Во времена оные встречался я с одной дамой, прекрасной во
всех отношениях. Особенно возбуждал во время секса вид из
окна на Кремль. Но-nobody is perfect, как говорят англичане.
Недостатком любимой был любимый ею кот Гагарин, простите за
тавтологию.
Гагарин-он же Гага ответно любил хозяйку, но странною
любовью. Мечтал завести с ней котят, лазить вместе по
подвалам, орать мартовскими ночами песни о главном. Натали, в
сущности была не против, но-судьба злодейка поселила их в
тела разных видов с чем хозяйка, в общем-то смирилась, а
питомец-нет. Несогласие свое с кармой он выражал местью всем
Натиным ухажерам и постоянными попытками суицида. Плюс был
туп настолько, что даже ветеринар выявил в нем легкую форму
дебильности.
Сколько ж эта гадина мне ботинок уничтожила-не счесть. После
его визита никакое амбре носков не могло перебить
концентрированную ненависть и страсть, что тревожной нотой
лидировала в запахе его струи. Сразу на помойку.
Плюс мелкие (как посмотреть) пакости. Спикировать со шкафа на
спину во время супружеской ему измены-это вообще любимое
дело. Ну и так. Сгрызть чего ни попадя, утащить часы или
бумажник и все прочее, чем может кот отравить жизнь человеку.
Само собой, я платил Гагарину взаимностью.
Пример. Любимым развлечением космонавта были, понятное дело,
полеты. К примеру прыжки с телевизора на шкаф и обратно. Раз
по 200 кряду. А телевизор-то дорогой. А Ната то баба
хозяйственная-ей эти поцарапы на верхней крышке когтят душу.
А слов Гагарин не понимает-он в скафандре. Ну и…
-Макс, кот телевизор царапает.
-Я вижу.
-Как бы его отучить? Как думаешь, есть специалист?
-Есть. Таксидермист.
-Макс!
-Хорошо-давай ему когти пострижем.Или яйца отчекрыжим. Или и
то и другое.
-Нет.
-Почему?
-Потому.
-Понятно. А то вдруг он принц заколдованный. Добрая фея его
расколдует, а он и не спину почесать, ни чего еще…Ладно
займусь я этим.
-Эээээ…только…ээээ…
-Не ссы.
Ната за порог, Гагарин на старт, я кладу газету на телевизор.
Кот пикирует со шкафа, газета скользит -Гагарин влетает
мордой в балконную дверь. Сидит, трясет башкой. Выражение на
морде
-Не поэл? Че за ху?
Второй дубль. Прыжок на шкаф. Газета. От красава!
Третий. Двадцатый. К приходу Наты кот уже разбил рожу в кровь
но не сдавался. Я подыхал от счастья.
-Прекрати издеваться над котиком!
-Я тут причем? Сам же прыгает.
-Садист! Иди сюда, мое счастье, сю-сю-сю…
-Тьфу, бля.
Кроме этого Гагарин постоянно пасся на подоконнике и время от
времени слетал с него
на улицу. С 4-го этажа.С переломами и ушибами. Ремонт этого
кретина стоил мне как переборка двигателя. На третий раз-я не
выдержал и взялся за дело. Отучить кота от подоконника — с
его то ослиным упрямством можно было только решительными
мерами. Слабонервным просьба увести беременных женщин к
детям. От экрана.
Застигнув этого самурая очередной раз на подоконнике, я не
говоря худого слова привязал его за задние лапы к 10
метровому шпагату и выкинул в окно. Там кот поработал минут
пять матерящимся маятником Фуко, после чего был вытянут
назад.
Средство сработало-Гагарин не подходил к подоконнику ближе 2х
метров . Но имело побочный эффект-ко мне он не приближался и
на три.
Что и предопределило разрыв наших отношений с Натой.
Ната долго одна не пробыла-и знакомый бандит Коля-боксер
(писал как то про него
http://vinauto777.livejournal.com/13716.html ) подхватил
знамя из ослабевших пальцев. Принял эстафету, так сказать.
Ната даже переехала к нему жить. С котом. На 14 этаж.
Понятное дело, что космонавт с боксером не поладили.
Но Коля был парень терпеливый и сносил пакости стоически.
Ната постоянно ставила мне его в пример. Я сочувствовал и
ждал развязки.
Она не заставила себя долго ждать.
Сижу в баре ЦДХ, уже хорошо "под газом".
Вваливает Коля, бухается рядом. Молчит. Заказывает 300
коньяку. Опрокидывает(Он непьющий)
?
-Гагарин разбился!
-Ты только узнал? Году в 68.
-Кот, мля.
-Аааа…ну и что? Ты горевать что ли будешь? Давай за помин
души, что ли, новопреставившегося.Редкая был гнида.
-Помянем.Что я Нате-то скажу?
-Она не в курсе?
-В Испании она.
-Ну так и скажи. Мол улетел, но обещал вернуться.
-Пьем?
-Угу.
-Да писец. Она меня убьет.Скажет я сам его скинул.
-А ты не сам?
-Не.
-Значит, мое средство закончило действие. Надо было его за
лапы привязать и за борт. Раз в три месяца.
-Кто ж знал.
-Наливай.
-Макс, выручай. Чо делать.
К этому времени я был уже под литром и дальнейшее могу
оправдать только этим.
-А ты ей чучелу подари.
-Чево?
-Ну таксидермисту его сдай . Пусть он Гагу в порядок
приведет. Ей приятно будет. И память.
Дальше мы с Николаем нарезались до поросячьего визга-так что
детали разговора теряются. Я бы и эту часть не вспомнил-если
б Коля не воспользовался советом.
Звонок Коли.
-Макс, вот ты сука!
-Что за беда, Мыкола?
-От меня Наташа сбежала.
-Не ко мне.
-Из за тебя.
-С хера ли?
-Ну я как ты говорил, с Гагарина чучело сделал…
Меня кроет. Говорить не могу, сквозь собственные завывания
слышу обрывки Колиных фраз…
Долго искал таксидермиста…Уговорил деньгами и ****юлями…
Успел…Поставил кота рядом с тапочками любимой…привез с
аэропорта…по дороге ни гу-гу…сюрпрыз хотел сделать…та сапоги
сняла…за тапками полезла…кота на руки…У ти мой любимый…У ти
моя лапа…Иди к маме…
-Айбяяяяяяяя!!!!
-Макс, сука жидовская, твоя ж идея была!
-Айбляяяяяяяяя!!!!
Отрыдав и обретя подобие дара речи:
Всхлипывая:
-Коль, ты нормальный? Я ж бухой в дрова был…Это ж шутка была…
-Да? А я думал…
-Айбляяяяя!!!!
-Макс хорош ржать! Чо делать?
-Может-вернется?
-Навряд ли. Она ж как была-босиком убежала. Хрен догнал. К
телефону не подходит. Дома нет. Заяву зачем-то на меня ментам
написала.
-Айбляяяяяя!!!!
-(Совсем непечатное)
-Да, Коль. Вряд ли она вернется. Она наверное, думает -вот
скажешь тебе слово поперек и будешь у тебя в прихожей стоять
и гостям улыбаться…С подносом для визиток. Уй, сука…А ты…хрю…
с нее…ыыыы…пыль по субботам влажной тряяяаааап…ой… стирать
будешь…ик!

В общем, сломал я Нате и Коле счастье семейное. Но я не
нарочно. Я не виноват.
А кто виноват?
Гагарин, я вас любила…ооо
Автор будет признателен за френд в жж.
http://vinauto777.livejournal.com/

 

Автор: Максим Камерер
25

0 1429 -2|+27