После недельного сплава по р. Томь остановились на биостанции Ажендарово. Сидим в избушке у сторожа, дяди Вовы, допиваем последний спиртец, слушаем его таёжные байки.

- Вот вы все сейчас моду взяли на спиннинг щук ловить, а фуле это за щуки, муйня полна, вот я помню переезжаю на тракторе брод через Кандереп (маленькая местная речушка, чуть боле ручья), гляжу бревно в воде лежит, думаю, не было тут бревна раньше, пригляделся - ёпти! Щука! Вся аж тиной поросла. Лежит поперек реки и не шаволицца, лядина. Ну я спроворился, чекернул её тросом к трактору и выпер на берег. Вот то, лядь, была СШУКА - пудов 10. Лежит пастью воздух глотает. Зубищи - во! Со штык-нож. Приволок её в деревню - так жрать никто не стал, говорят, старая шибко - тиной вонят. Коту отдал, нахер.

- Коту не доуя было - 10 пудов? - подсмеиваясь спросили мы.

- бать! да у меня такой кот был, это оуеть надо! Лёхой звали! Так я с ним на медведя ходил! У него одной лапы не было, понял, в капкан медвежий угодил! А фули делать, я ему лапу то ампутировал, а потом деревянную ногу ему выстругал, и к культе изолентой примотал, так он еще лет пять со мной на охоту ходил, на протезе, е%ать, как параолимпиец, ля буду...зх вот времена были, помню ё%нул двух медведей, загрузил их в лодку, сам туда же пьяный лёг, а кот Лёха нас за веревочку домой ташшит...

- На протезе? - мы все живо представили в виде бурлака кота Лёху с деревянной ногой.

- фули вы ржете! спирт ещё есть?

Спирта не было. Но у дяди Вовы все ходы записаны.

- Спирта нет, давайте деньги - ща найдём! Там в 5-м домике психуюлоги у нас живут, они сегодня в Салтымаково ездили, ну вот науя им шесть бутылок водки на 16 человек? Они же психологи, им и так зае%ись должно быть, тем боле там бабы одни считай.

Решили ограничиться литром. Дали дяде Вове денег с запасом, но минут через пять он прибежал пустой:

- лядь, за деньги оне не дают, но согласны махнуть на щуку!

Пришлось спустится к лодке, снять с кукана щукана (килограмма 4 - 4,5), с чем и пойти вместе со сторожем к обладателям огненной воды. Вечер тем временем перешел в стадию густых сумерек. Открыв дверь в пятый домик, я был сражен сюрром происходящего, шестнадцать взрослых человек с одетыми на ноги мешками и со свечами на головах прыгали по избушке. В натуре, подумал я, нахер им 6 бутылок водки им и так не плохо. Дядя Вова призывно махнул рукой, из толпы выпрыгали два бородатых мужика (судя по всему Главный и Повар). Повар оценил взглядом мою рыбину и спросил:

- Шестнадцать то кусочков с неё выйдет?

- Да ты е%анись, шестнадцать кусочков! - тут же вступил дядя Вова- Кусков сорок как с куста!

Главный посмотрел на Повара. Щука еще трепыхала в моих руках и выглядела прекрасно. Повар согласно кивнул. Главный в мешке, мигая свечой, как эцилоп, упрыгал вглубь ибанутой избушки, припрыгал с двумя пузырями. Мы вручили повару рыбину и довольные сделкой ушли в сторожку. Через час, зае%анные путешествием и алкоголем мы уже спали, расстелившись на полу.

Ночью я проснулся от запаха жаренной щуки. На душе стало как-то не хорошо. Я привстал, и в мрачном свете керосинки, увидел такую картинку. Бухой в говно дядя Вова сидел на своей кровати в обнимку с пьянющей бабищей, перед ними на табурете стояла полторалитровая сиська с подкрашенным спиртом и тарелка с кусками жаренной щуки. Оба они рыдали, горючими слезами. Всхлипывая, бабенка причитала одну фразу:

- Ты, В-в-вовка, б-б-бич! А я, В-в-вовка, б-б-б%ядь! - после чего они завывали еще сильнее... Размеры кусков щуки, не оставляли сомнений, это была именно та щука... Было и стыдно и обидно и смешно. Будь что будет, решил я и снова вырубился.

Утром был скандал. Оказывается эти сектанты не могли сразу умертвить и разделать щукана себе на закусь, из гуманных побуждений они бросили его "засыпать" в раковину на общей кухне, повар предвкушал на завтра шикарный обед. Но ночью к дяде Вове приехали гости с ближайшей деревни. Со спиртом, но без закуси, а тут подарок судьбы - щука на общей кухне!

Только я выполз на крыльцо, как тут же столкнулся с новым начальником биостанции, он тут же запричитал:

- Олеза! Ну зацем так делать? Щуку продали, потом созрали!

Оправдываться было глупо. Я кое как всунул ему пятихатку, и очень просил за нас извинится. Затем мы потихоньку собрались, отчалили и поплыли дальше. В одном углу деревни дядя Вова орал на начальника:

- Да %уле эт разве щуки, вот раньше были щуки...да я тебе этих щук стока наловлю, обсеритесь тут все...

На другом углу, на зеленной лужайке стояли одетые в белые хитоны 16 человек и воздевая руки к небу орали:

- О-о-о-ум-м-м!

Действительно в этой группе, кроме Главного и Повара, остальные были женщины, ищущие своего счастья в единении с природой, разведенные интеллигентки, среди них даже была 90-летняя профессорша из Швейцарии...

- О-о-о-ум-м-м!

А %ули, ну нет в этом мире справедливости, и щуку еще, сволочи сожрали... Зато дядя Вова как надо сочитается с природой: и щуку всосал и спиртец и всё ему пох... Ну а как можно сердится на человека у которого кот на протезе?

 

Прислал: eku
-5

0 515 -12|+7