбаке и рыбке»). И то вряд ли.
Встречаются нарциссы редкой красоты… Охлыньте и успокойтесь – даже под красочным хвостом павлина скрывается обычная сморщенная ж…
Нарциссов стоит опасаться впечатлительным женщинам – можно оказаться от счастья на седьмом… месяце.
Если желаете с ними намаяться, густо льстите под их аватарками и восхищайтесь глубиной эпистолярной мысли в диалогах.
Род – Диваны.
Отпетые лентяи и домоседы. Относятся к отряду Усталые. Но устали не в процессе, или от процесса поиска другой половинки Дивана (и дивана), а пришли усталыми. Родившись таковыми.
Хотят того же, что и все – флирта, секса или супруга, но получается только бла-бла-бла… Мечтают встретить объект своего вожделения по пути между диваном и холодильником. Но не только – можно между унитазом и телевизором. А если Диваны окольцованы - то между входной дверью и мусоропроводом. У них богатая фантазия. Но даже она не переломит их диванную лень, чтобы надеть новые треники в многообещающем секс-туре до подъездной параши.
Уютные диваны и одиночество располагают к фантазиям. Поэтому Диваны изощренные извращенцы. Но только их задро… засаленные диваны испытали на себе изыски творческого садо-мазо. И потому, от диванов мужиков-Диванов можно ненароком залететь женщинам-Диванам… Ну, вы понимаете.
На сайтах Диваны мечтают найти Диванов. Долго переписываются, чтобы запалить и отсеять деятельных. Для этого идут на провокации, прикидываясь задорными и активными.
Род - Спам.
Одноклеточные существа, простейшие, рекламная рассылка, вирусы…
Думаете, кто пишет спам - это спамеры? – Нет, спамеры это продвинутые пользователи, может даже хакеры. А эти – Спам. Они сами и есть - вирусы.
Их уже давно кто-то написал – «приветкакдела», «какжизнь», «каксам», «давайзнакомиться», «тыпрелесть»… Это они оставляют односложные комменты под чужими фотками в анкетах, типа: краса!, красавица!!, красотища!!!, красатуля))), о да-а-а?!)), а-а-а-а!!!.. Те, что поленивее, ограничиваются «одним кликом» на подмигивание или поцелуйчик.
Считают себя лаконичными, ведь краткость – сестра таланта. Скрывают свою одноклеточную сущность, в которой не заложена программа саморазвития.
Если вступить со Спамом в переписку, то ответом будут утвержденные сетью штампы, лозунги, речевки, флэш-мобы, виртуальная мимика/жестикуляция (типа круглых скобок) или оффлайн… Они не слышат что вы говорите. Диалога не получится, кроме встречного монолога… Не удивляйтесь, у них туннельное восприятие.
Листочки родов расходятся на прожилки видов.
Вид – Пелотки.
Отпетые кишкоблудные Пелоты. Относятся к роду шкур. Происхождение названия от «пелотка» и «лот»… Желают богатого пилота своим пелоткам.
Тасуя и сортируя калейдоскоп сетевых анкет, делают неожиданное для себя открытие, что можно подзаработать на горе усталых, либо на счастье задорных. Всегда завышают цену своему предложению, и занижают котировки валют у страждущего спроса… Ничего личного, кроме законов его величества Рынка.
Такие стихийные лицитаторы, ничтоже сомневаясь и краснея в первый раз, технично меняют цели в графе анкеты «серьезные отношения» на лаконичное - «секс». Выставляют свой лот на тендер и устраивают в цифровом борделе день открытых дверей, сорри – открытый аукцион. Где подавляющее число участников является родовитыми, но промотавшимися Кисами Воробьяниновами... Итог торгов читайте у Ильфа и Петрова.
Поговаривают, что подобная торговля иногда имеет продолжение и за стенами аукционов, когда особо удачливые Пелотки выдергивают из залов спонсоров без жлобства и упрека. Но в этом «иногда» - зачастую, в сухом остатке, желающие подзаработать древним ремеслом остаются не в прибыли, а в накладе… Случайные доходы, да еще и вахтовым методом - всегда рискованны. Про это вам скажет любой гастарбайтер.
К тому же, святое дело - обмануть торговца живым товаром… Надо обладать недюжинным барыжным опытом, чтобы не проторговаться с жопытными клиентами, алчными до халявных утех.
Среди Пелоток встречаются альфонсы, брачные аферисты и консуматоры. Любят полные карманы жертв, а не то, на что они одеты. Умеют создавать у жертв противоположное мнение.
«Одинокий мужчина ищет заботы, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать!».
В отличие от консуматоров и брачных аферистов, альфонсы умеют вводить жертв в более глубокий транс. Заставляя их заблуждаться добровольно.
Подавляющая масса альфонсов не использует богатое наследие Вольфа Мессинга. Предпочитает прямой бартер тела на всевозможные ништяки.
В целом же, Пелотки имеют погоняло шалав, стриптизеров или «натурой за долги».
На сайтах могут подмигивать чужими фотками, и приветствовать – «поиграем?!». Договариваются заранее: «Пью в ваших компаниях. 100$ в час».
Не имеют ощутимых качественных отличий от силиконовых вибраторов, резиновых кукол или простонародного «кулачка».
Вид – Писюны (Писюшки).
Семейство Трахторы… Их гормоны разбудили трели «последнего звонка».
Происхождение названия от «писька» и «писить». Только вчера осознали, что первым можно делать не только второе. В смысле – безнаказанно. По возрасту.
В других смыслах разбираться еще не научились. Бессмысленны по юной природе… Взахлеб познают мир, живут слоганами, речевками и обрывками попсы, типа… «и целуй меня везде, восемнадцать мне уже!..». Зрелы телом, но зелены душой.
Духовные подростки могут подкатить на первое свидание верхом на велике (или роликах). Но обязательно с припасенными дешевыми презервативами... Не стоит обижаться и упрекать сексуальных спортсменов за наивность - такое у них еще общее мировоззрение, и частное воззрение на взрослую половую жизнь.
Забивайте с ними стрелку в парках, где много дремучих кустов. Если предложите гостиницу, или того оплошнее – ресторан, ваша жертва может крутануть педали к следующим кустам. Где ее ожидает более непритязательное тело.
Им все равно куда присунуть, лишь бы в тепло… Не путать с понятием - «в тепле».
«В тепле», это как минимум на матрасе, в бане или прочих апартаментах. На них пока не заработано (и как назло, родители не смылись на дачу). А если заработано, то потрачено на велик, гаджет, средство от прыщей, баночку энергетика или мороженое бывшей однокласснице.
Ну а Писюшки, в свою очередь - «стремаются» засветиться. Секс для них, типа «на спор с подругами».
Хотите стать змеем-искусителем?! – Помните библейскую истину: «Невозможно не войти во грех, но беда тому, кто укажет к нему дорогу».
Вид – Простодыры.
Задушат заботой и вниманием. В промежутках - сексом.
«Если тебе 18 лет – буду тебе любимой бабушкой, если 40 – ласковой мамой, если 60 – верною женою, а если 80 – то проказницей дочкой!».
Странно, что с такой выдающейся приспособляемостью и универсальностью, их до сих пор не затерли в пыль?.. Скорее всего, они переоценили собственные возможности. Но быть может, это отчаянный Help в пустыне. Истерический финиш на дистанции хронического одиночества.
Быть может их истерика пройдет еще в дороге, пока вы спешите «спасателем Малибу». А может успеете.
Просить их не надо, сами предложат. Хотя, могут и не дойти до вас - сотрутся по пути… Любвеобильные.
На сайтах редки, по причине быстрой истираемости.
Вид – Старпёры.
Борозды не портят, потому что глубоко не пашут.
Женщины могут в любом возрасте, но не хотят. Мужчины хотят в любом возрасте, но не могут.
После тридцати, женщине кажется что она уже все увидела и попробовала. Приходит сексуальная тоска. Снижается тонус в голове и гормон в крови. Психология тянет за собой физиологию. Климакс. Занавес.
Начинаются поиски психологически комфортной половины. Это многократно снижает шансы к удаче. Ведь, никто не отменял генитального дедушку Фрейда... Все крутится вокруг гениталий (вернее – не все, вокруг чего происходит верчение, служит центром вселенной; ну, вы понимаете). Секс сглаживает остроту психологической несовместимости. Но конечно, наряду с другими общими интересами. Например, с хорошим борщом!.. Попробуйте? Может и этого хватит.
Мужик после тридцати понимает, что скоро не сможет, и вместе с сединой в бороду призывает беса в ребро. Ему пооууху психологическая совместимость. Надо успеть ускользающее. А покаяться… пардон, душевно совместиться – позже, по мере поступления проблем.
Мужчина-старпёр перманентно ищет ту, что пролонгирует его (заключительную) лебединую, в смысле – либидовую песню. Свою вялую кобелиную немочь он пытается возместить твердым стояком мудрости. Но у женщин после тридцати - есть и своя, неплохая эрекция опыта. И встает исключительно на пальпацию денег… Нестыковочка однако.
Тем, кому за… приходится наравне с дедушкой Фрейдом почитать бога Мамону. Эти два персонажа самые эффективные устроители взаимного комфорта… А если проще, то уровень психологической напряженности партнеров обратно пропорционален показателю шкалы баблонометра их общего бюджета, помноженного на величину взаимной постельной насыщенности… А впрочем, сия формула верна для любого возраста.
Подвид – Куни-лингвисты.
Работают языком. Но не по Клаве, а по клаве. Именуют сие цветасто - Вирт. Им хватает... Отличаются красочной фантазией. Способны через сообщения передать свои текущие слюни. С радостью примут вашу «тетку из Красно-дара».
«А сейчас, мой упругий язык медленно, толчками заходит в твой…». Мозг! Но целился он гораздо ниже. Возможно, кому то и попадет. На взаимную радость.
Отдельный подвид, иногда ошибочно причисляется к семейству Мозгоблудов. На самом деле, это инволюция в Трахторы… Могут относиться к роду Диванов, которые из-за лени довольствуются эпистолярным сексом. И/или к виду Старпёров, сузившим свои потребности в угоду физиологическим возможностям.
Вид – Съемщики.
Подвид - Бахчи.
Хотя почему? – Они уже давно не сажают свои бахчи, а только торгуют с чужих? И на чужих рынках?.. Но это де-юре, а де-факто, они уже давно их… Еще с советских времен.
Животы у них как арбузы, а пальцы словно крюшоны (только не зеленые, а волосатые). Может поэтому - Бахчи?
«Превета наташша я ахмета не апманчик. мама рюсски папа рюсски сестра не рюсски. кафепосидым тудасуда дамой привесу…».
Только между «кафепосидым» и «дамой привесу», будет - «тудасуда». В прямом и переносном смысле… Они уговорят. Умеют. На рынке трудятся.
Места их постоянного обитания – рынки и кожаные диваны в холлах гостиниц.
Пытаются привлекать самок увесистыми голдяками на крюшонах (из какого-то желтого металла). Или толстыми цепями поверх породистого каракуля на груди… Считают их выдающимися вторичными половыми признаками. Типа густых грив на шеях самцов бабуинов… Правила ухаживания за самками черпают из передач «Animal Planet».
Подвид – Бабслеисты… Половые спортсмены и коллекционеры. Собиратели медалей и кубков с местных и выездных чемпионатов по бабслею.
На вопрос противоположного пола: «Как на личном фронте?», отвечают: - «Много ваших полегло!»… В прямом смысле.
Подвид – Пикаперы.
Сексуальные и интеллектуальные спортсмены… Для них более важен факт социального и психологического самоутверждения, нежели сексуального. Секс рассматривают приятным бонусом. Процесс любовного съема пытаются выделить в отдельное ремесло. И даже – в искусство… Существование данного подвида в природе и сети – под вопросом. Находятся в международном розыске.
Вид – Замужние.
Реально замужние. В «целях знакомства» указывают - «секс». Думают, что хотят его. Иногда угадывают.
Чаще хотят моральной сатисфакции за измены похотливого супруга. Либо с помощью ревности пытаются вернуть его в свою постель, либо возбуждают его угасшее либидо. Либо, тупо охлаждают свое... Но реже.
Замужние - находка для женатого. Но такая же невероятная, как найденные сто баксов на многолюдной площади.
Бывает, что «замужем» указывается лукаво, чтобы намекнуть на хроническую сексуальную неудовлетворенность и желание наверстать упущенное с помощью творческих извращений… Может, еще для чего?
Вид – В браке.
В графе «Отношения» пишут – «В браке». Но все равно в поиске… Поиске денег. «В браке» затем, чтобы поклонники(цы) не отвлекали на любовь, а только на деньги. Или сопоставимый бартер.
Могут на самом деле быть в браке. Бизнес – семье не помеха.
Относятся к роду «Шкуры».
Вид – Нетакие.
Мужеложные... Ненавидят мужиков. По причине внутригендерной конкуренции. Потому что они сами - типамужики. Что справедливо для обоих полов (а как еще назвать женщин, что любят женщин, или мужиков, что любят а-ля мужиков?).
Во-первых – это типамужики по социальному статусу, но женщины по природе… Делятся на внутренние подвиды: те, что любят женщин; те, что любят свою собачку; и те, что любят власть.
«Те, что любят женщин» – лесби. Свою ненависть к мужикам скрывают за любовью к женщинам. Понятно, что здесь главное и второстепенное.
«Те, что любят свою собачку» – не лесби. Синиечулки и(или) старые девы. Свою ненависть к мужикам скрывают за любовью к собачкам, кошечкам, попугайчикам, партии Зеленых…
«Те, что любят власть» – феминистки (не путать с мамиками). Относятся к роду – Нарциссы… Не могут скрыть или утилизировать (в любви к другим объектам) ненависть к мужикам. И вымещают ее на мужиках. Посредством стремления к власти (общественной или государственной) и насаждению эмансипации… Очень злы. Потому что виртуальные мужики не могут оценить их пламенные раскрепощенные речи в переписках с подругами… На сайтах знакомств - ради трибуны.
Во-вторых: геи, би, транс и прочие деформации души и тела… Не знаю их тусовку. Кто знает, может сюда добавить.
Это из-за их видового молекулярного представительства ввели на мамбах полновесную анкетную графу - «сексуальные предпочтения»… Чисто статистическая графа. Но видимо не для составителей сайтов знакомств… Может, я что-то не понимаю, но в их отношении это оговорка «по Фрейду». Или по нашему – откровенное палево.
На мамбах они незначительны и самоизолированы вышеуказанной графой. А те, что не лесби или фемины - попали сюда случайно. Поговорить о жутком качестве «Вискас».
Вид - Барби.
Сетевые блондинки… Штампуются серийно на конвейере жизни. Принадлежат обоим полам и любым родам. Кроме Спама. В отличие от него, Барби имеют доступное физическое тело… Конечно, доступное лишь для своего Кена (бой-френда Барби).
Силикон в губах и головах. Богатый словарный запас на уровне нафталиновой Эллочки-людоедки из «Двенадцати стульев» (Ильф и Петров). Но слегка адаптированный под сетевую современность.
Например, архаичное «жуть», на новоязе звучит – «жесть» или «ужоснах»; «мрачно» - «ацтой»; «парниша» - «чел»; «хамите парниша» - «выпей йаду» или «в Бабруйск жывотное»; «железно парниша» - «жжот нипадеццки» или «красафчег»; «поедем на извозчике» - «не езжу на автобусе»; «не учите меня жить» - «имхо» или «ниипёт»; «подумаешь» - «а кому сейчас легко» или «фтопку»; «кр-р-расота» - «ниибацца» или «пазитифф»; «железно» - «зачот»; «хо-хо» - «ржунимагу»; «блеск» - «риспект»; «ого» - «вау»; «знаменито» - «отжиг» или «аццкий сотона»…
Несмотря на малый словарный запас, умело его комбинируют в пространное описание своих переживаний и хотений.
Бестолковы настолько, что не способны осознавать сию степень. Оттого счастливы… Легко ранимы и быстро отходчивы. Словоохотливы, на чужую беду. Могут слушать, но не слышат – заняты силиконовыми проблемами барби. Их мозг можно грузить любыми сложностями - он не взорвется, по причине отсутствия серого взрывчатого вещества.
Чтобы вызвать к себе симпатии Барби, нужно иметь благодарные уши. Ну, хотя бы «внимательно» молчать, пока они читают по бумажке свои мыльные мемуары.
Вид – Неадекватные.
На первый взгляд - непредсказуемые... На самом деле нужно поменять полярность вашего отношения к ним, чтобы получить желаемую реакцию.
Например, чтобы особи данного подвида относились к вам вежливо, надо им нагрубить. Или наоборот.
Если в реальной жизни в ответ на ваше вежливое предложение потанцевать, она отвечает «Пошел наххх…!» - желательно так же вежливо, но лучше тихо отреагировать: «А не желаете мордой об стол (или фэйсом об тейбл, если корчит из себя интердевочку), чтобы ваши ровные зубки неровно остались на этом блюде?»… И указать на блюдо. Можно даже слегка его придвинуть… Скорее всего, симпатии к вам обеспечены. Ждите белого танца.
Лучше, если такую грубость скажете вы… Ведь вы бы не стали «мордой об стол», правда?!.. Как иной другой.
Грубая особь получила бы лишь прививку, урок малой ценой, закрепила условный рефлекс «собакой Павлова». И встала бы на путь исправления. В направлении к адекватному реагированию.
Неадекватность (или на уголовной фене – беспредел) чревата ухудшением здоровья для ее носителя. Во-первых, напрягаются его нервы, а во вторых – нервы окружающих. Что приводит в итоге к потере трудоспособности у беспредельщика.
Подспудно он это осознает, и ждет когда его наконец одернут до нежелательного визита к травматологу… Потом еще спасибо вам скажет!
Можно не реагировать на хамство, спустить обиду и помножить махновщину. Но это будет не в русле промысла божьего.
В сети это делать сложнее, но безболезненно для себя самого… Можно погуглить примеры многоэтажного мата, и ничтоже сумняшеся копировать их в сообщения с неадекватными.
Вид – гастарбайтеры.
Гастарбайтеры. Без всякой двусмысленности… «Граматные, парадошные и чиста плотные» - это самая длинная фраза их сообщений, после которой надо встречаться. Либо в томленье и тщете ожидать литературного перевода их бригадира. Такого же грамотея.
Сехес или пахаварыть для них не актуально. Актуально – аттахнуть… Под крышей над головой. Лучше, не протекающей.
Можно и дырявую, они починят. На что учились. Но в период ремонта будут жить у вас. Точнее с вами. А работать медленно. Опять же, на что учились… Такая вот нарицательная «узбекская» хитрость (они ее считают мудростью).
Готовьтесь к косым взглядам приподъездных бабушек и смешкам подруг. Ну может заплатки на крыше того стоят?.. Опять же, не возьмусь судить, насколько может скрасить кавказская или азиатская компания русское «тургеневское» одиночество. У бальзаковских женщин.
Вид – Собутыльники.
Относятся к семейству Кишкоблудов… Их вожделенная материя жидкая, и пахнет спиртом. Непривередливы к этикеткам. На этом и палятся.
Считают пелотов лоханутыми посредниками между ближайшим магазином и своей глоткой. Меняют свой базар на сало лохов. Вместо, или вместе с базаром могут предлагать секс, дембельский альбом или прогулки. До магазина. Как бартер за пойло… Создают статистику хроническим холостякам.
Внимание! Заразны бациллами легкомыслия и праздного образа жизни.
Вид – Зеки.
Озабоченны всем, потому что лишены всего. Попытаются озаботить и вас. Хорошо, если диалогом в переписке, но скорее – печенькой, чаем, куревом и прочим гревом с воли.
Хорошие собеседники и бытовые психологи. Возможно и потому, что умеют призывать коллективный разум - когда одна голова хорошо, а всей камерой лучше… Способны подсадить жертву на себя до точки ее психологического невозврата. Следом - материального.
На вопрос женщины: «Вы мужчина свободный или женатый?» - отвечают честно, однако половинчато – «Неженатый». Но почему-то получают о себе исчерпывающее представление – «Свободный!».
Это самое сладкое слово для любой свободной женщины. И для зека (сколько людей, государств и наций сгубила многозначительность слова «свобода»).
Они могут сойтись на общем интересе к свободе, пока одна сторона не потеряет к нему всякий интерес. В смысле - обретет желанную волю.
Если вас не душит жаба греть контрабандой на кичмане Людской ход и честную братву. И грамотно чесать метлой за правильную босяцкую жизнь, не зашкворив себя чепушиным гоневом или никчемным порожняком, то без стрема вписывайтесь на волнистую бодягу подушки декабриста... Но не в падлу будет выкупить затихаренные задумки сидельца, дабы не прописаться в его хате ощипанным на хрусты лохом, а на воле засветиться непутевой терпилой.
Вид – Пакостники.
Подвид - «квакнул и в тину»… По околонаучному - это перформанс. Когда нагадил перед дверью, позвонил и убежал… Из категории мелких пакостников-онанистов. Им не важна реакция жертвы, они ловят кайф от самого процесса мастурбации (или дефекации).
Подвид - «квакнул, и все в тине»… На культурном сленге – это инсталляция. Когда позвонил в дверь, дождался пока откроют… и гадишь. Мажешь всех и вся душными комментами. Наслаждаешься замешательством в режиме онлайн.
Это пакостники-эксбиционисты, они пьют свежевыжатый сок с возмущенного интерактива жертвы.
Вид – Сумасшедшие ученые.
Редкий вид (интересен тем, что под него маскируются особи из других подвидов).
Пути господни неисповедимы, и безответный крик души заводит отчаянных Кулибиных даже на сайты знакомств. Здесь они просят поддержки. Причем требуют ее на государственном уровне.
Ну, не сумасшедшие? Не слышат, что ошиблись адресом… Встречаются и добросовестные сектанты, в период обострения духовного озарения.
Абсолютно безвредны, в отличие от их лукавых подражателей, что проказничают под видом непонятых обществом изобретателей, поэтов и прозаиков; внедренных под прикрытием агентов 007, бэтмэнов и робингудов; вампиров, экстрасенсов, медиумов, пророков, святых мессий, ангелов, «людей в черном» и прочих заблудших пришельцев из других измерений, пространств и времени… Могут занять у вас время, деньги или тело. Возможно, что одновременно, и наверняка - безвозмездно.
Демонстрируют психические, либо моральные отклонения.
Вид – Космонавты.
Люди в футляре… Доброжелательные, тактичные, сопереживающие, словно не от мира сего. И верно, не от сего. Они с далекой орбиты. «Как с неба свалились». Но никогда не «сваливаются» до бренных земных встреч.
Начитаны классикой, верят в добро, могут быть «свидетелями» какого-нибудь сектантского прихода.
Вероятно, что они ваши соседи по квартире или по столу в офисе… Они в образе. Кстати, в хорошем образе. Не ломайте его упреками в их блаженном пустопорожнем бла-бла-бла.
Возможно, они станут вашими сетевыми психиатрами и носовыми платками, в которые можно поплакаться.
В этот же подвид можно отнести «одиноких птиц»… Они не участвуют, только наблюдают. Под их оперением может скрываться кто угодно. Рассмотреть сложно - они в стратосфере.
Вид - Туристы.
«Погнали вместе на солнечный берег?» - пишет незнакомец… У девушки от напряжения краснеет даже фото в анкете: – «Это судьба!.. Вот он – легендарный нежопытный!.. Берег явно не наш, ведь за окном пасмурно?!».
Она начинает судорожно гуглить «солнечный берег». Находит несколько одноименных мест… Болгария… пальмы, бассейны, шезлонги, коктейли на плетеных столиках… Еще есть… Ленинградская область, Чебоксары… лесная разбитая дорога, валун над ручьем?.. – «Ну, это понятно - не то!» – со скептической усмешкой отвергает некомфортный туристический «хлам».
- Я готова! - быстро соглашается с предложением, пока оно горячо.
В ответ:
– Двигаем через полчаса. Котелок у меня есть.
«А как же загранпаспорт?» - уже подозрительно спрашивает девушка у самой себя. У себя ответа не получает. Осторожно пишет нарисовавшемуся аниматору:
- Это где? Не подумай, мне все равно, просто мама переживает?
- Если есть лаве купи курицу гриль.
Все еще боясь вспугнуть, счастливица задает новый наводящий вопрос:
- На курицу есть. А откуда вылет?
- Курица есть. хлеб тогда с меня.
Но девушка хочет с иголочки выглядеть перед покровителем:
- Как одеваться? Ветровку брать?
- Возьми денег блин мои банк с карты снял курицу не надо пяток вареных яиц три кильки в томате и хлеб. пиво по дороге
«Хлеб» окончательно добивает несостоявшуюся туристку: – «Ведь он же брал хлеб на себя?!».
- Куда мы едем? Страна какая?
- Нашенская. картошку взяли. пиплы уже на пляже на нашем месте
- …!.. – девушка не пишет руками ненормативную лексику. Только шипит ее губами - «Бл… чуть курицу не купила, овца!..». А если уже купила, то грызет ее молча, запивая слезами досады; преступив присягу вегетарианству - лишь бы быстрее избавиться от улик своей непуганой наивности.
Туристы, это певцы романтики дискомфорта. Даже в пасмурную погоду, их берег – солнечный!.. Что они делают на удобных прикомпьютерных стульях – непонятно?.. В сети выглядят нелепо и наивно. Или вообще не выглядят.
Знакомятся в привычной себе среде обитания. В дискомфорте палаток и спальных мешков… Жалеют бледный сетевой планктон. И вполне справедливо.
Чтобы познакомиться с туристом вживую, надо брать «лаве», «кильку в томате» и ехать с ним на пригородный солнечный берег. Или в заволоченные Гималаи.
Вид – Беспелотники.
Не котируют свой лот (пелотку) в аукционах Мамбы…. Праздно шатающиеся гуляки, любопытные или снимающие стресс. Захудалые клерки, убивающие скуку, свободное рабочее время, личную профессиональную репутацию и радужные перспективы своего нанимателя.
На мамбах… груши околачивают. И совсем не тем, чему положено быть под многоточием. А языком. Могут относиться к роду – Спам.
Заходят безобидно потрындеть или обидно поиздеваться. В последнем случае, вопреки пословице, успешно строят свое счастье на чужом горе. На зависти к себе:
- Одиноки? – Хорошо!
- Чего хорошего?
- Хорошо, что у меня такого нет.
После себя оставляют неприятный осадок, либо муть недоумения от бессмысленности своего присутствия.
Ну, и пару ехидных слов об анкетных данных на сайтах знакомств.
Про иконки уже сказано, что оригиналы сразу стареют на поколение, лишь только разместят свои фотокопии в сети… Что это, пространственно-временные дыры?
Представляете глаза таких путешественников во времени на первом свидании?
Здесь надо предупреждать заранее:
– Ой, когда вы меня увидите не на фото, а в жизни - вы поймете, какая я буду в будущем - лет через десять!
А при первой встрече:
- Что-то вы совсем не похожи на ту, на фото?
- А вы пейте, пейте!..
Если бы не было мобильников, то перед первой встречей мог бы случиться такой диалог:
- А я узнаю вас не по фото?
- На всякий случай я буду с утюгом в руках. А вы?
- А я тогда… э-э-э… буду мятая.
Вполне предсказуемая жизненная ситуация – приманка (витрина) должна быть безукоризненна. Все мы надеемся, что если и встретят нас по одежке, то проводят по уму. Или иначе – постараемся успеть компенсировать свои бедные формы богатым содержанием.
Клинический случай, когда фотки таки-и-и-е… что мама увидев – отобрала бы!.. Смотреть-то их познавательно, но что творится в этих головушках - с мозгами «топлес»?!
Кстати, фото и интеллектуальные данные, зримо коррелируют между собой. То есть, одни и те же умственные способности, накладываясь на предлагаемое изображение могут иметь полярные характеристики. Например: - «прелесть какая глупенькая» или «ужас какая дура»… Поэтому, природа вывела естественным отбором нестойкую взаимосвязь – чем красивее особь, тем больше она Барби (см. вид Барби).
Далее – цель знакомства.
«Отношения», «Брак. Создание семьи» - это все равно, что требовать деньги за переписку… Пообщался? – Гони «отношения»! Лег в постель? - Женись! Секс в обмен на продовольствие… Тебя же предупреждали?!
Серьезность намерений подразумевается по умолчанию, а заострение на этом внимания лишь выдает нетерпение и шкурность. И лень… Девушки на раннем этапе пытаются отсеять массу «несерьезных», рискуя вместе в грязными водами выплеснуть и младенца.
А циничным мужчинам такая графа только на руку. Вернее, на иное место, так как дамы в активном поиске ведутся на нее, как пчелы на мед. Но вляпываются в другое, неудобоваримое. Приманка, типа «Брак. Создание семьи» - напрочь нейтрализует инстинкты самосохранения у женщин.
Теперь - собственное резюме.
«Красив, спортивен, молод, богат, неженат… Без вредных привычек; только полезные – люблю приврать».
Многие защищаются от «прохожих», наполняя свои анкеты категоричными - «не люблю, не хочу, не делаю, не буду… Что, деньги? – Деньги буду!».
Чем больше назойливых меркантильных прохожих, тем больше пухнет установками резюме. Пока не треснет оффлайном.
Конечно, зеленые мухи будут отваживаться, но опять же, вместе с трудовыми пчелами.
Кому нужна нетерпимая, привередливая мегера?.. Лучше сразу разместите фотку Анки-пулеметчицы. С пулеметом в фас… И фас! На всех вас.
А это: мое жизненное кредо - быть самой собой?.. Самой собой будете в ванной комнате! А на выходе быстро подстраивайтесь под залу. Иначе, придется снова и снова бежать обратно, чтобы проплакаться под шум падающей воды.
***
Сложилось даже некое общественное мнение, что быть самим собой - достойно. Но сами по себе, во глубине - мы эгоисты, обжоры, воры, гордецы, подлецы, жадины, лжецы, завистники, блудники, лентяи и зануды… Циники, короче. Нарушители (как минимум в желаниях) семи смертных грехов и десяти заповедей. В чем достоинство?!
Сами по себе мы предстаем на ночном горшке. Хоть кто-нибудь скажет, что это эстетично? А мы еще хотим такими натуральными понравиться своим избранникам. Типа, что естественно, то небезобразно. Хотя от чужого нос воротим, а свое… вроде не пахнет.
Быть самим собой, по умолчанию, не может быть общепринято. По определению, оно индивидуально. Индивидуально переносимо. Окажется ли ваш избранник таким индивидом? Что-то одно может и стерпит, но не конвейер закидонов, это точно.
Быть самим собой – это все равно, что сидеть на унитазе с дверью нараспашку! Двери служат для того, чтобы закрываться от посторонних глаз. Или не закрываться, если эти глаза не посторонние и влюбленные.
Желание быть самим собой возникает от завышенного самолюбия. Но в чем его ценность? По настоящему, ценна любовь окружающих. Резонней оценивать себя их глазами, чтобы представлять свой истинный, а не надуманный социальный статус.
А еще говорят, что сам себя не уважаешь, никто не будет уважать. Но грань между здоровым самоуважением и неуважаемым самодовольством зыбка, и будет более уважительно слыть самокритичным, но бичующим окружающих в погоне за уважением к здравому самобичеванию.
В режиме «сам по себе» нас водит навигатор из личного опыта, с широким шлейфом поверхностных эмоциональных выводов. Мы становимся узниками сомнительных стереотипов - излишне ранимыми, недоверчивыми, нетерпимыми и капризными, а значит неадекватными. Кому-нибудь нужна обезьяна с гранатой? Тем более, если внутреннее обезьянье содержание соответствует еще и внешней форме.
Желание быть самим собой, это почти всегда – комплекс. Внутренний протест против общественной недооценки нашей игры «не в себя»… Это от усталости. Надо набраться сил, и искать новую, презентабельную - «не свою» роль. Но если вы «сами по себе» востребованы и успешны, то вы - счастливчик. Советы побоку. Звучит поздравительная тушь!
Кстати, быть самим собой еще и опасно! А вдруг, по сути, вы честный, щедрый и великодушный человек?.. Лох, по Википедии.
***
ЗЫ: Так жаль, что сайты знакомств опошлили, заносили до дыр идею съема… Но это лишь малое горе, а большая беда в том, что мамбы сделали секс легкодоступным… Но более того – они обесценили процесс сближения людей, упростив и поставив его на массовый поток. Пользователи сети превратились в ветреных летунов, не строящих долгосрочных отношений и не дорожащих друг другом.
Сей неавторитетный справочник находится в стадии количественного и качественного развития. Благодаря щедрым молитвам его пользователей.
Соглашусь, что оцифровка сетевых юзеров получилась утрированная и однобокая… Ну, извините - я врач, а не педагог. И даже не врач. Извините... Хотя и копался в наших общих болячках.
И надо понимать, что выделенные на бумаге категории - рафинированы, а жизненные психотипы – смешаны… Каждый из нас имеет черты множества видов и даже классов, но в большей мере, и в определенный момент – принадлежит к одному из предложенных.