Приколы (0) | Авторские приколы (14)
Авторские приколы пользователя
Берегись автомобиля
Живу в небольшом провинциальном городке. На работу и обратно обычно хожу пешком. Как-то обратил внимание, что предупредительная табличка «Берегись автомобиля» висит только около выезда из двора администрации. Нигде, в городе, больше такой или подобной таблички я не видел…
Напрашивается вывод (как говорил Задорнов: «Наберите побольше воздуха»): со всех дворов выезжают нормальные водители, которые в состоянии заметить обычных пешеходов…И только со двора администрации выезжают…
Опять, напрашиваются слова Задорнова: «Я этого Вам не говорил, Вы сами догадались…»
Недетский сайт
Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов необъятной страны. Хочу предложить вашему вниманию продолжение истории, который был опубликован сравнительно недавно (См. историю «Весь в отца»).
После того, как смешная история появилась на сайте eku.ru, на очередном занятии я заявил Соколову о том, что он стал героем интернета и написал на доске название сайта, где можно найти историю про него. Он покопался на своем телефоне и смущенно заявил, что этот сайт не совсем детский.
Я как-то беспечно ответил, что сайт что надо, и как раз соответствует таким как он (имея в виду юморной характер Соколова)…
Уже вечером, дома, я открываю eku.ru и мои глаза становятся квадратными… Первая история, на страничке, которая сразу бросается в глаза, называется: «Эрекция»…
Мне было ну очень стыдно…
Весь в отца
Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов необъятной страны. Начало ноября... То есть, половина первого (осеннего) семестра позади… У нас в вузе, так называемая, балльно-рейтинговая система, и в середине семестра подводим предварительные результаты. Объявляю студентам баллы… Хвалю тех, которые набрали много… Пытаюсь стыдить тех, у кого их мало… Дошел до студента, у которого ноль баллов… Я начал разглагольствовать:
- Вот скоро деканат отправит письмо родителям… Где черным по белому будет написано: «Уважаемые Соколовы. Ваш сын много пропускает занятия. В течение семестра ничего не делал, не сдал ни одной лабораторной работы. Ни одна контрольная работа не сдана. Если и в дальнейшем дела пойдут также, и исключение из института не за горами». Что скажут родители?! Что скажет папа??!! Что скажет мама???!!!
Соколов неожиданно встал и ляпнул:
- Папа ничего не скажет, даст подзатыльник, а мама скажет «Весь в отца!!!»
Вся группа легла… Занятия смогли продолжить лишь минут через пять!...
Имитация бурной деятельности
Преамбула (анекдот).
Идет человек. Видит, как работают двое: один копает яму, а другой идет и закапывает эту яму. Человек останавливается около первого рабочего и задает естественный вопрос: “Почему Вы копаете яму, а второй сразу закапывает? Первый рабочий, смахивая пот от лица, отвечает: “Во-первых, он не второй, а третий, а во-вторых, наш второй заболел и не вышел на работу. Он должен был ставить в лунку саженец”.
Амбула.
В Северном Измайлово тракторам без щёток пришлось имитировать уборку снега из–за ГЛОНАСС. Муниципальный депутат Московского района Северное Измайлово Дмитрий Барановский, когда увидел спецтехнику без щёток, наматывающие круги по двору, решил выяснить у водителей тракторов, в чём дело. Оказалось, что в местном ГБУ «Жилищник» закончились щётки, но технику всё равно заставляют ездить, так как в каждом тракторе установлены датчики ГЛОНАСС.
Как отметил депутат, несмотря на то, что техника сжигает солярку без всякой пользы, чиновники видят на мониторах «красивую картинку».
Халява
Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов необъятной страны. Сессия… Нет, даже СЕССИЯ!!!... Сегодня сдает физику большой поток. Большая лекционная аудитория битком набит студентами. По-моему, на лекции так много не ходили... Желая немного оптимизировать бюрократический процесс заполнения бумаг, я объявляю потоку: "Вас много, заполнение зачеток будет занимать лишнее время, поэтому, для ускорения процесса оформления бумаг, пишем сами в своих зачетках...". И далее делаю следующее — беру зачетку одного из студентов, и показывая эту зачетку, говорю всем: куда и что надо написать — предмет такой-то, ФИО преподавателя такое-то (а сам все это, как пример, пишу в зачетке, который у меня).
Далее предупреждаю, что, оценок ставить не надо, я их сам поставлю, и прошу оставить пустым ту ячейку, где преподаватель должен поставить подпись. При этом, я, приговаривая "... а вот тут я сам поставлю оценку, например, хорошо, а вот тут я распишусь...", я на автомате, ставлю оценку и расписываюсь. Несколько секунд смотрю на то, что сделал, потом на студента, потом на остальных студентов. Помолчав несколько секунд, я выдал: "Ну а Вас (в смысле обладателя счастливой зачетки) я поздравляю с успешной сдачей экзамена". Отдаю ему зачетку. Несколько секунд студент непонимающе похлопал глазами, потом рот расширился до ушей, и он пулей вылетел из аудитории. Даже через закрытые двери просачивались радостные возгласы из коридора. Вот так иногда сдают экзамен, не взяв ни одного билета и не сказав ни единого слова. В общем - халява!
Теплый экзамен
Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов необъятной страны. Скоро сессия… Летняя… От сессии, до сессии студент живет весело… А сессии у нас бывают, как многие знают, два раза в год — в январе и в июне.
Один не очень, ну не очень старательный студент заочной формы обучения, когда то, в зимнюю, то бишь в январскую сессию не сдал экзамен по физике… Дожил он до конца мая месяца, а "хвост" у него так и висел, как у красивой обезьяны… Ну, как бывает очень часто, студенты заочники работают, сдавать хвосты, видите ли им некогда… И вот, решил он, что наконец-то он созрел для экзамена, и пришел сдавать. Заходит ко мне на кафедру…. Я его спрашивает:
— Чего пришел?
— Да вот, экзамен надо бы сдавать.
— Какой экзамен?
— За зимнюю сессию.
Я не знаю почему, но во мне проснулся шут, самый настоящий, гороховый… И я начал:
— Так что же ты так легко оделся? Замерзнешь ведь. Придешь завтра, в 10.00. Только одевайся потеплее – у тебя то сессия зимняя.
К времени предполагаемого шоу, я пригласил всех коллег.
И вот, на следующий день (а было градусов 25 тепла, то есть почти жара), этот студент пришел на кафедру во всем зимнем: шапка, теплая куртка, теплые ботинки, рукавички. Оценив страдания студента, принял у него экзамен и поставил положительную оценку. Заслужил!!!...
Наша Дашенька
Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов необъятной и любимой страны. С начала учебного года, с сентября в деканате начала работать новая симпатичная, милая работница. Она быстро освоилась в коллективе, оперативно усвоила свои обязанности. Все преподаватели и сотрудники любя, по-свойски называли ее - наша Дашенька.
В начале октября начались занятия у студентов заочной форме обучения. У меня первая пара у заочников. Захожу в деканат, забираю журнал группы. К нашей Дашеньке, как обычно очередь, студенты оформляют какие то бумаги. Наша Дашенька крутится как белка в колесе. На мгновенье отрываясь от своих бумаг и от студентов, она мне говорит, что много работы, и, скорее всего она на пару не успеет. Я, погруженной в предстоящую лекцию, не очень вникая в смысл ее слов, успокаиваю ее, говоря, что все будет нормально.
Захожу в аудиторию. Изображая строгого преподавателя, начинаю пару. После нескольких дежурных вводных слов начинаю перекличку... Дошел до буквы "С" — Сидорова Дарья здесь? Кто-то говорит, что она на работе, не успевает на пару... Я грозно спрашиваю:
- А где это она работает, что не успевает на пары?
- В деканате??
... Она у меня отпросилась???... У меня стопор... Так, значит Сидорова Дарья — это наша Дашенька???!!!...
Завтра праздник
Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов необъятной нашей любимой страны. В пятницу - 6 мая, перед праздниками веду последнюю пару. Все уже устали под не могу... Один из студентов задает вопрос:
- А мы завтра учимся?
Я на автомате отвечаю:
- Не знаю, но мы не работаем!!!...
Найди пять различий
Работаю доцентом кафедры физики в одном из технических вузов необъятной страны. Идет очередная пара – практическое занятие по решению задач по физике. Объявляю результаты контрольной работы, проведенной на прошлом занятии. Один студент списал чужую работу как ксерокопия - один к одному, причем еще и не свой вариант. Я положил на стол его работу и работу, откуда она была списана и сказал: "Найдешь пять отличий – зачту".
Студент начал перечислять: «во-первых, фамилии разные; во-вторых, бумаги разные; в-третьих, почерки разные; в-четвертых, работы написаны разными пастами...». Студент стоит и чешет репу… Я уже почти торжествуя говорю: «А найти пятое – слабо!»… Вдруг, студент радостно заявляет: «А у нас варианты разные!!!»…
Обещание выполнил - поставил зачет без лишних вопросов.
Я Тимур
Жена по роду деятельности работает в сфере культуры. Ведет, так сказать, культурно-просветительскую работу среди народных масс. Большой минус такой работы - она постоянно занята по воскресеньям. Почему-то все народные гулянья происходят в воскресные и выходные дни. И почему-то во всех таких праздниках жена обязана выполнять роль главной заводилы. А я, таким образом, по выходным, успешно исполняю роль усатой няни.
В то время, сыну - Тимуру было где-то около пяти лет. Несмотря на столь юный возраст, он уже достаточно бегло читал и писал печатными буквами. (Это важно для нашей истории). Правда в основном он писал на обоях и на других нежелательных местах, но это уже совсем другая история.
Таким образом, после выполнения утренних ритуалов: подъем, водные процедуры, завтрак, мы решили совершить поход в парикмахерскую. Привести в порядок достаточно лохматую голову Тимура. Парикмахерша попалась достаточно общительная. Она стригла сына и при этом приговаривала: "Как красиво получается... Придете домой, мама тебя и не узнает..."
Мама пришла с работы... Я открываю дверь... Выходит и Тимур со своей комнаты.... Мы застыли с открытыми ртами - на лбу у него большими и корявыми буквами написано: "Я ТИМУР". Причем в зеркальном отражении...