Решили с мужем сходить в ресторан "Париж". Я вообще не люблю кисло-пресную французскую кухню, но тут попала шлея под мантию.
Сидим, копаемся в меню. Ессесно, мне ни чего не понравилось, да и супругу - тоже. Ковряемся вилками в салатах и подумываем уже рассчитаться и свалить в паб: там нонче живая музыка, пиво, сыр в кляре... Перманентно пьем. Муж - обычную рашен-водка, а мне подносят какой-то приторно-сладкий клубничный коктейль(не потому что такая гламурная, просто нажраться быстро не хотелось. И тут происходит то, из-за чего мы там несколько задержались.
В ресторан вваливается девушка(Д) и плюхается за соседний столик. Сразу видно, что дама сильно на кочерге. Треснув сумочкой о стол она:
- О-о-о...фицьянт!!!
Гарсон(Г) оказался тут,как тут.
Д: - Тут "кочегара" (хто не в курсе - это коктейль из абсента) делают?
Г: - Non, madame...
Д: - От, плядь! Лягушатники... Тада тащи просто абсент.
Г(на русском, но с французским акцентом): - Мы можем предложить луковый пирог...
Д: - Не закусываю -ик! Тащи абсент грю!...
Гарсон приносит рюмочку граммов на 50. Дефка делает большие глаза:
- Бутттылку, мальчик, буты-ы-ылку.
Тот в свою очередь вылупился, но смолчал и сгонял за бухлом. народ начал уже коситься, всем интересно, что же дальше будет. В этот момент открывается дверь и в зал вбегает прямо таки модельной внешности мужик(М):
- Катя!!! Стой!!! Ты не так все поняла!
Девушка, глядя на него одним глазом, громко для всех грит:- Пи@дец любви!
И на одном дыхании опрокидывает бутылку АБСЕНТА!!! После этого, сделав изящный пируэт, падает под стойку. Мужик, издав что-то вроде "га-ааа" бросается ее поднимать. И тут Катя делает последний финт - глотает кольцо с бриллиантом(видимо обручальное) и со словами: "Если потом достанешь - прощу!" окончательно отрубается. Когда до всех дошло, что она имела виду, вся Франция стала дыбом от ржача.)))