|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 1873 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Два джентльмена встречаются на палубе корабля.
- Ужасная скука, сэр, - говорит один. - Не хотите ли
сыграть в карты?
- Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать
лет назад.
- Ничего страшного, я - двадцать лет назад. Стюард, подайте
колоду карт. Стюард
приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони и
говорит:
- Одной карты не хватает. Второй тоже прикидывает колоду на
ладони и уточняет:
- Да, восьмерки пик.
|
|
|
№ 820 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Во времена "космической гонки" НАСА обнаружило, что обыкновенные шариковые ручки в космосе не
функционируют. Поэтому они затратили 12 миллионов долларов, последующие 10 лет и разработали ручку,
которая пишет в космосе, под водой, сверхнизких температурах, температурах свыше 100 градусов и пишет
почти на всех материалах, включая стекло.
Русские в космосе пишут карандашом…
(прислал Гера)
|
|
|
№ 54 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Штирлиц овладел собой и вскоре уснул.
|
|
|
№ 1620 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Едут по прерии два ковбоя. Невдалеке перед ними ещё четверо.
Один говорит:
-Видишь вон того парня?
-Какого парня?
-Да вон, на белом коне.
-Да там двое на белых конях!
Первый ковбой достаёт кольт и стреляет.
-Вон, который упал!
-А-а. Ну и что?
-Он мне вчера жизнь спас.
(рассказал Аноним)
|
|
|
№ 1876 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Гуляет деревенская парочка в роще, вдруг видит: на полянке пристроилась
другая парочка.
- Вань, - говорит девушка парню, - гляди, они обнимаются.
- Ерунда.
- Вань, они целуются...
- Ну и что...
- Вань, они улеглись и...
- Подумаешь!
- Вань, ой, что вытворяют! Дак ты сделай что-нибудь этакое, Вань!
- Чего сделать-то? Не знаю... Ну, хочешь, лом согну?
(рассказал Clim)
|
|
|
№ 311 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору
крупного предприятия видит следующую картину: муж прямо на
рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая
сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из
секретарши и строго заявляет: - Значит так, на первый раз оттра@#л, а в
следующий раз уволю!
(прислалал Леся)
|
|
|
№ 4403 |
Дата: 12.08.2011 07:06:59 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь |
|
|
№ 2422 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Продам котят. Недорого.... 50 рублей ведро...
(Рассказал Дмитрий)
|
|
|
№ 4328 |
Дата: 18.07.2011 08:21:23 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас |
|
|
№ 62 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Собрал лев всех жильцов леса и говорит:
- Уважаемые животные, за прошедшую неделю в нашем лесу произошло 2 события: одино хорошее, другое плохое, с какого начать?
- С хорошего!
- Во вторник к нам завезли 3 грузовика свежих презервативов...
- Ура!!! Трахаться будем...а что за плохая новость?
- Заяц их вилами разгружал...
|
|
|
№ 64 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Что общего между презервативом и Windows?
Никому не нравится, но все пользуются.
(прислала Анюта)
|
|
|
№ 578 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет,
направил на стакан и крикнул: "Стоять! " Стакан повис в воздухе. Потом ковбой
свистнул и стакан упал. Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке. Вдруг
старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!
(прислал Станислав)
|
|
|
№ 67 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Мужик в самолете подзывает стюардессу и интересуется:
- Скажите, а что означает надпись на борту вашего самолета
"ТУ-154-2Б"?
- Все очень просто. "ТУ" - означает, что самолет собран в КБ
Туполева, "150" - количество сидячих мест в салоне, "4" - число
членов экипажа...
- Простите, а что такое "2Б"?
- А это мы с Маринкой.
(прислал Химик)
|
|
|
№ 2433 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Внимание всем исполнителям! Будьте осторожны - во время концерта третий микрофон будет
работать.
(рассказал Алексей)
|
|
|
№ 326 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную - 600-й "Мерс". Рев двигателей,
визг шин, светофоры на красный свет...
Наконец "Роллс" влетает в глухой тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша
достает мобильный телефон, набирает номер и говорит:
- Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 "Братаны, Серега - водит!"...
|
|
|
№ 1380 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Группа вооруженных людей захватила ликеро-водочный завод.
Террористы пятый день не могут сформулировать свои требования.
(прислал Серж)
|
|
|
№ 1912 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Сидят 2 колхозника на поле, ну отдыхают там, водку пьют...А над полем летает кукурузник - опыляет посевы. Через какое-то время у кукурузника начинает барахлить двигатель: чихает, стреляет и нихрена не тянет. Самолёт заваливается набок, и медленно начинает падать. При падении влетает в сарай с сеном, там обваливается крыша, поднимается столб пыли и бешенно начинают кудахтать курицы. Взрыва нет. Один другому:
-Коля, ты видел?
-угу
-Ну, и что скажешь?
-А шо?яка страна такие и теракты....
(рассказал Sniper)
|
|
|
№ 327 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
В Латвии выпустили перевод замечательной детской сказки "Питер Пен",
по-латвийски название звучало как "Питерас Пенис".
|
|
|
№ 1913 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Вопрос: в чем состоит апогей глобализации?
Ответ: В смерти принцессы Дианы.
Вопрос: как же так?
Ответ: Английская принцесса и ее египетский парень разбиваются во французском туннеле в немецком
автомобиле с голландским двигателем, за рулем которого был упившийся шотландским виски бельгиец, а за
ними гнались итальянские папарацци на японских мотоциклах. После аварии пострадавшим оказывал помощь
американский врач, используя бразильские медикаменты. И все это было прислано вам украинцем с
использованием технологии Билла Гейтса, которую он спер у японцев.
(рассказал Luk)
|
|
|
№ 1385 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Зачет по электротехнике. Препод студенту:
- Расскажите мне про трехфазную цепь.
Студент:
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов.
- Правильно. Дальше.
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи.
- КАК?!
- Косинусом вперед.
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Анекдоты
Вчера мои соседи сверху залили моих соседей снизу... Мне кажется, или меня игнорируют?...
Анекдоты
- Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то...
- Ты уверен в этом, папа?
- Абсолютно!...
Афоризмы
Счастье - это когда время в которое просыпаешься и высыпаешься совпадает...
Анекдоты
Как можно сильно обидеть админа? Сказать ему: \"Заходи, гостем будешь!...\"
Анекдоты
Не понятно, зачем \"ГАЗПРОМ\" так активно себя рекламирует? Видимо, боится, что мы на дрова перейдем...
Афоризмы
Как же меня бесит тот факт, что нервные клетки не восстанавливаются!...
Анекдоты
Алло? Служба техподдержки? А Вы не знаете, почему, когда я грызу сухари, у меня изображение на мониторе дрожит????
Анекдоты
Дайвер, из подводного ружья, подстрелил кашалота. Кашалот очень обрадовался, так как до этого дайвера не замечал...
|
|
|
|
|
|
