НОВОЕ | РЕЙТИНГ НЕДЕЛЯ | РЕЙТИНГ МЕСЯЦ

Фотография

Приколы (0) | Авторские приколы (14)

Авторские приколы пользователя

Смешные истории

Берегись автомобиля

Живу в небольшом провинциальном городке. На работу и обратно обычно хожу пешком. Как-то обратил внимание, что предупредительная табличка «Берегись автомобиля» висит только около выезда из двора администрации. Нигде, в городе, больше такой или подобной таблички я не видел…

Напрашивается вывод (как говорил Задорнов: «Наберите побольше воздуха»): со всех дворов выезжают нормальные водители, которые в состоянии заметить обычных пешеходов…И только со двора администрации выезжают…

Опять, напрашиваются слова Задорнова: «Я этого Вам не говорил, Вы сами догадались…»

Смешные истории

Недетский сайт

Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов необъятной страны. Хочу предложить вашему вниманию продолжение истории, который был опубликован сравнительно недавно (См. историю «Весь в отца»).

После того, как смешная история появилась на сайте eku.ru, на очередном занятии я заявил Соколову о том, что он стал героем интернета и написал на доске название сайта, где можно найти историю про него. Он покопался на своем телефоне и смущенно заявил, что этот сайт не совсем детский.

Я как-то беспечно ответил, что сайт что надо, и как раз соответствует таким как он (имея в виду юморной характер Соколова)…

Уже вечером, дома, я открываю eku.ru и мои глаза становятся квадратными… Первая история, на страничке, которая сразу бросается в глаза, называется: «Эрекция»…

Мне было ну очень стыдно…

Смешные истории

Весь в отца

Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов необъятной страны. Начало ноября... То есть, половина первого (осеннего) семестра позади… У нас в вузе, так называемая, балльно-рейтинговая система, и в середине семестра подводим предварительные результаты. Объявляю студентам баллы… Хвалю тех, которые набрали много… Пытаюсь стыдить тех, у кого их мало… Дошел до студента, у которого ноль баллов… Я начал разглагольствовать:

- Вот скоро деканат отправит письмо родителям… Где черным по белому будет написано: «Уважаемые Соколовы. Ваш сын много пропускает занятия. В течение семестра ничего не делал, не сдал ни одной лабораторной работы. Ни одна контрольная работа не сдана. Если и в дальнейшем дела пойдут также, и исключение из института не за горами». Что скажут родители?! Что скажет папа??!! Что скажет мама???!!!

Соколов неожиданно встал и ляпнул:

- Папа ничего не скажет, даст подзатыльник, а мама скажет «Весь в отца!!!»

Вся группа легла… Занятия смогли продолжить лишь минут через пять!...

Смешные истории

Имитация бурной деятельности

Преамбула (анекдот).

Идет человек. Видит, как работают двое: один копает яму, а другой идет и закапывает эту яму. Человек останавливается около первого рабочего и задает естественный вопрос: “Почему Вы копаете яму, а второй сразу закапывает? Первый рабочий, смахивая пот от лица, отвечает: “Во-первых, он не второй, а третий, а во-вторых, наш второй заболел и не вышел на работу. Он должен был ставить в лунку саженец”.

Амбула.

В Северном Измайлово тракторам без щёток пришлось имитировать уборку снега из–за ГЛОНАСС. Муниципальный депутат Московского района Северное Измайлово Дмитрий Барановский, когда увидел спецтехнику без щёток, наматывающие круги по двору, решил выяснить у водителей тракторов, в чём дело. Оказалось, что в местном ГБУ «Жилищник» закончились щётки, но технику всё равно заставляют ездить, так как в каждом тракторе установлены датчики ГЛОНАСС.

Как отметил депутат, несмотря на то, что техника сжигает солярку без всякой пользы, чиновники видят на мониторах «красивую картинку».

Смешные истории

Халява

Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов необъятной страны. Сессия… Нет, даже СЕССИЯ!!!... Сегодня сдает физику большой поток. Большая лекционная аудитория битком набит студентами. По-моему, на лекции так много не ходили... Желая немного оптимизировать бюрократический процесс заполнения бумаг, я объявляю потоку: "Вас много, заполнение зачеток будет занимать лишнее время, поэтому, для ускорения процесса оформления бумаг, пишем сами в своих зачетках...". И далее делаю следующее — беру зачетку одного из студентов, и показывая эту зачетку, говорю всем: куда и что надо написать — предмет такой-то, ФИО преподавателя такое-то (а сам все это, как пример, пишу в зачетке, который у меня).

Далее предупреждаю, что, оценок ставить не надо, я их сам поставлю, и прошу оставить пустым ту ячейку, где преподаватель должен поставить подпись. При этом, я, приговаривая "... а вот тут я сам поставлю оценку, например, хорошо, а вот тут я распишусь...", я на автомате, ставлю оценку и расписываюсь. Несколько секунд смотрю на то, что сделал, потом на студента, потом на остальных студентов. Помолчав несколько секунд, я выдал: "Ну а Вас (в смысле обладателя счастливой зачетки) я поздравляю с успешной сдачей экзамена". Отдаю ему зачетку. Несколько секунд студент непонимающе похлопал глазами, потом рот расширился до ушей, и он пулей вылетел из аудитории. Даже через закрытые двери просачивались радостные возгласы из коридора. Вот так иногда сдают экзамен, не взяв ни одного билета и не сказав ни единого слова. В общем - халява!

Смешные истории

Теплый экзамен

Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов необъятной страны. Скоро сессия… Летняя… От сессии, до сессии студент живет весело… А сессии у нас бывают, как многие знают, два раза в год — в январе и в июне.

Один не очень, ну не очень старательный студент заочной формы обучения, когда то, в зимнюю, то бишь в январскую сессию не сдал экзамен по физике… Дожил он до конца мая месяца, а "хвост" у него так и висел, как у красивой обезьяны… Ну, как бывает очень часто, студенты заочники работают, сдавать хвосты, видите ли им некогда… И вот, решил он, что наконец-то он созрел для экзамена, и пришел сдавать. Заходит ко мне на кафедру…. Я его спрашивает:

— Чего пришел?

— Да вот, экзамен надо бы сдавать.

— Какой экзамен?

— За зимнюю сессию.

Я не знаю почему, но во мне проснулся шут, самый настоящий, гороховый… И я начал:

— Так что же ты так легко оделся? Замерзнешь ведь. Придешь завтра, в 10.00. Только одевайся потеплее – у тебя то сессия зимняя.

К времени предполагаемого шоу, я пригласил всех коллег.

И вот, на следующий день (а было градусов 25 тепла, то есть почти жара), этот студент пришел на кафедру во всем зимнем: шапка, теплая куртка, теплые ботинки, рукавички. Оценив страдания студента, принял у него экзамен и поставил положительную оценку. Заслужил!!!...

Смешные истории

Наша Дашенька

Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов необъятной и любимой страны. С начала учебного года, с сентября в деканате начала работать новая симпатичная, милая работница. Она быстро освоилась в коллективе, оперативно усвоила свои обязанности. Все преподаватели и сотрудники любя, по-свойски называли ее - наша Дашенька.

В начале октября начались занятия у студентов заочной форме обучения. У меня первая пара у заочников. Захожу в деканат, забираю журнал группы. К нашей Дашеньке, как обычно очередь, студенты оформляют какие то бумаги. Наша Дашенька крутится как белка в колесе. На мгновенье отрываясь от своих бумаг и от студентов, она мне говорит, что много работы, и, скорее всего она на пару не успеет. Я, погруженной в предстоящую лекцию, не очень вникая в смысл ее слов, успокаиваю ее, говоря, что все будет нормально.

Захожу в аудиторию. Изображая строгого преподавателя, начинаю пару. После нескольких дежурных вводных слов начинаю перекличку... Дошел до буквы "С" — Сидорова Дарья здесь? Кто-то говорит, что она на работе, не успевает на пару... Я грозно спрашиваю:

- А где это она работает, что не успевает на пары?

- В деканате??

... Она у меня отпросилась???... У меня стопор... Так, значит Сидорова Дарья — это наша Дашенька???!!!...

Интернет приколы

Завтра праздник

Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов необъятной нашей любимой страны. В пятницу - 6 мая, перед праздниками веду последнюю пару. Все уже устали под не могу... Один из студентов задает вопрос:

- А мы завтра учимся?

Я на автомате отвечаю:

- Не знаю, но мы не работаем!!!...

Смешные истории

Найди пять различий

Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов необъятной страны. Идет очередная пара – практическое занятие по решению задач по физике. Объявляю результаты контрольной работы, проведенной на прошлом занятии. Один студент списал чужую работу как ксерокопия - один к одному, причем еще и не свой вариант. Я положил на стол его работу и работу, откуда она была списана и сказал: "Найдешь пять отличий – зачту".

Студент начал перечислять: «во-первых, фамилии разные; во-вторых, бумаги разные; в-третьих, почерки разные; в-четвертых, работы написаны разными пастами...». Студент стоит и чешет репу… Я уже почти торжествуя говорю: «А найти пятое – слабо!»… Вдруг, студент радостно заявляет: «А у нас варианты разные!!!»…

Обещание выполнил - поставил зачет без лишних вопросов.

Смешные истории

Я Тимур

Жена по роду деятельности работает в сфере культуры. Ведет, так сказать, культурно-просветительскую работу среди народных масс. Большой минус такой работы - она постоянно занята по воскресеньям. Почему-то все народные гулянья происходят в воскресные и выходные дни. И почему-то во всех таких праздниках жена обязана выполнять роль главной заводилы. А я, таким образом, по выходным, успешно исполняю роль усатой няни.

В то время, сыну - Тимуру было где-то около пяти лет. Несмотря на столь юный возраст, он уже достаточно бегло читал и писал печатными буквами. (Это важно для нашей истории). Правда в основном он писал на обоях и на других нежелательных местах, но это уже совсем другая история.

Таким образом, после выполнения утренних ритуалов: подъем, водные процедуры, завтрак, мы решили совершить поход в парикмахерскую. Привести в порядок достаточно лохматую голову Тимура. Парикмахерша попалась достаточно общительная. Она стригла сына и при этом приговаривала: "Как красиво получается... Придете домой, мама тебя и не узнает..."

Мама пришла с работы... Я открываю дверь... Выходит и Тимур со своей комнаты.... Мы застыли с открытыми ртами - на лбу у него большими и корявыми буквами написано: "Я ТИМУР". Причем в зеркальном отражении...

Наверх