НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ


Приколы (1) | Авторские приколы (6)

Авторские приколы пользователя

Смешные истории

Аквапарк

Грешно смеяться не только над больными людьми, но иногда удержаться бывает просто невозможно.

Лето, Сочи, один из аквапарков под открытым небом. Вышка к самым высоким горкам сбоку ведет, в том числе, к так называемому "унитазу" - относительно короткая закрытая труба ведет в большую чашу с дыркой внизу в центре, из которой уже плюхаешься в бассейн. И вот перед парнем-сотрудником, в задачу которых входит помогать отдыхающим и заворачивать обратно чересчур маленьких по возрасту, но шустрых детишек согласно допуску, вдруг возникает колоритнейшая дама - кило под 200, не меньше, с идеальной математической фигурой (т.е. шар).

Парень, видимо, малость охренел и растерялся, а дама, воспользовавшись его заминкой, резво нырнула в трубу. Парень отчаянно вспискнул, привлекая внимание коллег и всех остальных, - диаметр дамы идеально совпадал с диаметром трубы, разница составляла максимум пару миллиметров. Должно быть он - как собственно и все прочие - уже в красках представлял, как они будут ее из этой трубы выколупывать. Однако кто-то там, наверху, в ясном летнем небе, - сжалился, и спустя пару томительных мгновений - супер-мега-пельменем даму смачно выплюнуло в чашу.

В едином порыве затаив дыхание, вся вышка не отрываясь наблюдала за наглядной демонстрацией законов физики - ну, там где про массу, скорость, центробежные силы - на циклопической модели. Наконец "ядро" достигло центра чаши, на долю секунд задержалось на краю и ухнуло вниз, подняв в бассейне небольшое цунами. Общий выдох... миг затишья и - вышка затряслась от хохота. Какая-то девица рыдала, почему у нее не было при себе телефона, в купальнике-то... Сверху ей расстроенно вторил горячий кавказский парень, ибо у него телефон был, но он так растерялся, что забыл про него и не заснял эпическое видео. Вышка ожила. Народ с визгом терял ватрушки в "улитках", не в силах унять содрогания от смеха, в конвульсиях сыпался из "косичек" и горок, на карачках выползая из бассейна... Только центральная фигура события исчезла с глаз восторженной публики так же внезапно, как и появилась.

Смешные истории

Паронормальщина

Как-то раз в самом деле на какую-то минуту поверили во всех этих привидений, да так что чуть не поседели. В студенческие годы мы с мужем снимали комнату в трешке. Жили очень весело, поскольку хозяин квартиры был молодой парень, наш ровесник, и жил тут же со своей девушкой. То есть никаких читать далее

Смешные истории

Инкубаторские

Одинаковая сумочка-кофточка у звезд на красной дорожке? Ха! Это еще не конфуз! Вспомнились опять же мои студенческие годы, 2000е.

Институт профильный и учились там со всей России, от Мурманска до Осетии, от Калмыкии до Сахалина. И вот на Новогодних праздниках, дома (поскольку мне ехать было недалеко, домой ездила часто) - маман решила порадовать кровиночку и с пользой, приодеть-обновить зимнее обмундирование. В поисках сапог обошли наверное весь город, вот просто прочесывали как партизаны лес, и купили-таки шикарные ботфорты. Нет, без смеха, - действительно теплые, но аккуратные и модные, и удобные, я прям уже видела как именно я буду на грядущей сессии шпоры прятать))) И одни единственные сказали. Тоже самое было и с основной частью: объехали весь город и КУПИЛИ! Я вне себя была, - не шубу, не дубленку, а ультрамодное, ярко-зеленое пальто! Нигде больше такого не было!!! Счастью не было предела...

И вот подруливаю я вся такая красивая к институту и первым делом натыкаюсь на свою подругу... Правильно, в точно таком же пальто и точно таких же ботфортах. Только она с Краснодарского края... И история покупки один-в-один... Так и ходили потом вдвоем как инкубаторские...

Смешные истории

Настойчивость

Что-то почитала истории, вспомнились мои студенческие года. Много чего было забавного, например коротенько об общаге.

Глубокая ночь, тишина полная, спим. Но вдруг побеспокоил какой-то стук. Опять тишина. Стук повторяется громче, уже просыпаешься, ворочаешься... После паузы стук становится еще громче, - думаешь, млять, да кому ж в 4-то утра еще не спится. Пауза. И когда вроде уже засыпаешь обратно, стук раздается совсем громко, так что наконец понимаешь где это, буквально этажом ниже, добавляются голоса и какая-то движуха. Опять тишина. Сон понемногу отвоевывает позиции обратно и тут кто-то начинает бешенно долбится уже к тебе дверь с заунывными воплями:

- Ленаааа.... Лееееенааа...

Подрываемся с соседкой. Сначала из-за двери объясняли, что Лены тут нет и не было никогда. Потом в ход идут угрозы, наконец открываем двери и матами обкладываем и само пьяное долбо*бское тело и двоих его долбанутых приятелей из "группы поддержки". Тело печально уползает в сторону лестницы.

Ложимся. Тишина. Через незначительную паузу стук и разборки раздаются сверху, уже непосредственно НАД нами... И тут прорывает уже на ржач, потому что доходит: бедняга! Он не помнил ни номер комнаты загадочной Лены, ни этажа, поэтому просто упорно обходил ВСЕ угловые начиная судя по всему с 1го этажа... Мы, если что, жили на 7м, но даже седьмая неудача в поисках Лены его не остановила и бедолага пополз дальше.

Смешные истории

Надо верить в людей!

Почему-то ко мне никогда не подходят цыгане, нищие и проповедники, зато всегда и везде спрашивают дорогу. В любой толпе на остановке, даже когда я сама бегу, куда-то опаздывая, в другом городе, где сама проездом, на пляже, везде, на выходе из общественного туалета, наверноедаже в самолете, кто-нибудь обязательно спросил бы "а куда мы летим?" у меня, а не у стюардессы... Иногда бывает и не то чтобы неловко, спросили и спросили, но даже несколько страшно.

Вечер, зима, уже давно темно, а я еще и задержалась на работе, уже и дом виден, но как водится - фонари через один горят, никого, глухие дворы... И тут из-за погребенных под сугробом кустов прямо нос к носу выскакивают наперерез двое молоденьких гоповатых пацанчеГов. Ну, понятное дело, за эту секунду я успела попрощаться с сумкой, с деньгами, телефоном, с золотом (лишь бы серьги из ушей не выдирали, а снять позволили) и даже с дубленкой... И тут пацанчик выдает вполне вежливую фразу:

- Не подскажете как пройти на улицу Соколовского?

Каким-то чудом я им даже что-то проблеяла, на что они так же вполне вежливо поблагодарили и ушли.

Вот так-то, надо все-таки верить в людей!

Смешные истории

Блондинка в форме

Так случилось, что я аж почти 10 лет отработала в милиции. Должность исключительно бумажно-кабинетная, но тем не менее со званием и погонами. А раз ты со званием, то ходить обязан в форме. И вот ЛЕТО! Жарко - песец как! Ни в сказке сказать, ни пером описать... В "конторе" еще ничего - здание читать далее

Наверх