НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ


Приколы (0) | Авторские приколы (6)

Авторские приколы пользователя

Смешные истории

Хитрая скидка

Понадобилось посетить стоматолога, обзвонила пару клиник - узнать сколько стоит услуга. И в одной (платной) клинике завлекают акцией - вы у нас уже были и вам скидка примерно 1,5 тысячи, радостная соглашаюсь и на прием. Скидка оказалась подставой - это столько стоит укол обезболивающий, вот на нем и сэкономили. В общем качественно, но больно. Теперь когда стоматологи предлагают скидку, говорю, нет спасибо мне с уколом.

Смешные истории

Собачий наркотик

Несколько лет назад ехали в поезде и решили перекусить печенной курочкой, пока поезд стоит на большой остановке. Все разложили на столе, а газетку от курицы положила рядом на полку.

Мимо ходили люди, вдруг, что-то ткнулось мне в ногу, думала кто-то сумкой. Поворачиваю голову, а там большая собака с полицией наизготовку, ищут что нельзя возить. Песель обнюхал газетку и мордой в тарелку к курице. Когда поняли, что из запретного только ароматная кура, стали тянуть псинку на выход, он ещё и сопротивлялся. А угостить его не дали.

Хорошо запомнились и печальный взгляд песеля и сомнение в глазах полиции. Всю дорогу на нас проводник с подозрением поглядывала.


Смешные истории

Глухая аптекарша

В 90-м году прошлого века училась в областном центре в училище, косметикой почти не пользовалась, прическа простая - коса и бант - выглядела моложе, чем была. В нашем городке многое было в дефиците, и в том числе резиновые изделия эротического назначения, вот брат и попросил купить ему этот дефицит. Брат любимый, отказать не вариант, только сама интимом не интересовалась и как купить не представляла.

Накануне поездки домой нашла маленькую аптеку на задворках, захожу, один покупатель, думаю, сейчас куплю. Не тут-то было! Покупатель завис с выбором и набежала толпа и почти одни мужики - сбежать не успела. Аптекарь мне:

- Тебе чего, ДЕВОЧКА?

Аж голос пропал, шепотом говорю:

- Презервативы...

Аптекарь:

- Что?

Я чуть громче, а она типа не слышит. И тут мужик за моей спиной громко басом говорит:

- Презервативы РЕБЕНКУ дай!

Купила две ленты по 10 штук и выскочила под одобрительный хохот, лицо красное, смотрю, а мне дали розовые и зелёные. Брат одобрил. Мужику, респект!

Смешные истории

Подала милостыню, заодно и побегала

Середина 90-х, я учусь в Н-ске (там, в центре, церковь прямо около перекрестка- это важно).

Июнь, экзамены, решила посетить церковь - красивый храм, песнопения, выхожу в благодушном настроении. У ворот человек 10 нищих, один другого несчастней, даже есть с палочкой и костылями, ну и старушки разной степени дряхлости. Во всей толпе выбираю малого пацанчика и даю денежку. Далее вся толпа кидается ко мне не просто с протянутыми руками, а с намерением схватить.

С перепугу отпрыгиваю, уже в прыжке разворачиваюсь и бегу к перекрёстку, далее как в ужастиках. Вся эта толпа ломанулась за мной и бежали не отставая ( а там помните были типа дряхлые и с палочками). Повезло, что на переходе горел зеленый, успела пробежать, а преследователи на чужую территорию не пошли. Вся бегучая братия почапала назад даже не пытаясь притвориться немощными.

Стою в диком удивлении и вдруг вижу - на противоположной стороне перекрестка два парня ржут и на меня пальцем показывают. Так обидно показалось - мало того, что пробежалась еще и это. Ну и погрозила им кулаком. Один вообще упал на тротуар от хохота, второй устоял.

С тех пор увидев попрошаек, перед глазами вижу толпу с вытаращенными глазами и руками.

Смешные истории

Интересное кино

История из детства из 70-х. Мне и брату было года по 3, а из развлечений в городе только кино, вот и взяли нас с собой на фильм. Брат фильмы смотрел с удовольствием, для меня же сидеть-смотреть было утомительно. Уже кульминация фильма, на экране идёт мелодрама - герой врёт своей возлюбленной, она верит, все в слезах. И тут брату надоело, что я кручусь и не смотрю такой интересный фильм, и он на весь кинотеатр чистым детским голосом громко восклицает: "Смотри, как парень девушку обманывает!" И весь зал, только что рыдавший над фильмом начинает хохотать.

Смешные истории

Кто это говорит?

Дело было в 90-е годы, когда по телевизору показывали Кашпировского и Чумака, жила тогда в деревне, а из развлечений, только радио. Оставшись одна дома, включила радио, нашла приятную музыку и давай по дому порядок наводить. В какой-то момент музыка замолчала, ну, думаю, вещание закончилось и я потом переключу канал. Да и забыла про радио. Прошло полчаса и вдруг громкий голос говорит "Вы прослушали молчание Чумака!!". Аж присела от неожиданности "Кто говорит?!". Пока дошло, что это радио, целый поток мыслей пролетел. Кто же знал, что он по радио молчал.

Наверх