|
|
|
|
|
Различные смешные анекдоты, шутки, приколы, юмористические миниатюры.
Все анекдоты проходят предварительный отбор.
№ 3381 |
Дата: 05.01.2010 16:13:50 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
В антикварной лавке:
- Прекрасные портреты! Кто эта дама и господин в костюмах эпохи Людовика XVI?
- Предки, мадам.
- А чьи предки?
- Если купите портреты, то будут ваши! |
|
|
№ 1574 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
В сельской школе комиссия из РОНО спрашивает учеников 8 класса:
- Дети, кто убил Павла Первого?
- Не я! Не я! Не я!...
Спрашивают их учительницу:
- А вы-то хоть знаете, кто Павла Первого убил?
- Наверное, Петров из 10 "б". Он такой громила, в милиции на учете состоит
(рассказал Курносенькая Констанс)
|
|
|
№ 523 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Джип заезжает на
автозаправку
из него выходит новый
русский и
говорит:
- Ты, это, поменяй там
масло, антифриз ну и
этих чувих на заднем
сидении.
(прислал Joe)
|
|
|
№ 270 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу
справа:
- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать?"
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать? "
- Нет
Мужик упокаивается:
- Значит музыкой навеяло.
(прислал Похмел)
|
|
|
№ 2378 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
При раскопках в Египте нашли саркофаг с мумией. Эксперты не могли
установить, чья это мумия. Пригласили русских специалистов. Три
русских эксперта засучили рукава и потребовали освободить помещение.
Вскоре они вышли, утирая пот со лба:
- Аменхотеп двадцать третий!
- Как вам удалось это установить?
- Сам, сознался!
(рассказал Артем)
|
|
|
№ 1581 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во
Францию.
(рассказал Володя Колесов)
|
|
|
№ 1327 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я -
это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...
|
|
|
№ 279 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Офицер распекает солдата:
- Рядовой Иванов, вы вернулись вчера в казарму пьяный в
стельку, да еще толкали
впереди себя украденную тачку!
- Так точно!
- Марш под арест!
- Так точно! Но, может быть, вы вспомните, что в этой тачке
находились Вы!
|
|
|
№ 797 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
В армии перекличка:
- Иванов!
-Я!
-Петров!
-Я!
-Три тыща тридцатый!
Молчание.
-Три тыща тридцатый!
Молчание.
Гневно, выдирая последние жилы на глотке: -Три тыща тридцаты-ы-ый!
Тут один солдатик робко так подниммает руку и тихо говорит:-Товарищ
сержант, Зозо мэня зовут...
|
|
|
№ 798 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у лифтера:
- Наверное у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет сэр.
- Ну тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы
(прислала Леся)
|
|
|
№ 289 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
...Однажды Гиви застал своего сына за питьем вина.
Он молча пошел в магазин, купил ящик Хванчкаpы,
и заставил сына выпить весь ящик. Сыну было очень
плохо, и он больше никогда в жизни не пил вино.
...Однажды Гиви застал своего сына за куpением.
Hе говоpя ни слова он вpучил ему блок Marlboro,
и заставил выкуpить весь блок. Сын чуть не умеp,
но зато больше никогда в жизни не бpал в pуки сигаpеты.
...Однажды Гиви застал своего сына за онанизмом...
(прислал Антон)
|
|
|
№ 547 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
В штабе ракетных войск идёт совещание.
С вступительным словом выступает командир:
"Так, на повестке дня только один вопрос - сокращение
штатов.
Какие будут предложения?"
За столом молчание...
"Ну что ж если предложений нет, то я думаю стоит
начать с Техаса."
|
|
|
№ 1089 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают. Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит: - Граждане!
Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!
|
|
|
№ 36 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Почти невыдуманная история :). Будни медкомисии военкомата...
Парень с толстенными линзами в очках на медкомиссии в военкомате
читает таблицу проверки зрения. Нижнюю строку не видит. Вторую
тоже, третью и четвертую тоже. Видит только самую верхнюю строку,
и то подойдя вплотную. В заключении медкомисии пишется:
"Годен к ближнему бою".
|
|
|
№ 1602 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Приходит наш мужик в Париже в ресторан. Решил выпендриться перед своей дамой, щелкнул пальцами, а когда
подходит официант, говорит: - La cалат! Им приносят салат. Мужик: - La отбивная! Официант приносит отбивную,
дама в восторге. Мужик раздухарился: - La мороженое! Потом опять подзывает: - La счет! Дама уходит припудрить
носик, официант склоняется над ним, берет деньги и говорит: - Мужик, скажи спасибо, что я из Бирюлево, иначе ты
бы получил только la ХРЕН НА ПАЛОЧКЕ.
(рассказал Den)
|
|
|
№ 39 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Дамы и господа, полет нашего Боинга протекает на высоте 6000 футов,
температура за бортом - 20 градусов... Да, кстати, командир экипажа просил
узнать, нет ли у кого из вас с собой тонн этак 30 керосина?
|
|
|
№ 4322 |
Дата: 15.07.2011 08:01:52 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Приходит дамочка к врачу-сексологу и жалуется, что муж охладел... Врач и говорит:
- Вот вам таблеточки новейшие, экспериментальные... Даже испытания еще до конца не прошли... Две штучки дадите - потом расскажете, как сработало... Прибегает дамочка через два дня:
- Доктор, это чудо! Помогло! Как принял - через двадцать минут сразу два раза, потом еще трижды вечером, ночью два раза просыпался, утром перед работой, в обед - даже поесть не успел, с работы пришел - сразу разок, потом перекусил чуть-чуть и перед смертью еще восемь раз... |
|
|
№ 1094 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Звонок в "Скорую":
- Помогите! У моей жены начинаются роды!
- Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
- Hет, идиот, это ее муж!
|
|
|
№ 297 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
Встречаются два друга. Один другому говорит:
- Моя жена меня пьяного за порог не пускает.
- А ты, как только она дверь откроет, закидывай
свои вещи домой, голым она тебя на улице не оставит.
Через некоторое время встречаются.
- Ну что подействовал мой совет?
- Подействовал. Как только она дверь открыла,
я свои вещи быстро закинул, а она, сволочь, чужим
голосом заявляет "Двери закрываются, следующая
станция Таганская".
(прислал Хоум)
|
|
|
№ 2412 |
Дата: 09.04.2009 12:47:27 |
Рейтинг: Д(0)
Н(0)
О(6) |
- Вот мы и переплюнули эту итальянскую Пизу с ее знаменитой падающей башней, - сказал прораб после сдачи в эксплуатацию нового девятиэтажного дома...
(рассказал John)
|
|
|
Забавные и прикольные новости
загрузка...
|
|
|
Наверх :: Добавить юмор :: Народный юмор |
|
|
|
Короткий юмор |
|
|
Афоризмы
А мне кажется, что \"тютелька в тютельку\" это что то из интимной жизни лилипутов
Афоризмы
Идеал жены: красивая, сексуальная, глухонемая хозяйка винного магазина
Афоризмы
Наши славятся своим умением находить выход из сложных ситуаций.
А еше лучше они умеют находить туда вход.
Афоризмы
В споре нескольких мужиков прав тот, кто предлагает взять и выпить
прямо сейчас.
Анекдоты
Чтобы избавиться раз и навсегда от страшной, но навязчивой со своими
проблемами подруги жены, достаточно спросить жену вскользь:\"А где наша
Светка, с шикарной аппетитной попкой?\".
Анекдоты
Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к
пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!
Смешные истории
Сыну 10 лет. Подходит:
- Пап, я у тебя в шкафу бандану нашел, дашь поносить, а?
- ?????что????
- Ну такая клевая, красная!
- ???
(я никогда банданы не носил!)
Приносит. Мой пионерский галстук
Афоризмы
Счастье - это когда тебя все понимают, а сделать ничего не могут!
|
|
|
|
|
|
