|
|
|
|
|
№ 3102 |
Дата: 03.09.2009 12:04:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(14) |
Гадалка – программисту:
- Что то я не могу понять, что у вас на роду написано...
- Бывает... Вы просто кодировочку на кириллицу поменяйте... |
|
|
№ 3101 |
Дата: 01.09.2009 09:25:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(17) |
Настоящий программист, как известно, ставит рядом с собой два
стакана - один с водой, на случай если захочет пить, другой без воды, на случай, если не захочет. А вот настоящий админ ставит четыре стакана. Другие два - на случай отказа первой системы. |
|
|
№ 3100 |
Дата: 31.08.2009 12:44:09 |
 Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
- Девушка, скажите, сколько вам лет?
- (кокетливо) А сколько вы дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая! |
|
|
№ 3099 |
Дата: 31.08.2009 12:41:40 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
- Кать, а Кать! Пойдем сейчас ко мне заниматься любовью?
- Меня не Катя зовут!..
- Хорошо, но вопрос, собственно, не об этом... |
|
|
№ 3098 |
Дата: 31.08.2009 12:39:18 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 25) |
Новости спорта:
Валуеву предъявили обвинение в употреблении допинга!!! Правда сказать ему об этом никто не решается... |
|
|
№ 3097 |
Дата: 31.08.2009 12:33:22 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(10) |
Отец внимательно рассматривает дневник сына:
- Ну что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки!
- Папа, так ведь и школа у нас вообще-то средняя!... |
|
|
№ 3094 |
Дата: 28.08.2009 11:24:58 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 4)
О( 58) |
Муж и жена, вечером в кровати.
Ж: - Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
М (после некоторого раздумья): - Сколько?
Ж: -3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится!
М: - Ок.
Спустя N-минут
М: - Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
Ж (после некоторого раздумья): - Сколько?
М: - Два дня, зай. Порыбачу и вернусь!... |
|
|
№ 3093 |
Дата: 28.08.2009 09:14:33 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
Рубрика Полезные советы:
Если вы затопили соседей, и они стучат к вам в дверь - не отчаивайтесь! Просто обильно намочите свой потолок, и идите вместе с ними разбираться этажом выше... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3092 |
Дата: 28.08.2009 09:13:30 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(17) |
| Вообще-то, если судить по логотипу, Автоваз создавался как завод по выпуску небольших парусных лодок.... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3090 |
Дата: 26.08.2009 12:54:00 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 22) |
| Извините, Вы не можете использовать указанный пароль. Такой пароль уже использует пользователь Misha. Пожалуйста, придумайте другой пароль. |
|
|
№ 3089 |
Дата: 25.08.2009 17:56:46 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(8) |
Хроники одного открытия:
21.05. Производя мокрую уборку помещения, уборщица Марьиванна Петрова случайно чихнула на телескоп...
22.05. Астрофизик Рубинштейн с удивлением обнаружил новое скопление звезд правее туманности Андромеды... |
|
|
№ 3088 |
Дата: 25.08.2009 11:15:52 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 51) |
Вчера вечером съел половину арбуза. Всю ночь снился сон, что ищу по городу туалет. Сон оказался кошмаром: искал везде, по подворотням, по улицам, у метро, в Макдональдсе…
Утром проснулся и поблагодарил судьбу, что НЕ НАШЕЛ... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3087 |
Дата: 24.08.2009 15:32:17 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(18) |
- Слушай, ну ладно, я подумал - тут реально я виноват, как мне можно загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?
- Один, ящик, водки!!!
- Ого... Какой ты ранимый, однако!... |
|
|
№ 3086 |
Дата: 24.08.2009 15:30:35 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 25) |
| Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть... |
|
|
№ 3085 |
Дата: 24.08.2009 15:28:14 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(17) |
| Оказывается, чтобы не переутомляться спать надо минимум восемь часов в день, и ещё столько же ночью... |
|
|
№ 3084 |
Дата: 22.08.2009 02:24:23 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 25) |
Положили одного мужика в больницу. Время обеда, санитарка разносит по палатам пищу, мужику приносят: четвертинку огурчика, четвертинку вареного яйца, ложку пюре и малюсенький кусочек хлеба. Мужик посмотрел на всё это и говорит санитарке, принесшей обед:
- Милейшая, а вы не могли бы принести мне еще почтовую марочку?!!?
- Зачем она вам??
- Да вот, понимаете, - люблю после обеда, что-нибудь почитать... |
|
|
№ 3083 |
Дата: 22.08.2009 02:20:24 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Объявление:
Уважаемый Петр Иванович Пупкин, потерявший паспорт в районе Ленинградского шоссе, дом 5. От всей души, поздравляем Вас с назначением на должность Генерального директора и Главного Бухгалтера с правом подписи, в 43 компаниях! |
|
|
№ 3078 |
Дата: 30.07.2009 10:26:58 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
| В третье отделение милиции звуковой сигнал поступил в 23:00. Уже в 23:27 там догадались, что звонит телефон. Звонок и 150 грамм водки принял сержант Мамедов. Он поднял трубку, набил ее табаком, и закурил... |
|
|
№ 3077 |
Дата: 30.07.2009 10:23:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
- Ааа! Ты кто?
- Спящая красавица!
- А чего такая страшная???
- Дык, только проснулась!!! |
|
|
№ 3076 |
Дата: 30.07.2009 10:23:04 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
- Ты чего такой грустный, сам не в себе? Ты ведь, насколько я знаю, совсем недавно женился!?.
- Вот именно. Понимаешь, мы тут с женой разговорились, ну там то, сё... И выяснилось, что мы уже были с ней женаты... |
|
|
№ 3075 |
Дата: 30.07.2009 10:16:13 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
Немногие знают, что Брюс Уиллис передвигается по дому исключительно по
вентиляции. |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3073 |
Дата: 29.07.2009 10:18:10 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
- Ржевский, а почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова!
- Хорошо вам, поручик!
- Ну..., врагов тоже хватает.... Вася Иванов, Петя Петров, Гриша Сидоров… |
|
|
№ 3072 |
Дата: 29.07.2009 10:14:18 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 36) |
| Пятый раз за последние два года из музея похищают полотно Малевича "Черный квадрат"! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину!... |
|
|
№ 3071 |
Дата: 29.07.2009 10:12:21 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(16) |
И подъезжает Илья Муромец к камню, а на нём надпись:
"Вы в почках Змея Горыныча"... |
|
|
№ 3070 |
Дата: 29.07.2009 09:59:45 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Судят мужика за браконьерство. Судья:
- И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
- Я отвечу, только скажите - моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
- В зале много женщин - откуда я знаю, которая ваша?!!
Подсудимый:
- Вот и я не знал, кто из этих чертовых куликов желтопяточный.. |
|
|
№ 3069 |
Дата: 29.07.2009 09:58:44 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
- Девушка, я могу научить вас искусству любви!!!...
- Да? И сколько вы намерены потратить на мое образование? |
|
|
№ 3068 |
Дата: 29.07.2009 09:56:26 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(17) |
| Дорогой Санта-Клаус! Пожалуйста, подари мне на Рождество твой список тех девочек из нашего города, которые плохо себя вели! Желательно с телефонами! |
|
|
№ 3067 |
Дата: 28.07.2009 11:34:47 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 28) |
Удивительное рядом:
Если набрать на домофоне *102#, - то он покажет, сколько в доме денег... |
|
|
№ 3066 |
Дата: 28.07.2009 09:37:35 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(11) |
- Дети, - обратилась учительница к классу, - сегодня вечером будет полное затмение луны. Это явление - очень редкое, и я надеюсь, что вы его посмотрите. Запомните, начало в 21-15!
- Здорово! А по какому каналу?... |
|
|
№ 3065 |
Дата: 28.07.2009 09:35:01 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
В семье трейдеров:
- Мааам, ну купи собачку, а?!
- Нет!
- Ну купи, пожалуйста!...
- Я же сказала, нет! Продай ее кому-нибудь другому! |
|
|
№ 3064 |
Дата: 28.07.2009 09:28:06 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 41) |
Аксиома:
Любой, даже самый крутой спортивный тренажер, в домашних условиях превращается в вешалку... |
|
|
№ 3063 |
Дата: 27.07.2009 09:49:20 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 21) |
- Дорогая, я вчера прогулял с коллегами 500 рублей...
- Гад, мерзавец, сволочь, у меня колготок нет, купить не на что, а ты такие ДЕНЬЖИЩИ пропиваешь! Какого фига?
- Мы отмечали мое повышение зарплаты на 5000 рублей...
- А чего тут отмечать? Разве пять тысяч это деньги? |
|
|
№ 3062 |
Дата: 27.07.2009 09:35:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(15) |
Крупный чиновник был на дне рожденья друга и возвращался домой в лёгком подпитии. Не справившись с управлением, он врезался на своём «Лексусе» в ограждение. Итог – слегка помятая машина и несколько царапин на лице. К несчастью, рядом оказался журналист бульварной газеты…
На следующий день на стол редактору легла заметка:
«Феррари» крупного чиновника снесла забор! Пострадавший получил травмы головы!»
Редактор поправил статью и передал главреду:
«Множественные рваные раны на теле крупного чиновника! Ужасная авария – навороченный «Майбах» протаранил стену!!!»
Главред поправил статью и поместил на передовицу:
«Жесть! После пьяного дебоша российская власть садится в огромные бронированные «Лимузины» и крушит всё вокруг! Изуродованного чиновника вытащили с того света врачи!!» |
|
|
№ 3061 |
Дата: 27.07.2009 09:30:32 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 45) |
Купил породистого котенка за тысячу баксов. Ночью еле выжил...
Одновременно душили аллергия и жаба... |
|
|
№ 3060 |
Дата: 27.07.2009 09:28:27 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 27) |
| Когда же наконец выпустят мобильные телефоны с функцией блокировки звонков под большим градусом своим бывшим? |
|
|
№ 3058 |
Дата: 24.07.2009 16:17:39 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Итальянский эмигрант в США (начало 1900-х гг.):
"Я отправился в Америку, потому что мне сказали, что там улицы вымощены золотом. Когда я сюда приехал, я выяснил три вещи: во-первых, на улицах не было никакого золота, во-вторых, они вообще не были вымощены, и в-третьих, все ждали, что я-то как раз и должен их мостить"... |
|
|
№ 3057 |
Дата: 24.07.2009 16:16:02 |
Рейтинг: Д( 2)
Н( 8)
О( 193) |
Босс знакомится с новым шофером:
- Как ваша фамилия?
- Меня зовут Лёша...
- Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
- Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть...
- Меня не интересует, что ты думаешь!
- Моя фамилия - Любимый...
- Поехали, Лёша! |
|
|
№ 3056 |
Дата: 24.07.2009 16:07:53 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(12) |
А теперь Криминальная хроника:
Вчера государство Сан Марино напало на пожилого прохожего и отобрало у него все деньги... |
|
|
№ 3055 |
Дата: 24.07.2009 15:46:54 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(19) |
| Оказывается, что опасно не только само курение, но даже разговоры на эту тему! Например, вопрос ночью «Закурить не найдется?»… |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3054 |
Дата: 24.07.2009 15:45:56 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 22) |
Серьезной хостинговой компании требуется квалифицированная уборщица.
Требования: знание UNIX-систем, способность восстановить систему после своих действий. |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3053 |
Дата: 22.07.2009 11:39:16 |
Рейтинг: Д(0)
Н(1)
О(14) |
Новости науки:
Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды!... |
|
|
№ 3052 |
Дата: 22.07.2009 11:38:18 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Знаменитая голливудская кинодива приехала на гастроли в Париж и узнала, что недалеко от Эйфелевой башни работает очень хороший фотограф. Она обратилась к нему и он сделал фотопортрет, который ей очень понравился...
Прошло 25 лет... Она снова оказалась в Париже, вспомнила про своего фотографа, нашла его, и он вновь сделал ей фотопортрет. Но на этот раз фотография ей понравилась значительно меньше, и она прямо сказала об этом фотографу. На что старый парижанин тонко и тактично ответил ей - "Мадам, в прошлый раз Я был на 25 лет моложе!..." |
|
|
№ 3051 |
Дата: 21.07.2009 12:27:25 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 25) |
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвейер... Бац! На выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают... Снова Жигули!!!
Увольняют нафиг весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают... На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают главный инженер и директор завода (оба с приставкой "экс"). Смотрят на всё это...
Инженер директору:
- А я тебе сразу говорил - место проклятое!!! А то всё - "руки не из того места растут..." |
|
|
№ 3050 |
Дата: 21.07.2009 12:23:23 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 40) |
| Не знаю почему, но надпись на продукте "Маdе in Vеlikоbrуtаniа" вызывает у меня некоторые сомнения... |
|
|
№ 3048 |
Дата: 17.07.2009 12:08:37 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(10) |
- Здравствуйте, уважаемые телезрители! В эфире программа "Забытые имена". Сегодня у нас в гостях легенды советской эстрады — Анне Вески, Тынис Мяги и Яак Йоала. Встречайте!...
(Аплодисменты...)
- Итак, мы начинаем! И, наш первый вопрос гостям в студии: Скажите кто из вас кто? |
|
|
№ 3047 |
Дата: 17.07.2009 12:01:57 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(13) |
Второй год кризиса...
По проезжей части резвенько бегут два телохранителя и несут на руках банкира. Их останавливает милиционер:
- Что это значит?
Банкир:
- Да вот, продал машину. Теперь добираюсь на работу на своих двоих... |
|
|
№ 3045 |
Дата: 17.07.2009 11:16:33 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 20) |
Дочь обращается к отцу, который смотрит по телевизору футбол.
- Папа, выключи на минутку телевизор, мне надо с тобой поговорить.
- Я уберу звук, говори!
- Никак не могу решить, на какой факультет мединститута мне лучше поступить, на кардиологический, или на cтоматологический...
- А сколько у человека зубов?
- Тридцать два...
- А сердце одно?
- Одно...
- Ну вот! Счёт 32-1 в пользу стоматологического!... |
|
|
№ 3044 |
Дата: 17.07.2009 11:15:03 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 25) |
В понедельник утром приходит на работу владелец крупной фирмы. Зная любовь шефа к коньяку, секретарша:
- Иван Петрович, доброе утро! Кофе с коньячком?
- Нет, нет!
Заходит к шефу зам. директора:
- Иван Петрович! Ну что - по коньячку?
- Боже упаси! Даже не напоминай!
- А что так?
- Да понимаешь... я в пятницу вернулся из командировки, устал - как собака. Решил остаться дома: принял душ, нырнул под одеяло и... выпил целую бутылку коньяку...
- Ну и что? Для вас ведь это - обычное дело!
- Ага... только меня потом в трёх ресторанах видели... в том одеяле... |
|
|
№ 3043 |
Дата: 16.07.2009 15:50:10 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 0)
О( 33) |
Из здания университета выходит печальный студент. Идет на автостоянку, садится в свою тачку BMW X6... Тут вдруг звонит его коммуникатор...
- Алло!
- Привет, любимый! Как дела? Как сдал экзамен?
- Просто ужасно... Мне поставили четыре...
- Ну не расстраивайся, я тебя сегодня пожалею, встретимся вечером?
- Нет, извини, не могу, точне даже не хочу... Нет настроения...
- Ммм, жаль, а что ты будешь делать?
- Я решил побыть один, полечу во Францию упьюсь там дорогим вином в своей квартире, окна которой выходят на Эйфелевую башню...
- Хорошо, я тебя понимаю, побудь один, любимый...
- Ага, пока!!!
- Я тебя люблю..
- Угу...
Заводит машину, и печально произносит:
- Жизнь - дерьмо!... |
Прислал(а): chronos |
|
№ 3042 |
Дата: 16.07.2009 15:12:14 |
Рейтинг: Д( 0)
Н( 1)
О( 22) |
Одна из веток альтернативного будущего. Идет война между Россией и США. Американские диверсанты из элитного суперподразделения в полной боевой амуниции уже четвертую неделю идут по Сибири. Рядовой задает вопрос капралу:
- Капрал, мы уже 4 недели идем по Сибири и никого так не встретили, ведь так?
- Ну так...
- Так может нам снять пока рекламу кока-колы с касок?... |
|
|
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Полным провалом завершилась задорная попытка Монтсеррат Кабалье попрыгать на сцене...
Анекдоты
Опрос, проведенный центром "Сомнение", показал: только 5% новых русских, уходя из квартиры, прощаются с женой, в то время как почти
95% новых русских, уходя от жены, прощаются с квартирой.
Афоризмы
Часто, для того чтобы иметь возможность видеть женщину обнаженной, приходится покупать ей довольно много одежды.
Анекдоты
- Так, товарищи рядовые, копать здесь, здесь и здесь. А я пойду, узнаю где надо.
Анекдоты
На собеседовании:
- Когда и с какой целью вы родились?
Анекдоты
Два моих одноклассника в воскресенье на рыбалку ходили. Уже третий день в школу только один из них ходит. Вот, теперь думаю, может они кольцо нашли?...
Анекдоты
- А чем отличается реальный секс от секса виртуального?
- Реальный - это когда боишься залететь, а виртуальный - вылететь.
Афоризмы
Есть люди, которые крайне пунктуально опаздывают.
|
|
|
|
|
|
