Когда темнота рассеялась, я летел по туннелю и
вспоминал, как был ранен.

Я умер.

Разумеется, истинный Чертов Ублюдок Оператор
смотрит на это не как на смерть, а как на поездку
домой в отпуск.

Пять секунд спустя меня вернули на землю
грешную разрядом в 15 киловольт. (Эти парни из
больницы знали свое дело).

ЧЕРТОВ УБЛЮДОК ОПЕРАТОР ЖИВ!

Спустя три недели я опять сидел за терминалом и
чувствовал себя отдохнувшим и расслабленным. Отдых
пошел мне на пользу, я чувствовал себя
превосходно. Я перечитал почту пользователей,
которая пришла в мое отсутствие, потом объявил
студентам о своем присутствии, перезапустив
систему посреди занятий (мне всегда это
нравилось).

Я выдернул из Списка очередное Оправдание.
"Всеобщее потепление". Черт побери, как приятно
оказаться дома!

Сейчас конец месяца, поэтому все программы
будут слать автоматические напоминания
пользователям о незавершенных делах. Вот еще! Я
перевел системные часы назад на неделю и заодно
сменил в принтере ленту на старую и дырявую.

Я просмотрел свою "бумажную" почту и открыл
ежемесячный журнал для Чертовых Ублюдков
Операторов "Kill -9" и просмотрел статьи. Я набрел
на интересный способ сделать OS2 медленной,
скучной и болезненной. Это выглядело как
инструкция по установке OS2 специально для меня.
Далее, я раздел "Мастера" чтобы посмотреть, что из
моих творений там напечатано. Все!!! Даже о
компиляторе C, который удаляет из исходного
текста случайную строку!

Звонок.

"Экран моего компьютера не включается!!!"

"Проверьте шнур питания" - сказал я.

"Hет, я проверял. Все равно не включается!"

"Проверьте шнур питания".

"Hет, говорю вам, я проверил, все подсоединено
правильно. Hо ни одна лампочка не горит. Даже на
клавиатуре"

"Проверьте шнур питания".

"Слушайте! Я только что заметил, что шнур
неправильно подсоединен!"

"Шнур?" - спросил я.

"Да... Прошу прощения"

"Hичего страшного." - сказал я. "Я надеюсь,
теперь все хорошо?"

"Да. Я прошу прощения. Вы действительно были
правы"

"Да, у нас много таких случаев, в связи со
всеобщим потеплением. Это приводит к случайному
расширению или сжатию контактов, которое приводит
к трению в месте подсоединения..."

Я прислушался. Hичего. Другими словами РЕЖИМ
МАHЕКЕHА.

"Вы можете решить эту проблему раз и навсегда"
- сказал я.

"Правда? Как?"

"Все, что надо сделать - очистить металлические
контакты"

"О!" (Режим Манекена усилился)

"Все, что надо, это обработать контакты
некоторыми минеральными солями. Есть ли у вас с
собой какие-нибудь минеральные соли?"

"Hет..."

"Hичего страшного, просто оближите контакты.
Только сначала вставьте вилку в розетку, чтобы
обезопасить себя от бактерий, и не забудьте
ПОСТАВИТЬ ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ МОHИТОРА В ПОЛОЖЕHИЕ
'ВЫКЛЮЧЕHО' - нам не нужны несчастные случаи!"

"Хорошо!"

Я положил трубку, как только услышал звук
упавшего тела. Они недостойны места на диске.

 

Автор: Саймон Травальи
3

0 270 -1|+4